Приходит человек и говорит: давайте что-нибудь сделаем, у меня тревожность, низкая самооценка, панические атаки. Мне кажется, я ни на что не способен. Все, что я не сделаю – я оцениваю не так. Кажется, я сам себе враг. 

Я спрашиваю: как вы живете, как жили. Что с вами происходило все эти годы? И человек говорит. Или плачет навзрыд. И я сижу и слушаю этот плач, и он отдается у меня в руках и ногах, отражается в обоих глазах. Платочки, салфетки. Все в слезах. 

Давайте не будем говорить о «Тогда». У меня уже все хорошо, все прошло. Это было давно, она говорит. И снова плачет навзрыд. Я сижу, молчу. Даю время, сочувственно и молча смотрю, как льются слезы, дрожит рука, как она отводит неловко глаза. 

Мне уже не больно, я уже почти здорова. У меня прошли кошмары, я не вздрагиваю при виде высоких брюнетов. И даже могу звонить по телефону. Давайте не будем об этом. 

Давайте о том, что сейчас. Я почему-то не уверена в себе. Как будто меня не поддерживали все эти годы, как будто кричали, если я просила о помощи, как будто не видели, как мне плохо, обвиняли, травили, как будто меня не любили. Так, как будто со мной так и надо. Скажите, это лечится? 

Смогу ли я так, словно я себе не враг, а друг, словно небо в моих глазах, словно любая моя слеза – это повод себя поддержать. Смогу ли я зубы и стиснутые кулаки разжать, и просто радоваться жизни, как все эти люди на картинках в сети? 

Смогу ли я дальше идти? Ведь у меня много планов, знаете. Я должна покорить вершины, должна быть сильней. У меня все как у людей, все уже хорошо. Только знаете, иногда в ночи…*молчит* 

И я молчу. Я умею молчать. Умею слушать. Умею быть терпеливым. Мне больно за человека, сидящего напротив. Я молчу, все мое тело дрожит. Я говорю «Все будет хорошо. Просто нужно какое-то время» И думаю о том, что который раз. Мне хочется плакать иногда, когда я думаю об этом. Который раз проблема не в человеке. 

Она сидит напротив, и говорит: помогите мне разобраться. Как мне перестать стесняться. Я какая-то не такая. Наверное, проблема во мне. Потом она говорит, говорит. Приходит какой-то момент, когда мне можно сказать. О том, как затыкали рот, проходили мимо, говорили, что надо молчать, когда хотелось кричать. Стыдили, разбирали по косточкам, кормили невыносимым, говорили невыносимые вещи, снова требовали молчать. 

И теперь нужно учиться. Учиться кричать, собирать по косточкам, проходить через невыносимую боль обратно, к цельной себе. Смотрящей прямо в глаза, не боящейся сказать. Плачущей, но не отводящей глаза. Улыбающейся сквозь слезы, сидящей на кухне, накладывающей варенье в вазочку, планирующей воскресенье.

22.09.2018

Начал проводить первые скайп-встречи перед группой поддержки, и понял важную про нее вещь, которая была у меня в голове, но в невербализованном виде: группа поддержки ориентирована на работу не только с темой тревожности, связанной с обучением и взаимодействием, но и нежелание, отсутствие мотивации учиться. Этот тот вариант, когда «я не хочу здесь быть, но по каким-то причинам выбираю, что надо/должна, и мне нужно найти где-то силы для этого». Группа ориентирована в первую очередь на студент_ок, тем не менее, если вы не учитесь, но вам это откликается – то велкам, эта группа для вас.

По формату это сочетание группы поддержки и марафона, по времени рассчитанное на учебный год. Начинаем мы уже в эту субботу, подробности и запись в теме https://vk.com/topic-120936526_38586499 Поделитесь с теми, кому это может быть актуально!

«Все нужно делать правильно» или «Ты опять накосячил_а» 

Родители часто корят детей за ошибки. Причем чаще всего постфактум, не особо объясняя перед какой-то ситуацией, как именно правильно нужно делать, но эмоционально ругая после за то, что было сделано «неправильно». Эмоционально – потому что стыдно за «нерадивое дитя», потому что пост-страх, что все могло пойти кувырком, если дитя нарушило правила безопасности, потому что злость на себя, что недодумались объяснить, но проще ругать ребенка, чем себя, и страшно представить, что это ты виноват, поэтому виноват_а, конечно же он_а, что не так себя повел_а, и от этой подмены становится все еще более заряжено…вообщем, причин, почему ребенка ругают так эмоционально – много. Ребенок обычно улавливает из этого, что он_а поступил_а неправильно, и это ОЧЕНЬ НЕХОРОШО!!11!. И запоминает надолго. И заодно учится ругать себя впоследствии также эмоционально… 

Но есть ли вот это единственно правильное, про которое нам говорят с детства? Которое "надо вести себя правильно". То самое, которое однозначное, как добро и зло в сказках? Наверное, в каких-то ситуациях да. Но по большей части нет. Правильно остаться вместе или расстаться? Правильно поехать в другой город на работу или остаться в своем? Ответить подруге так или иначе? Выстроить отношения с коллегой/начальником так или иначе? У всех вариантов есть свои последствия, среди которых есть свои плюсы и минусы. Жизнь, она внезапно не такая простая, и цветов в ней гораздо больше, чем два, в за каждым решением – своя цветовая гамма. Но сколько страха бывает за этим «вдруг я поступлю_поступил_а неправильно». 

