ЧТО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ЧЕЛОВЕКОМ?

Если ответить на этот вопрос с биологической точки зрения,  то ответ будет очевиден: гены вида Homo Sapiens.

Но куда загадочней формирование человека именно в социально-психологическом плане, то есть, его происхождение его личности.

Все мы знаем истории о детях-Маугли, которые вели себя подобно тем животным, вместе с которыми они проживали. Также общеизвестно, что люди склонны к поведению, принятому в их культуре.

То есть, человеком индивидуума Homo Sapiens делает проживание в социуме, а конкретно - обучение.

Обучение человека не сводится к постижению азов академических дисциплин. Здоровый индивидуум обучается буквально ежедневно: мы узнаем, как лучше приготовить еду, отшить телефонных мошенников, отреагировать  на неудобные вопросы, какая одежда нынче в моде, узнаем новые сленговые слова и обороты. Именно путём функционирования в социуме и обучения формируется личность.

Как сделать личность более гармоничной и адаптивной? Конечно, при помощи обучения.

Оно может включать наблюдение за успешными людьми, рефлексию собственных мыслей, чувств и поведения, применение новых паттернов в жизни. В процессе психотерапии как раз-таки происходит обучение новым способам реагирования на ситуации.

Чем более осознанно и интенсивно обучается личность, тем эффективнее она функционирует в социуме, а значит, имеет более высокое качество жизни.

Учиться никогда не поздно!

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

Термин "созависимость" в последнее время употребляется всё чаще и чаще. Давайте разберём, что он обозначает, а в конце проведём экспресс-тест на признаки созависимости.

Итак, под созависимостью понимается склонность к построению отношений по типу слияния - когда здоровые границы взрослых людей отсутствуют.

Созависимая личность склона вести себя не так, как удобно ей, а как удобно другому (по её мнению).

То есть, созависимый  берёт на себя ответственность за чувства и поведение других людей, тогда как взрослые люди должны сами регулировать собственное поведение и эмоции.

Термин созависимость часто ассоциируют с близкими аддиктов. Действительно, люди, находящиеся в отношениях с зависимыми, как правило, проявляют паттерны созависимости, ибо идут на поводу у аддиктов, способствуя подкреплению у них аддикции.

Специалисты, работающие с зависимыми, отмечают, что созависимость терапевтируется гораздо тяжелее аддикции.

Так что же это за созависимость такая, что за неё человек держится, а пользы от неё никакой, только вред?!

Дело в том, что в процессе воспитания при попытках отстоять свои интересы у такого ребёнка резко подавляли проявления здорового гнева, попутно насаждая идеал "хорошего человека" и чувство вины за несоответствие ему.

"Хороший человек" в данном случае - удобный человек. Он будет угадывать желания и считывать настроение на раз-два, угождать, бросаться на помощь без запроса, а когда запрос на его помощь всё же поступит, безотказно выполнит все просьбы.

За такое поведение человек получает и отсутствие гнева за своё "неудобное" поведение (отрицательное ослабление), и снисхождение за "удобное" (положительное подкрепление).

А склонны ли вы к созависимому поведению? Ответьте на вопросы ниже (редко, время от времени, часто).

✔️Когда мой близкий человек расстроен, я думаю, что я сделал что-то не так

✔️Мне сложно выражать свои чувства

✔️Я беспокоюсь о том, как отреагируют на моё поведение и чувства другие

✔️Я замалчиваю проблему, если поведение человека по отношению ко мне меня не устраивает

✔️ Я ставлю желания и потребности других на первое место

✔️Я чувствую невыносимые эмоции, когда сталкиваюсь со страданиями других

✔️Моя самооценка резко падает, если кто-то сделает мне замечание или не заметит меня

✔️Я пытаюсь угадывать мысли и мотивы поведения других людей вместо того, чтобы напрямую поинтересоваться у них об этом

✔️Я стремлюсь помогать другим, не уточнив, нуждается ли они в моей помощи.

✔️ Мне сложно сказать человеку о том, что он делает мне неприятно - я боюсь его обидеть.

