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创伤性纽带（翻译：quasimodo；编辑：Lily）
产生纽带(bonding)是一种生理上与情感上的过程，通过时间的推移，这一过程使人对彼此变得越来越重要。与爱、信任或吸引力不同，纽带不是一种可以遗失的东西。它是一个不断累积的过程，只会增长不会减少。通过一起住，一起吃饭，一起做爱，一起抚养孩子，以及在压力和困难时期待在一起，感情会越来越深。糟糕的时光和美好的时光一样能将人们紧密接合，或许能联系得更紧密。
纽带在某种程度上解释了为什么虐待关系的持续时间越长，越难离开。它让人在关系中很难划分界限，因为人们很难与跟自己产生了纽带的人保持距离。离开一段长期关系时，通过困难程度来判断离开的决策是否正确，并不总是有用的，因为离开总是很困难的。
而且，一起经历极端的状况和感受更容易使人们以一种特别的方式产生纽带。创伤性纽带是由帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）提出的概念，它是一种对恐惧、兴奋、性感觉和性生理（为了纠缠另一个人时）的误用。许多主动出击的虐待者（primary aggressor，指第一个开始虐待和攻击的虐待者）倾向于做出极端行为和冒险行为，而创伤纽带是他们关系中的一个因素。
事实上，有一种神经语言规划的疗法，给出了一种叫分级（分离）技术(fractionation)，用以增强纽带，正是通过谈话或人际交往的方式，将对象从一种感觉转移到与之相反的感觉，在一次谈话过程中这样反复几次。
奇怪的是，在不安全的家庭中成长，会使得以后的不安全状况对人更有持续、陷入性的磁力。这一现象有着超越认知学习层面的生物学基础。正是以前遭受过的创伤促成了创伤纽带。因为创伤（且发育性创伤和早期关系性创伤具有传染性）会造成对亲密关系的许多方面的麻木，受到创伤的人通常对危险的人或状况做出积极的反应，因为这能让他们产生感觉。 这既不是理性的，也不是不理性的。如果幸存者能够意识到，尽管自己非常不想要这种吸引力，但其一部分属于自然过程，他们就可能更能理解这些感受，并更有意识地处理这种情况。
一本极佳的关于创伤（和修复）影响的著作是医学博士贝塞尔·范德科尔克(Bessel Van Der Kolk MD)写的《身体在记账：创伤愈合中的大脑、心灵和身体》(The body keeps the score).
激烈的关系也往往会夺走幸存者所有与人联系的能力，类似燃料烧尽了。
第一，尽管依恋一个非常混乱和矛盾的人是很容易的，但要对他们产生不变的内在客体表征（感觉记忆）是不可能的。与激烈的伴侣分开时，想要接触对方的欲望通常是强烈的，因为要容忍任何情况下与重要的他人分离，都需要一种稳定的感觉记忆（或者内在客体）。
第二，幸存者会发现除了肤浅的层面来说，要与任何人建立联系几乎都是不可能的，即使是家人或朋友。 有一种对激烈性(intensity)的生物渴望，是任何正常关系都无法满足的。这给人一种完全孤独和空虚的感觉。一开始，只有回到主动虐待者身边才能克服这种感觉。在这种状态下，认为离开对方是一种可怕的错误是正常的。（即使留下来似乎也同样是可怕的错误。如果能够理解，节制、戒绝非自然程度的激烈性，最终将会恢复正常的人际联系能力，痛苦的时期也能更好地忍受。 source
