Сегодня у меня спонтанный незапланированный ребрендинг. Может быть, это не идеально, но мой внутренний трикстер настаивает на том, что все именно так, а не иначе, и я склонен ему доверять в некоторых вопросах) 

Почему магия? Потому что то, что происходит с людьми в процессе консультирования, на мой взгляд, иногда больше всего похоже на магию - мне так казалось еще с того момента, как я сам впервые был клиентом психолога. 

А может быть дело в той идее про внутренних демонов – несколько дней назад я подумал, что на моей личной визитке может быть написано «Помогаю договариваться с внутренними демонами». Я люблю метафорические методы, тему внутренней мифологии и сказкотерапию. Далеко не всегда использую в работе, но нежно люблю. 

В общем, как говорил Стивен Кинг - человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу(с) 

Да будет так) Позволяю изменениям быть.

#ВнутренняяГомофобия #личностные#границы #уверенность #эмпауэрмент

Иногда мне задают вопросы, на которые у меня нет четкого и однозначного ответа, который можно использовать как инструкцию - а жаль, было бы здорово. Речь идет о таких вопросах, например, «как справиться с внутренней гомофобией» или «что сделать, чтобы она уважала мои личностные границы и отстала от меня». 

Начну со второго – невозможно управлять поведением и чувствами человека. Нет ничего, что мы можем сделать и быть уверенными в том, что он_а будет уважать нас и отстанет, или сделает что-то, как мы хотим. Есть люди, которые не будут уважать, что бы ты ни делал_а. Не будут любить, независимо ни от чего. К сожалению, так бывает, что это наши близкие люди, или люди с которыми мы связаны обстоятельствами в этот момент. И в какой-то момент очень важно понять, что это зависит не от вас. Вы не виноваты ни в чем. Просто человек не любит или не умеет относиться с уважением к окружающим. И точка. 

И в такой ситуации нужно думать не «как мне сделать, чтобы уважала», а «что я буду делать, с учетом того, что я знаю, что этот человек не любит и не уважает меня. Готов_а ли я оставаться в этих отношениях? Что меня в них держит? Какие мои ценности? Потребности? Как могу защищать свои границы? Где брать ресурсы, чтобы поддержать себя в этой трудной ситуации? Что может быть моей опорой в этом процессе?» На эти вопросы нужно ответить. Лучше в письменной форме – иногда это проще, когда тема вызывает много эмоций и сложно собрать мысли. Тогда можно записать, и потом перечитать, что получилось. 

И второй вопрос – как справиться с внутренней гомофобией? Если бы у меня был однозначный рецепт...но его нет - каждый раз это индивидуальная работа. Но все-таки здесь у меня есть небольшое упражнение, которое может оказаться полезным. 

Найдите ту часть себя, которая в ладу с собой, которую не затронул этот внутренний конфликт. Вспомните ситуации, в которых вы чувствуете/чувствовали себя органично и свободно. Вспомните, как вы чувствуете себя там телесно (расправленные плечи? Позвоночник? Поднятый подбородок? Заряженность энергией? Расслабленность? Как вы двигаетесь?). Подумайте о ваших ценностях, сохраняя эти ощущения. О том, на что вы опираетесь, когда вы так_ая. Что вам помогает? Воспоминание об опыте принятия? Признание своей ценности? Гордость? Ощущение внутренней силы и достоинства? Злость? Ощущение принятия и спокойствия? Где эти чувства и ощущения в теле? Как_ой вы чувствуете себя? Какие стороны цените? Концентрируйтесь на этом образе, попробуйте подвигаться в нем. 

Теперь вспомните ситуации, где вас задевает внутренняя гомофобия. И попробуйте представить себя в этой ситуации в этом образе. Что бы вы могли сказать сами себе из него? Как по-другому решить ситуацию/вести себя в ней? Для начала можно просто подумать «я могу так, я могу иначе, чем обычно». Дальше может быть работа с теми причинами, которые мешают этому – и которые как раз можно ощутить, нащупать в процессе этого упражнения. Люди очень частотыто повод продолжать работать с этим, задавать себе вопрос «Что я могу сделать с этим?» 

