*在网友周围走来走去* 啊呀你在做什么呀？有什么我可以帮忙的吗？

*低下头仔细看网友的帖子* 这画好好看哎！上色出神入化！是你喜欢的卡通人物吗？哦哦，是动漫人物啊！太酷了！你画的真好！

你画好了吗？让我帮你挂起来！ *一键转发* source

我是自闭谱系人，我也有注意力障碍。我小时候是一个有趣的小孩，我能从很多小事中获得快乐。我对别人总是很善良，人也很外向。总之就是一个可爱但有点奇怪的小孩。

但是，所有的我的快乐和天真和外向，都在我身边的大人和身边的小孩的霸凌和虐待之下慢慢被抹杀了。我被所有人孤立，我想要和人交朋友但大家只觉得我太直接而且让人尴尬。看到我觉得不对的事情我都要说出来，这点也是大家讨厌我的理由。

我现在30岁了。我终于可以清晰地回看我的童年了。我很愤怒。我们对那些无法服从“社会既定的那些不明说的规则”，也无法按照这些规则来行事的小孩实在是太残忍了。我不该被这么对待的。所有“很麻烦”的“难带”的奇怪小孩，都不该被那样对待。 source

有个人想要给医院捐钱。突然他意识到自己想要捐钱的主要目的是想要在医院的捐款牌匾上留下自己的名字，他觉得这个动机不对，因此犹豫是不是真的要去捐钱。

最后，犹豫不决的他去问了他的拉比（犹太教导师）。拉比说：那些等待治病的人不会在意你捐钱的目的到底是要救人还是要炫耀自己。不要因为你不能“完美”地做好事而不去做。 source

- 这个人怎么回事！我绝不会做出那种事情来的！

如果你疲惫至极，你可能会的。如果你饥饿至极，你可能会的。如果你因为病痛或者暴力或者折磨，精神或者身体被消磨到了极致，你可能会的。如果医生给你开错了药，你可能会的。如果你被伤到了脑子，你可能会的。如果你被置于在自己和别人之中二选一的处境，你可能会的。如果这件事情影响到了你的生计，你可能会的。如果这件事情影响到了你所有的希望和理想，你可能会的。如果你不知道你有任何其它选择，你可能会的。如果你从来没有见过任何别的选择，你可能会的。

我很幸运。我有足够的生活保障，我从来没有陷入过上面提到的那些绝境。但我有过疲惫不堪的、被消磨的经历，这些经历足够让我知道：如果把我们放到绝境里面去，我们可能会成为那个我们永远不想成为的人，我们可能会做出那些我们永远不想做出的选择。当你对别人义愤填膺的时候，请想想这个道理。 source

请记住：“有个人很奇怪”并不等于“这个人会伤害别人”。

觉得“有个人很奇怪”是社交中会发生的非常正常的事情，因为当人类遇到没见过的事物的时候，很自然的反应就是“觉得很奇怪”。

如果你想做一个善良的好人的话，分清“有人伤害了别人”和“有人很奇怪”之间的差别，是非常重要的。我们应该阻止“人伤害人”的事情发生，但同时应该包容和接纳那些“奇怪的人”。 source

随机掉落的小提醒：

如果某个网站、团体、社群、或个人，让您的情绪常常沮丧、无助、仇恨、惊恐、渴望暴力、或大起大伏，您可能该开始做逃离的计划了。

如果某个网站、团体、或社群，让您对不甚了解的“自己人”完全信任充满依赖，您可能该开始检查那些“自己人”的可信度了。

如果因为某个网站、团体、社群、或思想，您开始对根本不了解的人强行传播某种理念或“出征”，您可能该开始做停手和逃离的计划了。

随便说说哦。我觉得维护健康的伴侣关系的要点在于：和对方直接讲出你自己的需求。

我看到很多人在网上说：
我想要我伴侣为我做某某事送我某某东西的，但TA怎么从来没做过这些事情，送过我这些东西呢？ —— 去和对方说呀。
我想要我伴侣和我互通情书，但现在没有人写情书了，怎么办？ —— 去和对方说呀。
我想要一束我伴侣的头发带在身边。 —— 去和对方说呀。
我想要我伴侣定期给我送花。但TA不送我。 —— 去和对方说呀。

你伴侣不知道你的需求，然后你因为需求没有满足而不开心。你其实该和你伴侣说的呀。你伴侣不能到你脑子里看你的想法，你不说，你伴侣很难知道的。

啊，我说了，TA再做这个事情，再送这个东西，这件事情就没有那么美好了。 —— “你不说对方就全知道”的事情只有编出来的言情小说里才有啦。不要沉浸在“我就要做言情小说的主角”的幼稚想法里啦。

大家都说“人际关系里沟通很重要”。这个道理是真的。你有什么需求，去和对方说吧。 source

手机里的朋友们，我爱你们...

我知道抑郁的季节就要来了，让我们互相抓紧对方，就像一窝纸盒里的小猫咪那样...