产生纽带(bonding)是一种生理上与情感上的过程，通过时间的推移，这一过程使人对彼此变得越来越重要。与爱、信任或吸引力不同，纽带不是一种可以遗失的东西。它是一个不断累积的过程，只会增长不会减少。通过一起住，一起吃饭，一起做爱，一起抚养孩子，以及在压力和困难时期待在一起，感情会越来越深。糟糕的时光和美好的时光一样能将人们紧密接合，或许能联系得更紧密。
纽带在某种程度上解释了为什么虐待关系的持续时间越长，越难离开。它让人在关系中很难划分界限，因为人们很难与跟自己产生了纽带的人保持距离。离开一段长期关系时，通过困难程度来判断离开的决策是否正确，并不总是有用的，因为离开总是很困难的。
而且，一起经历极端的状况和感受更容易使人们以一种特别的方式产生纽带。创伤性纽带是由帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）提出的概念，它是一种对恐惧、兴奋、性感觉和性生理（为了纠缠另一个人时）的误用。许多主动出击的虐待者（primary aggressor，指第一个开始虐待和攻击的虐待者）倾向于做出极端行为和冒险行为，而创伤纽带是他们关系中的一个因素。
事实上，有一种神经语言规划的疗法，给出了一种叫分级（分离）技术(fractionation)，用以增强纽带，正是通过谈话或人际交往的方式，将对象从一种感觉转移到与之相反的感觉，在一次谈话过程中这样反复几次。
奇怪的是，在不安全的家庭中成长，会使得以后的不安全状况对人更有持续、陷入性的磁力。这一现象有着超越认知学习层面的生物学基础。正是以前遭受过的创伤促成了创伤纽带。因为创伤（且发育性创伤和早期关系性创伤具有传染性）会造成对亲密关系的许多方面的麻木，受到创伤的人通常对危险的人或状况做出积极的反应，因为这能让他们产生感觉。 这既不是理性的，也不是不理性的。如果幸存者能够意识到，尽管自己非常不想要这种吸引力，但其一部分属于自然过程，他们就可能更能理解这些感受，并更有意识地处理这种情况。
一本极佳的关于创伤（和修复）影响的著作是医学博士贝塞尔·范德科尔克(Bessel Van Der Kolk MD)写的《身体在记账：创伤愈合中的大脑、心灵和身体》(The body keeps the score).
激烈的关系也往往会夺走幸存者所有与人联系的能力，类似燃料烧尽了。
第一，尽管依恋一个非常混乱和矛盾的人是很容易的，但要对他们产生不变的内在客体表征（感觉记忆）是不可能的。与激烈的伴侣分开时，想要接触对方的欲望通常是强烈的，因为要容忍任何情况下与重要的他人分离，都需要一种稳定的感觉记忆（或者内在客体）。
第二，幸存者会发现除了肤浅的层面来说，要与任何人建立联系几乎都是不可能的，即使是家人或朋友。 有一种对激烈性(intensity)的生物渴望，是任何正常关系都无法满足的。这给人一种完全孤独和空虚的感觉。一开始，只有回到主动虐待者身边才能克服这种感觉。在这种状态下，认为离开对方是一种可怕的错误是正常的。（即使留下来似乎也同样是可怕的错误。如果能够理解，节制、戒绝非自然程度的激烈性，最终将会恢复正常的人际联系能力，痛苦的时期也能更好地忍受。 source
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Gaslight 煤气灯操纵一词源于1944年的电影《煤气灯下》，意思是操纵一个人，让他质疑自己是不是疯了。这种操纵在虐待性关系中常常见到，而且在关系结束之后，煤气灯操纵的后果也可以在受害者身上持续存在。因此重要的是尽快发现这种关系的本质，把操纵者从你生活中赶出去，并避免与他们接触，如果不是终身，至少是一年。煤气灯操纵是一种情感暴力，可以给施暴者力量，使受害者质问自己的神志是否清醒。接下来是10个可以帮助识别你是否正在一段虐待性的关系中被煤气灯操纵的信号。