Если в Ваших ответах более половины вариантов "время от времени" и "часто",  то Вам стоит задуматься, не является ли чрезмерная фиксация на чувствах и потребностях других людей причиной ваших проблем.

👍Ставьте лайк, если хотите больше статей о созависимости.

❤️❤️❤️ Встречайте новый выпуск передачи "Психология счастья".
Задавайте свои вопросы, на которые я обязательно отвечу в следующих выпусках

Подписывайтесь на канал Первого корпоративного радио Интернет - радиостанция "Первое кооперативное радио"
по прямой ссылке https://myradio24.com/coopradio , или скачав приложение MyRadio2

ТЫ НЕ ВИНОВАТА!

Абьюзивные отношения - это те отношения, в которых присутствует модель "агрессор-жертва".

Абьюз (от англ. abuse - злоупотребление) - это насилие, которое один партнер осуществляет по отношению к другому.

Необходимым условием для возникновения абьюза в отношениях является дисбаланс власти в паре. Иными словами, один партнер должен быть более заинтересован (зависим) в этих отношениях.

У стороннего наблюдателя таких тандемов возникает вечный вопрос: "Почему они не уходят?!".

Как было сказано выше, в отношениях присутствует зависимость, что и является основной сдерживающей силой.

Помимо неё, жертва абьюза обычно верит, что она сама виновата в агрессии, и если она достаточно хорошо постарается, то всё наладится. Такие мысли возникают, когда жертва старается предпринять робкие попытки защитить границы, что вызывает агрессию у автора насилия. Он сам озвучивает эту причину, и жертва вынуждена согласитья, ведь этот сценарий знаком ей из детства, когда родители применяли к ней агрессию и обвиняли ребёнка в своём поведении.

Такая ситуация начинает казаться естественной и справедливой, и чем чаще и острее происходили подобные прецеденты, тем сложнее жертве осознать свое право на отстаивание границ.

В отношениях с абьюзивной динамикой существует только один человек - агрессор. Потребности жертвы не видны ни для абьюзера, ни для неё самой.

"Да, он меня избил, но я ведь могла не приставать с расспросами после работы!" - признается потребность агрессора в психологическом комфорте, но отрицается потребность жертвы в физической безопасности. Это также важный фактор, мешающий принять решение об уходе.

Исходя из вышесказанного, мы можем ещё раз повторить, что здоровы личные границы не просто модный психологический тренд, а базовый навык личности, необходимый для построения адекватного общения и отношений.

ФЕНОМЕН БЛИНОВСКОЙ

На волне скандальных арестов известных блогеров многие были шокированы размером налоговой задолженности данных особ.

Инстаграмные дивы, прозванные инфоцыганами, выставляют напоказ свою успешность во всех сферах, попутно подчёркивая, что совсем недавно они были такими же, как их подписчики - измотанными, полугододными и вечно экономящими. И тут вдруг они просто решили вести блог, рассказывая о своей семье и  скромном хобби. Они всего лишь поверили в себя и мир и получили грандиозную отдачу от Вселенной. 

Доля правды в их истории обретения богатства,  конечно, есть - эти люди не имели ограничивающих убеждений, которыми грешат многие. Если действию предпочитать рассуждения вроде  "А вдруг про меня плохо подумают?", "А вдруг не получится?", "А вдруг я затеряюсь среди конкурентов?", то у вас не будет даже шанса на какие-то положительные изменения.

Полную картину инфоцыгане, естественно, стараются скрывать. Ведь если раскрыть все факторы, сопутствующие "успешному успеху", то его лёгкость и общедоступность подвергается большому сомнению.

Ведь не каждый имеет стартовый капитал, обеспеченного супруга, обширные связи и высокий уровень социальных навыков, харизму, готовность рекламировать сомнительные товары и бесконечно впаривать примитивные марафоны за баснословные цены. Для этого нужен определённый склад личности. Везение тоже не всем благоволит.

