父母们总是认为，他们很了解自己的孩子。所谓“知子莫若父”，“知子莫若母。”
他们说，这孩子是自己看着长大的，他是什么样的人，我心里清楚。

社会上也认可父母们的自信，比如一个母亲如果在相亲场上形容自己的孩子乖巧听话，通常是可以取信于人的。
接下来，那些收到信息的父母回家就会逼着自己的孩子相亲，理由是谁家的孩子“知根知底”。

父母总不会看错自己的孩子吧？大家似乎都有这个共识。

事实正好完全相反。
常见的情况是，父母往往是最不了解自己孩子的人。
因为父母习以为常的傲慢，孩子们为父母专门设置了防备的壁垒。

有个朋友最近愁眉苦脸的，因为父母一直在逼她相亲。其实这件事已经困扰很长时间了，只是随着年龄增长，父母最近越来越变本加厉。
父母多次把女儿的照片发给相亲介绍人，于是总有不知内情的男生来试探着聊天，这让她一直不胜其扰。

在父母的描述中，女儿是一个乖巧听话的女孩子，从小老老实实读书，毕业后按照父母的要求找了一份稳定的工作。之前一直没有谈过男朋友，现在才开始考虑恋爱结婚的问题。

而事实上，她在上学的时候早就已经恋爱了，只不过恋爱的对象也是女孩。
她的父母对此一无所知。

我能理解她为什么一直隐瞒自己的性取向，因为你完全可以想象笃信着“什么年纪就要做什么事”的父母得知事实后的反应。
正如很多父母一样，他们会觉得性取向是可以通过说服改变的，是可以“纠正”的，他们只在乎女儿是不是完成了“结婚”这个任务，却并不在乎女儿是不是幸福。

甚至如那些把孩子送进豫章书院之类的地方的父母那样，哪怕伤害自己的孩子，也要让孩子按照他们设定的程式走完人生。

在这种情况下，在父母面前展示另一个假的自己，是不得已的自我保护。
她并没有对自己的朋友圈隐瞒自己的性取向，因为同学和朋友并不会因此伤害她。
她唯一隐瞒的是父母，她需要在父母面前伪装成一个乖孩子，因为她的父母是唯一可能做出一些过激行为伤害她的人。

父母眼中的她，和真正的她，完全不是同一个人。
她既不听话，也不乖巧。
她拒绝婚姻并非父母以为的“不成熟”，而是父母根本没有想象到的原因。

我们甚至可以确认这样一个结论：她的父母，根本就不认识自己的孩子，却坚持要替这个自己根本不了解的人安排生活。

而在社会上，所有的人，都相信父母对女儿的判断。
一个“乖巧听话”的，“想找男朋友”的女孩形象，被热衷介绍对象的中年人们口口相传。但他们口中的女孩，根本就不存在。
最讽刺的是，那些中年人说对自家的儿子说，他们对这个不存在的女孩“知根知底”。

当父母劝说子女相亲的时候，“知根知底”总是他们首选的理由。你瞧瞧这四个字展现出的气势，有一种洞察对方一切隐秘的信心。
二十年前，他们见到一个戴红领巾的小孩走进小区的大门，二十年后，他们说自己对那孩子“知根知底”。
十年前，他们遇见同事得意洋洋地炫耀自己考上名牌大学的儿子，十年后，他们说自己对那儿子“知根知底”。
今天，他们在聚会上听说老同学的儿子考上了公务员，于是回家来说，他们对这个男生“知根知底”。

他们的自信来自于认识某个年轻人的父母，可能已经认识了很长时间；至于为什么认识了父母就等于了解了孩子，那自然是因为他们自己身为父母的自信——既然自己如此了解自己的孩子，那其他的父母自然也一样。

这是父母们最常见的误解。在社会上，他们只是一个又一个普通人，但在涉及子女的领域，他们会立刻代入一个“慧眼如炬”的人设，认为看透一个年轻人是非常简单的事情。

只要面对子女，普通的父母们就会立刻无比自信，认为自己永远是对的。
也正是因此，子女的沟通尝试通常都不会有任何结果，因为对方根本就没有把孩子当成平等沟通的对象。

在职场上，在生活中，他们兼听则明，会心平气和地讨论不同意见。因为在这些场合中，他们能意识到自己的平凡。
而在面对子女的时候，他们刚愎自用。因为在家庭中，他们觉得自己高人一等。

当整个人群都有一种高人一等的错觉的时候，他们还会互相印证自己的正确，互相承认对方对子女的判断同样权威——于是出现了这么个词，它叫“知根知底”。

就像他们认为按时婚育是唯一正确的道路一样，傲慢而顽固。

无论是身边朋友的吐槽，还是私信里网友的求助，被父母逼婚都是最常见的处境之一。
对此我想告诉大家的是，当父母自以为“知根知底”的时候，事实上他们根本一无所知，正如他们对你想要的人生同样一无所知一样。

如果你相信了“什么年纪就该做什么事”，为此和一个一无所知的人组建了家庭，那么毁掉的人生是自己的，而不是父母。
到了那个时候，父母只会轻飘飘地说一句，“大家都是这么过来的”。

很遗憾，父母的确不用为自己的无知承担任何责任，因为他们知道，后果是由不敢拒绝的子女承受的。
无须承担责任，恐怕才是父母们热衷于对子女的人生指手画脚的真正原因。 source