Человеку, котор_ая переживает негативные последствия своего выбора/решения/поступка иногда кажется, что лучше бы он_а поступила иначе. Но так ли это на самом деле - кто знает? Иногда это может означать только то, что человек ругал бы себя постфактум за другое. Потому что, напомню, у каждого варианта есть свои плюсы и минусы. 

Концепция "я должн_а всегда вести себя правильно" весьма спорная - единственного правильного во многих ситуациях просто нет. А если бы было? А если я теперь понимаю, как правильно? А если вы теперь понимаете, значит тогда ещё не понимали. И единственный зачастую способ понять, как правильно в этой жизни - действовать. Войти в воду, даже будучи не очень уверенными в том, где здесь брод - потому что даже если посмотреть по карте и спросить местных жителей, и туристов, которые «там уже были», брод может оказаться совсем не там. Кстати, не входить в воду – это тоже решение, за которое тоже можно себя впоследствии корить. 

Да, было бы здорово, если бы мы знали заранее. Многие вещи приходят только с опытом. Опытом отношений, опытом смены работы, путешествий, расставаний, и тд. Но и опыт ничего не гарантирует – никаким опытом не охватить многообразие ситуаций, многие из которых уникальны, даже если собраны из вроде похожих «кирпичиков». То есть если вашей подруге кажется, что с ней такое было – это не означает, что ее решение подойдет вам. И то, что вы когда-то выбрали в похожей ситуации - может не подойти сейчас.

И поступать "правильно" Всегда ( даже если подразумевать под этим просто в чем-то лучший вариант) просто не получится. Что же делать? На мой взгляд, ответ прост: позволить себе ошибаться, принять, что ошибки это нормальная часть пути. Что это то, что позволяет узнать что-то важное. И это точно не всегда можно знать заранее или прочитать в книгах. 

Что если вы «ошиблись», а точнее, что вы сожалеете о каких-то последствиях вашего выбора, то можно дать время этому сожалению, сопереживать себе, вместо обвинения, зная, что это не отменяет того, что у вас были основания поступить так, а не иначе. И принять и признать, что окружающие тоже могут ошибаться - иногда совсем безо всякого умысла. Позволить и себе и окружающим быть живыми, если говорить проще. 

На что же тогда ориентироваться, если нет единственно правильного, «настоящего» правильного? На мой взгляд, самые лучшие опоры - это ценности и чувства человека.

Действовать в соответствии со своими ценностями - один из самых устойчивых вариантов, который позволяет чувствовать уверенность в своих действиях. Но чтобы позволить себе действовать в соответствии с ними, нужно их, во-первых знать, и во-вторых, дать себе на это право - которое дают себе, к сожалению, далеко не все. Но это уже другая история.

Вы ведь знаете, что у чукчей есть 40 слов для обозначения различных оттенков снега? Сегодня пришло в голову, что если мы жили в продвинутом с психологической точки зрения обществе, то у нас было бы приблизительно столько же терминов, чтобы рассказать про оттенки отношений. А пока у нас их основных четыре-пять? Дружба, приятельство, влюбленность, любовь, партнерство? Ну приблизительно вот так. Достаточно ли это описывает всю гамму всего, что может происходить между людьми? По-моему, чертовски мало.

Стартовала помогающая онлайн группа поддержки, и то, как там сейчас все складывается, меня очень вдохновляет. У группы две основные темы - сложности с общением с однокурсницами, преподавателями, коллегами, и отсутствие ресурсов и мотивации на учебу и работу. Пока еще мы только начинаем, и пока еще можно присоединиться, и есть несколько мест. Основные цели группы: 

1) Повысить самооценку и уверенность в себе. 
2) Найти свои внутренние опор и ресурсы, которые позволяют справляться с ситуациями фрустрации. 
3) Научиться лучше осознавать и обозначать свои границы. 

Подробности в теме - https://vk.com/topic-120936526_38586499

История про водителя автобуса, бабушку, заботу и немножко логику.

Однажды, совсем недавно, я ехал в автобусе и в него зашла бабушка. И вдруг водитель начал на нее возмущенно кричать: "Где ваши дети? Я спрашиваю, где ваши дети? Почему вы одна едете? Почему они вас не забрали? Ездите туда-сюда, постоянно, я вас не в первый раз вижу, а дети где? Внуки где?" Я вступился за нее: "Почему вы на нее кричите? Какое ваше дело, почему она ездит одна? Может быть у нее нет детей, или они в другом городе, почему вы позволяете себе на нее кричать?" (все слова приблизительно, дословно не помню, конечно же). 

