虐待的多种形态

1. 语言暴力：语言暴力包括刻薄贬低，欺凌，指责，怪罪，羞辱，要求，命令，威胁，批判，反讽，发怒，故意反对，揭底，打断，说脏话，指污名。注意这些当中有些确实会在正常健康的关系中出现，但是自恋型虐待中，语境、恶意、频率和持续长度等都是恶劣、恶性的。

一些常见例子：

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2. 操纵：一般来说，操纵指的是通过对人间接的影响，改变人的行为，使操纵者获益。很多时候它表现了隐藏的怒意和攻击性，“披着羊皮的狼”。表面上可能是无害的话，甚至听起来有益的话，但是话语之间你能感受到这是在侮辱你，或者感受到恶意。从小被操纵的人很可能尚未意识到各方面的操纵。（会发布关于操纵更详细的文章）

3. 情感敲诈：情感敲诈包括威胁、愤怒、警告、通牒、恐吓和惩罚。这是一种操纵行为，会在你心中产生质疑。你会感到恐惧、义务和/或罪恶感，合称FOG (fear, obligation, guilt)。通过这种操纵，他们可以让人认为必须给他们好处、妥协、让他们得到自己想要的东西，哪怕代价是牺牲、伤害、破坏受害人自己。

4. 煤气灯操纵：故意使你质疑自己对现实的判断，或者认为你脑子有问题。详解：网页链接

5. 竞争：在竞争中靠胜利来感到身在最高处，有时候通过不道德的方式，例如作弊。

6. 消极比较：拿你和自恋者本人或者其他人消极比较。我们的语境中最常见的是“别人家孩子”，有兄弟姐妹的家庭（或者与堂表兄弟姐妹）有可能有一个“替罪羊”和一个“金牌儿童”，替罪羊常常会被拿来与金牌儿童相比较来进行打击，而金牌儿童因为害怕变成替罪羊而更加谄媚虐待者做“好孩子”，两个孩子同时受到更深的控制。

7. 破坏：破坏性妨碍你达成目标，妨碍你的亲密关系，为了自恋者得到复仇、控制和其他的个人利益。

8. 利用和物化：为自己的目的利用你，不考虑你的感受或需求。

9. 撒谎：持续不断地撒谎以避免承担责任，或者为达成自恋者自己的目的。

10. 忽视：忽视虐待者本应负责的孩子的需求，这包括危害儿童 (child endangerment)，即把孩子放在或者留在危险的情况和环境中。（我认为把孩子不负责任地丢给危险的寄宿学校，被破坏性或虐待性老师和欺凌的同学困住，这属于一种非常常见而且破坏性极强的危害儿童行为。）自恋者常常因为自己的利益、需求和目的“更重要”而如此忽视孩子。

11. 隐私侵犯：无视你的界线，看你的私人物品、储藏空间、电话、社交媒体；否认你物理上的隐私权，跟踪你、上网监视你，无视你对隐私的请求。

12. 污名化和诽谤：对他人散播关于你的恶性谣言与谎话。

13. 物理暴力：除了常见的暴力（打、踹等）还包括限制你的移动，扯头发，丢东西，损毁你的东西。

14. 经济虐待：经济虐待包括通过经济权力来控制、牵制你，还包括通过敲诈勒索、偷窃、操纵和赌博花你的收入和存款，或者通过在你名下积累债款，或者私自卖掉你的东西。

15. 孤立：通过控制，操纵，语言暴力，污名化和其他类型的虐待，孤立你不让你接触朋友、家人和外界的帮助。 source

成年人的生活永远是从精神，经济上脱离父母独立生活那一刻开始的。

你处理生活琐事的能力，你的爱情，友情，你的一切健康的人际关系都是建立在你作为一个独立的、完整的人格之上的，你是需要完全跳脱父母的控制，干涉，精神喂奶去体验，经历，摸爬滚打才有可能完成这个过程。

你不完成这个孤独成长的过程。
你一样还在吃父母的，喝父母的，精神上还在依赖父母，你和小时候的区别只是生理发育成熟，只是经过几年学习在工作岗位上会使用工具法律定义上的“成年人”而已。

这样的一个会机械使用工具的精神婴儿同时渴望在成年人的世界能获得幸福，获得快乐，获得美好的人生体验，确实跟孩子一样天真了。

你的父母如果合格，如果真的懂的什么是爱，他们会从你生下来那一刻就在为了有一天和你更好的分离做准备，这十八年他们为你做的每一件事的目的都应该是帮助你做充分的准备去往更广阔的天地，去看更大的世界。