Это упражнение по контакту со своей внутренней уверенностью, и тся подойдет не только для работы с внутренней гомофобией, но также для людей, которые испытывают сложности в обозначении и отстаивании своих границ. 

В целом, для меня и тот и другой вопрос в первую очередь про уверенность в себе. Внутреннюю непоколебимую уверенность в себе. Способность сказать "нет" вопреки чьему-то мнению. Эмпауэрмент и ощущение своей внутренней силы, цельности, понимания, "кто я" - потому что без знания, понимания "кто я, как_ая я", невозможно быть уверен_ной в себе.

Ответ на эти вопросы может лежать не только в работе непосредственно с темой гомофобии или сложного контакта с человеком, а в своем личном эмпаурменте - нахождении своих опор, своей уверенности, понимании кто я, и чего хочу в этой жизни. 

У меня для вас есть две осенние новости. Одна интересная, вторая еще более интересная. 

1) Открываю набор в он-лайн помогающую группу поддержки для студент_ок, которые испытывают сложности, связанные с обучением – повышенная тревожность, социофобия, сложности с границами и тд. 
Основные цели группы можно сформулировать как: 

1) Повысить самооценку и уверенность в себе. 

2) Найти свои внутренние опоры и ресурсы, которые позволяют справляться с ситуациями фрустрации. 

3) Научиться лучше осознавать и обозначать свои границы. 

Группа будет сочетать в себе плюсы группы поддержки (безопасное модерируемое пространство, где вы можете получить поддержку) и помогающих практик - в группе будут вопросы, задания, помогающие практики и индивидуальная работа. 

Текстовый формат работы в закрытой группе ВК/ФБ. 

Количество человек не больше 15, после формирования группы не добавляются новые участни_цы. 

Время работы группы – 22 сентябрь 2018 - 31 мая 2019гг 

Это новый, экспериментальный для меня формат, поэтому его стоимость всего 1000р/месяц. Первая оплата – 500р/за 2 недели(вы можете убедиться, что вам это подходит и увидеть, как это работает), далее ежемесячное продление. 

Запись в теме – https://vk.com/topic-120936526_38586499 Или в группе ФБ https://m.facebook.com/sowuloway Перед включением в группу - небольшая встреча по скайпу, где мы с вами познакомимся, и вы сможете задать все интересующие вопросы. 

Для тех, кто со мной не знаком - я помогающий практик, человек небинарного гендера, придерживающийся в основном интерсекционального феминизма. 

Эта помогающая группа поддержки не предназначена для тех, с кем я сейчас работаю индивидуально, и тех, кому еще не исполнилось 18 лет. 

И еще одна новость - с 22 сентября стоимость моей консультации будет составлять 2000р. Повышение стоимости не коснется тех клиент_ок, с которыми я уже работаю. А это значит, что если ваша первичная консультация состоится до 22 сентября, то стоимость дальнейших консультаций будет составлять 1500р. Первичная консультация по скайпу – бесплатна. 

Записаться на консультацию, и почитать, с чем я работаю, можно на сайте - https://sowuloway.ru/konsultatsii

Не люблю слово "психолог". Или точнее не люблю то, как сейчас его обычно понимают. Одно из самых распространенных представлений: есть человек, у него есть проблема в психике. Психика заболела, поломалась, сейчас надо сходить к врачу и он что-нибудь там починит. Такое представление связано, в частности, с тем, что психология, как наука, развивалась из медицины. 

Это концепция, которая представляет человека как пассивный объект, который "чинят". Однажды меня спросили, как называются те, кто получает консультации у помогающих практиков. И я подумал(но не сразу смог сформулировать:), что суть не в том, что они получают консультации/помощь. Суть в том, что это люди, которые ищут/развиваются/идут - можно использовать разные слова, чтобы отразить главное - это субъекты. Люди с активной позицией. К помогающим практикам приходят те, кто хочет что-то изменить в своей жизни, и вот, как бы им тяжело не было в это время - они сделали первый шаг и пришли.