Отвечал я спокойно и уверенно, поэтому он чуть-чуть снизил тон, но еще на взводе, отвечает мне: "Я не кричу, но вы не понимаете, она уже несколько месяцев тут ездит, а дети где? Почему они допустили, что она одна из больницы в таком состоянии? Почему не забрали на машине?" Диалог был чуть более развернутым, но суть в том, что я довольно быстро понял, что этот мужчина, около 50 лет, искренне переживает за бабушку. "Вы понимаете, я же давно водителем работаю, с 83 года, я их вижу. У меня в Красном Селе один дед так же все ездил-ездил, а потом пропал. Нашли его потом, и то ладно. Но где ее дети? Я хочу посмотреть в глаза ее детям! Почему они ее одну оставили, ездит тут часто, я ее уже знаю". 

Когда бабушка выходила, он попросил ей помочь. Перед выходом она медленно и с трудом проскрипела водителю: "Спасибо, здоровья вам".

Эта ситуация очень тронула меня. У меня свое отношение к теме ответственности за родителей - я точно не разделяю ее полностью с этим водителем. И все-таки, мораль сей басни такова - иногда любовь людей проявляется очень странно. 

Мужчина переживал за бабушку - и внезапно бабушке, и так не в самой простой ситуации прилетел его гнев и обвинения. Правда, они был не по отношению к ней, а по отношению к ее гипотетическим детям, но его это в тот момент мало волновало, кричал он на бабушку, и если бы я не вмешался, орал бы уверенно еще минуты три - дальше бы уже пришлось ехать, наверное. С логической точки зрения выглядит странно, не правда ли? Но эмоциональная сфера устроена несколько иначе, чем логическая, и надо иметь это в виду. 

Поэтому если вы в следующий раз на кого-нибудь разозлитесь и захотите наорать(даже если на себя сам_у), остановитесь на секундочку и задумайтесь: что за этим стоит? Может быть, это про любовь и заботу на самом деле? Про желание, чтобы у человека все было хорошо? (включая вас сам_у) И если это про все эти хорошие чувства, то может быть стоит попробовать проявить их как-нибудь иначе. 

Например, бабушке можно было посочувствовать, сказать, что видит ее не первый раз, спросить, как она, как ее здоровье, и когда в следующий раз поедет. Посочувствовать, что едет одна, спросить, как справляется. И бабушка также бы почувствовала, что за нее переживают. 

Если злитесь на подругу, ребенка, себя, из-за того, что с чем-то не справляетесь/не справились, то вместе агрессивных обвинений можно посочувствовать, что не получилось, поддержать, сказать, что молодец, что старались, признать, что это нормально, когда что-то не получается, и подумать, что можно сделать сейчас, раз уж так получилось. И это тоже будет про любовь и заботу. Даже скорее про любовь и заботу. 

А злость - злость можно направить на активные действия для того, чтобы помочь, справиться и тд. 

Я знаю, что это чертовски сложно, но я точно знаю, что вы молодец, и у вас получится. Может быть не сразу, но получится обязательно. И когда я говорю это, я говорю это и себе. Ибо я тоже, увы, не идеальный человек. Но и у меня получится. Давайте просто думать об этом.

В конце концов я стану бомжом и умру под забором. 

Эта фраза практически всегда говорится с определенной долей иронии, и вроде как почти в шутку, но ее повторяемость разными людьми, то, как регулярно она всплывает в разговорах на протяжении ряда лет, заставляет меня отнестись к ней всерьез.

Мне кажется, чаще всего это последствия тревоги родителей за ребенка. Она может проявляться как наставления и рассуждения о том, что необходимо учиться, чтобы найти работу и обеспечивать себя. Эти эмоционально заряженные слова повторяются многократно, и за ними стоит невербализированное беспокойство о том, что ребенок, когда вырастет, не справится с этим огромным, страшным, недружественным миром.

И вроде это благое переживание, продиктованное материнской любовью и заботой, но в нем уже заложено сомнение в ребенке, которое ребенок отлично считывает. Считывает и про страшный, пугающий даже е_е сильн_ую родитель_ницу мир, и про сомнение, что ребенок сможет справиться в нем со своими задачами. Отношение к миру (плохой/хороший) – это одна из базовых вещей, которые определяют наши с ним отношения. Как и представление о себе и своей способности справиться с теми задачами, которые ставит перед нами жизнь. 

Этот страх, в том виде, в котором есть, с одной стороны, характерен именно для современного поколения, выросшего/растущего в ситуации очень конкурентного рынка работы и быстро меняющегося мира. Что логично, он характерен для людей, которые еще не нашли своей сферы деятельности, не нашли себя и своей дороги, не чувствуют в ней уверенности, и им пока не на что опереться. 

