Человек, с которым вы проведёте всю свою жизнь — это вы.

Некоторые наблюдения 🤔

#значимыймем

База!

#значимыймем

Вернулась с выездной психологической мастерской СПП Эмпатия. В первый раз сделали новый формат в новом месте — летом, в классном доме почти что посреди леса с большими комфортными залами. Очень необычно и приятно получилось. Этот формат более лёгкий и разнообразный, чем наши традиционные выездные интенсивы. В этот раз тема была «Про любовь», и мы брали совершенно разные её аспекты — про родителей, про любовь к себе, про проживание сложных чувств к тому кто важен, про языки любви с партнёром, про любовь к жизни, про архетипы Анимы и Анимуса и ещё много всякого. Можно было выбирать наиболее интересные для себя тренинги и воркшопы.

Удивительно, что почти каждый раз на протяжении многих лет я еду на выезды как ведущий психолог, но в общем процессе взаимодействия и наблюдения за другими нахожу что-то новое и для себя тоже — личное и важное. В этот раз много думала о том, от чего зависит моя собственная возможность у кого-то что-то брать — заботу, тепло, внимание, подарки, помощь. Брать легко и с удовольствием, без чувства тревоги и без защит на эмоциональном уровне. Оказывается, у меня это зависит от восприятия того, кто именно это для меня делает. Но я пока ещё не разобралась, как именно определяю этот круг людей.
И вообще, это явно более многогранная тема с «брать-давать», чем мне казалось ещё недавно.

Мне всегда интересно обнаруживать новые слои, признавать сложность и своё бессилие понять и разобраться «с наскока». Думаю, у нас чаще всего есть выбор не задумываться и не копаться, и на это у каждого есть право — вопрос только в возможных последствиях. А в процессе «копания», если уж мы в него пустились, важно находить подходящие способы исследования, чтобы не погрязать в невротических прокручиваниях одного и того же до изнеможения.

Но в целом, узнавать себя ужасно интересно!

В одном слайде объясняется вся схема повторяющихся травматических сценариев. Как видите, всё сформировано именно таким образом, чтобы не разрушить связь с объектом привязанности, который являлся насильником (это, понятно, кто-то из родителей; насильник в широком понимании). Именно поэтому перестроить эти сценарии так непросто: защиты там мощнейшие и наивысший приоритет.

Чуть проще: если родитель совершал насилие (физическое, эмоциональное) и был, таким образом, и объектом привязанности, и объектом угрозы, в психике формируется вот такой травматический механизм, который затем в течение жизни воспроизводит сам себя.

Скрин из инстаграма Юлии Малик, президента российской ассоциации EMDR.

#психотравма #кптср

Хорхе Луис Борхес

СИНТО

Когда нас постигла полная неудача,
на какую-то долю секунды нас могут спасти
микроскопические приключения
внимания и памяти:
вкус фруктов и вкус воды,
лицо, вернувшееся к нам во сне,
первые ноябрьские жасмины,
неутомимая устремлённость магнитной стрелки,
книга, которую мы считали утраченной,
пульсация гекзаметра,
поворот ключа, открывающего дом,
запах библиотеки или сандалового дерева,
прежнее название улицы,
раскраска географической карты,
неожиданная этимология,
ровный край подстриженного ногтя,
дата, которую мы попытались вспомнить,
подсчёт двенадцати гулких ударов,
резкая физическая боль.

Восемь миллионов божеств Синто
тайно странствуют по земле.
Эти скромные вдохновители
прикасаются к нам и уходят дальше.

О том, как иногда можно не усложнять)

#значимыймем

Не хватает кружочка «моё отношение к ситуации», или терапевта, задающего этот вопрос)

#значимыймем

Был такой эксперимент Гарри Харлоу с детёнышами макак-резусов, который изучал природу формирования привязанности (как часто бывало в те времена, очень жестокий).
Детёнышей разлучили с матерями в первые часы жизни. Затем к малышам поместили две суррогатные фигуры матерей: проволочную, жёсткую, но с устройством для кормления; и мягкую и тёплую, внутри которой была нагревающаяся лампочка, но еды у этой «мамы» не было.

В результате детёныши проводили почти всё время с «мягкой матерью», а к «проволочной» приходили поесть. Когда они пугались, то льнули к «мягкой матери», ища у неё защиту. С «проволочной» они так не делали, а забивались в угол.

Вот здесь описано чуть подробнее

Однажды я узнала, что моя так называемая «проблемная» кожа — на самом деле просто очень чувствительная. И ей противопоказаны всяческие скрабы, пилинги, мыло и прочие агрессивные решения. То есть, когда я думала, что забочусь о ней и злилась, что выглядит она в итоге ещё хуже, на самом деле я её в прямом смысле травмировала.

Непросто признавать, что каким-то частям своего организма нужен пожизненно супер трепетный и особым образом подобранный уход.

С психикой всё то же самое... Ну и кстати, кожа — излюбленный плацдарм для психосоматического «театра».

Телесный образ — образ нашего собственного тела (очень глубокое понятие, хотя и кажется простым). Образ тела строится в нашем мозге из разнообразных ощущений, приходящих от всех органов чувств: зрительные, слуховые, вестибулярные ощущения, осязание (в том числе даже самые слабые тепловые или болевые ощущения, идущие от наших внутренних органов). Образ тела может быть у человека адекватным и неадекватным (как например, при анорексии — патологическом стремлении похудеть, отвержении собственного тела). Адекватность и «проработанность» образа собственного тела тесно связана со здоровьем человека и его психологическим благополучием.