一、利用你的恐惧
虐待者常常会使用魅力来从你身上提取信息，以后用来伤害你。他们会记住你的脆弱之处。特别因为如此，施暴者会想要感觉自己比你强、比你好，并且确保你也认为他们比你强、比你好。比如说如果你对体重感到自卑，虐待者就会取笑你体重，并且持续不断地指出比你瘦的人。
二、”我了解你“
很多虐待者思考、行为，搞得仿佛他们是你肚子里的蛔虫，他们对你了如指掌，哪怕是你脑子里在想什么他们都知道得一清二楚。如果你试图提出不是这样的，他们会假设你在撒谎，甚至试着说服你，你是在欺骗自己。
三、“正常”化
这是最明显的煤气灯操纵的信号。如果有人跟你说，某件事情是“正常”的，“所有人都这样”，但你认为是错的，你应该马上脱离这个关系。比如说，你在恋爱关系中不想进一步发展，但是伴侣说你假惺惺，或者太保守，不接受你对事物的舒适度，你就应该小心。需要注意的是，暴力不仅是在恋爱关系中存在，在职业关系、家庭关系、朋友关系、其他类型的关系中也可能存在。
四、质问你神志是否清醒
有人在虐待你，然而你却是疯了的那个人。基本上在一个施暴者的脑海中，事情就是这样的。当施暴者即使通过操纵也得不到他们想要的东西，他们就会变得越来越紧张，开始质问你是不是神志出现了问题。你很有可能被他说妄想狂、过分猜疑，或者太敏感了。
五、让你质疑自己
一个人重复一次一次说一件事，你就会开始相信。因为你一直听人说你太敏感、太猜疑、妄想，你会发现自己也开始质疑自己的判断是不是有问题，并且最终可能完全放弃，就让对方为你思考。
六、失忆
虐待者一般会有选择性记忆，如果你去找他们谈，他们会否认说过伤人的话。比如说，他们可能会对你保证一个东西，然后永远不实现，然后声称自己从来没有这样保证过。他们会质疑你的记忆，让你自我怀疑是不是记错了，并且慢慢地对自己都不敢记起对方的虐待性行为，自己会否认自己。
七、逼你撒谎
你可能并不经常撒谎，但是这个人可能会使你偶尔撒谎，为了避免受到各种语言或物理暴力。这种谎是因为施暴者带来的压力而说出的。
八、使你闭口不提
人本能地想要分享他们的经历，但是跟施暴者在一起，可能会重新导向这种本能。你可能会避免或者完全不和施暴者谈话，甚至完全对任何人都不谈你自己，也不谈你的经历，因为施暴者造成的这份创伤带来的习惯。出于害怕，你不和任何人提及这些创伤，因此也只知道施暴者的说法，无法得到外界的帮助和非暴力的、站在你这边的看法。
九、让你质疑自己甚至是否清醒
操纵性手段会严重改变人们思考的方式，当你一直在试着终止和施暴者的争吵时，可能就顺着对方的说法说会更容易，但这样慢慢会改变你思维的方式，当虐待者说你错了、你应该道歉时，你会慢慢真的相信他们。
十、使你抑郁
被施暴者如此击垮，会使任何人抑郁。被逼到质疑自己、质疑自己的神志和判断，慢慢会使人精疲力竭，最后演变到一种已经没有出路、没有救的绝望感。最糟糕的是，因为你觉得你有问题，比如妄想症、过分猜疑、失忆，你很可能会只寻求对你自己的抑郁和精神问题的解，而不解决问题本身：施暴者，和暴力的创伤。 source
一、利用你的恐惧
虐待者常常会使用魅力来从你身上提取信息，以后用来伤害你。他们会记住你的脆弱之处。特别因为如此，施暴者会想要感觉自己比你强、比你好，并且确保你也认为他们比你强、比你好。比如说如果你对体重感到自卑，虐待者就会取笑你体重，并且持续不断地指出比你瘦的人。
二、”我了解你“
很多虐待者思考、行为，搞得仿佛他们是你肚子里的蛔虫，他们对你了如指掌，哪怕是你脑子里在想什么他们都知道得一清二楚。如果你试图提出不是这样的，他们会假设你在撒谎，甚至试着说服你，你是在欺骗自己。