И следующий шаг, который всегда происходит на этом этапе работы - формирование запроса. Который также про активную, авторскую позицию человека. Про то, чтобы понять, чего он_а хочет сейчас. 

И мои клиент_ки вызывают у меня много уважения. Потому что я вижу, как они двигаются, даже если им сейчас очень сложно. И я не тот, кто "чинит". Я тот, кто помогает идти. Куда человек хочет идти - видно только е_й самой. Я готов быть зеркалом, слушающим, принимающим, отражающим, признающим, предлагающим, поддерживающим - но не ведущим. Я иду рядом. И помогаю двигаться в ту сторону, в которую вам важно сейчас двигаться. 

И иногда признать, что вы сейчас чувствуете себя как опавший листик - это тоже движение вперед. Потому что нельзя вылезти из ямы, не признав, что вы в яме. И признать это - практически всегда - большой шаг. 

с 22 сентября стоимость моей консультации будет составлять 2000р. Повышение стоимости не коснется тех клиент_ок, с которыми я уже работаю. А это значит, что если ваша первичная консультация состоится до 22 сентября, то стоимость дальнейших консультаций будет составлять 1500р. Первичная консультация по скайпу – бесплатна. 

Записаться на консультацию, и почитать, с чем я работаю, можно на сайте - https://sowuloway.ru/konsultatsii 

А еще я продолжаю набор в онлайн-группу поддержки для студенток - подробности и запись здесь - https://vk.com/topic-120936526_38586499

Котики на консультациях по скайпу - это отдельная песня. Они видят, что хозяй_ка с кем-то разговаривает, и дальше у меня две версии происходящего: либо они тоже хотят консультацию по поводу своей ситуации, либо они думают, что они - гораздо лучшие помогающие практики для свое_й хозяй_ки, чем кто-либо еще, и пытаются е_й это объяснить, загораживая экран. В любом случае, сердится на них совершенно невозможно)

Приходит человек и говорит: давайте что-нибудь сделаем, у меня тревожность, низкая самооценка, панические атаки. Мне кажется, я ни на что не способен. Все, что я не сделаю – я оцениваю не так. Кажется, я сам себе враг. 

Я спрашиваю: как вы живете, как жили. Что с вами происходило все эти годы? И человек говорит. Или плачет навзрыд. И я сижу и слушаю этот плач, и он отдается у меня в руках и ногах, отражается в обоих глазах. Платочки, салфетки. Все в слезах. 

Давайте не будем говорить о «Тогда». У меня уже все хорошо, все прошло. Это было давно, она говорит. И снова плачет навзрыд. Я сижу, молчу. Даю время, сочувственно и молча смотрю, как льются слезы, дрожит рука, как она отводит неловко глаза. 

Мне уже не больно, я уже почти здорова. У меня прошли кошмары, я не вздрагиваю при виде высоких брюнетов. И даже могу звонить по телефону. Давайте не будем об этом. 

Давайте о том, что сейчас. Я почему-то не уверена в себе. Как будто меня не поддерживали все эти годы, как будто кричали, если я просила о помощи, как будто не видели, как мне плохо, обвиняли, травили, как будто меня не любили. Так, как будто со мной так и надо. Скажите, это лечится? 

Смогу ли я так, словно я себе не враг, а друг, словно небо в моих глазах, словно любая моя слеза – это повод себя поддержать. Смогу ли я зубы и стиснутые кулаки разжать, и просто радоваться жизни, как все эти люди на картинках в сети? 

Смогу ли я дальше идти? Ведь у меня много планов, знаете. Я должна покорить вершины, должна быть сильней. У меня все как у людей, все уже хорошо. Только знаете, иногда в ночи…*молчит* 

И я молчу. Я умею молчать. Умею слушать. Умею быть терпеливым. Мне больно за человека, сидящего напротив. Я молчу, все мое тело дрожит. Я говорю «Все будет хорошо. Просто нужно какое-то время» И думаю о том, что который раз. Мне хочется плакать иногда, когда я думаю об этом. Который раз проблема не в человеке. 

