Forwarded from 推特翻译
我看到有人发帖说，“孩子应该有权自己选择自己喜欢的书看，而不是被大人限制能看的书籍的范围”。我基本上是同意这个观点的，但我想再加上一条 —— “孩子应该有权知道书籍里面有哪些可能会让自己感到不适的内容”。
我12岁的时候偷偷看了一些色情书籍，一点问题也没有，我看得很开心。但我记得我7岁的时候有个临时来看管我的大人给我看了一步恐怖电影，我之后三个星期都没有睡好觉。我想如果能事先知道这部恐怖电影究竟有多可怕的话，我一定会拒绝看这部电影的。
大多数情况下，小孩对自己的承受能力是有所了解的。如果电视上有什么恐怖的情节，小孩会自己用手捂住眼睛；如果书籍里面有什么让小孩不适的内容，小孩会自己跳过那些片段。我认为大人的责任是和小孩说清楚：
“这本书里有一些可怕的情节，程度大概是xxxxx，你确定想读这本书吗？”
“这本书里有一些成人的情节，你也许会觉得对这些情节很困惑，你确定想读这本书吗？”
和小孩说清楚哪些书里可能会有哪些让小孩不适的情节，大致不适的程度和出现的大概位置，让小孩掌握充分的信息然后自己来选是读这本书，还是不读这本书，还是只读某些章节，其实是对孩子最好，可能也是最安全的做法；而“大人全权审核”和“大人完全放任”都不是最好的做法。 source
我12岁的时候偷偷看了一些色情书籍，一点问题也没有，我看得很开心。但我记得我7岁的时候有个临时来看管我的大人给我看了一步恐怖电影，我之后三个星期都没有睡好觉。我想如果能事先知道这部恐怖电影究竟有多可怕的话，我一定会拒绝看这部电影的。
大多数情况下，小孩对自己的承受能力是有所了解的。如果电视上有什么恐怖的情节，小孩会自己用手捂住眼睛；如果书籍里面有什么让小孩不适的内容，小孩会自己跳过那些片段。我认为大人的责任是和小孩说清楚：
“这本书里有一些可怕的情节，程度大概是xxxxx，你确定想读这本书吗？”
“这本书里有一些成人的情节，你也许会觉得对这些情节很困惑，你确定想读这本书吗？”
和小孩说清楚哪些书里可能会有哪些让小孩不适的情节，大致不适的程度和出现的大概位置，让小孩掌握充分的信息然后自己来选是读这本书，还是不读这本书，还是只读某些章节，其实是对孩子最好，可能也是最安全的做法；而“大人全权审核”和“大人完全放任”都不是最好的做法。 source
Forwarded from 推特翻译
很多“控制型团体”（包括邪教）会使用各种手段来让成员在不知不觉中离团体之外的人群越来越远。这些手段包括：
1. 鼓励成员以最激进的方式向别人宣传自己的观点，并等待成员因此遭受别人的排挤；
2. 向成员宣传一些特定的词汇，这样当成员向别人讲述自己的观点并使用这些词汇的时候，别人可能会查到这些词汇是极端组织的内部词汇，并因此疏远当事人；
3. 在成员遭受排挤之后向成员宣传“你看我们说的没错，除了我们团体之外的所有人都对你有恶意”。
有时你所在的进步团体，也会陷入到这种“控制型邪教模式”之中，你应该注意这几点：
1. 这个团体是否鼓励友善易懂的观点阐述？还是更偏向于尖刻恶意的观点阐述？
2. 这个团体做事情是讲的是友善助人，还是“与敌人战斗”？
3. 这个团体推崇的说话做事的办法，是否会造成你一步步和外界越来越疏远？
4. 当你问出“我们做这个事情能不能有效帮助到我们想要帮助的人”的时候，别的团体成员是认真讨论？还是会说“当下打败外面的敌人才是我们的重中之重”？
5. 遭遇外部排挤的经历，是不是成为“核心成员”的必要条件？
6. 当你遭遇外部排挤的时候，这个团体是否会说类似于“这就说明你真的是我们自己人”之类的话？
