у некоторых историй нет счастливого конца, это не сказка в реальности куда больнее и страшнее.
надо учиться, надо строить карьеру, надо семью заводить, надо успевать делать всё, мы же делали.
еба, я что разрываться должен?
еба, я что разрываться должен?
я словно не я, ты — видение, исцеление мой души, ты мой воздух, ты мираж, я сам не свой, как в последнюю ночь с тобой.
это был урок, чтобы ты научилась любить и выбирать себя, а не идеализировать тех, кто тебе запал в душу.
каждый раз я говорю в силах отогнать от себя ненужные мысли, чувства, которые с каждым разом вспыхивает более сильным пожаром, которое вместо того, чтобы греть, обжигает меня.
я пытаюсь отвлечься, думаю о чем-то другом, стараюсь не возвращаться мысленно к тебе, я делаю все, что угодно, чтобы не дать зацвести своим чувствам. пытаюсь смотреть в глаза других - вижу тебя. пытаюсь обратить внимание на других, но нутро отталкивает всех.
оказалось, что старые раны продолжали кровоточить, а я просто не обращал на это внимание. иногда заклеивал пластырем, чтобы они не напоминали о себе, но они становились всё больше и больше. и сейчас, кажется, они раскрылись особенно широко.
иногда мне напоминают , что ничего не забыто, не начато, не пройдено. я всё тот же. со всем комплексом нерешённых проблем. лишь прикрыл их мнимым благополучием, надеясь, что это поможет.
все эти мысли в моей голове отравляют мне жизнь. они такие громкие, что иногда я перестаю слышать окружающий мир. пытаюсь найти спасение в музыке, но это уже давно не помогает.
несовместимые вещи во мне создают проблемы и мысли о том, почему я стал именно таким? почему во мне этот дурдом? серые краски, городской шум вводят в непонятную суету, и никто уже отсюда не спасёт. ведь в это я сам себя вогнал, мне так надоело себя искать. наверное проще забить, и каждый вечер засыпать с мыслью, что я потерял ещё день.
со временем я выгорел. надоел этот односторонний процесс, в котором я не получал отдачи. понял, что я не должен никому помогать. особенно, если в этом не нуждаются.
ад - это когда ты больше не испытываешь любовь к своим близким людям, когда ты вообще ничего не испытываешь.
всё, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.
я бы продал свою память, барменам или официантам, уборщицам в забегаловках, лишь бы не встретить её заново.
всё происходит быстро – ты не успеваешь закрыть глаза, как получаешь коленом под дых; у тебя изломанны назад руки и взгляд, как у загнанного в угол пса. у тебя бесконечно скользкие подошвы ботинок и ты уже катишься вниз.
на данный момент люди ранили меня так сильно, что я просто перестала бороться за них. если ты никогда не пишешь мне первым, если ты не спрашиваешь в порядке ли я, если ты не тянешься ко мне, если ты не показываешь, что я нужна тебе, тогда мне плевать на твое присутствие в моей жизни.
Forwarded from слова среди ночи.
многие устроены так, что когда что-то зажигает их душу - всё становится возможным, но когда гасят просто от безделья. становится страшно после другим жить.