Она сидит напротив, и говорит: помогите мне разобраться. Как мне перестать стесняться. Я какая-то не такая. Наверное, проблема во мне. Потом она говорит, говорит. Приходит какой-то момент, когда мне можно сказать. О том, как затыкали рот, проходили мимо, говорили, что надо молчать, когда хотелось кричать. Стыдили, разбирали по косточкам, кормили невыносимым, говорили невыносимые вещи, снова требовали молчать. 

И теперь нужно учиться. Учиться кричать, собирать по косточкам, проходить через невыносимую боль обратно, к цельной себе. Смотрящей прямо в глаза, не боящейся сказать. Плачущей, но не отводящей глаза. Улыбающейся сквозь слезы, сидящей на кухне, накладывающей варенье в вазочку, планирующей воскресенье.

22.09.2018

Начал проводить первые скайп-встречи перед группой поддержки, и понял важную про нее вещь, которая была у меня в голове, но в невербализованном виде: группа поддержки ориентирована на работу не только с темой тревожности, связанной с обучением и взаимодействием, но и нежелание, отсутствие мотивации учиться. Этот тот вариант, когда «я не хочу здесь быть, но по каким-то причинам выбираю, что надо/должна, и мне нужно найти где-то силы для этого». Группа ориентирована в первую очередь на студент_ок, тем не менее, если вы не учитесь, но вам это откликается – то велкам, эта группа для вас.

По формату это сочетание группы поддержки и марафона, по времени рассчитанное на учебный год. Начинаем мы уже в эту субботу, подробности и запись в теме https://vk.com/topic-120936526_38586499 Поделитесь с теми, кому это может быть актуально!

«Все нужно делать правильно» или «Ты опять накосячил_а» 

Родители часто корят детей за ошибки. Причем чаще всего постфактум, не особо объясняя перед какой-то ситуацией, как именно правильно нужно делать, но эмоционально ругая после за то, что было сделано «неправильно». Эмоционально – потому что стыдно за «нерадивое дитя», потому что пост-страх, что все могло пойти кувырком, если дитя нарушило правила безопасности, потому что злость на себя, что недодумались объяснить, но проще ругать ребенка, чем себя, и страшно представить, что это ты виноват, поэтому виноват_а, конечно же он_а, что не так себя повел_а, и от этой подмены становится все еще более заряжено…вообщем, причин, почему ребенка ругают так эмоционально – много. Ребенок обычно улавливает из этого, что он_а поступил_а неправильно, и это ОЧЕНЬ НЕХОРОШО!!11!. И запоминает надолго. И заодно учится ругать себя впоследствии также эмоционально… 

Но есть ли вот это единственно правильное, про которое нам говорят с детства? Которое "надо вести себя правильно". То самое, которое однозначное, как добро и зло в сказках? Наверное, в каких-то ситуациях да. Но по большей части нет. Правильно остаться вместе или расстаться? Правильно поехать в другой город на работу или остаться в своем? Ответить подруге так или иначе? Выстроить отношения с коллегой/начальником так или иначе? У всех вариантов есть свои последствия, среди которых есть свои плюсы и минусы. Жизнь, она внезапно не такая простая, и цветов в ней гораздо больше, чем два, в за каждым решением – своя цветовая гамма. Но сколько страха бывает за этим «вдруг я поступлю_поступил_а неправильно». 

Человеку, котор_ая переживает негативные последствия своего выбора/решения/поступка иногда кажется, что лучше бы он_а поступила иначе. Но так ли это на самом деле - кто знает? Иногда это может означать только то, что человек ругал бы себя постфактум за другое. Потому что, напомню, у каждого варианта есть свои плюсы и минусы. 