Многие люди вопрошают: "Что они такого особенного продают?", "Неужели так много наивных людей?" и "Откуда берутся все эти доверчивые люди?".

Если разобраться,  ничего удивительного в феномене Блиновской (назовём его так) нет. Наша психика все время стремится к поиску наименее затратных и наиболее выгодных способов обеспечить свои потребности. Также мы ориентируемся в первую очередь на события краткосрочной перспективы, порой жертвуя среднесрочной и долгосрочной. Это наши эволюционные механизмы выживания.

Однако современный социум гораздо более сложен, чем первобытные условия, а древние механизмы выживания еще не успели смениться на более приспособленные к сегодняшней среде программы. А это значит, что без образования, навыков критического осмысления и саморефлексии мы будем продолжать отдавать предпочтение многообещающим  лозунгам, сулящим мгновенное решение проблем с минимумом усилий.

Кризисы и неопределённость вызывают интенсивные эмоции, которые снижают способность к критическому осмыслению. Кроме того, низкий уровень общей и  психологической грамотности, присущий гражданам постсоветского пространства, не позволяет многим из них обратиться за помощью к специалисту. Этим и объясняется популярность псевдогуру успеха, эзотериков, альтернативной медицины и гламурных блогеров. Все они постулируют лёгкость получения финансов, здоровья,  отношений и прочих благ. Нужно всего лишь правильно мечтать - и Вселенная сама исполнит твои желания. А если этот рецепт не сработает, всегда можно сказать, что человек неправильно мечтает, и пригласить на продвинутый уровень "доучиваться".

При этом обязательно найдутся те, кто останется довольным результатами прохождения марафона желаний: по закону больших чисел, у кого-нибудь из слушателей случатся счастливые события, и они свяжут их с "новыми знаниями".

Достичь успеха вполне реально,  но одних мечт и составления карт желаний здесь будет недостаточно. Необходима методичная работа в направлении мечты, а при необходимости  - работа над своей психикой со специалистом, который поможет понять свои потребности и  пути их достижения.

Чем раньше человек снимет розовые очки, выйдет в реальный мир и начнёт действовать,  тем скорее он достигнет душевного равновесия и счастья.

МОЖНО ЛИ ВСТРЕТИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ?

С развитием интернет-технологий люди всё чаще испытывают дефицит общения. Онлайн-сервисы знакомств могут решить эту проблему.

Тем не менее, многие пользователи сталкиваются с разочарованием в этом способе знакомств.

Давайте разберёмся, почему так происходит, и как повысить эффективность пребывания на таких ресурсах.

Первая и самая распространённая ошибка - это отношение к сервису знакомств как к своеобразному рынку женихов, невест или сексуальных партнёров.

Зачастую это приводит к нарушению стадийности отношений.

При знакомстве вживую люди начинают узнавание друг друга постепенно, и только когда почувствуют влечение со своей стороны и увидят взаимность, отношения начинают двигаться в сторону сближения. В процессе общения завязывается флирт, перерастая в этап ухаживаний, который ведёт к большей степени близости. Если данный этап проходит хорошо, то пара может перейти на этап серьёзных отношений, а далее - к созданию семьи. Ожидания от партнёра здесь соответствуют стадийности отношений.

Это происходит, потому что человек находится неожиданно, и мы сразу же не вешаем на него ярлык потенциального партнёра. Мы постепенно узнаем друг друга, и наше эмоциональное и физическое влечение крепнет.

В случае же поиска партнёра на сайте знакомств многие начинают относиться к человеку как к потенциальному партнёру уже на этапе свайпов.

Безусловно, не стоит "лайкать" неприятных вам и неблизких по описанию людей. Однако следует понимать, что сайт знакомств - это просто сервис, где вы находите приятных людей для общения. А уже из этого общения может получиться тот или иной тип отношений.

Если же рассматривать анкеты как резюме потенциальных партнёров, высока вероятность начать относиться к ним предвзято и сразу требовать подходить под чёткий список критериев, в то время как рассматриваемый человек может ещё не понимать, хочет ли он с вами общения, и какого именно.