他们教会你的一切会让你的内心充满力量，希望，对世界充满好奇，让你停不下探索的脚步。哪怕有一天你一个人面对人生，面对生活的苦难，这股来自父母的爱和力量也会一直跟火苗一样燃烧在你心中，会支撑你度过这漫长的一生，这就是父母的伟大之处，这样的父母才叫伟大。

你逃避成长，害怕，懦弱，对外界充满恐惧，你没有能力没有信心开展新的生活，对父母充满依赖，那就表示你的父母教育是失败的，他们对你没有爱，或者根本不懂什么是爱，他们要么用溺爱用物质诱惑，要么精神上摧垮你斗志，无论哪一种，目的都是为了把你拴在身边。

作为法律上定义的成年人的好处是，表示你从18岁开始就没有任何人可以真正的限制你，控制你了。

你可以继续在父母的身边当精神婴儿，接受各种好处利益，逃避成长直到父母离开自己，或者把自己的婴儿意志到时候再转嫁到自己的未来的老公身上，老公不行再转到孩子身上……一生过得痛苦撕扯却又无可奈何，这就是当下大多女人的人生轨迹。

当然你也可以鼓起勇气，当自己的父母重新教育自己，坚定勇敢的走出去和生活搏斗，去完成这段孤独漫长通往独立自由的成长之路。 source

“家丑不可外扬” 是一种毒性思想，常常被家庭中的虐待者拿来禁声虐待的受害者。以血缘或法律上的”家庭”关系，施暴者为你界定对你而言什么是”内“、什么是”外“。如果人相信了这个家庭就是自己唯一的“内”，自然会与家庭之外更加隔绝。如果你的“内部圈子”都这样待你，试想“外面”的世界会多么可怕地待你？这种建构是严重错误的，也会让人痛苦地孤身一人困在虐待关系中。血缘和法律上的家庭关系不能缺省构成亲密，信任、亲密是需要用行为来证明的。

中国语境中，或许经过前几年网络上慢慢形成共识的一些对父母的防范意识，对此更有理解，但是在恋爱关系中这样的倾向也是非常常见，非常危险的，特别是结合各种煤气灯操纵（见10种操纵信号：网页链接）之后，人更不敢向外界求助。

家庭完全可以是狩猎者、天敌一般的存在。养育不代表他们为你好，可能只是一种投资，为了他们自己的利益，你不仅可以被牺牲，而且可能从一开始就注定是用来牺牲的，例如养殖牧畜。即使所谓“拔苗助长”，我们也应该考虑考虑，究根结底人为什么是“苗”，苗长出的果实和作物，是苗自己吃，还是种苗的人吃。

无论经济依赖关系、所谓的各种贡献（很多所谓”贡献“根本不是为了你，不是为了你的需求，也不是为了你的未来，而是为他们自己的利益，比如他们的面子，他们自己没能实现的梦想，退休后可以被赡养的经济安全，或者其他目的的自利性质的”投资“。）

家丑为什么不可外扬？欢迎有被家里人，或者其他虐待人士禁言的朋友分享自己（或者听说过的）的经历。 source

“骂”是虐待，是语言和情感暴力，是不正常、不健康行为。教育不是通过骂来做的，骂人（包含恐吓和厌恶）不是因为“不骂你就不听”，不是“你非要把我惹火了才知道”，不是“你不给我其他选择”，是身为教育者、监护者的完全失败。这绝对不是孩子的错。绝不是孩子把成年人“惹火”，而是成年人无法处理自己的愤怒，以虐待性、破坏性、暴力的方式去发泄自己的感情。这不是为了小孩好，这是家长作为成年人，情绪智力完全不达标的信号。

任何形式的物理暴力和性暴力往往都伴随着严重的语言和情感暴力。不可能出现物理暴力和性暴力，却没有情感暴力，包括各种情感上的控制、欺骗、操纵。

骂人是愤怒的发泄，是无能的哀嚎，是暴徒的行为。骂人不应该被常规化，尤其是对未成年的发育中的孩子。在一个不断辱骂不断责备不断批判，从来没有认可、爱意的家庭中，孩子正在发育的脑结构和概念上对自我、世界和他人的理解都会严重受到创伤。骂人不是为任何人好，尤其不是为被骂的人好。一个健康的、爱护的家庭是不会辱骂孩子的。

其他类型的长辈或成年人看护关系同理。在虐待性恋爱关系中也是同理，一个真挚的恋爱关系中，矛盾是永远可以平静、健康、充满爱意地解决的，相爱的人应该一直互相支持、爱护，包括有矛盾的时候，否则便是虐待关系。