三、“正常”化
这是最明显的煤气灯操纵的信号。如果有人跟你说，某件事情是“正常”的，“所有人都这样”，但你认为是错的，你应该马上脱离这个关系。比如说，你在恋爱关系中不想进一步发展，但是伴侣说你假惺惺，或者太保守，不接受你对事物的舒适度，你就应该小心。需要注意的是，暴力不仅是在恋爱关系中存在，在职业关系、家庭关系、朋友关系、其他类型的关系中也可能存在。
四、质问你神志是否清醒
有人在虐待你，然而你却是疯了的那个人。基本上在一个施暴者的脑海中，事情就是这样的。当施暴者即使通过操纵也得不到他们想要的东西，他们就会变得越来越紧张，开始质问你是不是神志出现了问题。你很有可能被他说妄想狂、过分猜疑，或者太敏感了。
五、让你质疑自己
一个人重复一次一次说一件事，你就会开始相信。因为你一直听人说你太敏感、太猜疑、妄想，你会发现自己也开始质疑自己的判断是不是有问题，并且最终可能完全放弃，就让对方为你思考。
六、失忆
虐待者一般会有选择性记忆，如果你去找他们谈，他们会否认说过伤人的话。比如说，他们可能会对你保证一个东西，然后永远不实现，然后声称自己从来没有这样保证过。他们会质疑你的记忆，让你自我怀疑是不是记错了，并且慢慢地对自己都不敢记起对方的虐待性行为，自己会否认自己。
七、逼你撒谎
你可能并不经常撒谎，但是这个人可能会使你偶尔撒谎，为了避免受到各种语言或物理暴力。这种谎是因为施暴者带来的压力而说出的。
八、使你闭口不提
人本能地想要分享他们的经历，但是跟施暴者在一起，可能会重新导向这种本能。你可能会避免或者完全不和施暴者谈话，甚至完全对任何人都不谈你自己，也不谈你的经历，因为施暴者造成的这份创伤带来的习惯。出于害怕，你不和任何人提及这些创伤，因此也只知道施暴者的说法，无法得到外界的帮助和非暴力的、站在你这边的看法。
九、让你质疑自己甚至是否清醒
操纵性手段会严重改变人们思考的方式，当你一直在试着终止和施暴者的争吵时，可能就顺着对方的说法说会更容易，但这样慢慢会改变你思维的方式，当虐待者说你错了、你应该道歉时，你会慢慢真的相信他们。
十、使你抑郁
被施暴者如此击垮，会使任何人抑郁。被逼到质疑自己、质疑自己的神志和判断，慢慢会使人精疲力竭，最后演变到一种已经没有出路、没有救的绝望感。最糟糕的是，因为你觉得你有问题，比如妄想症、过分猜疑、失忆，你很可能会只寻求对你自己的抑郁和精神问题的解，而不解决问题本身：施暴者，和暴力的创伤。 source
Forwarded from 微博精选
首先提出复杂性PTSD这一分别诊断的Judith Lewis-Herman 写道：没有经历过长期的恐怖，对强迫性质的控制方法没有理解的外界观察者，往往假设他们在相似的情况下会比受害者表现出更强大的心理抵抗力。幸存者经受的困难太容易被归于深层的人格问题，即使是在已知发生过什么创伤的情况下。当创伤作为秘密而不被公开时，例如性暴力和家庭暴力中常见的情况，幸存者的症状和行为或许会显得非常令人困惑，不仅包括对非专业的外人，也可以包括对精神健康专业人士。一个被削减到最基本的生存问题的人，其临床上的局面至今还经常被误认作幸存者深层的人格本身。
（翻译：Lily） source
（翻译：Lily） source
Forwarded from 微博合集
Pete Walker 工具箱2 （翻译：兔子）
“人权法案”——公平及亲密的准则
1. 我有受到尊重的权利。
2. 我有权利去说“不”。
3. 我有犯错的权利。
4. 我有权拒绝他人主动提供的建议或反馈。