7. 遭遇外部排挤时，这个团体是否总是会鼓励你进一步切断外部联系？
没有人明知是邪教型团体而去加入邪教型团体，大多数加入邪教型团体的人一开始加入的都是自助圈子、正常宗教团体、政治组织，而有时候团体的“变质”非常缓慢，而等到你意识到被困住的时候常常已经很难找到脱困的路了。 source
1. 鼓励成员以最激进的方式向别人宣传自己的观点，并等待成员因此遭受别人的排挤；
2. 向成员宣传一些特定的词汇，这样当成员向别人讲述自己的观点并使用这些词汇的时候，别人可能会查到这些词汇是极端组织的内部词汇，并因此疏远当事人；
3. 在成员遭受排挤之后向成员宣传“你看我们说的没错，除了我们团体之外的所有人都对你有恶意”。
有时你所在的进步团体，也会陷入到这种“控制型邪教模式”之中，你应该注意这几点：
1. 这个团体是否鼓励友善易懂的观点阐述？还是更偏向于尖刻恶意的观点阐述？
2. 这个团体做事情是讲的是友善助人，还是“与敌人战斗”？
3. 这个团体推崇的说话做事的办法，是否会造成你一步步和外界越来越疏远？
4. 当你问出“我们做这个事情能不能有效帮助到我们想要帮助的人”的时候，别的团体成员是认真讨论？还是会说“当下打败外面的敌人才是我们的重中之重”？
5. 遭遇外部排挤的经历，是不是成为“核心成员”的必要条件？
6. 当你遭遇外部排挤的时候，这个团体是否会说类似于“这就说明你真的是我们自己人”之类的话？
7. 遭遇外部排挤时，这个团体是否总是会鼓励你进一步切断外部联系？
没有人明知是邪教型团体而去加入邪教型团体，大多数加入邪教型团体的人一开始加入的都是自助圈子、正常宗教团体、政治组织，而有时候团体的“变质”非常缓慢，而等到你意识到被困住的时候常常已经很难找到脱困的路了。 source
Forwarded from 推特翻译
一些事实：
❶ 全球人类的平均寿命已经超过了70岁
❷ 因此，18岁成年后你很可能至少能再活52年
❸ 也就是说，30岁的时候你刚刚作为成年人活了12年，连52年的四分之一都不到
❹ “中年”的标准定义是大约是45-65岁
❺ 很多很多人在45-65岁的中年里，找到了新的事业、遇到了新的爱人、移民去了新的国家、第一次上了大学或者再次回到了大学，甚至是决定了过一种彻底和之前不同的生活
❻ 60岁不是生活的终点，很多很多60岁以上的人仍然在追求社交和兴趣爱好
❼ 即使在老年，你仍然可以去谈恋爱、和爱人亲密、学习新的技能、穿上时尚的衣服、参与竞技比赛、和人大聊八卦、旅游、阅读、性别转换、出柜...
❽ 年轻不等于“最好的年华”，很多事情是20多岁的你没有经历过的，你还需要很多学习和实践！这个阶段正是你培养自己的处事方式、探索自己处事原则、为今后几十年打下基础的时期！
❾ 世间有无数值得探索的事情，而且这些事情并不会随着你年龄的增长而一夜之间消失；归根结底，年龄不过是人为创造出来的数字而已 source
❶ 全球人类的平均寿命已经超过了70岁
❷ 因此，18岁成年后你很可能至少能再活52年
❸ 也就是说，30岁的时候你刚刚作为成年人活了12年，连52年的四分之一都不到
❹ “中年”的标准定义是大约是45-65岁
❺ 很多很多人在45-65岁的中年里，找到了新的事业、遇到了新的爱人、移民去了新的国家、第一次上了大学或者再次回到了大学，甚至是决定了过一种彻底和之前不同的生活
❻ 60岁不是生活的终点，很多很多60岁以上的人仍然在追求社交和兴趣爱好
❼ 即使在老年，你仍然可以去谈恋爱、和爱人亲密、学习新的技能、穿上时尚的衣服、参与竞技比赛、和人大聊八卦、旅游、阅读、性别转换、出柜...