Концепция "я должн_а всегда вести себя правильно" весьма спорная - единственного правильного во многих ситуациях просто нет. А если бы было? А если я теперь понимаю, как правильно? А если вы теперь понимаете, значит тогда ещё не понимали. И единственный зачастую способ понять, как правильно в этой жизни - действовать. Войти в воду, даже будучи не очень уверенными в том, где здесь брод - потому что даже если посмотреть по карте и спросить местных жителей, и туристов, которые «там уже были», брод может оказаться совсем не там. Кстати, не входить в воду – это тоже решение, за которое тоже можно себя впоследствии корить. 

Да, было бы здорово, если бы мы знали заранее. Многие вещи приходят только с опытом. Опытом отношений, опытом смены работы, путешествий, расставаний, и тд. Но и опыт ничего не гарантирует – никаким опытом не охватить многообразие ситуаций, многие из которых уникальны, даже если собраны из вроде похожих «кирпичиков». То есть если вашей подруге кажется, что с ней такое было – это не означает, что ее решение подойдет вам. И то, что вы когда-то выбрали в похожей ситуации - может не подойти сейчас.

И поступать "правильно" Всегда ( даже если подразумевать под этим просто в чем-то лучший вариант) просто не получится. Что же делать? На мой взгляд, ответ прост: позволить себе ошибаться, принять, что ошибки это нормальная часть пути. Что это то, что позволяет узнать что-то важное. И это точно не всегда можно знать заранее или прочитать в книгах. 

Что если вы «ошиблись», а точнее, что вы сожалеете о каких-то последствиях вашего выбора, то можно дать время этому сожалению, сопереживать себе, вместо обвинения, зная, что это не отменяет того, что у вас были основания поступить так, а не иначе. И принять и признать, что окружающие тоже могут ошибаться - иногда совсем безо всякого умысла. Позволить и себе и окружающим быть живыми, если говорить проще. 

На что же тогда ориентироваться, если нет единственно правильного, «настоящего» правильного? На мой взгляд, самые лучшие опоры - это ценности и чувства человека.

Действовать в соответствии со своими ценностями - один из самых устойчивых вариантов, который позволяет чувствовать уверенность в своих действиях. Но чтобы позволить себе действовать в соответствии с ними, нужно их, во-первых знать, и во-вторых, дать себе на это право - которое дают себе, к сожалению, далеко не все. Но это уже другая история.

Вы ведь знаете, что у чукчей есть 40 слов для обозначения различных оттенков снега? Сегодня пришло в голову, что если мы жили в продвинутом с психологической точки зрения обществе, то у нас было бы приблизительно столько же терминов, чтобы рассказать про оттенки отношений. А пока у нас их основных четыре-пять? Дружба, приятельство, влюбленность, любовь, партнерство? Ну приблизительно вот так. Достаточно ли это описывает всю гамму всего, что может происходить между людьми? По-моему, чертовски мало.

Стартовала помогающая онлайн группа поддержки, и то, как там сейчас все складывается, меня очень вдохновляет. У группы две основные темы - сложности с общением с однокурсницами, преподавателями, коллегами, и отсутствие ресурсов и мотивации на учебу и работу. Пока еще мы только начинаем, и пока еще можно присоединиться, и есть несколько мест. Основные цели группы: 

1) Повысить самооценку и уверенность в себе. 
2) Найти свои внутренние опор и ресурсы, которые позволяют справляться с ситуациями фрустрации. 
3) Научиться лучше осознавать и обозначать свои границы. 

Подробности в теме - https://vk.com/topic-120936526_38586499

История про водителя автобуса, бабушку, заботу и немножко логику.

Однажды, совсем недавно, я ехал в автобусе и в него зашла бабушка. И вдруг водитель начал на нее возмущенно кричать: "Где ваши дети? Я спрашиваю, где ваши дети? Почему вы одна едете? Почему они вас не забрали? Ездите туда-сюда, постоянно, я вас не в первый раз вижу, а дети где? Внуки где?" Я вступился за нее: "Почему вы на нее кричите? Какое ваше дело, почему она ездит одна? Может быть у нее нет детей, или они в другом городе, почему вы позволяете себе на нее кричать?" (все слова приблизительно, дословно не помню, конечно же). 