Для успешного поиска стоит относиться сервисам знакомств как к дополнительному инструменту для нахождения новых интересных людей. А уже из этих людей есть вероятность найти сексуального или романтического партнёра.

Теперь поговорим о самой технологии знакомств на сервисах.

На этапе анкеты следует презентовать себя максимально приближённо к реальности: выложить несколько качественных свежих фото без фильтров, на которых хорошо видно лицо и фигуру. Лучше, чтобы вы были на фото в своём повседневном образе. В анкете вкратце напишите о себе информацию, которая отражает вашу сущность.

То же самое касается и первого свидания. Стоит одеться близко к своему повседневному образу. Вы идёте просто пообщаться с человеком и хорошо провести время, а не продавать себя.

Женщины часто тяготятся необходимостью наряжаться и краситься на первую встречу. Так вот: специально этого делать не нужно. Это не свидание с мужчиной мечты, а просто потенциально интересное времяпрепровождение, которое может и не сложиться. В таком случае вы будете чувствовать, что потратили время зря не только на дорогу до места, но и на наведение марафета.

С первой встречей затягивать не стоит. Существует высокий риск спроецировать на человека свои ожидания и эмоционально привязаться к этому образу. Реальность может разойтись с ожиданиями, и это может вылиться в ненужные переживания.

Отдельно стоит поговорить о мифе об извращенцах на сайтах знакомств.

Регистрируясь впервые, многие женщины неприятно удивляются обилию сальных комментариев, дикпиков и непристойных предложений. Нередко у них создаётся впечатление, что на сайте знакомств сидят одни извращенцы.

Однако следует понимать, что данные персонажи не существуют только в сети. Все они наши соседи, родственники, сослуживцы и прочие знакомые.


Получать хамские сообщения, безусловно, неприятно. Однако посмотрим на другую сторону медали: ввиду большой степени свободы в сети люди быстрее обнажают собственные недостатки, что упрощает процедуру отсева.

Не стоит вступать в выяснения отношений с неприятными людьми.

Примите факт существования их в жизни и не относите сказанное на свой счёт. Эти люди пытаются закрыть какие-то свои потребности, и вы здесь ни при чем. Сразу после прочтения хамского сообщения блокируйте человека и кидайте жалобу. Это поможет сохранить силы и хорошее настроение.

Мужчинам следует иметь в виду, что у большинства женщин и за пределами сети имеется избыток предложений секса без ухаживаний и обязательств. И если не получается найти сексуальную партнёршу, следует либо снизить требования, либо начать предлагать женщинам более интересные варианты. Также полезно поработать над коммуникативными навыками.

Резюмируя сказанное выше, составим памятку по пользованию сервисом знакомств:

✅ рассматривайте сайт знакомств как место для поиска новых интересных людей для расширения круга социальных контактов и интересного времяпрепровождения;

✅ откажитесь от ожидания встречи "своей судьбы";

✅ презентуйте себя максимально приближённо к реальности;

✅ не тратьте силы на общение с неинтересными людьми и хамами;

✅ игнорируйте анкеты без реальных фото;

✅ не затягивайте переписку. Выяснения общих интересов, личных характеристик и целей знакомства вполне достаточно для выхода в реал;

✅ проводите первую встречу на нейтральной территории в людном месте. Если имеются опасения или неприятное предчувствие, откажитесь от встречи;

✅ идите на первую встречу, чтобы просто интересно провести время;

✅ если почувствуете, что человек вам неприятен или не подходит, не продолжайте общение. Извинитесь и уйдите;

✅ не расстраивайтесь после единичных неудачных попыток. Определённый процент встреч обязательно окажется неудачным, и следует быть к этому готовым;

✅ если встречи одна за другой оказываются неудачными, либо постоянно попадается один и тот же неблагоприятный тип людей, стоит проанализировать свои предпочтения. Скорее всего, вы неосознанно выбираете людей для отыгрывания определеной травмы. В таком случае стоит обратиться к специалисту для решения данной проблемы.