❽ 年轻不等于“最好的年华”，很多事情是20多岁的你没有经历过的，你还需要很多学习和实践！这个阶段正是你培养自己的处事方式、探索自己处事原则、为今后几十年打下基础的时期！
❾ 世间有无数值得探索的事情，而且这些事情并不会随着你年龄的增长而一夜之间消失；归根结底，年龄不过是人为创造出来的数字而已 source
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Forwarded from 推特翻译
很多人从来没有学会如何应对“让人感到不适但其实没有伤害性”的情形，我得说有时候这种技能的缺失真的会让别人很无语 ——
1. “凭什么不回答我的问题！”
朋友，当别人不愿意透露自己的隐私或者太多生活细节的时候，你得学会不要因此恼怒或发脾气，或者去别处刨根问底。
2. “你到底是怎么回事？你真是太迷了！你不说我不知道该怎么和你相处！”
朋友，当别人对某个事情不愿意说太多的时候，你完全可以自己去了解那个事情，学习如何和受那个事情影响的人群相处。或者如果你不愿意/没时间去学习的话，你至少应该学会在对某些事情了解不多的情况下，如何以健康的心态和平等尊重的方式去对待别人。
3. “你太奇怪了！我受不了了！”
朋友，你可能也会做别人看来奇怪的事情。只要对方没有伤害到别人，你不应该因此去发脾气或者干涉对方。
4. “你吓到我了！我才会那么做的！”
朋友，对方真的伤害你了吗？或者有伤害你的意图吗？“感觉不舒服”和“被伤害”是非常不同的两件事情，你得首先分辨清楚情形究竟是哪一种，然后才可以根据不同的情形作出不同的回应。
5. “为什么我想要的事情又落空了！凭什么别人有我没有？”
朋友，你得学会人生中就是有起起落落，有些愿望就是会落空。 source
1. “凭什么不回答我的问题！”
朋友，当别人不愿意透露自己的隐私或者太多生活细节的时候，你得学会不要因此恼怒或发脾气，或者去别处刨根问底。
2. “你到底是怎么回事？你真是太迷了！你不说我不知道该怎么和你相处！”
朋友，当别人对某个事情不愿意说太多的时候，你完全可以自己去了解那个事情，学习如何和受那个事情影响的人群相处。或者如果你不愿意/没时间去学习的话，你至少应该学会在对某些事情了解不多的情况下，如何以健康的心态和平等尊重的方式去对待别人。
3. “你太奇怪了！我受不了了！”
朋友，你可能也会做别人看来奇怪的事情。只要对方没有伤害到别人，你不应该因此去发脾气或者干涉对方。
4. “你吓到我了！我才会那么做的！”
朋友，对方真的伤害你了吗？或者有伤害你的意图吗？“感觉不舒服”和“被伤害”是非常不同的两件事情，你得首先分辨清楚情形究竟是哪一种，然后才可以根据不同的情形作出不同的回应。
5. “为什么我想要的事情又落空了！凭什么别人有我没有？”
朋友，你得学会人生中就是有起起落落，有些愿望就是会落空。 source
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Forwarded from 推特翻译
就在和我五岁的孩子聊到我们今天各自的安排的时候，我和他提起说，“妈妈今天要去开个会，有点紧张。” 我孩子回答我说，“妈妈，我也常常会紧张的，但我有应对紧张的好办法！” 所以朋友们，请允许我在这里分享我孩子在短短的上学路上给我提出的所有建议：
1. 准备好那些鼓励自己的话，然后全心全意默念那些话！“我会勇敢面对的！”、“有很多人支持我！”、“我的状态棒极了！”，说三遍、说五遍、说十遍，直到这些话映入心里。
2. 要大步自信地走路。真的很大步！要像那个动画片里骑在恐龙上的女孩一样走路！因为你本来就是很有能力的人！
3. 不要因为自己的紧张情绪而在稀里糊涂地把臭鼬放进大巴车！
4. 想想你之后要吃的甜甜圈！如果事情不顺利让你很难受，那就再想想你准备要吃的薯片！
5. 如果第一次没有成功，那就深吸一口气，准备好，不要停，开始下一次尝试！
6. 告诉自己，哪怕没有成功，也会有很多人安慰你的！
7. （下午放学时我孩子又加了这条建议）专注真心想做的事情！看好路，一步步前进，靴子里就不会有太多雪！ source
1. 准备好那些鼓励自己的话，然后全心全意默念那些话！“我会勇敢面对的！”、“有很多人支持我！”、“我的状态棒极了！”，说三遍、说五遍、说十遍，直到这些话映入心里。
2. 要大步自信地走路。真的很大步！要像那个动画片里骑在恐龙上的女孩一样走路！因为你本来就是很有能力的人！
3. 不要因为自己的紧张情绪而在稀里糊涂地把臭鼬放进大巴车！
