伤痛并没有变小。
但我成长了。我的眼界变大了。

我希望是这样。 source

每当我们谈及这个世界是何等的荒诞和骇人，我都会提醒我自己：

这个世界上，善良的好人总是被冤枉，美丽的事物常常被摧残。我们总是处在失去所有的善良和美好的边缘之上。但当我们关注那些糟糕的事情的时候，我们并不是在否定，而恰恰是在肯定和保卫世界上的善良和美好。 source

很多人似乎认为“相信世界会变得更好”，是愚蠢到了迷信程度的想法。

确实，在极寒的冬天里我们很可能会说：夏天和我有什么关系，它的温暖帮不了现在的我！
确实，有时候世界上的恶意会盖过善意。

但不管我们同意与否，允许与否，寒冬总会结束。
等到某个早晨，春风吹过，冰雪就会开始融化。
所以，我是必须要怀揣希望的。

—— 梵高 source

从懂得更多到做得更好，是一段漫长的旅程。 source

当你行将就木时，
我问你，你最大的遗憾是什么？

你说，是每一分未被表达出的善意。
你说，是每一丝被放弃的快乐。
你说，看，阳光。 source

无论今天发生了什么，我想对你说：

❶ 我们爱你
❷ 去吃点好吃的东西吧
❸ 我们需要你，你对我们很重要
❹ 照顾好自己
❺ 你会有个美好的未来的
❻ 你会慢慢好起来的 source

你越是拒绝自己，你越是容易下意识地去寻求别人的接纳。
你越是贬低自己，你越是容易下意识地去寻求别人的肯定。
你越是讨厌自己，你越是容易下意识地用讨好别人的方式来乞求别人的喜欢。

当你不知道如何给自己那些自己需要的东西的时候，你不得不将这些事情外包给别人。这时，你放弃了自己可以拥有的能力，成为了别人的附庸。

学习如何接纳自己，肯定自己，喜欢自己，是自我关爱的重要一部分。 source

小提醒：

❶ 不要弓着背啦
❷ 记得及时上厕所呀
❸ 不要忘记吃药
❹ 口渴的话记得喝水哦
❺ 如果饿了的话去吃点东西吧
❻ 站起来走一走，伸展一下身体，拉伸一下手腕
❼ 回复之前忘记回的消息
❽ 发条消息关心一下你遇到不开心的事情的朋友吧！ source

你说“我从来不伤害别人”！但... 真的吗？

❶ 你会不会不顾别人心里能否接受，自顾自强行去指出对方的失误和过失？
❷ 你会不会在第三方的面前，大谈别人的过失？
❸ 你会不会去嘲笑别人的努力或成果？不管是当面嘲笑，还是当着不相干的人嘲笑？
❹ 你会不会嘲弄别人？不管是当面嘲弄，还是当着不相干的人嘲弄？
❺ 你会不会因为对方是你的朋友，而随便拿TA开玩笑？甚至以“我不过说出了事实”作为自己残忍做法的借口？
❻ 你会不会抱着旧账不放，要求别人为自己的过失道歉无数遍？
❼ 你会不会用以往的旧账，去威胁别人，要求别人闭嘴？
❽ 与室友或伴侣相处时，你会不会算计对方，让对方去承担不公正分量的家务？
❾ 你会不会因为你身边的人过得快乐，而发作你的愤怒或嫉妒？
❿ 你会不会仅仅因为别人选择关注其它人而不是关注你，而发作你的愤怒或嫉妒？
⓫ 你会不会睚眦必报？

如果你会做以上这些事情，别人在和你的互动很可能会感到不适与痛苦。而你身边最后留下来的那些人，很可能都是那些和你一样很难友善待人的人。你们之间可能会互相消耗，痛苦不堪。这一点都不好。请花一些时间、花一些精力，让自己成为更友善的人吧。

https://www.tumblr.com/tlbodine/701912541843144704/a-lot-of-people-need-to-hear-this

往年总想改变自己，今年不如做回自己。 source

我知道很多精神创伤还没有痊愈的成年人可能会对此感到很不公平，但事实就是：成年之后的绝大多数事情是都有机会重新来过的，“只有一次机会”的事情其实非常非常少。

我们真的应该知道这个道理，因为被“走错一步万劫不复”的想法笼罩起来是弊处远远大于益处的。 source

如果我想帮助孩子成为一个热爱自由的人，我需要先让自己深刻理解自由的含义。我必须了解什么是自由，学会认出自由的各种形式，知道哪些事情是对自由的威胁，并且确保我自己可以按照我自己对自由的信念行事。

如果我不顾我对自由的信念，把我的孩子看成任由我为所欲为的肥沃土地，试图按我的意思把孩子设计和塑造成我想要的样子，不与孩子交流沟通，也不顾孩子的意愿、选择、和兴趣所在，那我就是在殖民那片“土地” —— 殖民我的孩子。 source

小提醒：

如果你长时间处于“求生模式”下，你大脑中负责“想要追求什么”的区域会萎缩，于是在竭尽全力求生的过程中你会忘记该如何去想象一个值得追求的有意义的未来。而失去了长期目标，你可能会感觉到人生的一切都陷入了虚无。