С другой стороны, то, как он звучит, мне кажется, говорит о его архетипичности, сценарности, глубинности, чем-то напоминающей древнегреческие трагедии, отсылающей нас к экзистенциальным переживаниям. К страху, что несмотря не смотря ни на что, человек может столкнуться с силами, с которыми он_а не сможет справиться, которых в древнегреческих мифах символизируют боги – речь идет о распространеных сюжетах, в которых герои и героини демонстрируют доблесть, отвагу, мудрость и красоту, но чем-то так или иначе навлекают на себя гнев богов, иногда совершенно случайно, иногда незаслуженно. 

Эта неуверенность в себе, своей способности справиться, и уверенность в опасности, недружественности мира может становиться причиной для повышенной тревожности, для прокрастинации, эскапизма, и отсутствия сил и мотивации. 

Также хочется отметить явную связь этого страха с сепарационным процессом - он появляется, когда растет необходимость в своих опорах, которых еще мало и недостаточно, а связь с родителями уже перестает быть такой опорой, как прежде.

Воу. Фейсбук мне напоминает, что я не писал постов сюда уже три недели. Я явно немного выпал из своего ритма и хочу рассказать почему. 

Первая половина ноября выдалась очень насыщенной. Первые выходные ноября – форум ЛГБТ-активисто_к, вторые – 5ая семейная ЛГБТКИАПП+конференция. 

Форум был очень продуктивным. Среди всего прочего, взял интервью у Тони Лашдена, беларусско_й квир-активист_ки, которы_ая сейчас живет в Швеции, договорился о письменном интервью с Евгением Шорыгиным, психоаналитиком, с которым мы интересно поговорили о квир и небинарных идентичностях в контексте терапевтической/аналитической работы. Познакомился с чудесной молодой ученой Надей Аарончик, с которой мы запланировали сотрудничество по теме исследования небинарных людей в РФ, и участвовал в панельной дискуссии, посвященной гендерному разнообразию в ЛГБТ-сообществе. Мне было не так просто выйти и говорить об этом, потому что это был разговор и о моей уязвимости в том числе. Сложно говорить о том, что вызывает много эмоций. Но у меня получилось, и это было очень ценным опытом. 

Потом у меня было два дня в Питере на то, на что у меня есть обычно пять дней, и снова Москва. На конференции, несмотря на все препятствия и сложности, связанные с переносом Конференции, в воскресенье прошел мой воркшоп, посвященный консультированию людей с небинарными идентичностями. По-моему, получилось хорошо, и в процессе общения (я совершенно не умею в лекции в чистом виде, поэтому это всегда интерактив, хотя вроде бы это совершенно не проще) сформулировалась пара важных вещей на эту тему, про которые, по-моему, вообще нигде не говорится, поэтому я очень хочу написать статью об этом для сборника по материалам конференции. Буду писать! 

Из впечатлений: мне пока все еще неожиданно разговаривать с человеком, и в какой-то момент услышать «я вот вас уже год на Фейсбуке читаю…». И приятно слышать слова поддержки от коллег_инь, с которыми чаще пересекаемся онлайн, нежели в реальности. Спасибо вам всем большое) 

Все это накладывается на мои внутренние трансформации, потому что я, безусловно, человек трансформаций. В связи с этим вспомнилась небольшая история, которую я люблю: когда-то, эн лет назад, я встретился со своим другом, пригласив его в офис своей подруги. Я не помню, что она спросила у него, но его ответ мне очень запомнился. Он посмотрел на меня и медленно и убедительно сказал: от Саши я могу ожидать всего. Чего. Угодно. И от него это был комплимент, причем такой, какие я люблю. Но в тот момент мне горько было это слышать, потому что тогда я работал на работе, которая не очень соответствовала моим ожиданиям от себя, и тогда мне казалось, что это вот так и будет продолжаться. Буквально через несколько месяцев у меня сменились сфера интересов, гендерная и сексуальная идентичности и предпочитаемые местоимения. Приблизительно с того момента я тоже знаю, что я могу ожидать от себя всего, чего угодно. И мне это нравится. 

Сейчас моя работа полностью соответствует моим интересам, но мне важно сохранять свою способность к росту и к изменениям. Те, которые происходят сейчас, требуют довольно много внутренних сил. Мне удивительно видеть – в который раз – изменения того, что казалось мне одной из ключевых вещей, на которые я могу опираться. Тем не менее, они происходят, а я стараюсь доверять себе и процессу. У меня перестает работать один из основных навыков и способов воспринимать, к которым я привык, и теперь я делаю это как-то иначе и к этому надо адаптироваться, научиться пользоваться и привыкнуть к новому себе. 

