🫶🫶🫶
Не одна теперь. Это так точно сказано!

(это просто случайный пост незнакомого мне человека)

Если бы психологи уходили от клиентов 😁

Нормальная история — перечитывать собственные старые тексты и замечать, насколько они уже не соответствуют моим сегодняшним знаниям и взглядам. С одной стороны, легко словить небольшой кринж, типа — кто-то сейчас может их увидеть и критически поднять бровь, а я-то ведь уже умнее и опытнее! Стыд пробегает по телу бодрящим огоньком) Но ведь с другой стороны, это же классный признак развития! Значит, я не стою на месте, и это ценно.

Тем не менее, некоторые свои старые тексты я всё ещё вижу неизменно удавшимися) Вот один из них, ему уже больше 8 лет.
⬇️⬇️⬇️

Почему психотерапия "не помогает"?

Недавно я впервые в жизни плавала на каяке — двухместной пластиковой лодке, где каждый гребец управляет веслом с двумя лопастями. Весло берется посередине в обе руки (локти под прямым углом на ширине плеч) и синхронно с партнером совершаются попеременные гребки (“левый”, “правый”, “левый”, “правый”...). Для того, чтобы скорректировать курс, нужно сделать несколько гребков только с одной стороны (хочешь повернуть направо — гребешь левой, и наоборот).

Поскольку мы плыли вдоль скал, волны периодически сносили нас к опасному берегу и появлялась необходимость немного разворачивать каяк. Едва завидев, что скалы становятся чуть ближе, я начинала активно отгребать от них подальше, но лодка будто меня не слушалась и продолжала нестись к берегу. Я молча злилась на партнера, который словно не замечал моих усилий и опасного курса и продолжал ритмично чередовать гребки. Мне казалось, что это из-за него мне так тяжело пытаться повернуть. Плечи уже ныли от непривычной нагрузки, а скалы становились все ближе. В отчаянии я собиралась кричать партнеру, чтобы он тоже начал поворачивать, но тут внезапно нос лодки менял направление, и вот уже нас несло в открытое море. Наверное, если бы кто-то посмотрел на нас сверху, зизгагообразная траектория нашего движения выглядела смешно.

На берегу в ответ на мои удивленные жалобы “Она будто меня не слушается, я совсем не понимаю, правильно ли я гребу! Поворачивает будто сама по себе!” партнер объяснил мне, что даже у такого маленького судна есть своя инерция: наш разгон плюс плотность воды и морское течение. Эффект от моих усилий был, просто видимым он становился не сразу. Оказывается, ожидая быстрого результата (как на привычном мне самокате на городском асфальте), я совершала массу лишних гребков, теряя надежду и ощущение, что от меня здесь что-то зависит, а затем это бессилие подкреплялось внезапным (для меня) резким поворотом лодки в противоположную сторону и необходимостью снова исправлять курс.

Ощущение полной дезориентации, собственного бессилия, отчаяния и вымотанности напомнило мне состояние, которое нередко посещает клиента в процессе психотерапии. “Что вообще происходит и меняется ли что-нибудь?!” — знакомый вопрос, звучащий периодически в голове человека, в очередной раз выходящего из кабинета терапевта. “Что я здесь делаю? Какой в этом смысл? Я только хожу, разговариваю, трачу деньги, а в моей жизни ничего не меняется!”

Психотерапевт, знакомый с этими обесценивающими жалобами на собственном опыте, сочувственно вздохнет. Порой даже зная, что многие процессы идут в глубине и скрыты от глаз, теряешь терпение и надежду — настолько медленно и неуловимо происходят изменения, а иногда еще и меняется все не так и не в том месте, как ожидал. Почему так происходит?

Здесь мне кажется довольно подходящей известная метафора психики как айсберга в бескрайнем океане (хотя образ клиента как человека, пытающегося грести на айсберге, вызывает отдельные вопросы)). И все-таки, попробуйте представить себе степень сопротивления и инерции (отсроченного результата) при попытке сдвинуть с места такую массу, скрытую под водой.