Отвечал я спокойно и уверенно, поэтому он чуть-чуть снизил тон, но еще на взводе, отвечает мне: "Я не кричу, но вы не понимаете, она уже несколько месяцев тут ездит, а дети где? Почему они допустили, что она одна из больницы в таком состоянии? Почему не забрали на машине?" Диалог был чуть более развернутым, но суть в том, что я довольно быстро понял, что этот мужчина, около 50 лет, искренне переживает за бабушку. "Вы понимаете, я же давно водителем работаю, с 83 года, я их вижу. У меня в Красном Селе один дед так же все ездил-ездил, а потом пропал. Нашли его потом, и то ладно. Но где ее дети? Я хочу посмотреть в глаза ее детям! Почему они ее одну оставили, ездит тут часто, я ее уже знаю". 

Когда бабушка выходила, он попросил ей помочь. Перед выходом она медленно и с трудом проскрипела водителю: "Спасибо, здоровья вам".

Эта ситуация очень тронула меня. У меня свое отношение к теме ответственности за родителей - я точно не разделяю ее полностью с этим водителем. И все-таки, мораль сей басни такова - иногда любовь людей проявляется очень странно. 

Мужчина переживал за бабушку - и внезапно бабушке, и так не в самой простой ситуации прилетел его гнев и обвинения. Правда, они был не по отношению к ней, а по отношению к ее гипотетическим детям, но его это в тот момент мало волновало, кричал он на бабушку, и если бы я не вмешался, орал бы уверенно еще минуты три - дальше бы уже пришлось ехать, наверное. С логической точки зрения выглядит странно, не правда ли? Но эмоциональная сфера устроена несколько иначе, чем логическая, и надо иметь это в виду. 

Поэтому если вы в следующий раз на кого-нибудь разозлитесь и захотите наорать(даже если на себя сам_у), остановитесь на секундочку и задумайтесь: что за этим стоит? Может быть, это про любовь и заботу на самом деле? Про желание, чтобы у человека все было хорошо? (включая вас сам_у) И если это про все эти хорошие чувства, то может быть стоит попробовать проявить их как-нибудь иначе. 

Например, бабушке можно было посочувствовать, сказать, что видит ее не первый раз, спросить, как она, как ее здоровье, и когда в следующий раз поедет. Посочувствовать, что едет одна, спросить, как справляется. И бабушка также бы почувствовала, что за нее переживают. 

Если злитесь на подругу, ребенка, себя, из-за того, что с чем-то не справляетесь/не справились, то вместе агрессивных обвинений можно посочувствовать, что не получилось, поддержать, сказать, что молодец, что старались, признать, что это нормально, когда что-то не получается, и подумать, что можно сделать сейчас, раз уж так получилось. И это тоже будет про любовь и заботу. Даже скорее про любовь и заботу. 

А злость - злость можно направить на активные действия для того, чтобы помочь, справиться и тд. 

Я знаю, что это чертовски сложно, но я точно знаю, что вы молодец, и у вас получится. Может быть не сразу, но получится обязательно. И когда я говорю это, я говорю это и себе. Ибо я тоже, увы, не идеальный человек. Но и у меня получится. Давайте просто думать об этом.

В конце концов я стану бомжом и умру под забором. 

Эта фраза практически всегда говорится с определенной долей иронии, и вроде как почти в шутку, но ее повторяемость разными людьми, то, как регулярно она всплывает в разговорах на протяжении ряда лет, заставляет меня отнестись к ней всерьез.

Мне кажется, чаще всего это последствия тревоги родителей за ребенка. Она может проявляться как наставления и рассуждения о том, что необходимо учиться, чтобы найти работу и обеспечивать себя. Эти эмоционально заряженные слова повторяются многократно, и за ними стоит невербализированное беспокойство о том, что ребенок, когда вырастет, не справится с этим огромным, страшным, недружественным миром.