Мне кажется, это похоже на то, что происходит у людей в процессе нашей совместной работы. В какой-то момент появляется что-то новое – новый способ восприятия происходящего и себя сам_ой, новые способы реагировать, заново открывающийся спектр эмоций, который надо включить в пространство, где его раньше не было. Все это требует интеграции и адаптации, и это отдельный аспект процесса.

А еще я два месяца веду помогающую онлайн-группу поддержки в закрытой группе в ВК. Мне нравится. Я вижу запросы, вижу обратную связь, знаю, что сейчас актуально, и это очень вдохновляет на продолжение работы в таком формате. Также это означает, что несмотря на отсутствие последние три недели постов здесь, я сейчас пишу даже чаще, чем обычно. 

Тем не менее, я очень хочу вернуться к своему привычному темпу ведения этого канала, а может быть даже более активному. И у меня даже есть идеи, по поводу того, как именно это делать. Небольшой спойлер: да, Йоль и новый год уже приближаются. Но о них уже в следующий раз)

Подумал вдруг, что квир-движение чем-то похоже на хиппи. Они также уверенно отрицали социальные нормы, принятые на тот момент в обществе. Также были открыты к полиамории и наверняка причастны в принципе к ее появлению. Хотели, чтобы мир был добр и заботлив по отношению ко всем, как SJW (использую этот термин не как оскорбительный, и как только узнал, что это - сразу же стал относить к себе) Также имели большие пересечения с зеленым движением. Не говоря уже о радужной символике и идее квир-коммун. Вообщем, на мой взгляд, совпадений более чем достаточно. 

Когда-то я читал книгу, сейчас уже не вспомню, как она называется. В ней говорилось о том, что хотя хиппи выглядели как противопоставление системы, что-то внешнее, на самом деле это тоже важная часть общества, и в обществе всегда будет такая маргинальная прослойка, которая противостоит ценностям основной группы. И что это необходимо для динамики общества. 

После хиппи следующим было поколение яппи - людей с совершенно другими ценностями, готовых к активной социальной жизни, офисной работе и ценящих комфорт и успех. При этом также важно сказать, что ценности и стиль хиппи в какой-то степени завоевали мир. 

Мне кажется, интересно посмотреть на квир-движение с этой точки зрения, представив по аналогии с хиппи его место в обществе и его развитие.

19 ноября - день мужчин и 25 ноября - международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин.

TW: насилие, изнасилования, описание виктимблейминга.

Как-то раз меня спросили, работаю ли я с людьми, которые подверглись насилию. Я задумался, потому что не позиционировал себя именно так. И понял, что я на самом деле регулярно работаю с людьми с приписанным при рождении женским полом, которые сталкивались и подвергались насилию - физическому или сексуальному. Изнасилованиям, травле, буллингу, избиениям.

Далеко не все говорят об этом сразу. Далеко не все хотят говорить об этом. Люди приходят с вопросами о том, что происходит здесь и сейчас - о работе, учебе, личных отношениях. И мы раз за разом выходим на то, как и насколько повлияло на их жизнь то, что когда-то произошло с ними и то, о чем они стараются не думать, и мало с кем обсуждали.

Но пока мы не начнем говорить о том, что это системная проблема, говорить об этом регулярно, вслух и громко, не стыдясь этой темы - мало что сдвинется.

Пока люди будут думать, какова доля ответственности жертвы за то, как она сопротивлялась или не сопротивлялась, и чем могла спровоцировать насильника - мало что сдвинется.

Пока люди будут говорить о том, что а мужчины тоже подвергаются насилию, а значит не надо говорить о насилии над женщинами — мало что сдвинется.

Пока люди будут говорить о том, что решить спор кулаками - нормально - все будет меняться очень медленно. И это тоже имеет отношение к насилию над женщинами.

Пока люди будут культивировать силу, а не человечность - все будет меняться очень медленно.

Пока люди будут считать, что быть женщиной - это накладывает какие-то обязательства.

Пока люди будут думать, что быть мужчиной - это накладывает какие-то обязательства.

Мужской гендер как таковой должен измениться. Представление о роли мужчины в обществе должны измениться. То, что ценят в мужчинах - должно измениться. Не сила и твердость, а способность договариваться и решать вопросы словами. Не кулаки, а готовность нести и делить ответственность, заботиться и искать общие точки соприкосновения.

Культура насилия должна уйти. И если вы думаете, что это невозможно и это "по природе", то это не так - истории известны культуры без насилия и изнасилований.

Попробуйте представить современное общество без насилия. Если вам сложно - то разве это не повод задуматься, что с этим обществом не так? Разве это не повод увидеть в этом серьезную проблему и приложить все усилия для того, чтобы изменить это? Этот мир нуждается в том, чтобы стать лучше. Чтобы прекратилось насилие над женщинами. Чтобы прекратилось насилие над мужчинами. Чтобы прекратилось насилие над людьми всех гендеров и возрастов.

