ЧТО ОЗНАЧАЕТ "ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ"?

Часто в психологических сообществах, книгах и у блогеров-психологов можно услышать фразу "Взять ответственность за свою жизнь".

Что такое ответственность в психологическом контексте и как ее взять, попробуем сегодня разобраться.

Ответственность за свою жизнь - это понимание, что управлять ей можете и должны только вы.

Как мыслит и действует человек, который не берёт за себя ответственность?

Такой человек постоянно ждёт, что то, что его не устраивает, изменится само собой или с минимальным его участием. Более того, он обижается и злится, когда этого не происходит.

Естественно, это никак не помогает проблеме разрешиться.

Что касается ожиданий незрелого человека, который не берёт ответственность за себя, то они зачастую завышены и не соотносятся с действительностью и возможностями.

Мышление такого человека можно описать фразой "Хочу, чтобы у меня все было, и чтобы за это мне ничего не было".

Описанная ситуация очень распространена, потому что большинство людей являются выходцами из дисфункциональных семей, в которых им не дали возможности полноценно развиваться.

Понять, что у вас есть проблемы с ответственностью, можно по следующим признакам:

🔺вы очень тревожны и постоянно мониторите происходящее вокруг на предмет опасности

🔺вы хронически недовольны своей личной жизнью/внешностью/зарплатой/политической ситуацией и т.д., и это существенно омрачает вашу жизнь.

При попытках задуматься об изменении ситуации на каждый вариант находится масса причин не брать его в работу.

Принять ситуацию также не представляется возможным.

🔺вы очень чувствительны к мнению окружающих о вас

🔺вы часто обижаетесь на других вместо того, чтобы доносить до них свои чувства и потребности

🔺вы считаете других обязанными что-либо испытывать к вам и что-либо делать для вас

🔺вы ревнивы и пытаетесь контролировать мысли, прошлое и личные вещи своих партнёров

🔺вы склонны к магическому мышлению, азартным играм и поиску быстрого легкого заработка

🔺вам кажется, что у других жизнь легче, чем у вас, и чтобы им все достается проще

🔺вам сложно принять решение, не посоветовавшись с кем-либо

🔺вам сложно выбирать действия, направленные на результат в среднесрочной и долгосрочной перспективе

🔺вам сложно переносить негативные эмоции, что приводит к прокрастинации, завистмостям или сэлфхарму

🔺будучи недовольным своим решением, вы вините других людей или явления

🔺 когда вы совершаете ошибку или упущение, вы ссылаетесь на внешние факторы

🔺вы считаете, что какой-нибудь человек или специалист сможет вас спасти

🔺в своих решениях вы часто ориентируетесь на общественное мнение, даже если ваши потребности диктуют вам иное.

Если многие пункты откликаются вам, то стоит поработать над собственной ответственностью. Это обязательно приведет в изменению жизни в лучшую сторону. Придется столкнуться с болью разочарования, что теперь, когда вы стали взрослым человеком, только вы распоряжается своими чувствами, мыслями и поступками. Однако это принесет весьма окупаемый результат.

✍Выполняйте ежедневно упражнение: отмечайте пять событий в вашей жизни и отвечайте на вопрос: "Что я сделал(-а) или не сделал(-а), чтобы это произошло? Кто ответственен за результат ?Устраивает ли меня этот результат?

✅Если самостоятельно разобраться с ответственностью сложно, может помочь курс психотерапии.

ПРОГРЕССИВНАЯ МЫШЕЧНАЯ РЕЛАКСАЦИЯ ПО ЯКОБСОНУ

Метод релаксации по Якобсону призван расслабить все мышечные группы, снять напряжение, вызванное стрессом, и ускорить засыпание.

В начале
ХХ века американский психиатр Эдмунд Якобсон обнаружил, что если сильно напрячь мышцы, они будут лучше расслабляться. Этот принцип лег в основу данного метода расслабления.

😊Давайте поэтапно выполним это упражнение:

📎 Лягте на спину и понаблюдайте за дыханием в течение 20-30 секунд

📎 Постепенно начинайте напрягать мышцы лица. На счёт 1 делайте минимальное мышечное усилие и постепенно доводите до цифры 10, которая будет соответствовать максимальному напряжению. Задержитесь на пару секунд и резко расслабьте лицо.

📎 Напрягите постепенно шею, трапеции и плечи. Довеля до 10, сбросьте напряжение

📎 Продолжайте упражнение с мышцами предплечий и кистей, пресса, ягодиц и бедер, голеней и стоп.