Примечание редактора к книге Нормана Дойджа «Пластичность мозга»

Ещё раз хочу обратить внимание именно на это место: для психологического здоровья крайне важно иметь адекватный образ своего тела. В том числе, это означает способность в любой момент бодроствования ясно ощущать все сенсорные сигналы, то есть иметь хорошо налаженный контакт с телом.

То же самое верно и для эмоциональной сферы: важно развивать способность (если она была нарушена) в любой момент «отправив запрос» к своему внутреннему чувствованию, получить ясный ответ — какие эмоции я сейчас испытываю. Это работает точно так же, как запрос «как сейчас себя ощущает моя левая пятка? Не затекла ли она? Не болит ли какая-то косточка внутри?»

Мы разделяем телесность, эмоции, мозг и психику условно, для удобства понимания. На самом деле каждый из нас целостная живая гибкая система, и всякое нарушение функционирования в любой из условных «частей» неизбежно влияет на остальные.

Есть ли у вас ощущение, что вы отдаёте этому миру равноценно тому, что сами от него получили/получаете?

Ответ тут возможен и важен исключительно субъективный, и на мой взгляд, самое интересное — это то, что поднимается внутри, если о нём задуматься.

Время летних отпусков! (и у меня, кстати, тоже он был))

#значимыймем

Текст Юлии Сыпачевской

ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ 

Меня осенило, почему люди не верят в существование хороших отношений. Вернее, нашла ещё одну причину. И как я раньше не догадалась! 

А пока присказка. Однажды мы с подругой сидели в кафе и держались за руки. Мир вокруг замер, мы смотрели друг другу в глаза, молчали и слегка улыбались. Это были минуты чистейшей эмпатии, нежности, принятия, чувствования. 

В такие моменты ощущаешь другого человека. Испытываешь радость от того, что он есть. В моей жизни и вообще в мире. Такой, какой есть. Она проживала эти же эмоции. Мы часто друг другу говорим, что рады быть в таком глубоком эмоциональном контакте.

Мы общаемся на глубине этого эмоционального контакта, из самого ядра эмпатии и принятия. Внутри таких отношений невозможно обесценивать, стыдить, как-то наезжать, игнорировать. У нас чистейший контакт, где всё проговаривается: что между нами, что не устраивает, как это изменить и можем ли мы это друг другу дать. Если не можем, проживаем общую фрустрацию вместе.

Эти же ощущения у меня со всеми друзьями, а с мужем эмпатия ещё глубже, помноженная на романтическую любовь. Это очень мощные чувства, когда ощущаешь другого. Это и есть эмоциональная привязанность со знаком плюс и одно из самых мощных и приятных чувств.

Многие испытывают это только на этапе влюбленности, но это чувство можно развивать ещё глубже, быть в нем годами и испытывать не только к романтическому партнеру. Но, увы, такой тип эмоционального контакта «общественно допустим» только между родственниками и в парных отношениях. В остальных случаях табуирован и порицаем. 

Ведь невозможно представить двух мужчин в дружеских отношениях, которые публично держатся за руки. Да и не публично тоже. Которые прикасаются друг к другу, долго смотрят в глаза и радуются тому, что они есть в жизни друг друга. Я такое встречала только на психотерапевтических группах, у своих друзей или в других культурах.

Такой глубокий эмоциональный контакт могут проживать все, у кого нет каких-то супер-хитрых нарушений эмоциональной сферы. Но у одних это табуировано и вообще эмоционально заблокировано, а другие чувствуют это, но не понимают, что с ними происходит. Я что, ненормальный? Влюбился в друга / соседского ребенка / любимого дедушку? Третьи даже не понимают о чем речь. Какой контакт? Какое принятие?

Это моя глубокая печаль как психолога, что многие люди понятия не имеют что это. Из-за незнания они боятся своих чувств. Путают нежность с романтической влюбленностью и сексуальным влечением. Эмпатию с флиртом. А от принятия вообще зависают, не понимают что с ними происходит и как реагировать.

В нашей культуре этот тип эмоций общественно допустимо проживать или к родственникам, или через секс. Или вообще блокировать и понятия не иметь что это. Женщинам чуть проще, у нас нет настолько мощного табу. Мы можем нежно обниматься, держаться за руки. У мужчин из доступных способов — рукопожатие, похлопывание, резкие объятья, имитация борьбы и драка.  

Когда мы только переехали в ОАЭ, мой шок был в шоке, как местные мужчины при встрече нежно трутся носами, прикасаются лбами, держат головы друг друга в руках и смотрят друг другу в глаза. У них так принято, такой тип телесности и эмоциональности. А мужчины из Индии ходят за руку и в обнимку. Это было непривычно моему взгляду. 

Ещё я поначалу пугалась незнакомых детей, которые подходили, могли взять меня за руку и повести показывать кошку. Или подсесть на пляже, рассказывать как прошел их день и тянуть за руку в воду, чтобы показать ракушку. Я немела и замирала от их прикосновений. И со страхом смотрела по сторонам, когда вокруг мужа вилась детвора. Что подумают родители этих детей? Взрослый мужчина общается с детьми. Аларм! Это невозможно, нужно бежать!  

Сейчас мы уже запросто болтаем с чужими детьми даже сидя один на один, но я помню свой шок от такого типа общения. От свободного, чистого диалога, где нет места эмоциональным искажениям и страху.