Со временем у вас выработаются собственные лайфхаки, которые позволят вам знакомится наиболее эффективно для вас.

Знакомства на специальных сервисах не гарантируют встречу человека мечты, однако при верном подходе вы сможете встретить массу интересных людей и духовно обогатиться.

Приятного общения!

ЧТО ЗНАЧИТ "ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?"

Пожалуй, одна из самых популярных тем в поп-психологии - это тема любви к себе.

"Полюби себя - и будет счастье!"

Так гласят советы друзей, гуру духовных практик и поп-психологов.

При этом человеку, испытывающему проблемы с принятием себя, не понятно, как именно чувствуется и проявляется эта самая любовь.

Поясним суть данного понятия

Любовь к себе - это такое упрощенное понятие, подразумевающее формирование здоровой зрелой личности. А уж у зрелой личности проблем с принятием себя, осознанием потребностей и защитой границ не возникает. Весь багаж подобных проблем личность несёт вследствие недоразвития определённых своих аспектов.

Что же умеет зрелая или, по-другому, любящая себя личность?

Адекватно оценивать себя.

Самооценка не должна быть низкой или высокой. Человек должен оценивать свои возможности, чтобы знать, какими видами деятельности ему стоит заниматься, а какие будут для него слишком сложными.

В то же время он принимает свои слабые стороны, понимая, что все люди не идеальны. Если недостаток мешает человеку достигать нужных целей, он старается работать над его устранением, а не занимается самобичеванием.

Адекватно оценивать окружающих

Незрелая личность склонна идеализировать и ставить на пьедестал других людей. Это происходит, потому что человек ассоциирует себя с ребенком, а других - со взрослыми.

Такое восприятие приводит к поддержанию низкой самооценки и выстраиванию неравных отношений. А неравные отношения невыгодны подчиненной стороне.

Здесь термин "нелюбовь к себе" приходится весьма кстати.

Осознавать собственные личные границы и защищать их.

Личные границы - действительно очень сложное понятие для того, у кого они не обречены чётко. Чтобы объяснить наглядно, давайте представим два дома и их обитателей.

Первый дом будет метафорой очерченных личных границ.
В нем у каждого есть своя комната, свои личные вещи и предметы гигиены, своя еда. Также в доме есть общее пространство и вещи общего пользования (кухонная утварь, например). Правила пользования общим пространством и вещами оговорены, а также всем жильцам понятно, какую ответственность они понесут за нарушение правил или порчу общего имущества. И эта ответственность неотвратимо наступает при возникновении нарушений.

А теперь представим, как обустроен быт людей с размытыми личными границами.

Это дом номер два. В таком доме у людей если и есть своя комната, то в нее может в любое время прийти сосед и даже привести своих друзей. Вещи соседей берутся без спроса и могут не возвращаться вовсе. Еда может подъедаться особо прожорливыми жителями дома. Если кто-то испортит общее имущество, то с ним поступают каждый раз по-разному, и реакция варьируется от равнодушия до жестокости.

Представили?
А теперь ответьте на вопрос: "В каком доме будет жить комфортнее?".

Разумеется, в первом. При этом нам могут не нравиться некоторые условия, но в целом мы будем чувствовать уверенность и спокойствие в таком жилище - в противоположность второму дому.

Там мы будем испытывать постоянное чувство тревоги, растерянности и гнева, но не будем знать, как действовать, ведь опора в виде чётких правил отсутствует. Кроме того, мы будем подвергаться нападкам своих соседей, которым не понравится наше поведение.

Похоже состояние испытывает и человек с неоформленными личными границами. Он дезориентирован, встревожен и неуверен. У него нет опоры в виде правил и механизмов действия. Он чувствует, что происходит что-то некомфортно, но что - непонятно.

Отсюда делаем вывод, что без личных границ гармония невозможна.

Как мы видим, любовь к себе не эфемерное аффективное состояние,
а набор навыков и свойств зрелой личности, способной обеспечить себе удовлетворённость жизнью.

Елена🍁:
СЕКРЕТЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. КАК НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА?