Человек, отрицающий или не осведомленный о том, какой процент его психического материала скрыт от осознания и насколько мощное влияние он оказывает на его жизнь, обречен метаться в отчаянии, постоянно бросая начатое или пребывать в иллюзии полного контроля.

⬇️⬇️⬇️

Книга Ирвина Ялома (точнее, сборник из трёх повестей) попала мне в руки совершенно случайно в конце первого курса института. Я просто взяла с полки в книжном магазине самую толстую книгу из раздела «Психология». И это оказалась любовь на всю жизнь.

Именно его слова, его взгляд на человека проникли мне глубоко в сердце. Я захотела так же. Видеть, сострадать, помогать, любить. С таким мудрым и мягким смирением перед данностями нашего существования.

На днях стало известно, что в феврале покончил с собой один из сыновей Ирвина, Виктор. Пишут, что у него было тяжёлое психиатрическое заболевание (возможно, БАР I, но это моя догадка, я не знаю). А совсем недавно вышла совместная книга Ирвина с его другим сыном, Бенджамином. О том, как он практикует в последние годы жизни — разовые встречи. Книга называется «Час сердца», я пока ещё её не прочитала.

Ирвин прожил уже очень долгую жизнь. Он много работал, написал много замечательных книг — как популярных, так и образовательных для практикующих коллег. Сейчас ему 95 лет. Экзистенциальные и гуманистические психологи всего мира ценят, любят и учатся на его материалах. Он является одним из основоположников экзистенциальной психотерапии, её гуманистической ветви — направленной в будущее, оптимистичной, сострадающей каждому.

И вот, его собственный сын ушёл из жизни через самоубийство.

Не существует гарантий. Невозможно быть совершенным. Значит ли это, что психотерапия бесполезна, раз несмотря на весь опыт и мудрость, это не спасает от душевной боли и не может на 100% избавить от таких рисков, как суицид?

Разумеется, нет. Мы не боги — никто из нас. Всё, что у нас есть и самое важное, что мы можем дать и принимать, пока живы — любовь. Стремиться к этому, переплавляя в неё свою зависть, ревность, ненависть, боль, стыд, отчаяние.
Психотерапия — поиск любви в себе. И в этом будет смысл всегда.

🕯️

Привет всем бывшим детям с чувством вины за эмоциональное состояние взрослых! 🤝

Ставить диагнозы по сообщению в интернете, конечно, фигня. Так что это просто мои предположения.

Вообще думаю, что это начало формирования механизма профлексии — давать другому то, чего очень не хватает для себя.

Ещё это называют «ложным я», когда ребёнок рано осознаёт, что нужно быть хорошим и очень стараться, чтобы его любили. Дальше реакция у всех разная. У кого-то получается (родители хвалят), и на всю жизнь закрепляется соответствующий сценарий. У кого-то не получается (что бы ни делал ребёнок, родитель вечно чем-то недоволен или непредсказуемо холоден — естественно, причина никогда не в ребёнке), и закладывается глубокая безнадёжность и чувство пустоты. В зависимости от врождённых качеств некоторые дети вырастают в невероятно заботливых, сострадающих и готовых всем и всегда помогать. Вариантов много...

Когда у родителей всё в порядке и они справляются со своей взрослой жизнью, детям даже в голову не приходит подстраиваться под их настроение, и это нормально, в этом нет никакой необходимости.
Представляете?)
Есть принципиальная разница между тем, чтобы, например, вести себя потише, если взрослые попросили, и тем, чтобы испытывать чувство вины, стыд или страх за то, что ты ужасный ребёнок, который «вечно всем мешает» и вообще «эгоист».

Как ваше летнее? ☀️

Раньше очень популярно было ставить себе аватарки в соцсетях и все смотрели, у кого что, и это много значило) Вот отличная тема, думаю кому-то могло бы подойти!

#значимыймем