我们不想再听到「不管她做了什么，她总是你妈妈」，「不管他做了什么，他总是你哥哥」这类话了。

您有权利离开伤害您的人，无论这个人是否是您的亲属。

离开那些虐待您的人。离开那些不爱您的人。您有权设置您的社交边界，远离有毒的环境，远离有毒的家庭闹剧。 source

好的伴侣：
1. 能为您匀出时间和精力。
2. 能考虑您的感受。
3. 不会打压你。
4. 做错时能向您道歉。
5. 能主动沟通。
6. 能给您提供支持。
7. 能尊重您独处的需求。
8. 会考虑您的意见。
9. 不歪曲事实。
10. 能讲清自己的需求。
11. 能表达爱意。
12. 会尊重您的边界。 source

【化解创伤性反应】

• 认识到你刚经历了一段痛苦的或吓人的经历而且你对这种经历会有一种反应。

• 承认在一段时间里你的感觉不会是正常的你，但这种感觉最终会消失。

• 每天提醒自己你正在设法应付 – 如果你做事没有平时那么好，尽量不要生气或对自己沮丧。

• 不要酗酒或依赖药物来帮你克服困难。

• 在感觉好些来之前避免做重大决定或做出大的生活变化。

• 逐渐面对已经发生的事 – 不要试图逃避现实。

• 不要压制自己的感情 – 找能够支持你、理解你的人谈话。

• 尽量保持你的日常规律、找事做。

• 不要刻意去回避某些地方或活动，不要让创伤限制你的生活，要慢慢地回归正常。

• 当你感到疲惫时，务必要安排时间休息。

• 找时间定期锻炼身体 – 它有助于净化你的身体、解除紧张的情绪。

• 主动告诉家人和朋友你需要什么（比如需要安静或找人谈话），给他们机会帮助你。

• 放松 – 使用放松技巧，比如瑜伽、呼吸或打坐、或做你喜欢的事（比如听音乐或打理花园）。

• 表达你即时的感受 – 找人谈你的感受或把你的感受写下来。

• 当回忆起创伤带来的感受时，努力去面对它，思考它，然后把它放下。如果创伤带来了过去的回忆，努力去把它们与目前的问题分开并分别处理问题。

【精神健康科普】【OCD】入侵性念头几例：

1. 下次吃饭的时候我会不会噎死？
2. 今天和亲友分别，会不会以后永远就见不到他们了？
3. 我永远不会好了。
4. 我要检查灶台和闹钟至少三次才能入睡。
5. 我要是说了什么蠢话怎么办？
6. 我会不会失控伤害到周围的人？
7. 我要是伤害了我孩子怎么办？
8. 要是我突然对我现在在吃的食物过敏了怎么办？
9. 我肯定有病。
10. 我那些不合适的性幻想，我真的付诸行动了怎么办？ source

【注】如果您经常有类似的入侵性念头，请寻求专业帮助。

【相关视频】
1. https://youtu.be/laeYq51SYA0
2. https://youtu.be/9kTsUJRs8Lo

【非专业建议】
1. 了解我们并不能控制念头的产生
2. 不与负面念头对抗/对话，否则负面念头会越强
3. 用正面的念头覆盖负面念头
4. 分心至别的事务上
5. 寻求专业帮助

您的创伤是真实存在的，

- 即使您从没告诉过任何人
- 即使您无法回忆起全部事实
- 即使创伤事件是在很久以前发生的
- 即使人们不相信您
- 即使您现在感觉好多了
- 即使当时的创伤并没有让您罹患创伤后应激障碍
- 即使当时您的生命并没有受到威胁
- 即使您知道有些人比您的遭遇还惨
- 即使您很久之后才意识到这是一个创伤性事件 source

如何避免原生家庭的问题祸及后代？

让您的孩子有权在ta被您伤害的时候指出您的错误。而您在被指出时，必须认真回应，并及时改正。 source

父母们总是认为，他们很了解自己的孩子。所谓“知子莫若父”，“知子莫若母。”
他们说，这孩子是自己看着长大的，他是什么样的人，我心里清楚。

社会上也认可父母们的自信，比如一个母亲如果在相亲场上形容自己的孩子乖巧听话，通常是可以取信于人的。
接下来，那些收到信息的父母回家就会逼着自己的孩子相亲，理由是谁家的孩子“知根知底”。

父母总不会看错自己的孩子吧？大家似乎都有这个共识。

事实正好完全相反。
常见的情况是，父母往往是最不了解自己孩子的人。
因为父母习以为常的傲慢，孩子们为父母专门设置了防备的壁垒。

有个朋友最近愁眉苦脸的，因为父母一直在逼她相亲。其实这件事已经困扰很长时间了，只是随着年龄增长，父母最近越来越变本加厉。
父母多次把女儿的照片发给相亲介绍人，于是总有不知内情的男生来试探着聊天，这让她一直不胜其扰。