Умение заводить и поддерживать здоровые отношения - важная составляющая зрелой личности. Будь то рабочие, дружеские, романтические или семейные отношения, в них должно быть комфортно вместе.

Здоровые отношения - это взаимодействие людей, в которых они удовлетворяют свои потребности, где соблюдаются личные границы всех участников, а конфликты разрешаются конструктивным путём (путем переговоров).
Важнейшее правило здоровых отношений - договариваться
Существует два вида договорённостей - подразумеваемые и явные.

Подразумеваемые договорённости - это перечень определённых представлений о том, кто как должен поступать в определенных ситуациях. Исходя из этого формируются наши ожидания. Это ошибочное поведение, поскольку у каждого из нас свой опыт, границы, взгляды и ценности.
Явные договоренности - это оговоренные соглашения, которые были достигнуты людьми в процессе открытого обсуждения.
Очень важно выносить свои подразумеваемые договорённости на обсуждение. Только в этом случае мы можем рассчитывать на их выполнение и предъявлять претензии в случае их нарушения.

Многие люди склонны полагать, что другие будут сами по себе соответствовать их взглядам и ожиданиям. Почему так происходит?

Причину нужно искать в нашей родительской семье. Именно оттуда мы выносим паттерны поведения.

Во многих семьях не принято напрямую говорить о своих обидах и претензиях. Дети в таких семьях зачастую получают неожиданное для себя наказание, не понимая причины. Родитель считает, что ребёнок каким-то образом должен догадаться о причине наказания сам. Однако же обычно это приводит к невротизации ребёнка и потере доверия к родителю. Вместо осознания правил поведения он приучается отслеживать настроения и эмоциональные реакции родителей и подстраиваться под них путём мимикрии, угождения и лжи.

Такой метод воспитания деструктивен и не способствует воспитанию коммуникативных навыков, как и воспитанию здоровой личности в целом.

Во взрослом возрасте такие люди склонны обижаться без объяснения причин, кричать или требовать от других соответствия собственным ожиданиям.

Важно понять две вещи:

📌Другие люди не умеют читать чужие мысли.

📌Никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям.

Чтобы рассчитывать на желаемое для нас поведение, мы сперва должны его озвучить - и получить согласие выполнить просьбу.

Для этого нужно достигнуть явных договоренностей, то есть чётко проговорить потребности и получить согласие собеседника удовлетворить их.

Эффективнее всего использовать схему:

✔️Обозначить ситуацию.

✔️Сказать, в чем мы нуждаемся в данной ситуации и почему.

✔️Объяснить человеку, какого поведения вы бы от него хотели.

✔️Показать, какие выгоды вы оба получите в случае выполнения вашей просьбы.

✔️Дождаться согласия либо отказа.

При этом помните, что человек не обязан соглашаться на наши условия и выполнять наши просьбы.

Если вы столкнулись с отказом, поинтересуйтесь причинами и возможностью пойти на компромисс. Если собеседник отказывается, помните, что он имеет на это право. При этом Вы можете решать, стоит ли продолжать ли общение с этим человеком.

Особо отметим, что в здоровых отношениях обе стороны одинаково способны достигать договоренностей и соблюдать их. Бесполезно требовать от партнёра выполнять обещанное, если сами Вы этого не делаете.

Что касается критики, она также должна быть конструктивной.
Вначале поинтересуйтесь, разрешит ли человек дать ему совет, и в случае согласия деликатно поясните своё видение вопроса, предложите вариант решения.

Например:

Мне кажется, ты часто употребляешь слова-паразиты в речи. Это может испортить впечатление от твоих публичных выступлений. Попробуй записать отрывок своей речи на диктофон. Если захочешь снизить количество ненужных слов, старайся говорить чуть медленнее, чтобы дать себе время лучше сформулировать мысль.

Чётко и своевременно оговоренные правила и конструктивная критика при одинаковой заинтересованности сторон в сохранении отношений приводят к комфортному и долгосрочному взаимодействию, а также способствует поддержанию взаимного уважения.

