ЧТО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ЧЕЛОВЕКОМ?

Если ответить на этот вопрос с биологической точки зрения,  то ответ будет очевиден: гены вида Homo Sapiens.

Но куда загадочней формирование человека именно в социально-психологическом плане, то есть, его происхождение его личности.

Все мы знаем истории о детях-Маугли, которые вели себя подобно тем животным, вместе с которыми они проживали. Также общеизвестно, что люди склонны к поведению, принятому в их культуре.

То есть, человеком индивидуума Homo Sapiens делает проживание в социуме, а конкретно - обучение.

Обучение человека не сводится к постижению азов академических дисциплин. Здоровый индивидуум обучается буквально ежедневно: мы узнаем, как лучше приготовить еду, отшить телефонных мошенников, отреагировать  на неудобные вопросы, какая одежда нынче в моде, узнаем новые сленговые слова и обороты. Именно путём функционирования в социуме и обучения формируется личность.

Как сделать личность более гармоничной и адаптивной? Конечно, при помощи обучения.

Оно может включать наблюдение за успешными людьми, рефлексию собственных мыслей, чувств и поведения, применение новых паттернов в жизни. В процессе психотерапии как раз-таки происходит обучение новым способам реагирования на ситуации.

Чем более осознанно и интенсивно обучается личность, тем эффективнее она функционирует в социуме, а значит, имеет более высокое качество жизни.

Учиться никогда не поздно!

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

Термин "созависимость" в последнее время употребляется всё чаще и чаще. Давайте разберём, что он обозначает, а в конце проведём экспресс-тест на признаки созависимости.

Итак, под созависимостью понимается склонность к построению отношений по типу слияния - когда здоровые границы взрослых людей отсутствуют.

Созависимая личность склона вести себя не так, как удобно ей, а как удобно другому (по её мнению).

То есть, созависимый  берёт на себя ответственность за чувства и поведение других людей, тогда как взрослые люди должны сами регулировать собственное поведение и эмоции.

Термин созависимость часто ассоциируют с близкими аддиктов. Действительно, люди, находящиеся в отношениях с зависимыми, как правило, проявляют паттерны созависимости, ибо идут на поводу у аддиктов, способствуя подкреплению у них аддикции.

Специалисты, работающие с зависимыми, отмечают, что созависимость терапевтируется гораздо тяжелее аддикции.

Так что же это за созависимость такая, что за неё человек держится, а пользы от неё никакой, только вред?!

Дело в том, что в процессе воспитания при попытках отстоять свои интересы у такого ребёнка резко подавляли проявления здорового гнева, попутно насаждая идеал "хорошего человека" и чувство вины за несоответствие ему.

"Хороший человек" в данном случае - удобный человек. Он будет угадывать желания и считывать настроение на раз-два, угождать, бросаться на помощь без запроса, а когда запрос на его помощь всё же поступит, безотказно выполнит все просьбы.

За такое поведение человек получает и отсутствие гнева за своё "неудобное" поведение (отрицательное ослабление), и снисхождение за "удобное" (положительное подкрепление).

А склонны ли вы к созависимому поведению? Ответьте на вопросы ниже (редко, время от времени, часто).

✔️Когда мой близкий человек расстроен, я думаю, что я сделал что-то не так

✔️Мне сложно выражать свои чувства

✔️Я беспокоюсь о том, как отреагируют на моё поведение и чувства другие

✔️Я замалчиваю проблему, если поведение человека по отношению ко мне меня не устраивает

✔️ Я ставлю желания и потребности других на первое место

✔️Я чувствую невыносимые эмоции, когда сталкиваюсь со страданиями других

✔️Моя самооценка резко падает, если кто-то сделает мне замечание или не заметит меня

✔️Я пытаюсь угадывать мысли и мотивы поведения других людей вместо того, чтобы напрямую поинтересоваться у них об этом

✔️Я стремлюсь помогать другим, не уточнив, нуждается ли они в моей помощи.

✔️ Мне сложно сказать человеку о том, что он делает мне неприятно - я боюсь его обидеть.

Если в Ваших ответах более половины вариантов "время от времени" и "часто",  то Вам стоит задуматься, не является ли чрезмерная фиксация на чувствах и потребностях других людей причиной ваших проблем.

👍Ставьте лайк, если хотите больше статей о созависимости.

❤️❤️❤️ Встречайте новый выпуск передачи "Психология счастья".
Задавайте свои вопросы, на которые я обязательно отвечу в следующих выпусках

Подписывайтесь на канал Первого корпоративного радио Интернет - радиостанция "Первое кооперативное радио"
по прямой ссылке https://myradio24.com/coopradio , или скачав приложение MyRadio2

ТЫ НЕ ВИНОВАТА!

Абьюзивные отношения - это те отношения, в которых присутствует модель "агрессор-жертва".

Абьюз (от англ. abuse - злоупотребление) - это насилие, которое один партнер осуществляет по отношению к другому.

Необходимым условием для возникновения абьюза в отношениях является дисбаланс власти в паре. Иными словами, один партнер должен быть более заинтересован (зависим) в этих отношениях.

У стороннего наблюдателя таких тандемов возникает вечный вопрос: "Почему они не уходят?!".

Как было сказано выше, в отношениях присутствует зависимость, что и является основной сдерживающей силой.

Помимо неё, жертва абьюза обычно верит, что она сама виновата в агрессии, и если она достаточно хорошо постарается, то всё наладится. Такие мысли возникают, когда жертва старается предпринять робкие попытки защитить границы, что вызывает агрессию у автора насилия. Он сам озвучивает эту причину, и жертва вынуждена согласитья, ведь этот сценарий знаком ей из детства, когда родители применяли к ней агрессию и обвиняли ребёнка в своём поведении.

Такая ситуация начинает казаться естественной и справедливой, и чем чаще и острее происходили подобные прецеденты, тем сложнее жертве осознать свое право на отстаивание границ.

В отношениях с абьюзивной динамикой существует только один человек - агрессор. Потребности жертвы не видны ни для абьюзера, ни для неё самой.

"Да, он меня избил, но я ведь могла не приставать с расспросами после работы!" - признается потребность агрессора в психологическом комфорте, но отрицается потребность жертвы в физической безопасности. Это также важный фактор, мешающий принять решение об уходе.

Исходя из вышесказанного, мы можем ещё раз повторить, что здоровы личные границы не просто модный психологический тренд, а базовый навык личности, необходимый для построения адекватного общения и отношений.