5. 我有同他人协商变更的权利。
6. 我有权改变我的想法和计划。
7. 我有权改变我的情况或行动方针。
8. 我有权拥有自己的感受、信仰、观点、偏好等等。
9. 我有权反抗讽刺、破坏性的批评或是不公平待遇。
10. 我有权感到愤怒，并且不受任何拘束地将之表达出来。
11. 我有权拒绝对任何其他人的问题负责。
12. 我有权拒绝对任何其他人的不良行为负责。
13. 我有权感到矛盾，或是偶尔的前后不一致。
14. 我有玩乐、浪费自己时间和不那么高效的权利。
15. 我有偶尔变得像小孩子一样或是不那么成熟冷静的权利。
16. 我有权抱怨生活中的不公平和不公正。
17. 我有权偶尔以安全的方式变得不那么理智。
18. 我有权寻求健康和相互支持的关系。
19. 我有权向朋友寻求一些帮助和情感上的支持。
20. 我有权抱怨，有权进行适当的言语公开表达。
21. 我有成长、进步以及变得更好的权利。
资料来源：Walker, Pete. Complex PTSD: From Surviving to Thriving: A GUIDE AND MAP FOR RECOVERING FROM CHILDHOOD TRAUMA (pp. 315-316). Azure Coyote Publishing. Kindle Edition. source
“人权法案”——公平及亲密的准则
1. 我有受到尊重的权利。
2. 我有权利去说“不”。
3. 我有犯错的权利。
4. 我有权拒绝他人主动提供的建议或反馈。
5. 我有同他人协商变更的权利。
6. 我有权改变我的想法和计划。
7. 我有权改变我的情况或行动方针。
8. 我有权拥有自己的感受、信仰、观点、偏好等等。
9. 我有权反抗讽刺、破坏性的批评或是不公平待遇。
10. 我有权感到愤怒，并且不受任何拘束地将之表达出来。
11. 我有权拒绝对任何其他人的问题负责。
12. 我有权拒绝对任何其他人的不良行为负责。
13. 我有权感到矛盾，或是偶尔的前后不一致。
14. 我有玩乐、浪费自己时间和不那么高效的权利。
15. 我有偶尔变得像小孩子一样或是不那么成熟冷静的权利。
16. 我有权抱怨生活中的不公平和不公正。
17. 我有权偶尔以安全的方式变得不那么理智。
18. 我有权寻求健康和相互支持的关系。
19. 我有权向朋友寻求一些帮助和情感上的支持。
20. 我有权抱怨，有权进行适当的言语公开表达。
21. 我有成长、进步以及变得更好的权利。
资料来源：Walker, Pete. Complex PTSD: From Surviving to Thriving: A GUIDE AND MAP FOR RECOVERING FROM CHILDHOOD TRAUMA (pp. 315-316). Azure Coyote Publishing. Kindle Edition. source
Forwarded from 微信精选
Telegraph
每条深夜朋友圈背后，都藏着个走不出“渣男PTSD”的姑娘
【编者按】 前段时间有条热搜，“和平分手是什么体验”，不少网友分享了TA们的故事。 比起“一哭二闹三上吊”，和平分手似乎更能体现当代青年对待感情时的“酷劲儿”。不管是心有郁结，还是云淡风轻，都能很快抬起头来，继续前行。 可如果你在上段感情中遭遇过情感虐待，情况就不一样了。无论何种的形式的分手，都不一定能让你感到释然。你依旧会深陷那段感情带来的重创之中，难以解脱。 而今天的这篇文章，我们想帮助你去走出这片阴霾。 如何走出这无形的创伤？ 如果要我用一个词来描述情感虐待关系的影响和痛苦，这个词会是“无形”。 …