Про классический довод " кто будет защищать, если все станут пацифистами" Если вам кажется, что только люди, которые творят насилие, могут защитить кого-то - у вас что-то не так с логикой. Защита людей, которые один день защищают от чужого насилия, а второй - применяют насилие сами - это не защита. Это насилие. «Защита» не равно «насилие». «Защита» не равно «склонность к насилию.» «Защита» не равно «право на насилие» Защита всегда связана с пониманием чужих границ и с уважением к ним. Если она не связана с ними — это не про защиту, это про отстаивание права на объект, про власть и насилие. И мне кажется очень важно разделить эти вещи.

Я уверен, что говоря про день мужчин - стоит в первую очередь говорить о том, что патриархат вредит мужчинам, гендерные роли, ожидания и стереотипы, связанные с мужским гендером - вредят мужчинам и должны быть забыты. О том, что нет «настоящих мужчин» и «не настоящих мужчин». Насилие — это не признак мужества. Агрессия - не признак мужества. Неспособность договариваться — это не признак мужества. Неспособность услышать «нет» никак не связана с мужеством.

А еще я уверен, что все эти, пока что считающееся признаками мужества и социально одобряемые стереотипы связаны с насилием над женщинами

Прихожу в себя после недели, наполненной физической болью. Вроде потихоньку отпускает. Сильный опыт, но я хотел бы обойтись без повторения. Во всей полноте прочувствовал на себе теорию ложек( про нее можно почитать вот здесь https://uta-kryakva.livejournal.com/169364.html), в которой и Так не сомневался, но последние несколько дней позволили вспомнить про то, что такое беспомощность, и что такое находить силы на простые действия.

Я знаю, что это касается многих людей. Чувство хронической усталости и стресса, депрессивный эпизод, проживание горя, физическое самочувствие, астеничность - причин для того, чтобы использовать теорию ложек, когда сил очень ограниченное количество, в жизни может быть много. И тогда люди находят силы, чтобы встать. Находят силы, чтобы сходить в душ. Находят силы, чтобы выйти из дома.

Ситуация, в которой вы вынуждены жить по теории ложек сама по себе очень не простая, но это еще не все — во многих случаях вторым планом идет чувство вины и стыда - "я плох_ая", выраженное в самых разных формулировках.

Это пост поддержки для вас. Вы не плох_ая. Вы не ленив_ая. Вы не "не имеете на это право, потому что есть много дел". Это ваша жизнь, это происходит с вами и вы имеете право на поддержку и понимание, в том числе от само_й себя.

Что в этот момент происходит? Чаще всего человек чувствует несостыковку со своими ожиданиями: "я планировал_а сделать 25 вещей, но вместо этого лежу и ничего не делаю".

И это проблема, что мы очень часто воспринимаем жизнь, как выполненный план, как график с цифрами, как реализацию чего-либо, но жизнь иногда оказывается совсем другой.

Очень часто мы в этот момент идем за привычными паттернами и обвиняем в этом себя. Потому что есть много внутренней энергии, направленной совсем на другие процессы(по-прежнему в голове что-то про то, что надо пойти туда, сделать это, ноги еще хотят идти, голова еще думает, что нужно с собой взять, но сделать это не получается) и много злости, которая направляется на себя. Но действительно ли мы виноваты в этом? Есть ли смысл обвинять себя? Что будет, если мы признаем, что то, что с нами происходит - не блажь дрессируемой зверушки, которая внезапно вырвалась из подчинения, а то, что Происходит с нами, то есть событие, которым мы не можем управлять? Что будет, если мы признаем, что имеет значение не только то, что мы запланировали, но и то, что происходит здесь и сейчас?

Очень важная штука - научиться отличать то, что мы делаем, от того, что происходит с нами, от того, что мы чувствуем - потому что чувства это не то, что мы ДЕЛАЕМ. Это то, что происходит с нами - как голод, дыхание и жажда. Мы можем помочь себе прожить это, или обесценить, или сделать вид, что этого нет, или выразить тем или иным способом, но если мы чувствуем обиду, или злость, или любовь - то это чувство есть в нас.

Если у нас нет сил, то можно какое-то время делать вид, что это не так, но потом, когда вы упадете совсем без сил - это будет отсутствие даже резерва, и выбираться из этого придется гораздо дольше.

Это пост про то, как важно различать то, что мы можем делать, и то, что происходит с нами. То, что с нами происходит - это не то, что мы можем делать или не делать. Все, что мы можем - быть по отношению к этому бережными и любящими - или нет. Выбирать каждый раз только нам. Потому что то, как мы реагируем - это как раз то, что мы можем делать.

Я выбираю поддерживать себя.

И это не всегда дается легко — большинство из нас учили совсем другому. И очень часто это часть моей работы — помочь научиться другому отношению к себе.

