【家庭关系】

自我吐槽父母关系以来，收到很多朋友共情。也总结了一些规律。如果说有什么事让我后悔的话，我只后悔翻脸太晚。

就像一台电脑就算配置再高，塞一堆垃圾软件也会被拖垮一样，因为资源占用的贪婪是没有上限的。为父母考虑，照顾他们的感受，觉得他们特别脆弱，不忍心说重话，一味自己承担忍让的后果就是他们觉得，诶我这样也不会产生什么严重后果，那可以继续说。相当于给了他们错误的反馈，以为压迫没成本，逼急了大不了哄一哄就好了，毕竟「孩子永远不能和父母记仇嘛」，于是变本加厉得寸进尺。

我就是太在意我妈的感受了，以至于出柜之后忍了四年，不停面对她催婚催育，终于到了今年我爆发的临界点。拉黑三个月，她的态度终于起了一点变化（虽然心理不接受同性恋但承诺不再逼迫），这是我以前好言好语说一万次也不会到达的结果。

事实常常是，父母才没有我们想得那么脆弱，他们现在工作也不忙，每天全是空余时间来耗你。反而是我们自己身体比想象脆弱，心理也比想象脆弱，工作烦得一逼，经济压力，事业压力，什么都是最忙乱的时期，哪有精力应对他们的attention seeking。我也是身体被拖垮才醒悟到自己能力有限，自身难保，才停止以包容的心顺从他们号称「我们年纪大了思想改变不了」的行为模式的。again 顺从不会有结果，因为贪婪无止境。

如果父母无法改变，保持距离就是唯一对彼此都好的办法。这个道理简单，难的是跨过负罪感那道坎。跨过去就好了。不必有负罪感，就算一辈子不说话也不需要有负罪感。相处融洽指望不上，不要被对方害死就谢天谢地了。 source

1. 你不必为别人是否快乐负责。

2. 你不必牺牲健康去迎合别人的审美。

3. 你不必为取悦别人而无视自己的需求。

4. 你可以不用为别人的问题负责。

5. 你不必讨好那些不能对等回应你的人。

6. 你不必随叫随到。 source

请不要未经允许，将您孩子的隐私与亲朋好友分享。 source

我发现真的很多家长在生二胎这件事上提出的理由是“不想第一个孩子那么孤单”、“希望孩子老了有个人能彼此帮衬”

我真的觉得蛮好笑的。不排除有人真这么想吧，但多数人说这话在我眼里不过是另一版本的“爸爸妈妈是为了你才不离婚的”。 source

1990年心理学家心理学家约翰·高特曼研究发现，一段感情能否长久完全建立在一些非常微小的时刻上面。 source

我跟我舅舅真是我家的不上班废柴同盟，记得我申学校失败，我舅舅发我一段话写着：人非草木，无须成材 source

育儿 ≠ 把孩子塑造成你想要的样子

育儿 = 帮助孩子成为其最想成为的自己 source