🙌👩‍💻Прошла обучение работе с метафорическими ассоциативными картами (МАК).
Уже со следующей недели буду готова включить в работу этот интересный информативный метод!🌼👍

ЗАЧЕМ НУЖНО ОБРАЩАТЬСЯ К ПСИХОЛОГУ? МИФЫ О ПСИХОТЕРАПИИ

Несмотря на сильно возросший уровень психологической грамотности населения, у многих до сих пор имеется смутное представление о работе с психологом или психотерапевтом.

Давайте разберём наиболее распространённые мифы о работе этих специалистов.

Миф 1
Психолог скажет, правильно или неправильно я поступаю

Правда:

Выносить любые оценочные суждения о вашей жизни имеете право только вы сами. Психолог не будет этого делать, даже если Вы его об этом попросите. Дело в том, что только вы можете понять, хорошо вам или плохо от каких-то решений и поступков. Только вы знаете, чего хотите, а чего не хотите.

Специалист в области ментального здоровья посмотрит со стороны на ваши рассуждения и жизнь и задаст вам уточняющие и наводящие вопросы, чтобы вы сами для себя поняли, как действовать эффективнее.

Миф 2
Психолог посоветует, что мне делать
Правда:
Психологи не дают советов!

Только вы являетесь специалистом в вашей жизни, и можете определять, как действовать. Психолог же - это специалист в области ментального здоровья, который помогает людям разобраться в своих желаниях и способах удовлетворения потребностей.

Более того, если психолог даст вам совет, он будет нести моральную ответственность за последствия. Однако только сам взрослый дееспособный человек может нести ответственность за свои чувства и эмоции. Если следовать советам авторитета, вряд ли удастся прийти к цели и научиться справляться с жизненными трудностями.

Миф 3
Психолог может осудить меня за мои чувства или поступки

Правда:
Специалист работает отстранённо

Он умеет отслеживать собственные субъективные реакции (переносы) и не допускает, чтобы его субъективное восприятие вмешивалось в процесс работы.

Если у психолога появляются затруднения, он обращается к супервизору - человеку, который посмотрит на процесс работы со стороны и покажет коллеге места, в которых он отреагировал слишком субъективно. В дальнейшем психолог исправит эту ситуацию и не допустит ее повторения.

Миф 4
Роль психолога легко может выполнить друг

Правда:

Друг - это человек, с которым вас связывают определенные отношения, и это мешает отстраненной реакции на ситуацию.

Кроме того, ваш друг может просто не желать или не уметь оказывать психотерапевтическую помощь.

На сессии специалист находится на работе и полностью включён в ваше повествование. Это время полностью посвящено вам, что позволяет проводить его максимально эффективно.

Миф 5
Психолог поможет решить проблему за одну-две сессии

Правда:

В практике действительно встречаются случаи, когда человеку нужно решить мелкую проблему, и для этого нужно разобраться в ней и в себе. В таком случае краткосрочное консультирование вполне справляется со своей задачей.

Если же человек имеет целый ряд проблем во многих сферах жизни, и эти проблемы присутствуют у него годами, потребуется длительная психотерапия, чтобы проработать деструктивные сценарии и выработать новые поведенческие паттерны.

Миф 6
Психологи никому не помогают. Они шарлатаны и только выкачивают из клиентов деньги

Правда:

Рынок услуг в сфере ментального здоровья действительно слабо регулируется законодательством.
Однако существует масса специалистов с академическим образованием, владеющих эффективными психотерапевтическими подходами.

Психотерапевтическая работа ведётся совместно с клиентом и по согласованию с ним, поэтому он в любое время может попросить объяснить суть методики или совместно с психологом проанализировать степень прогресса.

В процессе эффективной психотерапевтической работы клиент занимает активную позицию, поэтому он может влиять на её ход и своевременно заметить пробелы в работе своего специалиста, чтобы обратиться к другому.

Для большинства людей обращение к специалисту в области ментального здоровья - непростое решение, но именно этот шаг способен стать первым на пути к обретению гармонии и счастья.