________

Записаться на первичную бесплатную консультацию по скайпу можно на сайте https://sowuloway.ru/konsultatsiiили в сообщениях сообщества https://vk.com/queerpsy

Хочу себе марафон, а значит будет марафон. Через четыре недели придет йоль, и рождество, и это такое специальное время в году, когда можно думать о том, что хочется оставить в прошлом, и чего хочется впереди. Просто потому что здорово, когда для этого есть специальное время. И у католиков для этого даже есть специальное название - адвент. И это означает, что они начинают ждать приход рождества за четыре недели до него. Нет, я не католик, но мне нравится идея. 

По-моему, это классная традиция. Если мы ждем рождество(новый год или йоль, в зависимости от вашей традиции), это помогает делать это более осознанно. Поэтому у меня будет #адвентмарафон, и если хотите - присоединяйтесь, я только за. 

Правила просты: каждый день, или максимум через день постить что-то про то, что вам хочется оставить в прошлом, и про то, что хочется видеть в настоящем. Но вообще, можете хоть один пост запостить с этим хэштегом, все равно считается) 

Дорогие дедушка Мороз и Санта (только не соррьтесь), хочу, чтобы люди умели в процессинг. 

Процессинг - процесс осознания своих чувств, сложностей, желаний и намерений в отношениях и обсуждения их с партнерами(спасибо телеграмм-каналу "немного о немоногамии" за определение). 

Это такая классная штука, которая про искренность в отношениях и про готовность слышать, которая позволяет говорить об уязвимых вещах, и позволяет договариваться о том, про что страшно было говорить.

Процессинг становится возможным, когда вы уверены, что вы с партнер_кой заинтересованы в том, чтобы искать общие точки. Когда вы знаете и принимаете, что у вас может быть много разногласий, но готовы говорить, чтобы искать общее. И тогда можно говорить и о злости, и о боли, и об обиде, не переходя на обвинения, но имея возможность сказать о своих чувствах и услышать ответ (и опять же, ответ, а не обвинения). Здесь очень помогает осознанность своих чувств и эмоций для начала, договоренности с партнер_кой, и я-высказывания.

В общем, это такая очень классная штука, которая требует осознанности и повышает качество контакта в разы. Сейчас этот термин активно юзают в поламорных сообществах, но он подходит для любых личных отношений, как романтических, так и нет. 

Я уверен в том, что распространение процессинга в целом способно изменить культуру общества, и через какие-то пятьдесят лет люди в партнерствах и семьях (самых разных), будут выстраивать свои взаимоотношения совершенно иначе, и хочу верить, что это будет куда менее токсично, более экологично по отношению к себе и к партнер_ке и это как раз про процессинг.

Про волны, циклы, спады и подъемы

#адвентмарафон День 2.

Есть такое известное ментальное заболевание - биполярное расстройство. Оно является причиной внезапной смены настроений – от чрезвычайно возбужденного или/и раздражительного, до минорного и безнадежно–беспомощного, с последующим возвратом к первоначальному состоянию и зачастую с периодами нормального настроения в промежутках. Такие чередования настроений нередко сопровождаются значительными изменениями в энергетике и поведении. Периоды возбужденного состояния и пассивного называются «эпизоды мании и депрессии».

(источник https://www.omh.ny.gov/omhweb/russian/booklets/bipola..)

Еще одно заболевание, которое основано на смене состояний - циклотимия - расстройство, при котором пациент испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией и гипертимией. Патологические изменения настроения протекают в виде отдельных или сдвоенных эпизодов (фаз), разделённых состояниями психического здоровья (интермиссиями), либо чередующимися непрерывно. Распространённость циклотимии значительно выше, чем аффективных расстройств психотического уровня. (Вики)

Но это все про медицинский подход, и есть ситуации, в которых он необходим, и в которых не всегда уместен. Однажды я рассказывал на своей телесной терапевтке, что хорошо знаю свои периоды кризисов. Она сказала очень важную на мой взгляд штуку: у всего в мире есть свой ритм (параллельно мы говорили о ритме расслабления и напряжения надпочечников, например).

У общительности-необщительности, активности и пассивности, грусти и радости, рабочего настроя и тотального "не хочу ничего, только пледик и какао", у сексуальности и асексуальности в одном отдельно взятом человеке тоже есть свои ритмы.

Так вот, важная штука: свои ритмы лучше знать и учитывать. К сожалению, чаще я вижу ситуацию, когда самый пик активности воспринимается как норма, а все остальное - как отклонение от нее. Современный мир как будто предполагает, будто мы роботы, готовые работать с равной отдачей 8 часов 5/7, и независимо от времени года. И как будто мы сами предполагаем тоже самое, и очень расстраиваемся, когда обнаруживаем, что это не так. Что мы живые люди, в которых все эти состояния могут чередоваться.

