在粉丝群里得知，又有一个刘亦菲的粉丝，因为抑郁症去世了。

根据WHO的数据，全球5%的成年人患有抑郁症，而抑郁症是15-29岁的人中致排第四的死亡原因。

每次看到沾边的人因为抑郁症身亡的时候，我都很难流露出“天哪怎么会这样”的情绪。而是一种，愤怒。抑郁症原本就是那么危险和常见。但它引起人重视的时候，却通常是已经严重到有人因为它死去了。在那之前，最受欢迎的话题是，“是不是在装抑郁”，“不要拿抑郁症当特权作妖”，”不要给自己打上抑郁症的标签“，以及那种，对于抑郁症特别刻板印象的描述（那种一开头就是灰蒙蒙的天某个人在哭这种）。

在中文媒体上，正常化抑郁症患者的叙事，抑郁症患者（轻、中、重度）如何好好生活的分享，吃什么药，副作用会怎样。不带歧视地去讨论，哪些症状对抑郁症患者来说不是懒而是患病，人没法完成基本的生活技能的时候怎么办，躯体化症状有哪些该如何处理，有自我伤害倾向的时候如何缓解，遇到周围人的异样眼光和”好心帮助“要怎么办，去哪里找靠谱的付得起的心理咨询，如何和家人沟通病情，等等等等。

很少。很少。

所以，我可以想象，多少人在这种情况下就慢慢熬到重症，熬不下去了。

即使自己还在处理非常沉重的精神创伤，却依然努力保持亲切包容的人 —— 你们辛苦了，抱抱你们。 source

我爱你，友情
我爱你，那些柏拉图式的羁绊
我爱你，那些自发随性的点滴温暖时刻
我爱你，那些和朋友犯傻的时刻
我爱你，那些真诚的关怀和支持
我爱你，那些由微末细节构筑成的真挚爱意
我爱你，那些我们对彼此的援助和鼓励
我爱你，我的朋友们
我爱你，我的朋友们 source

有多少人的精神健康已经到了山穷水尽的地步？有多少人离全面崩溃只有一丝之隔？我认为大家对处在这个状态的人数远远地低估了。

对我们来说，在有些日子里，我们离无底的深渊那么近...

而唯一托住我们不让我们坠落下去的，可能只是一部温馨的电视剧、一本陪伴我们的书、或者一只需要我们的小动物。 source

你说“我从来不伤害别人”！但... 真的吗？

❶ 你会不会不顾别人心里能否接受，自顾自强行去指出对方的失误和过失？
❷ 你会不会在第三方的面前，大谈别人的过失？
❸ 你会不会去嘲笑别人的努力或成果？不管是当面嘲笑，还是当着不相干的人嘲笑？
❹ 你会不会嘲弄别人？不管是当面嘲弄，还是当着不相干的人嘲弄？
❺ 你会不会因为对方是你的朋友，而随便拿TA开玩笑？甚至以“我不过说出了事实”作为自己残忍做法的借口？
❻ 你会不会抱着旧账不放，要求别人为自己的过失道歉无数遍？
❼ 你会不会用以往的旧账，去威胁别人，要求别人闭嘴？
❽ 与室友或伴侣相处时，你会不会算计对方，让对方去承担不公正分量的家务？
❾ 你会不会因为你身边的人过得快乐，而发作你的愤怒或嫉妒？
❿ 你会不会仅仅因为别人选择关注其它人而不是关注你，而发作你的愤怒或嫉妒？
⓫ 你会不会睚眦必报？

如果你会做以上这些事情，别人在和你的互动很可能会感到不适与痛苦。而你身边最后留下来的那些人，很可能都是那些和你一样很难友善待人的人。你们之间可能会互相消耗，痛苦不堪。这一点都不好。请花一些时间、花一些精力，让自己成为更友善的人吧。

https://www.tumblr.com/tlbodine/701912541843144704/a-lot-of-people-need-to-hear-this

哪怕是微不足道的小事，你也完全可以为之欢欣雀跃。别人可能会说你傻乎乎的，但傻乎乎有什么不好呢？

沉浸在自己喜欢的电视剧的世界里，把毯子架起来做成帐篷玩，看看有点狗血俗套的电影，抱着毛绒玩具睡觉，这些又有什么不好的呢？

在这个艰难的世界里，去做一些能让你缓过来喘口气的事情吧。好吗？ source

我很喜欢这句话：哀思是奔涌而出却无处安放的爱，而我想给这些爱找一个家。

我想和我的那些哀思互相让步了。我不再尝试驱赶或粉碎它们，我想它们可以占据我生命的某一处，而那一处，是我专门留给它们的。 source

真正关爱你的人会自然来到你的身边的。

在这样的人的面前，你不需要费尽心思去乞求关心和关注。TA们愿意为你留出时间和空间。TA们对你的爱是自然的，简单的。你难过的时候，TA们会安慰你。你开心的时候，TA们会和你一起开心。