（关于情感虐待和忽视，近期将发出一篇翻译文献详细解释其严重破坏、伤害性后果。） source

【如何帮助身边患抑郁症的朋友】这是心理科普频道Psych2Go做的小视频，讲述如何帮助身边患抑郁症的朋友。他们提到五点，帮朋友分担家务、带他们去散步、督促他们照顾自己、夸赞他们、陪他们谈心。虽然只是简单科普，但感觉可能会有帮助。 source

我接触过一大类来访者，他们都有一个共同的经历：从小到大父母始终在硬塞给他们许多不属于他们的“好”东西，从走关系进重点中学重点班，到中考高考考研作弊，到找工作被硬塞进（凭孩子的本事远远进不了的）“好单位”，等等。回过头看，这种操作往往让他们付出了远远高于收益的代价。

代价主要体现在三个方面：

首先是巨大的心理负担、心理压力，表现出来的往往是各式各样的自我惩罚、自我折磨、自我伤害，从弥散而漫长的抑郁心境、更严重时的自残自伤，到职场上的心不在焉、或是频繁的低级错误（所谓“自毁”前程），甚至还会出现一些躯体化的症状（免疫系统疾病，不明原因的疼痛等，并且在处理这些心结后会好转），都是这种自我惩罚、想把不属于自己的东西“还回去”“扔掉”但又不敢真的扔掉下备受煎熬的表现；

其次是漫长而极致的自卑与懈怠，在父母“推孩子一把”的过程中父母投射了一个非常强的“我很牛很强你很弱很菜你需要我替你搞定一切”的场，并且在现实结果的加持下，这个部分被很强地植入到子女心中了，并且后续还可能因为自毁的部分而不断自我论证自我强化（自我惩罚->频繁低级错误->我“果然”干不好工作，只能等他们安排），这时努力便变得没有意义，这就很容易让人陷入自我否定的懈怠中：反正我很废柴，很没用，再努力也比不上他们动动关系管用，那我还努力个啥；

最后，在前两点的共同作用下，有人还会极偶尔地整出一些让人大跌眼镜的“幺蛾子”出来：正常情况下，我们一次次努力争取，有时成功有时失败，在这个过程中我们大概知道了自己在人群中的位置，就既不用担心自己往下掉会掉入深渊粉身碎骨，也不会妄想自己可以一步登天甚至干翻苍穹，在客观的自我认知的基础上，我们可以有韧性地不断去争取跳一跳够得着的东西，在这个过程中不断加强自己的能力，让生活越来越好——但对这些人而言，这个过程是被强行打断的，因此他们没机会去验证自己的能力界限到底在哪里，内部对于自己的认知往往是紊乱的，之后就经常会在“我不能去尝试啊万一我失去了现有的我就要掉下去了掉下去就没人接住我我就要死了要死了要死了”和“我得狠狠狠狠狠狠狠狠努力一把证明自己我要一步到位地翻盘”间以特定配比跳变，前者把他们死死摁在原地，内心自我指责了一百遍，行动为0，后者让他们在少数情况下躁狂地去争取某个过高的目标，这个过程中他们往往会过度压榨自己，或者缺乏应有的风险意识、边界意识，缺乏起码的敬畏之心，而最终的结果看，即便没有搞出个大麻烦（比如常年宅在家里啃老的孩子忽然一下子高利贷网贷创业然后赔进去父母的棺材本这种），也往往因缺乏韧性、浅尝辄止，会在小的挫败后就一蹶不振（相当于新手村出来直接挑战最终BOSS还想完美通关，不可能啊），受挫抑郁，打回原型，回到前者甚至变本加厉地自我伤害。

所以，当家长的，千万不要觉得你使劲把孩子推到了一个更高更好的平台上对他就是件好事，人只能掌握属于自己的力量、动用属于自己的资源，得到这种强行塞来的“好”后，太多人为此沉沦在原地，消耗了十年以上的时光自我消磨驻足不前（还往往是最有力气冲杀拼搏的青春时光），即便后面能够缓慢接受自己身上这些洗不掉的被塞进来的“好”，这个代价也实在太大了。

抱一颗平常心，去争取自己能争取到的东西就好。

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补充一句：

人只能掌握属于自己的力量、动用属于自己的资源，不是说不要借力哈，而是说，只有当事人认为这个力量、资源自己配得上使用，才能使用。

这就像小说里只有被圣剑圣衣之类认同的角色才能使用它们否则就会被反噬一样。

【网评】“正常情况下，我们一次次努力争取，有时成功有时失败，在这个过程中我们大概知道了自己在人群中的位置，就既不用担心自己往下掉会掉入深渊粉身碎骨，也不会妄想自己可以一步登天甚至干翻苍穹，” source

四十五岁以后我意识到多愁善感才是正常健康，才算坚强

【网评】没错。麻木不仁不是看透了，而是被摧毁了。 source