Мне до сих пор приходится себя в какие-то моменты уговаривать, что для меня это нормально, и что сейчас действительно мне важно отдохнуть. Иногда приходится много об этом говорить с клиент_ками, которые требуют от себя покорять Эверест без перерыва на обед. Иногда при этом они находятся в состоянии, близком к срыву или депрессивному эпизоду, но при этом корят себя за недостаточную активность, потому что вот три месяца назад могли же? Значит и сейчас должны.

Да, порой мир от нас требует чего-то, не спрашивая о том, на гребне мы сейчас волны или на нижней точке. Но иногда мы сами требуем этого, просто потому что так привыкли. И можно ломиться через эти периоды, требуя от себя по прежнему верхнюю планку в тот момент, когда организм заточен на отдых, и тогда в следующем, активном периоде мы все равно будет уставшими, а можно дать себе отдохнуть, чтобы вернуться к своим "верхним" показателям, когда придет время. Как вы думаете, какой вариант более эффективен?

Я очень хочу, чтобы тема ритмов стала более распространенной, чтобы люди были менее насильственны по отношению к себе. И к окружающим. Потому что это, внезапно, взаимосвязанные вещи.

Привет, дорогой мир. Чего я хочу в следующем году? Мира. И чтобы все могли договориться. Это чертовски сложно, я знаю. И даже если говорить про процессинг, когда я писал про него, я думал, что в него очень сложно травматикам - людям, у которых за спиной непроработаннные травмы, и нас таких много, да. 

Тех самых, у которых триггеры или какие-то ситуации могут запустить регрессию в состояние травмы. И в такой момент люди обычно очень сложно слышат других. Не потому что они такие плохие, а потому что так работает психика, в этот момент боль застилает все вокруг. Божемойнетбожемойопятьсновапочему. Очень сложно в такой момент услышать даже "Хэй, прости, что происходит, могу я что-то сделать для тебя?"

Это про травму. Но еще есть ситуации, где у одн_ой персоны травма, и у друг_ой тоже травма. И вот они стоят друг напротив по_друг_и и орут_плачут_рычат_обвиняют_прерывают_контакт_в_гневе - нужное подчеркнуть. 

А еще бывает, когда дело не в травме совсем. А в том, что один человек хочет одного, а друг_ая персона - другого. И они об_е совершенно прекрасны по отдельности, но реакция между ними такая, что од_на делает друг_ой больно. Например, говорит "нет, я тебя не люблю". Или "я тебя люблю, но я полиаморный человек и люблю не только тебя" Или "мы не можем сделать этого для вас". И боль. И тут никто не виноват, и никто не плохой, просто мир такой, что нет заведомо правильных вариантов как в детской книжке, и нет линейных, когда выбираешь правильно - и все исправляется.

И так хочется, чтобы всегда можно было понять, как сделать так, чтобы никому не было больно, и чтобы всегда можно было найти этот самый вариант. 

Да, я знаю, что так не получится. Но мне так важно сказать о том, что хочется.

#адвентмарафон

От них зависит жизнь каждо_й из вас — от того, насколько люди будут стремиться к тому, чтобы соблюдать их. 

Кому-то они уже набили оскомину, тем не менее, они до сих пор являются еще нерешенным вопросом, предметом спора, и, к сожалению, еще далеки от полновесной победы в этом мире. В списке прав человека 30 пунктов, и каждый из них является важным, но я хочу привести только первый, который мне кажется его сердцем - 

Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства и сестринства. 

И суть прав человека далеко не только в том, что это декларация, имеющая смысл на юридическом и международном уровне. 

Суть этого документа в том, о чем говорил Францисск Ассизский, Иешуа Га-Ноцри, хиппи и Махатма Ганди - люди должны поступать по отношению друг к по_друг_е в духе сестринства и братства - доброжелательно и с уважением личных границ, понимая, что все мы на этой планете в одной лодке, и я не знаю, можем ли мы превратить эту планету в рай, но в ад, к сожалению, точно можем. 

Сегодня я хочу думать о том, чтобы права человека стали значимы в сердце каждо_й персоны. Потому что это то, что меняет мир в лучшую сторону. 

Я знаю точно, что у кого-то это вызывает отторжение и обесценивание, потому что это такая же штука, про которые нам говорили в детстве и это было лживым и как будто ничего не значащим. И сейчас нам кажется, что ничего не изменить, а значит и не надо об этом думать. Но это не так. 

Мир может меняться, и меняется в том числе через нас. Просто не так быстро. Я знаю, что страшно вложить свои силы и потом быть разочарованным в том, что все не так, как хочется, чувствовать, что ты как будто не побеждаешь. Это тревожно и страшно, и разочаровывающе, когда не видно быстрых результатов - но это стоит того. Как любое движение в сторону весны. Это действительно стоит того.

Если вы долбитесь об стену в попытках пробить в ней выход, с большой долей вероятности открытая дверь где-то рядом. 
________

Если серьезно, то это довольно частое открытие в процессе терапии. Нет, к сожалению, не всегда и не все так просто, но так бывает.

#инсайт_дня