你一定会找到那些合适你的朋友的。这些朋友接受你的每个方面，也愿意帮助你成为你想要成为的人。

有一天，你会离开那些伤害你的人，你心中的伤痕会愈合，而你身边的爱你的人会给你带来源源不断的温暖，这些温暖是那些曾经伤害过你的人永远不能给你的。 source

如果您想帮助您患有抑郁症的朋友，提供对方想要的陪伴，可能是比仅仅提供帮助更重要的。

当然你可以对你的朋友说，“如果有需要的话随时找我”，但对方可能陷入在抑郁之中，很难有能力知道你该如何提供帮助。对比来说，你可以多多邀请你的朋友和你一起做一些TA感兴趣的事情，处理这些邀请对你朋友来说，比思考自己究竟需要什么样的帮助，要容易得多。

你可以说：
◍ 我正好过来了，你想不想一起看电影？或者我们一起在你家看看电视剧？
◍ 我正好在开派对，你想不想过来和我们玩一会？我很想你。

甚至你可以请求对方的帮助，让对方做一些TA们愿意也擅长的事情，给对方一个回报你的帮助的机会。比如：
◍ 我想扔掉一些旧衣服和不合适的衣服，周末你愿意来我家，帮我一起整理我的衣服吗？
◍ 你愿不愿意看一下我写的小说，我小说里有些人物对话不知道该怎么处理，你能给我一些建议吗？
◍ 想不想一起做晚饭，你负责切菜我负责烧？
◍ 我想去买眼镜，你愿意帮我一起去挑挑吗？

在这个过程中，请发现对方的可爱之处，并表达出来。对方是你的朋友，是值得你付出时间和精力的，这点也要让对方知道。

【补充】如果对方拒绝了你的邀请，请千万不要威逼利诱对方见面，也千万不要强行表达自己的担忧。在合适的时候再行邀请是最好的做法。

https://bravely-sierra.tumblr.com/post/170211779704/i-think-one-thing-you-can-do-to-help-your-friends

你的朋友们不仅仅是真的很喜欢你，而且TA们表现出来的喜欢你的程度，还不到TA们实际上喜欢你的程度的一半！

我大学的时候有两个朋友。头一天，我先是和一个朋友聊起另一个朋友，然后我们俩在私下里大加夸赞了这个朋友，说她懂得多，人又聪明，行事又很有性格。然后第二天，我去找教授一起做项目的时候，有人又和我说起，在我不在场的时候，我这两个朋友把我大夸了一番，也是说我又聪明又渊博又有意思。然后我突然意识到，我们其实很喜欢私下里夸那些不在场的朋友，因为那些夸奖的话我们当面可能不好意思说。

是的，你朋友比TA表现出来的还要爱你。就像你其实也比你表现出来的爱你的朋友。你对你朋友的爱是那么浓烈，因此为了不表现得太过分，而不得不收敛一些。你朋友也是一样。 source

当我们想说“你得先爱自己别人才会爱你”的时候，我们实际上应该说“如果你不能看到自身真正的价值的话有些人很可能会利用你的低自尊在认定你不敢反抗的情况下来持续性地掠夺你虐待你”。

也就是说，真正的问题并不是“爱不爱自己”，而是“在需要的时候能不能为自己维权”。虽然“为自己维权”是“爱自己”的重要一部分，但毕竟不完全是一回事。 source

有一个违反直觉的现象：当我们从精神创伤中慢慢走出来的那段时间里，我们会感到比之前更为难过。

这是因为我们开始有能力去完整地去思考创伤给我们带来的影响了。我们开始意识到如果没有那些创伤事件，我们可以有怎么样的美好的人生，我们开始整理出那些身边本应该帮助我们的人是如何辜负了我们的期待，我们慢慢重建自尊并开始发现我们之前遭到的对待是如何的不公正。

这些都是从创伤中走出来的重要的过程。 source

亲爱的， 我真的很为你自豪 💛💛💛 source

我们用“旅鼠跳海”来比喻群众的盲从，用“温水煮青蛙”来比喻对危险信号的视若无睹，我们用“螃蟹拉扯意图逃生的同伴”来比喻底层互害。

但实际上是，如果旅鼠没有陷入猎食者的追赶，它们根本不会跳海。如果青蛙没有被切除脑叶，它们也完全会从渐渐升温的水中跳出。如果螃蟹没有被逼到生死绝境，它们也不会随机去抓住有希望带着它们逃生的同伴。

无论是人还是动物，我们都会在别无选择的境地里做出一些看似无法理解的行动。这些行动并不代表我们的本性。

你在嘲笑小羊不敢离群的时候，请先看一看，有没有狗会在小羊离群的时候咬她，有没有狼在羊圈外埋伏。 source

慢慢来，不着急 source

当有人需要明确的鼓励的时候，请大声表扬TA！ source

自我贬低并不酷，自我贬低只会让周围的人感觉尴尬。理解这一点之后，我的精神健康也好了很多。

只要你停止说那些贬低你自己的屁话，你就不会整天陷入在自厌自恨之中，你身边的人也不会因为你的自厌自恨而远离你，然后你会结交到更多的朋友。真的。 source