【关于对待别人的讨论】

甲：当我们发现我们不喜欢某个人，但这个人其实也没做错什么事情的时候，我们可以学会说这么一句话：这个人没做错任何事情，只是TA的一些做法/习惯让我个人觉得不适，所以我讨厌这个人相处。

乙：我不同意。我认为如果对方没做错，你就不能讨厌TA。你不必喜欢TA，但你应该至少保持中立。

甲：我不同意你说的观点。我认为你这个观点让很多人仅仅在对方没有做错任何事情的情况下，去地毯式搜查对方的过往和现在，寻找任何蛛丝马迹并放大上升成品质道德问题。这些人会根据对方的事情想象出最邪恶的故事，这些人会把对方说的话理解成完全夸张的意思。

甲：现实中你总能遇到你合不来的人。你完全不必和所有人做朋友。讨厌一个人可以是无缘无故的，但这种讨厌也是你真实的感受，你不必否认你这种真实的感受或者不惜抹黑别人去合理化你的感受。对于你合不来的人，你完全可以远离TA，但不要伤害TA。这远远比你去把对方宣传成一个邪恶的化身要好得多。

甲：你不必成为那种博爱所有人从来没有一丝丝不好的念头也从来不会发火或不耐烦的迪斯尼公主。事实就是，我们每个人都会因为各种奇怪的理由不开心。如果别人没有做错事情，但TA们做的事情或者做事情的方式还是让你不开心了，你完全可以继续不开心，但不用把TA们刻画成道德低下的人渣。这是避免伤害别人最最基本的第一步。 source

如果你有以下情况，那很可能你的锻炼习惯并不健康：

❶ 生病受伤时拒绝休息坚持运动
❷ 把目标运动量与进食量挂钩
❸ 为了运动牺牲良好的人际互动时间
❹ 在不能运动的日子特别易怒焦虑
❺ 不运动就不能开心
❻ 如果不能运动就立即节食
❼ 无视身体情况强迫自己按照特定要求运动
❽ 把减肥作为运动的唯一目的 source

❶ 我知道我妈妈已经尽全力养育我了。
❷ 我愿意开诚布公谈论我妈妈给我造成的伤害。

这两点都是真的。我不必在其中二选一。

当我努力抚平自己的童年创伤，并从那些创伤中慢慢恢复时，我也渐渐可以一边从我妈妈的视角出发理解我妈妈当时的言行，但另一边绝不放弃我自己的视角、绝不否认我自己的经历和感受。 source

我觉得，不管你是有动力问题，还是注意力问题，还是hsp，都需要去注意自己房间的气味、气温、湿度、氧气含量的。倒也不是必须要用什么特殊的仪器，就关注自己的体感舒适度就可以。因为很多时候科学建议的舒适的温度湿度啥的，不见得是你喜欢的舒适度。

比方说最近夏天到了，我会觉得家里有一种湿漉漉的不舒服的感觉。通风、吸地、使用干燥剂以后就舒服很多了。整个人的动力水平就上来很多。很明显

打印出来贴在我的体重秤上 source

30岁之后改变生活也是完全可以的。30岁开始一段新生活，不是很好吗？

30岁之后，我们完全可以继续追求理想、选择新的生活方向、或去从事新的职业，在这个过程之中，我们也会找到让我们的生活变得更美好的机会。

虽然社会上很多人误以为只有年轻人才能有活力做出生活上的改变，但事实是，长大变老并不意味着我们必须循着我们旧有的生活继续下去。

来这个世间一趟不容易，请去寻找那个最合适的生活方式吧。虽然很多人只会为年轻人的改变鼓掌叫好，但对我们自己来说，做生活上的改变，是任何年纪都不晚的。 source

有时候支持你对抗精神疾病继续走下去的动力，可以是很微小的。比如：我刚刚了解到了一个新东西，我想再继续探索一番。有时候仅仅是这样的小事就可以支持我们继续走下去。

这样的小事也可以是：我新买的鞋子到了，我和一群有意思的人玩了一晚上桌游，我想要这周再画一幅画...