Forwarded from 微博精选
一个表格：监护人或受创伤的自己如何通过无效化(invalidation) 你的感受来进行情感虐待或控制。
这种说话方式简直就是国内大部分家长的说话方式，因此更难察觉这种方式是极端不健康的。这些例子都已经是挺温和的，但已经破坏性非常大，相信很多朋友都见过听过虐待性强的多得多的语言，并且从小沉浸在这种语言中。希望大家能慢慢意识到并接受这种语言是充满破坏性的。我个人在家庭中很大一个挑战就是保持不让虐待性的亲属贬低我的感受，跟我说这种虐待方式是正常的。必须要记住这种方式不是正常的。它不是健康的，是没有任何好处的，你因此受到破坏和伤害是完全合理的。
我确实有朋友家长从来不这样说话，包括我自己继母一家也从来不会这样对孩子说话。不是别国人就是中国人。我爸实际上和我继母的妹妹为此吵架绝交了，我小姨是绝对拒绝对孩子使用任何形式的暴力（无论是语言还是肢体），他很躁动，当面说这样小孩会变成没有道德没有底线的反社会魔头，他们现在都关系很差，自此我家人不会一起去拜访我小姨家，因为我小姨不希望他在她小孩身边多待，她对孩子有真实的保护性。
我们很多人因为从这样习惯的家庭中出来，同时也确实很多身边人家里都是这样，无法坚持去认定这种方式不健康，属于家庭和外界个方面长期不承认的一种顽固的后果。因为每次表达（甚至故意隐藏起来还是被人发现的时候）都会马上被抵赖，马上不承认，马上告诉你你有病，想太多，忘恩负义（如图所示的各种情感虐待手段），你想坚持说这就是情感虐待，可能会特别害怕，不敢这么坚持。这件事要先从自己心里开始慢慢接受，也需要支持你的人，可信赖的人，能表达这些事，能承认你确实受过的这些痛苦。也不是说一次接受了以后就一直能接受，常常提醒自己是重要的。本博会尽微薄之力分享各方面的资源。祝大家康复之旅好运。 source
这种说话方式简直就是国内大部分家长的说话方式，因此更难察觉这种方式是极端不健康的。这些例子都已经是挺温和的，但已经破坏性非常大，相信很多朋友都见过听过虐待性强的多得多的语言，并且从小沉浸在这种语言中。希望大家能慢慢意识到并接受这种语言是充满破坏性的。我个人在家庭中很大一个挑战就是保持不让虐待性的亲属贬低我的感受，跟我说这种虐待方式是正常的。必须要记住这种方式不是正常的。它不是健康的，是没有任何好处的，你因此受到破坏和伤害是完全合理的。
我确实有朋友家长从来不这样说话，包括我自己继母一家也从来不会这样对孩子说话。不是别国人就是中国人。我爸实际上和我继母的妹妹为此吵架绝交了，我小姨是绝对拒绝对孩子使用任何形式的暴力（无论是语言还是肢体），他很躁动，当面说这样小孩会变成没有道德没有底线的反社会魔头，他们现在都关系很差，自此我家人不会一起去拜访我小姨家，因为我小姨不希望他在她小孩身边多待，她对孩子有真实的保护性。
我们很多人因为从这样习惯的家庭中出来，同时也确实很多身边人家里都是这样，无法坚持去认定这种方式不健康，属于家庭和外界个方面长期不承认的一种顽固的后果。因为每次表达（甚至故意隐藏起来还是被人发现的时候）都会马上被抵赖，马上不承认，马上告诉你你有病，想太多，忘恩负义（如图所示的各种情感虐待手段），你想坚持说这就是情感虐待，可能会特别害怕，不敢这么坚持。这件事要先从自己心里开始慢慢接受，也需要支持你的人，可信赖的人，能表达这些事，能承认你确实受过的这些痛苦。也不是说一次接受了以后就一直能接受，常常提醒自己是重要的。本博会尽微薄之力分享各方面的资源。祝大家康复之旅好运。 source