И вроде это благое переживание, продиктованное материнской любовью и заботой, но в нем уже заложено сомнение в ребенке, которое ребенок отлично считывает. Считывает и про страшный, пугающий даже е_е сильн_ую родитель_ницу мир, и про сомнение, что ребенок сможет справиться в нем со своими задачами. Отношение к миру (плохой/хороший) – это одна из базовых вещей, которые определяют наши с ним отношения. Как и представление о себе и своей способности справиться с теми задачами, которые ставит перед нами жизнь. 

Этот страх, в том виде, в котором есть, с одной стороны, характерен именно для современного поколения, выросшего/растущего в ситуации очень конкурентного рынка работы и быстро меняющегося мира. Что логично, он характерен для людей, которые еще не нашли своей сферы деятельности, не нашли себя и своей дороги, не чувствуют в ней уверенности, и им пока не на что опереться. 

С другой стороны, то, как он звучит, мне кажется, говорит о его архетипичности, сценарности, глубинности, чем-то напоминающей древнегреческие трагедии, отсылающей нас к экзистенциальным переживаниям. К страху, что несмотря не смотря ни на что, человек может столкнуться с силами, с которыми он_а не сможет справиться, которых в древнегреческих мифах символизируют боги – речь идет о распространеных сюжетах, в которых герои и героини демонстрируют доблесть, отвагу, мудрость и красоту, но чем-то так или иначе навлекают на себя гнев богов, иногда совершенно случайно, иногда незаслуженно. 

Эта неуверенность в себе, своей способности справиться, и уверенность в опасности, недружественности мира может становиться причиной для повышенной тревожности, для прокрастинации, эскапизма, и отсутствия сил и мотивации. 

Также хочется отметить явную связь этого страха с сепарационным процессом - он появляется, когда растет необходимость в своих опорах, которых еще мало и недостаточно, а связь с родителями уже перестает быть такой опорой, как прежде.

Воу. Фейсбук мне напоминает, что я не писал постов сюда уже три недели. Я явно немного выпал из своего ритма и хочу рассказать почему. 

Первая половина ноября выдалась очень насыщенной. Первые выходные ноября – форум ЛГБТ-активисто_к, вторые – 5ая семейная ЛГБТКИАПП+конференция. 

Форум был очень продуктивным. Среди всего прочего, взял интервью у Тони Лашдена, беларусско_й квир-активист_ки, которы_ая сейчас живет в Швеции, договорился о письменном интервью с Евгением Шорыгиным, психоаналитиком, с которым мы интересно поговорили о квир и небинарных идентичностях в контексте терапевтической/аналитической работы. Познакомился с чудесной молодой ученой Надей Аарончик, с которой мы запланировали сотрудничество по теме исследования небинарных людей в РФ, и участвовал в панельной дискуссии, посвященной гендерному разнообразию в ЛГБТ-сообществе. Мне было не так просто выйти и говорить об этом, потому что это был разговор и о моей уязвимости в том числе. Сложно говорить о том, что вызывает много эмоций. Но у меня получилось, и это было очень ценным опытом. 

Потом у меня было два дня в Питере на то, на что у меня есть обычно пять дней, и снова Москва. На конференции, несмотря на все препятствия и сложности, связанные с переносом Конференции, в воскресенье прошел мой воркшоп, посвященный консультированию людей с небинарными идентичностями. По-моему, получилось хорошо, и в процессе общения (я совершенно не умею в лекции в чистом виде, поэтому это всегда интерактив, хотя вроде бы это совершенно не проще) сформулировалась пара важных вещей на эту тему, про которые, по-моему, вообще нигде не говорится, поэтому я очень хочу написать статью об этом для сборника по материалам конференции. Буду писать! 

