Salut tuturor!

Давненько меня тут не было. Мда… давненько. Последний год был странным, наполненным магией, творчеством, любовью, грустью, апатией, счастьем и хаосом одновременно. Думаю, возобновить мой маленький дневник, но, скорее всего, в другом формате.

Я всё так же пишу — создаю новый рассказ и сейчас активно занимаюсь сценарным делом.

Вероятно, это пространство будет больше посвящено моим личным мыслям, а также искусству, которое мне нравится. Здесь я буду делиться своей любовью к творчеству и своими творческими движениями вперёд.

Кому интересно — обязательно найдёт этот канал. Думаю, так будет правильно и честно.

А пока что те, кто не знаком со мной поближе, могут ознакомиться с моей ведьмовской частью жизни по ссылке — https://t.me/rarumgc

Про мазохизм. Знаете, я человек партнёрского типа. Я за то, чтобы честно выстраивать отношения и концентрировать на расширении, дополнении и главном - работе. Но люди просто норовят повесить на меня маску и добиться нужных им эмоций. Мне даже однажды на съёмочной площадке сказали: «ты вот не орёшь, а ты точно режиссёр?» А когда я понял, что без ора никуда, то получил в ответ уважение и статус «папочки». Только есть два но. Первое- это уже была существующая команда и мне нужно было вывезти проект, поэтому я согласился нацепить на себя эту маску. Второе - я сил больше тратил на поддержание маски, нежели на проект. В конце я выгорел.

И я прекрасно понимаю, что мазохистксие отношения строятся за счёт того, что многие привыкли чувствовать жизнь только через боль. Если с человеком общаешься на равных, то как будто человек начинает считать тебя скучным. Он не понимает как строить с тобой отношения. Ведь ты спокоен, а это как минимум странно. Ты не бросаешься стульями, если что-то пошло не так, а решаешь проблему. Ты не перемываешь косточки, а только работаешь. Ты сконцентрирован на задаче, а не на эмоциях. Скучно! А стоит на человека наехать, сделать эмоциональный всплеск - он сразу чувствует себя живым, а тебя чуть ли не главным человеком в жизни. Считай - «папочкой».

Каждый год я стремлюсь моментально вычислять таких людей и сразу рвать с ними отношения. Ничего хорошего с ними не получится: ты будешь постоянно работать на человека, а не на проект. И каждый год кому-то удаётся пролизнуть в мой круг и в самый неподходящий момент сделать ко мне запрос на мазохизм.

Пишу.

Всё ещё пишу.

Если быть честным, в последнее время жизни во мне почти не осталось.
Времени нет — от слова совсем. Август идёт впритык, как поезд, который мчится без остановок: дело за делом, мысль за мыслью, и всё куда-то спешит. Сегодня начал работать в четыре дня, закончил в десять вечера, и, допивая остывшую кружку кофе, поймал себя на вопросе: когда я, наконец, смогу выдохнуть?
А потом вспомнил.

Вспомнил июнь, вспомнил видение — внезапное, как всегда.
Я сидел за рабочим столом, крутил свечи в руках и, не отрывая взгляда от монитора, погружался в изучение нужной информации по делу, о котором пока говорить рано. Планы уже строились, мысли скакали одна за другой, а внимание прилипло к задаче, будто я поймал гиперфиксацию. За окном шёл дождь, и я точно знал: этот день станет особенным. Так и вышло.

Иногда даже самые скучные и рабочие дни подкидывают что-то новое.
Новое — не в жизни, новое — в рамках сознания.

Жаль, что на стихи и рассказы времени нет. Зато впереди три сценария для осенних кинопроектов. Я знаю, что все усилия вернутся сторицей — духи и Боги давно дали мне это понять. Осталось лишь дотянуть, выждать, пережить август.
Скоро всё будет. Скоро.

Знаете, все вокруг говорят о любви, будто это приз. Как будто смысл жизни — дойти до конца истории и держать чью-то руку в своей. Будто только тогда, ты докажешь себе и миру, что был достоин. Мы с этим выросли. Всё детство нам это вбивали — в книгах, фильмах, разговорах между делом. Всегда одно и то же послание: вот придёт кто-то, и тогда твоя жизнь, наконец, начнётся.
Но никто не рассказывает, что бывает, если пропустить ту часть, где ты учишься жить с самим собой.