4. 想想你之后要吃的甜甜圈！如果事情不顺利让你很难受，那就再想想你准备要吃的薯片！
5. 如果第一次没有成功，那就深吸一口气，准备好，不要停，开始下一次尝试！
6. 告诉自己，哪怕没有成功，也会有很多人安慰你的！
7. （下午放学时我孩子又加了这条建议）专注真心想做的事情！看好路，一步步前进，靴子里就不会有太多雪！ source
Forwarded from 微博精选
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如何快速释怀发生在你身上不公平的事情 source
Forwarded from 豆瓣精选
亲密关系一旦起冲突，双方都会进入一种状态：注意力变窄、自我保护优先、记忆被「情绪权重」重排。这时，只有被说出来过、被双方共同确认过的东西，才有证据效力。
那些你自己心里知道的、你忍过的、你默默兜底的，如果从未进入过「我们都承认它存在」的层面，那在冲突里它们就等同于「从未发生」。这不是因为对方坏，而是因为人类在所有冲突中就是这样运作的。
然而，亲密关系还有一个悖论：越亲密，越容易假设「对方应该知道」。但关键就是，假设，不等于共识。而冲突发生时，对方不会主动帮你补全那些「你本来可以说但没说」的部分。
我们的文化里倾向强调隐忍是一种美德。但实际上，「忍耐」本身不产生道德红利，它没有道德高地。只不过很多人不愿面对这个现实，仍深信这样的幻觉：「只要我够好，关系会自己变好」。可关系从不是那样运作的，它真的不会。关系只会对「已被双方共同确认的现实」作出反应。
如果一方选择了「我忍了不说、我懂事做好情绪管理」，之后，冲突发生时再拿出来当反驳筹码，本身就会显得迟到。因为「不说」是在主动放弃参与关系规则修订的权利。所以，「沉默」在亲密关系中等同于弃权。
因此，亲密关系里有一个非常残酷的现实就是，未申报的付出，在冲突中默认不存在。
所谓的「申报」不是要我们斤斤计较地“邀功”，而是我们需要把「付出」变成一个共同可见的事实。让我们的「承受」变成一个被承认的成本。我们的边界也要变成一个可被共同讨论的规则。
成熟的亲密关系，就是通过这些方式把「各自的付出」和「承担起关系的另一半」都能翻译成双方彼此可识别的语言，这样反而不怕把“账”摊开了说。因为这不是为了算计，而是为了避免双方的隐形消耗。否则的话，未申报的付出，往往就走向延迟爆炸。很多关系的崩坏，不是「没被看见」，而是「看见了，但不被承认」。
总之，亲密关系永远是共建的，需要双方一起去照料、维护和承担。双方是共同维系关系结构的主体，千万不要把和自己建立关系的人当作索取或对抗的对象。在一段亲密关系里，是否还允许对方成为一个有正当感受的人，是非常关键的。
评论：要擅长把工作中学到的用在亲密关系，反正我稍微做了些费精力的事，都跟老板汇报hhh
评论：完全正确，平时默默隐忍迁就，吵架时候再表示委屈只会让对方目瞪口呆 source
那些你自己心里知道的、你忍过的、你默默兜底的，如果从未进入过「我们都承认它存在」的层面，那在冲突里它们就等同于「从未发生」。这不是因为对方坏，而是因为人类在所有冲突中就是这样运作的。
然而，亲密关系还有一个悖论：越亲密，越容易假设「对方应该知道」。但关键就是，假设，不等于共识。而冲突发生时，对方不会主动帮你补全那些「你本来可以说但没说」的部分。
我们的文化里倾向强调隐忍是一种美德。但实际上，「忍耐」本身不产生道德红利，它没有道德高地。只不过很多人不愿面对这个现实，仍深信这样的幻觉：「只要我够好，关系会自己变好」。可关系从不是那样运作的，它真的不会。关系只会对「已被双方共同确认的现实」作出反应。
如果一方选择了「我忍了不说、我懂事做好情绪管理」，之后，冲突发生时再拿出来当反驳筹码，本身就会显得迟到。因为「不说」是在主动放弃参与关系规则修订的权利。所以，「沉默」在亲密关系中等同于弃权。
因此，亲密关系里有一个非常残酷的现实就是，未申报的付出，在冲突中默认不存在。
所谓的「申报」不是要我们斤斤计较地“邀功”，而是我们需要把「付出」变成一个共同可见的事实。让我们的「承受」变成一个被承认的成本。我们的边界也要变成一个可被共同讨论的规则。
成熟的亲密关系，就是通过这些方式把「各自的付出」和「承担起关系的另一半」都能翻译成双方彼此可识别的语言，这样反而不怕把“账”摊开了说。因为这不是为了算计，而是为了避免双方的隐形消耗。否则的话，未申报的付出，往往就走向延迟爆炸。很多关系的崩坏，不是「没被看见」，而是「看见了，但不被承认」。