因为创伤而更敏感，更不安的人，因为创伤更常哭泣，不知所措的人，我祝你们一切都好。

「苦难让人强大，创伤令人无畏」是一个有害的误解。我们是幸存者，不是超人。 source

在我们哭完之后，她问我：「妈妈，为什么每次我拥抱你的时候，你都不拥抱回来？」 source

「不听老人言，你会后悔的。」「如果我不听你的话，到时候后悔了，我要自己承担，这不由分说，但如果我听了你的话，到时候后悔了，你要赔偿我吗？」「那是你自己的人生，我只是好意。」「只出一张嘴，却什么都不用负责，天底下哪有这么赖皮的好意。」 source

同理心是人一生中最重要，最值得学习的技能之一。如果你能理解并分享他人的感受，就能更好地与周围的人往来沟通。有些人生来就具备同理心，有些人却在表达同理心时遇到了困难。这篇文章介绍了一些切实可行的具体方法，教你从今天开始练习如何对身边的人展现同理心。仔细阅读下面的步骤，学习如何身处对方立场思考问题，理解对方的感受。

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【科普】【什么是共情力 / 同理心】

【定义】共情力：理解别人情绪的能力。共情力能让您设身处地体会别人的经历，理解别人的感受。

【如果您具有以下特征，您很可能是一个有共情力的人】
1. 您擅于倾听别人真正想要表达的内容
2. 人们常常找您诉苦
3. 您擅长指出别人当下的感受
4. 您常常会想象别人会如何感受
5. 您经常会觉得悲伤的事情令人无法承受
6. 您常试图帮助那些受苦的人
7. 如果别人对您不真诚，您很容易看出来
8. 您在社交场合容易感到疲惫不堪
9. 您很难保持与人的界限
10. 人们会询问您的建议
11. 您从心底深深地关怀别人
12. 有时候您给别人的能量过多而留给自己的不足

【情绪性共情，认知性共情，躯体性共情】
1. 情绪性共情：我们自身的对于别人情绪的在感官和情绪上回应，包括不自觉地感同身受，或者因为觉察到了别人的害怕或焦虑而感受到压力。
2. 认知性共情：辨别和理解别人情绪的能力。拥有认知性共情力的人能够想象，如果自己在别人的境况下会是怎样。认知性共情 = 设身处地理解别人。
3. 躯体性共情：对于别人的经历有生理上的同感。比方说，当您看到一个人尴尬的时候，您也会开始脸红或感到尴尬。

【共情 vs 同情】
1. 共情：以情绪为基础；能辨别和理解别人情绪、感觉、境况；设身处地的深入理解别人的感受。
2. 同情：以识别事实为基础；为别人感到悲伤或者惋惜；以您自己的经历为基础来了解别人所思所想。

【如何培养共情力】
1. 培养对陌生人的好奇心：高共情力的人对于陌生人怀有好奇心。好奇心扩展我们的共情力，跟平常的社交圈以外的人谈话能让我们遇见那些和自己的日常完全不同的生活和世界观。
2. 挑战偏见，发现共同点：我们都有自己觉察不到的隐藏的偏见。当这些预设的想法显露出来，就会阻止我们欣赏别人的个性。有共情力的人会刻意挑战自己固有的概念和偏见，寻找和别人的共同之处而不是和别人割裂的不同点。
3. 体验别人的生活：有共情力的人会通过直接经历别人生活中的来扩展自己的共情心。
4. 学习全情聆听：回归别人话语中的本质，拒绝立刻去给对方的话语归类，概述，或者提供解决方法的倾向。另外，仅仅会听是不够的，我们必须懂得如何展露自己的脆弱——摘掉面具、表达真我对于和人建立情绪上的强力连结是至关重要的。
5. 推动社会进步：我们一般会假定共情力只发生在个人层面，但其实共情力也是一个能够从根本上改变社会的广泛的现象。一个社会的改变需要系统性的、协作的行动，而这些行动内含对共情力的需要。很多有问题的社会干预的是出于同情心而不是共情心。为了改善一些促进社会变革的倡议，使其拥有更积极的影响，我们需要更加认识到同情心和共情心的区别。
6. 暂缓建议的提出：与其给予建议，不如用提问来更好地了解一个人看问题的角度。“您觉得如何？再讲讲您的想法好吗？这是什么意思呢？那做什么是有帮助的呢？您怎么想呢？”如果您要真正地了解一个人正在经历的事情，您需要倾听和提问。

【虽然共情心是一个好的品质，有些高共情力的人会因为情绪上的消耗而感到疲惫】
1. 高共情力的人可能会在拥挤的人群中或者情绪高昂的场合中（如婚礼或葬礼）感到力不从心，周围人的情绪可能让高共情力者精疲力尽。
2. 当我们无法很好的管理自己的情绪力量的时候，我们可能会经历“共情疲惫”。这种疲惫可能会让我们难以集中注意力，难以高效工作，甚至难以完成日常琐事。“共情疲惫”可能让我们不堪重负，引发抑郁和焦虑。
3. 如果您具有高共情力，常常被别人的情绪感染，那么请记住，暂时离开众人而专注自我关怀也是很重要的。照顾好自己，才能更好的关怀别人。

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