ЗАБОТА О СЕБЕ И ЧУВСТВО ВИНЫ

Распространенная проблема,  с которой люди обращаются с психологу - внутриличностный конфликт: с одной стороны неудовлетворённость собственной жизнью,с другой - чувство токсической вины при попытках удовлетворить эти потребности ранее потребностей других.

"Сначала надеть маску на себя, потом - на ребенка" - такой подход хоть и кажется логичным и оправданным, но не близок людям с хроническим чувством токсической вины.

Тягостные эмоции вызываются  незакрытыми собственными потребности разного рода (в пище, отдыхе,  романтических отношениях, финансах, общении и т.д.).

Незакрытые потребности вызывают негативные эмоции,  призванные сигнализировать самому человеку о ситуации.

Организм любого живого существа стремится в первую очередь выжить, и все психические и физиологические механизмы направлены на сохранение жизни и здоровья.

Однако человек - существо высокоинтеллектуальное, личность которого формируется в процессе научения (воспитания).

Если ребенок формируется в неблагоприятных условиях, в дальнейшем он будет склонен жертвовать собой ради удовлетворения нужд других.

Это может произойти:

✔️если ребенок растет в семье, где его потребности не учитываются, а в приоритет ставятся потребности других ее членов

✔️если ребенок становится спасателем для собственных родителей

✔️ если ребенку прививается чувство ответственности и вины за "жертву"

✔️ если ребенок видит образец отношений, где один родитель жертвует собой ради других членов семьи.

Такому человеку сложно поверить,что он самый главный у себя. Он начинает отдавать себя другим и, не имея ресурса делать это с ещё большей интенсивностью, испытывает токсическую вину.

Подумайте, интересно ведь получается: вы всем должны, а вам никто не должен? Кто позаботится о вас? Вам некогда - вы заботитесь о других, а им и подавно не до вас...

Важно помнить:

✏️ человеку следует сперва удовлетворять собственные базовые потребности

✏️далее необходимо удовлетворять базовые потребности тех, за кого он несёт ответственность (несовершеннолетние дети, питомцы)

✏️далее - удовлетворяем собственные второстепенные потребности

✏️удовлетворяем второстепенные потребности зависимых от нас других и помогаем остальным по желанию и при наличии ресурса

Как понять, что нужно позаботиться о себе?

Это подскажут эмоции, призванные указывать человеку на его потребности и состояние. Если вы чувствуете гнев, раздражение, отсутствие интереса, обиду, грусть, значит, вам чего-то не хватает.

✨ Сперва надень маску на себя, потом - на ребенка.

🎉😑Поиграем?
Проверь себя))

Подсказка на лампочке

❓❓ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ ПОМОГАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Такой вопрос обычно возникает у людей, которые имеют внутриличностный конфликт желаний и долженствований.

Сперва разберёмся со значением слова "должен". Словарь Ожегова предлагает значения "имеющий долг, обязанный вернуть долг", "обязан".

Если говорить в контексте детско-родительских отношений, обычно подразумевают, что сначала родители вкладываются в детей, а потом дети должны возвратить им долг за их взращивание.

❓Но существует ли долг без договорённостей?

Способен ли ребенок,  находящийся в беспомощном недееспоспосоном  состоянии, заключать какие-либо договоры и полностью осознавать последствия своих решений?

Конечно, не может.

❓А каков ответ на вопрос "Есть ли у ребёнка выбор "рождаться или нет?".

Ответ очевиден.

Так что же получается? Будто бы родитель рожает себе заложника?

Эта ситуация про любовь или про насилие?

❓Каков же психологически здоровый вариант?

В здоровом варианте человек рождает ребенка, чтобы любить его. Из чувства любви он даёт ребенку заботу и направляет его, способствуя гармоничному развитию. Если родители рожают ребенка из любви, а не из-за долженствований, они с готовностью и смирением  принимают тяжелую родительскую работу.

У такого родителя не возникает требований к взрослому ребёнку, ведь он родил и воспитал его для удовлетворения своих потребностей, а не потребностей в любви и заботе и не для соответствия ожиданиям социума.

Дети таких родителей чаще всего формируют тёплое отношение к ним и помогают им по возможности.

❗️Если вы не хотите помогать родителю, вы имеете на это право.

❗️Вы не ответственны за ожидания родителей.

Они - взрослые люди, и способны решить свои проблемы самостоятельно. Так же, как это  делают бездетные люди. Не стоит инвалидизировать их. Они когда-то вполне успешно справлялись без вашей помощи.  Более того,  они вырастили вас, то есть,  справились с жизнеобеспечением двоих человек. Это говорит об их дееспособности.

❓Второй вопрос, который возникает в отношении помощи родителям - это объем помощи.

Здесь мы руководствуемся наличием желания и ресурса, а также степенью экстренности состояния родителя.

К примеру,  если мама просит приехать к ней и настроить интернет на телефоне, а вы не имеете ни желания, ни времени,  адаптивным решением для вас будет отказ, ведь ее жизни и здоровью ничего не угрожает.

Если дорогой человек попал в реанимацию,  а вы очень устали после тяжёлого дня, адаптивным будет найти силы и навестить его, потому что ситуация серьёзная, и близкий человек действительно сильно нуждается в помощи.

❓Как же понять, стоит помогать родителю или нет?

Задайте себе вопрос: "Куда я двигаюсь - К чему-то (к собственным ценностям) или ОТ чего-то (от негативных эмоций).

Если, помогая, вы движитесь к ценностям, все хорошо,  и внутреннего конфликта не будет.

Если же вы бежите от чувства токсической вины, в любом случае удовлетворения не будет,  и стоит пересмотреть свои установки.

🔅Освобождаясь от оков чужих долженствований,  вы становитесь свободным в построении жизни по собственному сценарию.

Ставьте лайк, пишите, согласны или нет