📎 В конце упражнения просканируйте тело на наличие оставшихся участков напряжения, сделайте глубокий вход на счёт 3, а затем, выдыхая, расслабляйте напряжённые области. Выход должен быть на счёт 6.

Практикуя упражнение регулярно, вам удастся более быстро расслабляться. Кроме того, вы станете более чутким к своему телу.

Берегите себя и помните об информационной гигиене. Некоторые кадры и видео из новостной ленты лучше пропустить, чтобы избежать травмы свидетеля.

Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50 (круглосуточно).

Пример того, как надо разговаривать со своим внутренним ребенком ☺️

КАК И С КЕМ МЫ СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ

Мать - первый объект, с которым мы вступаем в отношения, и в зависимости от того, как она себя проявляла, мы формируем тип привязанности - паттерн, согласно которому будут ввстраиваться наши отношения в дальнейшем.

Почему некоторым из нас нравятся спокойные и надёжные партнёры, а другим - непредсказуемые или недоступные?

Во многом это обусловлено типом привязанности, которых существует четыре: надёжный, избегающий, тревожный и тревожно-избегающий.

Тип привязанности завист от образа себя и образа других, то есть, воспринимаем ли мы партнёра как равного, как более лучшего или более худшего, чем мы.

Первый, и самый благоприятный тип привязанности - надёжный.

Люди с этим типом имеют глубинное убеждение о том, что и с ними, и с другими все в порядке. Люди хороши, а отношения - это теплое и ресурсное место, где можно безопасно брать и отдавать.

У таких людей, как правило, не бывает серьезных проблем в отношениях, они строят длительные крепкие союзы без потери части себя и разрушения партнёра.

Надёжный тип привязанности формируется, если ребенок был желанным, а мать имела достаточно ресурсов, чтобы закрывать его потребности.

Эти люди обычно находят подобных себе, и отношения складываются гармонично.

Следующий тип привязанности - избегающий.

Такие люди имеют ощущение, что с ними все Окей, а вот в других есть проблема.

Избегающий тип привязанности формируется, когда мать удовлетворяла физические потребности ребенка и была предсказуема, но при этом эмоционально холодна.

Такие лбди не ценят своего партнёра и считают его навязчивым. Они боятся, когда к ним быстро приближаются, потому что привыкли к отвержению и эмоциональной холодности в отношениях - они не кажутся им хорошей идеей.

Такой ребенок имеет позицию "мне тоже не надо", таким образом рационализируя родительское отвержение.

В отношениях таким людям требуется очень много свободы и личного пространства. Это буквально является определяющим критерием при построении отношений. Да и сами отношения не слишком важны для них. Такие люди нередко вступают в необременительные связи, либо заключают брак по расчету.

Чаще всего избегающий "притягивает" людей с тревожным типом привязанности, с которыми у них складывается пазл "я Окей, а ты не Окей", поскольку у людей тревожного типа зеркально противоположное отражение данной модели.

Тревожный тип привязанности формируется, когда родители не всегда были доступны и не удовлетворяли его потребности своевременно.

Ребенок делает вывод, что с ним что-то не в порядке, раз мама его бросила. Образ мамы остаётся положительным.

Такие люди страшатся одиночества, часто вступают в неблагополучные для себя отношения и находятся в них из-за страха быть покинутым.

Они склонны максимально сокращать дистанцию с партнёром и быть с ним повсюду. Также им необходимо постоянно держать связь, если партнёр физически не рядом.

Зачастую этих людей привлекают избегающие личности, которые дают им привычное с детства чувство опасности и брошенности. Подобные отношения особенно разрушающи для них.

Последний, и самый нездоровый тип привязанности - тревожно-избегающий. Он сочетает в себе черты тревожного и избегающего.

Этот тип формируется, когда родитель был эмоционально холоден и непредсказуем, и при этом в семье царила жёсткая иерархия и насилие.

В итоге у ребенка вырабатывается убеждение "Я плохой, а другие ещё хуже".

Эти люди стремятся в отношения, но в то же время не чувствуют себя там в безопасности.

Они очень быстро сближаются, а затем начинают рационализировать тревогу, придираясь к партнеру и контролируя его.

Обычно они стремятся занять роль агрессора в отношениях, однако при встрече с более подавляющим партнёром могут стать и жертвой.

В отношениях их также чаще привлекают тревожно-избегающий люди, с которыми они строят иерархические отношения.

❔Можно ли изменить тип привязанности?

Тип привязанности можно изменить как в результате пребывания в отношениях, так и в процессе психотерапии.

