亲爱的男人们，

花时间来慢慢理解你的精神创伤，花时间慢慢从精神创伤里走出来，花时间慢慢去重建你的内心，是完全可以的。

感受到各种情绪，是完全可以的。慢慢处理你感受到的负面情绪，然后再慢慢从这些情绪里走出来，是完全可以的。

这些都不是软弱的表现。这些都是人之常情。 source

请学会在表达自己的情绪的时候不要无故指责别人的动机：

你会和其它人一样离开我的 => 我好害怕一个人生活
你不爱我了 => 我想要安慰
你肯定不爱我了 => 我知道那件事情伤害到了你，我想和你仔细聊聊
你肯定厌烦我了 => 我想要你多陪陪我
你就是看不惯我 => 我感觉被你误会了

当你想要和你爱的人讨论你们遇到的问题的时候，请多讨论可能的解决方案，避免互相责怪陷入争执。 source

帮助一个人，也许不能改变世界。但对你帮助的那个人来说，TA的世界会因为你而改变。 source

你会犯错。你会做出不理智的行为。你会对别人造成无法挽回的伤害。

而另一边，别人也会因为各种各样的理由讨厌你或误解你。

但所有这一切，都不代表你是一个坏人。

别人怎么想是你无法控制的。你能做的，是永远尽力用友善和公正去对待别人，并且不断学习，不断成长。 source

我们人类的记忆的基本功能是“把过去的糟糕可怕经历记下来=>保证将来可以有效避免这样的事情再次发生=>提高我们的生存几率”。因此我们对负面经历记忆远远比正面经历要清晰得多，而且我们更容易不断回想起那些可怕的经历、屈辱的经历、被人轻慢的经历、和被人威胁的经历。

针对这种现象，一些心理学家的建议是：当你感到平静、舒适、满意的时候，当你获得了哪怕再微小的成功的时候，当你感到哪怕是稍微有一点点开心的时候，请深吸一口气，把这些快乐和舒适的时光“吸进身体之中”。你应该仔细品味当下的满足，感受当下的快乐的所有细节，回味你做出的所有相关的正确决定，让你的大脑了解你的快乐和你的成功，并忠实记录下来。否则，你的大脑里迟早会被那些完全无关紧要的负面经历充满。 source

让“正能量”见鬼去吧。我们应该体察并尝试理解自己的感受。 source

亲爱的家长：

如果你的孩子和你诉说自己遇到的心理问题和心理困难，请相信你的孩子。你的爱和支持可能会改变你孩子的一生。 source

误解：因为社会很残酷，所以家长需要对孩子狠心，历练他们，而不是成为他们的避风港。

事实：正是因为社会很残酷，孩子才更需要在家里得到关怀和爱。

孩子在家里学到了什么是爱，出门在外，就能识别出什么人对自己好，什么人对自己不好，从而更好地保护自己。

不要给孩子不必要的苦难和伤痛。 source

当遇到负面的事情或者负面的情绪的时候，我们有一系列应对的技巧，使用这些应对技巧之后，我们可能可以：

❶ 能够站起来安全的走动了
❷ 能够开始思考了
❸ 有意愿开始处理现在发生的事情/现在出现的情绪了（即使仍然不情愿）
❹ 有能力去做你原先不能做或者不愿意做的事情了
❺ 有能力规划任务/有能力着手解决问题了（虽然可能还不知道具体要做什么）
❻ 能开始专注做一些事情了
❼ 能更好地理解现在的状况了
❽ 能平静有连贯性的思考，而不是破碎的思考或者陷入某个固定的想法中了
❾ 加速的心跳和呼吸可以平缓下来
❿ 如果本来坐着不能动的话，现在可以去做一些运动或者一些事情了
⓫ 更容易入睡了
⓬ 能看到全局而不是陷入细节里了
⓭ 感觉稍微找回了一些对自己生活的控制了
⓮ 能够在破坏性冲动性的行为之前停下来了
⓯ 能够停止哭泣了

很多人觉得负面事情或情绪的应对技巧应该帮助TA们心情立即好起来。但这并不准确。心情好只是心理健康的面向之一。如果一个应对技巧没有让你心情立即好起来，并不代表这个应对技巧就对你没帮助。如果你的病情导致你长期抑郁或长期无法感受到情绪，这时候了解你身体的情况的变化和了解你做事情的能力的变化就非常重要了，因为身体和能力改善会最终帮助你情绪的改善。 source

一位跨性别女性在讲述跨性别社群面临的压迫之后，提出了对抗这些压迫，为自己和社群创造更好的生存环境的一些方法：

真实而生机勃勃地生存，是一种需要练习需要实践的技巧。

想要真实地活出自己，我们必须建立起我们自己的社群网络 => 想要建立良好的社群，我们每个人必须发展自己的兴趣爱好，然后再把这些兴趣爱好分享出来，同时，我们还必须要互相之间友善相处，互相关心 => 想要友善相处互相关心，我们必须先对自己友善，先照顾好自己 => 想要照顾好自己，我们必须知道什么时候要尝试新鲜事物努力更进一步，什么情况要退后一步保障自己的安全。 source