我的精神状态其实已经到了山穷水尽的状态，但同时我也越来越擅长紧紧抓住身边救命稻草，为自己换取一线生机。 source

即使你现在失业，即使你需要得到别人的帮助，即使你受抑郁或创伤之害，即使你感到恐惧焦虑或不知所措，即使你蓬头垢面，即使你对未来充满疑惑不安，即使你难以完成日常工作，即使你觉得自己不够成熟，这些都不说明你是个坏人。

一个人道德的好坏和身心健康与否没有关系。 source

最近发现一件事，就是，我们有动力问题的人不是经常陷入一种“我虽然醒着但我就是不想动”的状态里嘛。我发现这是由于我们的身体没有进入到一个愿意动的状态。（当然这取决于你的情况有多严重）我找到一个诀窍就是，找一件起来动是为了做让自己相当愉悦的事情，对我来说就是泡一杯咖啡，那样慢慢地就会能动起来了。

如果你想着“我要起来把水池里面的碗洗掉”，那你是起不来的……

我常常用的一个比喻是，抑郁后感觉自己的身体像一个陈旧的自行车，要启动时刚踩的那几脚需要格外用力才行。现在我想说，也不一定格外用力，但是需要让自己看到一些格外的reward。

如果我们的道歉是“对不起但是你也有问题”。

那这并不是道歉，这只是在给自己找借口。 source

请不要让孩子陷入在焦虑之中。焦虑会使孩子无法清晰思考，更别说学习新知识了。帮助孩子平复情绪、走出焦虑应该是我们家长首先要做的事情。

你应该去了解你的孩子需要怎么样才能平复情绪，TA需要的可能是拥抱，也可能是暂时与人群分开，也可能是一起深呼吸。无论如何，你应该首先自己保持平静，不把自己的焦虑情绪传染给孩子。 source

当孩子对我们生气的时候，我们很容易也开始对孩子生气。

这种时候，我们需要提醒自己：停下。深呼吸。孩子只是不知道该怎么处理TA眼前的事情，生气可能是TA们唯一知道的应对方式。 source

把痛苦传递给别人，永远不能愈合你自己的伤口。要想你自己的伤口愈合，你必须要把你的痛苦转变成能给你带来新生的东西。

当然，你完全有权为你受到的伤害感到痛苦。但你不该把你的痛苦当做武器去再次伤害别人。这种做法是不对的。让我们停止创伤的传递。 source

这就是我应对抑郁的办法 source

今日份的对自己身体的观察：
1. 白天瞌睡晚上睡不着，今天发现在瞌睡的时候出门是一个好主意，去个咖啡馆图书馆啥的。虽然不见得能做什么事，但起码不会睡着了，对调整作息有好处。
2. 有的时候工作做不进去的时候，其实身体会紧张。放松身体会有助于慢慢开始工作。比方说听轻音乐，点香薰蜡烛，吃好吃的。

【身心障碍者自述】

我听到很多人问：我怎么知道这个人是真的有身心障碍？还只是懒？

每次有人这么问的时候，我都想到我的父母。我父母把我从小养大，我所有经历的事情，TA们都看在眼里。在TA们暂时不指责我不侮辱我的那些时候，TA们似乎也能理解我是个什么样的人。刨去那些对我的辱骂，我爸爸也曾经说过我“天性善良乐于助人”。当我为TA们主动做饭的时候，TA们也明白我“体恤别人善解人意”。

我父母是看着我长大的。TA们也看到了我遇到的种种困难。比如：保持房间清洁、按时完成作业、保持课桌整洁...

我也尝试做这些事情的。我会强忍不适，逼迫自己做事情。我最长的记录是：在九个月里，我逼迫自己做完所有要我做的事情。然后我崩溃了，之后再怎么恢复，我的状态也回不到过去我曾经平稳的那个状态了。整个初中和高中阶段，我就在这种“强迫自己”和“崩溃之后状态更下一个台阶”中循坏。每次都是我去学校勉强上了一年学，然后实在无法继续下去，不得不改为在家学习。我工作的经历也是差不多如此。

有一次在心理治疗的时候，我爸爸大谈特谈我在家中如何不做家务，又说我在学校里成绩很差。他质问我为什么不能多做些家务，然后再多花些时间和精力在学习上。我当时就哭了出来。我也不知道我为什么不能啊。我不知道该怎么解释，我只能说“我就是不能，我也想的，但就是做不到啊”。但没有人愿意听我的哭诉。

我妈妈也质问我为什么不多做点事情，我解释说，我有时候就是没办法做事情，我坐在那里努力尝试让自己站起来做事情，但我就是动不了。

我妈妈完全没有理解我。她说：什么努力尝试让自己做事情？你不要想那么多，直接做事情不就好了吗？

后来我长大了。我有了可以更好地描述我的心理和情绪状态的词汇。我去找了医生，医生给了我专业的诊断。我把诊断发给我的父母，我又在网上找了很多相关的资料，也一起发给我的父母。我想让我父母理解，我确实是有身心障碍。我想让我父母理解我为什么不能做那么多TA们希望我做的事情。