Потому что если не встретить собственную душу — ты построишь дом в чужой, и забудешь, что у тебя когда-то был свой. Начнёшь путать “быть нужным” с “быть понятым”. И вот тогда внутри появляется пустота — не от одиночества, а от потери самого себя.

Найти свою душу — не красиво, не эффектно, не как в тех роликах с чашкой кофе и свечами. Это тихо. Иногда даже мучительно. Это — остаться в комнате, когда становится невыносимо, и не пытаться отвлечь себя быстрыми делами будто ОКР заставляет твой мозг резко сменить ракурс. Это — сидеть с чувством, пока не узнаешь его настоящее имя. Это — прощать себя за все свои эры, о которых стыдно вспоминать. Смотреть на себя не в зеркало, а в ту сырую, голую правду, от которой хочется отвернуться.

И это некрасиво. Никто не предупреждает об этом. Потому что когда впервые перестаёшь бежать от себя — выходят все те, кого ты прятал. Злость, которую глотал. Горе, которое прятал за “мне всё равно”. Мечты, над которыми сам смеялся, пока не перестал о них говорить. Они все приходят, садятся напротив, и ты либо слушаешь, либо снова убегаешь — называя это “жизнью”.

Любовь не лечит то, на что ты боишься смотреть. Люди могут поддержать тебя, могут быть рядом, могут снова и снова выбирать тебя — но никто не познакомит тебя с самим собой. Никто не сможет полюбить тебя за тебя, если ты даже не знаешь, кто ты. Пропустишь этот шаг — и все отношения будут как чтение книги на чужом языке: вроде чувствуешь смысл, но всё время чего-то не хватает.

Наверное, поэтому одиночество нужно. Не то, что с хэштегом “self-care”, пока тайком ждёшь, что кто-то придёт. А то, которое кажется бесконечным, пока сама мысль одиночества не исчезнет из твоей головы. Одиночество сжигает всё лишнее, пока не останешься ты настоящий. Это больно, но честно.

И только тогда любовь проявляется. Тогда ты наконец находишь её.
Потому что, когда ты наконец узнаёшь себя, перестаёшь просить любовь спасти тебя. Перестаёшь умолять заполнить пустоту. Ты встречаешь человека — и впервые это не спасение. Не зависимость, не отчаянное “останься”. Это просто ты и твой партнёр, с которым ты уже нашёл путь домой — и теперь вы стоите у входной двери. Без страха потеряться друг в друге.

Наверное, поэтому Боги иногда задерживают то, чего мы так ждём. Не чтобы наказать. Чтобы защитить. Потому что если бы тот, “твой человек”, пришёл слишком рано — ты бы вручил ему недоделанную карту и сказал: “Отведи меня домой”. Он бы, может, и попытался. Но это не было бы любовью. Это была бы попытка выжить под маской нежности.

Поэтому — найди сначала себя. Не потому что любовь не настоящая, а потому что ты не узнаешь настоящую, пока не сможешь стоять перед собой и сказать:

“Вот кто я. Вот что я чувствую. Вот чего я хочу. И я больше не боюсь смотреть на себя.”

Когда доходишь до этого — любовь не чинит тебя. Ей уже не нужно. Она просто усиливает. Отражает. Прибавляет. Но не заменяет.
И впервые за долгое время ты не ждёшь, что кто-то выберет тебя.
Ты просто выдыхаешь.
Ты уже здесь.

Так что, если ты ждёшь — не их жди. Жди себя.
Сиди в тишине, пока она не станет домом.
Погладь те части себя, за которые никто не аплодирует.
Прости те, которые прячешь.
Научись быть в своей компании, чтобы, когда кто-то придёт, ты не просил их построить тебе жизнь — а просто сказал: “Добро пожаловать.”

Потому что твой соулмейт не должен спасать тебя от тебя самого.
Он должен встретить тебя там, где ты есть.
И чтобы он тебя нашёл — ты должен перестать прятаться.