另外，有时候即使你已经从“求生模式”中逃了出来，你还是没有办法重新回忆起“想要追求什么东西”的感觉。这不是说你只能消沉下去度过你空荡荡的人生，而是说你需要重新练习那种“我想要追求”的感觉。

你负责的梦想和目标的那个部分并没有消失，它只是沉睡了。只要你足够经常地去戳动它，它完全可以、也终有一天会醒过来的。从追求那些小梦想和小目标开始吧！ source

今天是新年的第一天，但你完全不用强迫自己“以全新的面貌进入新的一年”。

现在是冬天最冷的时候，而且你也一定因为各种除旧迎新的事项精疲力竭了。之前的圣诞节可能完全打乱了你生活的节奏，你可能需要一点时间才能重新找回你生活的步调，这是人之常情。

最近几年，我们每个人都面临了很多艰难的事情。多给你自己一点时间，慢慢熟悉这全新的一年吧。 source

有没有哪个朋友让你会产生这样的想法：你真的对我来说好重要，要是我们在无忧无虑的11岁就认识，要是我们那个时候就能玩在一起，该多好啊...

补充：有一位朋友陪着我一起看了TA小时候的所有日记。我真的是很想抱一抱小时候的TA。要是我小时候能和TA一起玩毛绒玩具，该多好啊... source

有时候调整自己状态，其实需要你不用电脑、不吃零食、不看视频。是的，有时候这些事情确实可以让你放松，但有时候这些事情不过是让你回避了你真正该做的事情。

我认为，有时候调整自己的状态，是从床上起来、出门、到银行处理你该处理的事情、去店里买你需要买的东西、给你的猫咪买猫砂。还有去给猫咪铲屎，你可能已经因为精神状态消沉有一段时间没给它铲屎了。把家里堆积如山的垃圾倒了。洗衣服。在小区物业的警告和罚款之前把门前的杂草除掉。

我知道，这些都是让人不想做的很麻烦的杂事。但如果我不开始做这些事情的话，我可能会因为要做的事情太多而长时间陷入高度紧张焦虑手足无措的状态，我的精神状况可能会因此越来越糟糕。我以前觉得这些事情我是可以拖一拖的，但后来发现我其实没有拖延的耐心，拖延只会让我难受。 source

甲：如果你接受别人的善意，对方是会感到欣慰的。这个道理我说过很多遍了，但我还是要继续说，因为理解这个道理之后我真的改变了很多。很多人希望自己可以帮上忙，很多人希望自己可以传递善意，很多人希望自己可以对别人的生活产生正面的影响。不是所有帮助都需要回报，你可以接受别人的善意，而不是总是计算着想要保持住更多的人“欠你人情”的状态。

乙：甚至有时候拒绝一些随手的帮助，会让对方觉得自己不被信任或者不被需要。

丙：不只是人际关系，社群关系也是这样：这包括你的朋友圈子、家人圈子、室友圈子、邻里圈子、和街坊圈子。如果某个社群里的人可以经常互相搭把手互相帮忙，那整个社群都会变得更慷慨，“需要帮助”也不会被看成一件坏事。而所有这一切变化，都需要社群成员“愿意接受帮助”。如果所有人都拒绝别人的帮助，整个社群都会因此崩塌的。 source

== 关于“为什么成年之后交朋友如此困难”的讨论 ==

甲：我今天才知道了一个堪萨斯大学最近的研究发现。那份研究的结果是，人和人之间从熟人变成普通朋友，大约需要50小时左右的社交时间，要变成“真正的”朋友，则大约需要再多40小时，而要变成亲密朋友，总共需要大约200小时。

乙：这就是为什么在学校的时候交朋友比之后交朋友要容易得多，因为不管你愿不愿意，你周一到周五都不得不和同一群人待在一起。另外，如果你发现你成年之后很难交到朋友的话，这是正常的，这不是你的错。

丙：对。这份研究也说明了为什么有定期的聚会参加是非常重要的。你很想在成年之后交到新朋友？去读书会，或者去参加做手工的团体吧。总之就是找个理由，和差不多的同一群人每周见面几个小时。当你慢慢了解这群人的时候，你可以尝试邀请和TA们一起再去做别的事情。是的，有意识地努力去交朋友，是一件很辛苦的事情。但如果你真的想要交朋友的话，尝试和你选择的那些人长时间待在一起是很重要的。

丁：我想转给那些问过“为什么成年之后那么难交到朋友”的人看这个帖子。

戊：这就解释了为什么很多人在退休或者远程工作之后发现自己没有朋友了。从工作之外找到朋友对我们的生存来说是真的是非常重要的，我们不能让我们的社交和我们的工作完全绑定。 source

我的心理咨询师刚刚说：小孩的心理承受能力其实很强。
我立即反问了：那为什么那么多人长大之后会为小时候的事情看心理医生？
听了我的话之后，她眼神失焦了很长一段时间，可能是重新审视了不少事情。

评论：说到点上了。我们小时候看上去心理承受能力很强，是因为我们为了能够长大，而不得不把很多事情先搁置起来。但搁置起来的问题总会有一天被翻开，那就是我们长大的时候。 source

准备好，再出发！ source