但很遗憾。尽管我的父母从小看着我长大，有完全充足的第一手信息去了解我是个什么样的人（为人善良乐于助人），也完全了解我小时候的经历（难以完成学业难以保持整洁），我还花了很多精力和时间尝试让父母了解我到底是有什么障碍，但我的父母就是不能理解我。TA们知道我从小就有这些障碍，但TA们还是更愿意相信我就是“不愿意努力还总要让TA们失望”。

有人说身心障碍有时候是看不见的。但在我父母这个例子里，TA们完完全全可以看见我的障碍，但TA们选择了视而不见。

也许这是因为很多人愿意去把问题想象成别人有意的不配合，这样就可以把自己对事情的失望转化成对某个人的愤怒。TA不愿意承认身心障碍的存在，那是因为TA们希望要么能够解决问题，要么能够把问题的责任推给别人，而我们身心障碍者就是那个“别人”。我们逃不掉被指责的命运，因为我们的障碍会一直伴随我们存在。

https://genderkoolaid.tumblr.com/post/717432600773476352/megpie71-tikkunolamorgtfo-suncloth

【身心障碍者自述】

我听到很多人问：我怎么知道这个人是真的有身心障碍？还只是懒？

每次有人这么问的时候，我都想到我的父母。我父母把我从小养大，我所有经历的事情，TA们都看在眼里。在TA们暂时不指责我不侮辱我的那些时候，TA们似乎也能理解我是个什么样的人。刨去那些对我的辱骂，我爸爸也曾经说过我“天性善良乐于助人”。当我为TA们主动做饭的时候，TA们也明白我“体恤别人善解人意”。

我父母是看着我长大的。TA们也看到了我遇到的种种困难。比如：保持房间清洁、按时完成作业、保持课桌整洁...

我也尝试做这些事情的。我会强忍不适，逼迫自己做事情。我最长的记录是：在九个月里，我逼迫自己做完所有要我做的事情。然后我崩溃了，之后再怎么恢复，我的状态也回不到过去我曾经平稳的那个状态了。整个初中和高中阶段，我就在这种“强迫自己”和“崩溃之后状态更下一个台阶”中循坏。每次都是我去学校勉强上了一年学，然后实在无法继续下去，不得不改为在家学习。我工作的经历也是差不多如此。

有一次在心理治疗的时候，我爸爸大谈特谈我在家中如何不做家务，又说我在学校里成绩很差。他质问我为什么不能多做些家务，然后再多花些时间和精力在学习上。我当时就哭了出来。我也不知道我为什么不能啊。我不知道该怎么解释，我只能说“我就是不能，我也想的，但就是做不到啊”。但没有人愿意听我的哭诉。

我妈妈也质问我为什么不多做点事情，我解释说，我有时候就是没办法做事情，我坐在那里努力尝试让自己站起来做事情，但我就是动不了。

我妈妈完全没有理解我。她说：什么努力尝试让自己做事情？你不要想那么多，直接做事情不就好了吗？

后来我长大了。我有了可以更好地描述我的心理和情绪状态的词汇。我去找了医生，医生给了我专业的诊断。我把诊断发给我的父母，我又在网上找了很多相关的资料，也一起发给我的父母。我想让我父母理解，我确实是有身心障碍。我想让我父母理解我为什么不能做那么多TA们希望我做的事情。

但很遗憾。尽管我的父母从小看着我长大，有完全充足的第一手信息去了解我是个什么样的人（为人善良乐于助人），也完全了解我小时候的经历（难以完成学业难以保持整洁），我还花了很多精力和时间尝试让父母了解我到底是有什么障碍，但我的父母就是不能理解我。TA们知道我从小就有这些障碍，但TA们还是更愿意相信我就是“不愿意努力还总要让TA们失望”。

有人说身心障碍有时候是看不见的。但在我父母这个例子里，TA们完完全全可以看见我的障碍，但TA们选择了视而不见。

也许这是因为很多人愿意去把问题想象成别人有意的不配合，这样就可以把自己对事情的失望转化成对某个人的愤怒。TA不愿意承认身心障碍的存在，那是因为TA们希望要么能够解决问题，要么能够把问题的责任推给别人，而我们身心障碍者就是那个“别人”。我们逃不掉被指责的命运，因为我们的障碍会一直伴随我们存在。

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