Ниже я дам ссылку на тест, и вы сможете отпределить свой тип привязанности.

📎📎Тест на тип привязанности https://psytests.org/ipl/gibtpr.html

❤️Друзья!
Для вас я сняла видео на моем Ютуб-канале.
Подписывайтесь, смотрите и ставьте лайки

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

В прошлый раз мы говорили о типах привязанности и проходили тест на определение своего типа.

Сегодня остановимся подробнее на избегающем типе привязанности.

Первое, что нужно понять - близость для избегающего значит опасность.

Это и обусловливает его поведение в отношениях.

Такие люди,  как правило,  яркие,  харизматичные и пользуются популярностью у противоположного пола. Часто они либо не вступают в отношения,  либо заменяют их на множественные поверхностные связи, что ещё больше подогревает интерес к ним.

Однако быть в отношениях с ними не очень комфортно: они холодны, саркастичны и всегда готовы отвергнуть.

Таким образом они защищаются от сближения,  ведь их опыт подсказывает им, что отношения это больно и небезопасно.

Избегающие являют миру фасад, призванный скрывать их настоящую личность,  в которой есть уязвимость.

Избегающие любят контролировать. Это касается не только отношений,  но также работы и внешности.

Такие люди постоянно находятся в погоне за какими-то достижениями, и это может сказаться на их здоровье.

Когда избегающий встречает человека, стремящегося приблизиться,  это вызывает у него страх и сильное желание оттолкнуть или убежать. Чем быстрее и сильнее к нему приближаются, тем больше тревоги и напряжения это вызывает.

Такие люди имеют жёсткие личные границы, и им требуется очень много личного пространства.

Самое ужасное, что может случиться с этими людьми в отношениях  - это потеря свободы и независимости.

Избегающие люди предпочитают выбирать партнёров не по духовным качествам,  а по прагматичным соображениям. Им просто недоступно познать духовную суть человека, поэтому они подходят к выбору паринера утилитарно.  К примеру,  партнер избегающего должен быть надёжен,  обеспечен и удовлетворять в сексе.

Люди с избегающие типом привязанности уделяют много внимания работе, хобби, поверхностному общению и внешнему виду, а близкие отношения обесценивают. 

Они говорят,  что отношения не на первом месте,  либо не нужны вовсе.

Их убеждения касаемо отношений могут быть таким: "отношения  - это пустая трата времени", "партнер обязательно причинит боль", "я потрачу много ресурсов отношениях", "я потеряю свободу и независимость в отношениях", "отношения будут мешать моей карьере и увлечениям".

Однако в глубине души они очень хотят испытать чувство близости и доверия.

Тип привязанности можно скорректировать.  Сделать это можно только в отношениях - либо с психотерапевтом, либо с комфортным партнёром.

Чтобы избегающему построить близкие отношения,  нужно пытаться строить их очень медленно и осторожно.

Необходимо какие-то общее дело или интерес с партнёром, чтобы он держал вместе.

Также следует остерегаться отношений с тревожными партнёрами, которым необходимо постоянное нахождение вместе и контроль. Это может ещё больше травмировать избегающего и отбить желание строить отношения с кем-либо.

Нужно подобрать такого партнера, который будет способен дать избегающему достаточно личного пространства.

Сближаться нужно постепенно,  прощупывая почву проговариванием своих чувств и потребностей.

Избегающему очень полезно вести дневник эмоций.  Это позволит выработать привычку прислушиваться своим чувствам,  которые он подавляет

Что делать,  если ваш партнер избегающий?

Для начала понять, действительно ли вы готовы к отношениям с ним.

Достаточно ли вам будет того скудного количества времени и и этой далёкой дистанции,  на которой он будет вас держать? Приемлема ли для вас его эмоциональная холодность и отстранённость?

Не стоит питать иллюзий насчёт того,  что он изменится. Также не пытайтесь изменить себя.  Партнер ведёт себя так не из-за вас, у него просто такая модель поведения с детства.

Ни в коем случае не контролируйте избегающего партнера и не предъявляете претензии о том, что он уделяет вам мало внимания.

Спокойно говорите о ваших чувствах и старайтесь осторожно призвать его к компромиссу.

Если подходить к проблеме осознанно, можно нивелировать проблему небезопасной привязанности.

🌒🌜КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БЕССОННИЦЫ? СМОТРИ ВИДЕО

Лайк, если знакомо

#минутка_юмора

По вопросу подписчицы сняла короткое видео.

Подписывайтесь на мой Ютуб-канал и задавайте свои вопросы 😉