在父母的描述中，女儿是一个乖巧听话的女孩子，从小老老实实读书，毕业后按照父母的要求找了一份稳定的工作。之前一直没有谈过男朋友，现在才开始考虑恋爱结婚的问题。

而事实上，她在上学的时候早就已经恋爱了，只不过恋爱的对象也是女孩。
她的父母对此一无所知。

我能理解她为什么一直隐瞒自己的性取向，因为你完全可以想象笃信着“什么年纪就要做什么事”的父母得知事实后的反应。
正如很多父母一样，他们会觉得性取向是可以通过说服改变的，是可以“纠正”的，他们只在乎女儿是不是完成了“结婚”这个任务，却并不在乎女儿是不是幸福。

甚至如那些把孩子送进豫章书院之类的地方的父母那样，哪怕伤害自己的孩子，也要让孩子按照他们设定的程式走完人生。

在这种情况下，在父母面前展示另一个假的自己，是不得已的自我保护。
她并没有对自己的朋友圈隐瞒自己的性取向，因为同学和朋友并不会因此伤害她。
她唯一隐瞒的是父母，她需要在父母面前伪装成一个乖孩子，因为她的父母是唯一可能做出一些过激行为伤害她的人。

父母眼中的她，和真正的她，完全不是同一个人。
她既不听话，也不乖巧。
她拒绝婚姻并非父母以为的“不成熟”，而是父母根本没有想象到的原因。

我们甚至可以确认这样一个结论：她的父母，根本就不认识自己的孩子，却坚持要替这个自己根本不了解的人安排生活。

而在社会上，所有的人，都相信父母对女儿的判断。
一个“乖巧听话”的，“想找男朋友”的女孩形象，被热衷介绍对象的中年人们口口相传。但他们口中的女孩，根本就不存在。
最讽刺的是，那些中年人说对自家的儿子说，他们对这个不存在的女孩“知根知底”。

当父母劝说子女相亲的时候，“知根知底”总是他们首选的理由。你瞧瞧这四个字展现出的气势，有一种洞察对方一切隐秘的信心。
二十年前，他们见到一个戴红领巾的小孩走进小区的大门，二十年后，他们说自己对那孩子“知根知底”。
十年前，他们遇见同事得意洋洋地炫耀自己考上名牌大学的儿子，十年后，他们说自己对那儿子“知根知底”。
今天，他们在聚会上听说老同学的儿子考上了公务员，于是回家来说，他们对这个男生“知根知底”。

他们的自信来自于认识某个年轻人的父母，可能已经认识了很长时间；至于为什么认识了父母就等于了解了孩子，那自然是因为他们自己身为父母的自信——既然自己如此了解自己的孩子，那其他的父母自然也一样。

这是父母们最常见的误解。在社会上，他们只是一个又一个普通人，但在涉及子女的领域，他们会立刻代入一个“慧眼如炬”的人设，认为看透一个年轻人是非常简单的事情。

只要面对子女，普通的父母们就会立刻无比自信，认为自己永远是对的。
也正是因此，子女的沟通尝试通常都不会有任何结果，因为对方根本就没有把孩子当成平等沟通的对象。

在职场上，在生活中，他们兼听则明，会心平气和地讨论不同意见。因为在这些场合中，他们能意识到自己的平凡。
而在面对子女的时候，他们刚愎自用。因为在家庭中，他们觉得自己高人一等。

当整个人群都有一种高人一等的错觉的时候，他们还会互相印证自己的正确，互相承认对方对子女的判断同样权威——于是出现了这么个词，它叫“知根知底”。

就像他们认为按时婚育是唯一正确的道路一样，傲慢而顽固。

无论是身边朋友的吐槽，还是私信里网友的求助，被父母逼婚都是最常见的处境之一。
对此我想告诉大家的是，当父母自以为“知根知底”的时候，事实上他们根本一无所知，正如他们对你想要的人生同样一无所知一样。

如果你相信了“什么年纪就该做什么事”，为此和一个一无所知的人组建了家庭，那么毁掉的人生是自己的，而不是父母。
到了那个时候，父母只会轻飘飘地说一句，“大家都是这么过来的”。

很遗憾，父母的确不用为自己的无知承担任何责任，因为他们知道，后果是由不敢拒绝的子女承受的。
无须承担责任，恐怕才是父母们热衷于对子女的人生指手画脚的真正原因。 source