总之，亲密关系永远是共建的，需要双方一起去照料、维护和承担。双方是共同维系关系结构的主体，千万不要把和自己建立关系的人当作索取或对抗的对象。在一段亲密关系里，是否还允许对方成为一个有正当感受的人，是非常关键的。
评论：要擅长把工作中学到的用在亲密关系，反正我稍微做了些费精力的事，都跟老板汇报hhh
评论：完全正确，平时默默隐忍迁就，吵架时候再表示委屈只会让对方目瞪口呆 source
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Forwarded from 推特翻译
是什么让人残忍对待身边的人？
如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。
是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？
不是。这些都不是原因。
一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：
1. “你要为我的情绪负责” —— 我没有责任去思考我自己的情绪，平抚我自己的情绪；是我身边的人需要学会不要让我不高兴。
2. “我有情绪就要发泄出来” —— 如果我生气了我就要大发脾气，你没有权利指责我的发泄；我生气了还能怎么办？我又不能控制！你让我不要生气？我的情绪你也要管？你这个控制狂变态！
3. “只要我看了有情绪的事情我就有权插手” —— 我非插手不可！你说这件事情是你的私事？只要被我看到就不是你的私事了！你没看我因为你都这么生气了吗？
4. “你必须理解我的本意是好的” —— 我伤害了你让你难过了又怎么样？我的本意是好的！你想让我对我造成的伤害负责？你这是把我的好意踩在脚下！
5. “我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！
6. “你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
7. “你所谓的让我负责也是虐待我的借口” —— 我已经觉得很难受了！这还不够吗？你还要再和我分析要我改变，完全是拿这个作为借口来虐待我！
8. “我已经道歉了还不够吗” —— 我都道歉了你还不能原谅我？为什么你还要离开我？你到底要借这个理由做多少对不起我的事情？
9. “我还没同意分开我们就不能分开” —— 你永远是我的，我叫你你必须随叫随到，你不能想不来就不来，否则就是在耍你的脾气，有意在折磨我！ source
如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。
是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？
不是。这些都不是原因。
一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：
1. “你要为我的情绪负责” —— 我没有责任去思考我自己的情绪，平抚我自己的情绪；是我身边的人需要学会不要让我不高兴。
2. “我有情绪就要发泄出来” —— 如果我生气了我就要大发脾气，你没有权利指责我的发泄；我生气了还能怎么办？我又不能控制！你让我不要生气？我的情绪你也要管？你这个控制狂变态！
3. “只要我看了有情绪的事情我就有权插手” —— 我非插手不可！你说这件事情是你的私事？只要被我看到就不是你的私事了！你没看我因为你都这么生气了吗？
4. “你必须理解我的本意是好的” —— 我伤害了你让你难过了又怎么样？我的本意是好的！你想让我对我造成的伤害负责？你这是把我的好意踩在脚下！
5. “我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！
6. “你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
7. “你所谓的让我负责也是虐待我的借口” —— 我已经觉得很难受了！这还不够吗？你还要再和我分析要我改变，完全是拿这个作为借口来虐待我！
8. “我已经道歉了还不够吗” —— 我都道歉了你还不能原谅我？为什么你还要离开我？你到底要借这个理由做多少对不起我的事情？
9. “我还没同意分开我们就不能分开” —— 你永远是我的，我叫你你必须随叫随到，你不能想不来就不来，否则就是在耍你的脾气，有意在折磨我！ source
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