这很重要！ source

被很多善心又可靠的家人们爱着的人，很可能不理解那些得不到“家人全方位支持”的人生是什么样子。

我也不是在抱怨。我只是说，很少人谈论或者分析这种“家人全方位支持”能给人带来多少便利和优势。甚至社会中普遍的想法还是“谁没家人的全力支持呢” —— 很多人没有。 source

不少人把自己的痛苦归结于童年的精神创伤，但同时却对小孩子们很刻薄。这真的是荒谬。 source

作为成年人，我们有责任对小孩好，我们有责任尊重小孩。我们渴望自己在那个年纪的时候可以获得多少尊重，我们就应该给小孩多少尊重。

这是我想严肃地说的话。我完全没有夸张。 source

我不知道谁需要听这些，但是我想说：未来会有很多好事。

很多美好的事物在迎接你。很多你还不认识的善良的人在期待和你结交。这些人会用你所有能想得到的，和想不到的方式来表达对你的喜爱。

真的。未来会有很多好事。 source

我经常看到有人会说：那些都是我的敌人！全都十恶不赦！

随后，这个人就会用所有不道德的方式去任意攻击被标为“十恶不赦”的人，并用“对方十恶不赦”的逻辑来为自己免责。

很多人就是这样：热衷于去找“十恶不赦”的目标，然后热衷于对这些目标施加暴力。很快，为了满足自己的暴力欲，“十恶不赦”的目标列表会越来越长。

不要把自己的信任托付给那些热衷于惩罚的人。

补充：常常还有人在边上鼓动暴力为暴力拍手叫好，那些人真的是把别人的流血当看球赛那样看的。 source

当您的孩子打翻了牛奶，然后紧张的看着你等待你的回应的时候 ——

请记住：孩子才是最重要的。复原桌面和地板只要五分钟，但如果你因为打翻牛奶去责骂孩子，那孩子受伤害的心会需要很长时间才能复原。 source

人行道上的枯叶，随风打着盘旋，真的是开心啊。

哦，风停了。枯叶也停下来休息了。一定是玩累了吧。 source

很多受过精神创伤的人会有“被生活耽误了/赶不上同龄人了”的感受。这种感受在那些在童年和青少年时期受到过精神创伤的人中间，更是特别普遍。

这些感受都是真实的。确实，相比于你，你那些没有经历创伤的同龄人是占了便宜的。你处在生存模式的时候，你那些同龄人却可以自由地成长和学习。你可能觉得赶不上你那些同龄人了，但这是你从前不得不为生存而耗尽你所有的精力的缘故。这不是你的错。

也许，你还在学习如何处理人际关系。也许，你还在学习如何应对职场。也许，你还在学习如何认识自己的需求、如何保障自己的需求。慢慢来，不着急。你已经做得很好了。你走到今天，每一步都不容易。请看到这一点。 source

如果你因为某人而感动，无论是因为这个人努力做的事情，还是因为这个人给你的友情，还是因为任何其它原因 —— 请告诉这个人吧。

你或许觉得你的一点点鼓励不算什么，但也许正是那一点点鼓励，会成为对方心里重要的支持：原来有人能理解我，原来我做的事情是有价值的。 source

我们的创伤被激起的时候，我们可能会做出很多我们平时并不会做出的事情。

不。这并不是什么“我们最真实的一面暴露”了，而是“真实的我们”被应激反应给踢走了，我们在那个当下只是想要帮助我们活下去的应激反应的傀儡而已。

当我们回到安全的地方，恢复平静，重新有思考能力，那才是我们回到“真实的自己”的时候。 source

我看到我的周围渐渐多了很多恐惧，在这些恐惧下，人们开始毫无顾忌地仇恨，毫无顾忌地刻薄，毫无顾忌地伤害。人们开始组成小团体，“内部”越是无条件地团结，“外部”的人就越被视为异类。

我对自己说：我不会随波逐流。我知道这个世界上会发生很多令人害怕的事情。但我不会因为害怕而失去自己的本心。我不会和霸凌别人的人玩到一起去。我要保持我自己的勇敢和善良。我要呼吁真正的那种团结。最重要的是，无论发生什么，我都不会停止我的爱。 source

成长其实就是意识到，我们不应该默认周围人都不喜欢自己。总是去假设周围人都不喜欢自己，难道不很奇怪吗？

我曾向我的对象说出我的心里话：“当我们不在一块的时候，我觉得你一定很讨厌我。我会想象你在看见我的消息时唉声叹气，因为我一定是太烦了。” 然而他只是平静地说：“这有些刻薄了。我希望你不要把我想象成这样。” 在那一刻，我突然就豁然开朗了。

我们害怕那种缺乏安全感的状态，害怕我们所爱之人一想到自己就会烦心，我们一直在用这些臆想去折磨自己。我们害怕被视作可有可无的人，可是究竟什么样的人才会如此残忍地对待我们和蔑视我们呢？我们的伴侣真的是这样的恶人吗？

从你伴侣的角度看，TA只是坦诚地爱着你，结果却被你在背地里臆想，指责TA只是为了糊弄你而表面上赞美你，这是对TA是何等的痛苦呢？TA倾注所有的心意告诉你，是你的存在让TA相信世界的美好如魔法一样奇妙，而你却指责说TA只是在哄骗你。

后来我意识到，我执拗于认为自己太破碎、太畸形以至于无法被人爱，并因此认为别人爱不了自己是自然的且合情合理的。然而我却从未考虑过，当对方知道自己爱上了一个不相信自己一言一行的人，那是什么感觉。

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