人无法理解和感同身受世界上所有的痛苦，这是很正常的事情，没有人强迫谁一定要理解，但当别人明确说出和描述出自己的痛苦时，不要再问出“为什么会痛苦？” “xxx也会痛苦的吗？” “这有什么好痛苦的”，这种话。这样的反应只会加深别人因为不被理解的痛苦，而且就算再解释，也不一定会满足并不是真心关心别人而产生的好奇心。 source

我认为当面临我们无法了解或很难去了解的事情的时候，我们需要学会多说：或许是这样，或许不是这样，无论是怎么样都和我关系不大。我没有特别需要知道这个信息。

医生常常推荐强迫症患者在陷入强迫思维的时候使用上边这个技巧。但我觉得非强迫症患者也能从这个技巧中受益良多。

- 我对这个人的感觉，到底是友情还是爱情？我暂时不知道这个问题的答案又怎么样？

- 说我自己是（某某身份的人，比如酷儿、女权主义者、等等），到底合不合适？我自己也不是很确定怎么办？没事！先用起来试试！不合适的话以后不用就好了。

实际上，“我先做个假设试试看”的方法，可能适用于很多事情。

如果你对任何问题都花费心力去寻找确切的答案，最终你的能量会被这样的过程平白无故地耗尽的。听我一句建议吧，如果你允许自己放下某些问题的解答，你的生活会变得更轻松的。 source

【关于饮酒】【酒精成瘾障碍】

医学定义里的酗酒的门槛可能远远低于你的想象。

我是医生。我常常提醒我的病人们，TA们以为的“周末喝点小酒”，在医学上已经算是酗酒了。

如果你身体内的性激素以雌激素为主导，那一次喝三杯以上对你来说是酗酒。如果你身体内的性激素以雄激素为主导，那一次喝五杯以上对你来说是酗酒。每次酗酒都会严重影响你的肝功能，并极大增加你患乳腺癌的风险。

如果你平均每周都有酗酒的情况，那么从医学上来讲，你是一名“长期频繁酗酒成瘾”者。

如果你每周喝酒超过六天，那么从医学上来讲，你是一名“长期无间断饮酒成瘾”者。你的肝脏没有足够的无酒精休息时间，你的肝功能很可能会因此损伤。

我说这些不是要羞辱有酒精成瘾障碍的人。很多人因为有极大的情绪痛苦却无法获得合适的帮助，因此选择用酒精来缓解情绪的痛苦。我们不应该去污名化这些人。但我希望这些人在了解到酒精的危害之后，根据确切的信息，为自己做出最好的选择，无论这个选择是继续照原来的样子酗酒、还是减少饮酒、还是停止酗酒。

https://bread-and-roses-too.tumblr.com/post/713870221607370752/we-need-to-stop-the-stigma-towards-drug-users-and

人们总是说什么“工作就是会让人不开心”，“药难吃是正常的”，“生活本来就是艰辛的”...

这些话有道理吗？逻辑在哪里？

我们不该总是盲目把糟糕的事情正常化，明明很多事情是可以不用那么糟糕的。而想要为自己创造美好生活，首先就要减少这些糟糕的事情。 source

有些人明明知道你不是坏人，却还要坚称你是很坏的人。

因为这样TA们就不用为那些对你做过的事情而心怀歉意了。 source

请拒绝那种带有“如果”或“但是”的转折性道歉。

我之前也是这么和人道歉的，但慢慢地我了解到我完全可以直接道歉，而不是在道歉中否定对方的感受（“如果你这么理解的话我道歉”），或者把错误的责任推给对方（“但是你也有责任”）。

比如，“如果你这么理解的话我道歉”，完全可以改成：对不起，我应该换种方式更清晰地表达我的想法，我没有任何想要攻击你的意思。

生活中犯错是难免的，伤害别人的时候应该承认并道歉。“直接道歉而不是把责任推给对方”并不等于“我做错了事情是邪恶的坏人”。 source

理解一个人，倾听一个人，是最大声的爱。 source

我认为在人与人相处的时候，仅仅是“询问对方边界”，以及“做和对方相关的事情之前获得对方的同意”还不够。

对方必须可以在不愿意的时候安全的拒绝你，并就此设立边界。而你需要让对方知道这一点，并信守你“可以被安全拒绝”的承诺。

这边的“安全”，不止是“在遭到拒绝和被边界阻拦时不攻击对方”，更是在这样的情况下“不情感勒索”和“不违背社交中的互相尊重”。如果你遭到拒绝就要劝说对方改变自己的边界，那你就不是一个“可以安全拒绝”的人。 source