Из впечатлений: мне пока все еще неожиданно разговаривать с человеком, и в какой-то момент услышать «я вот вас уже год на Фейсбуке читаю…». И приятно слышать слова поддержки от коллег_инь, с которыми чаще пересекаемся онлайн, нежели в реальности. Спасибо вам всем большое) 

Все это накладывается на мои внутренние трансформации, потому что я, безусловно, человек трансформаций. В связи с этим вспомнилась небольшая история, которую я люблю: когда-то, эн лет назад, я встретился со своим другом, пригласив его в офис своей подруги. Я не помню, что она спросила у него, но его ответ мне очень запомнился. Он посмотрел на меня и медленно и убедительно сказал: от Саши я могу ожидать всего. Чего. Угодно. И от него это был комплимент, причем такой, какие я люблю. Но в тот момент мне горько было это слышать, потому что тогда я работал на работе, которая не очень соответствовала моим ожиданиям от себя, и тогда мне казалось, что это вот так и будет продолжаться. Буквально через несколько месяцев у меня сменились сфера интересов, гендерная и сексуальная идентичности и предпочитаемые местоимения. Приблизительно с того момента я тоже знаю, что я могу ожидать от себя всего, чего угодно. И мне это нравится. 

Сейчас моя работа полностью соответствует моим интересам, но мне важно сохранять свою способность к росту и к изменениям. Те, которые происходят сейчас, требуют довольно много внутренних сил. Мне удивительно видеть – в который раз – изменения того, что казалось мне одной из ключевых вещей, на которые я могу опираться. Тем не менее, они происходят, а я стараюсь доверять себе и процессу. У меня перестает работать один из основных навыков и способов воспринимать, к которым я привык, и теперь я делаю это как-то иначе и к этому надо адаптироваться, научиться пользоваться и привыкнуть к новому себе. 

Мне кажется, это похоже на то, что происходит у людей в процессе нашей совместной работы. В какой-то момент появляется что-то новое – новый способ восприятия происходящего и себя сам_ой, новые способы реагировать, заново открывающийся спектр эмоций, который надо включить в пространство, где его раньше не было. Все это требует интеграции и адаптации, и это отдельный аспект процесса.

А еще я два месяца веду помогающую онлайн-группу поддержки в закрытой группе в ВК. Мне нравится. Я вижу запросы, вижу обратную связь, знаю, что сейчас актуально, и это очень вдохновляет на продолжение работы в таком формате. Также это означает, что несмотря на отсутствие последние три недели постов здесь, я сейчас пишу даже чаще, чем обычно. 

Тем не менее, я очень хочу вернуться к своему привычному темпу ведения этого канала, а может быть даже более активному. И у меня даже есть идеи, по поводу того, как именно это делать. Небольшой спойлер: да, Йоль и новый год уже приближаются. Но о них уже в следующий раз)

Подумал вдруг, что квир-движение чем-то похоже на хиппи. Они также уверенно отрицали социальные нормы, принятые на тот момент в обществе. Также были открыты к полиамории и наверняка причастны в принципе к ее появлению. Хотели, чтобы мир был добр и заботлив по отношению ко всем, как SJW (использую этот термин не как оскорбительный, и как только узнал, что это - сразу же стал относить к себе) Также имели большие пересечения с зеленым движением. Не говоря уже о радужной символике и идее квир-коммун. Вообщем, на мой взгляд, совпадений более чем достаточно. 

Когда-то я читал книгу, сейчас уже не вспомню, как она называется. В ней говорилось о том, что хотя хиппи выглядели как противопоставление системы, что-то внешнее, на самом деле это тоже важная часть общества, и в обществе всегда будет такая маргинальная прослойка, которая противостоит ценностям основной группы. И что это необходимо для динамики общества. 

После хиппи следующим было поколение яппи - людей с совершенно другими ценностями, готовых к активной социальной жизни, офисной работе и ценящих комфорт и успех. При этом также важно сказать, что ценности и стиль хиппи в какой-то степени завоевали мир. 

Мне кажется, интересно посмотреть на квир-движение с этой точки зрения, представив по аналогии с хиппи его место в обществе и его развитие.