Знаете, когда Иисус, как пишут в одной книге, сказал «поступайте с людьми так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами», там не было продолжения вроде «и тогда они тоже будут относиться к вам так, как вы хотите». Это не лайфхак по управлению другими людьми, расходимся))

Ничего лучше, чем говорить прямо о своих потребностях, никто ещё не придумал. И да, другой человек всегда может отказаться или не захотеть вести себя так, как нам хочется. И дальше уже нам решать, как с этим быть.

Обходные пути по принципу «ну я же столько для него/неё делаю, когда он/она уже догадается, что надо отвечать тем же» позволяют на какое-то время избежать прямого столкновения с возможным разочарованием, но минусов у такой стратегии намного больше.

Продолжаю рассказ про психологические травмы.

Сначала расскажу отдельно про каждый вид, а после буду писать о том, как они сочетаются между собой, о признаках, долгосрочных последствиях, способах терапии, а также о том, что такое ПТСР и КПТСР – эти названия сейчас часто встречаются в информационном пространстве.

Травмы принято разделять на три основных вида:

- Шоковые
- Эмоциональные
- Травмы развития

Сегодня речь пойдёт о шоковой травме.

Такие травмы случаются в ситуациях, несущих в себе угрозу жизни и здоровью самому человеку или его близкому; в некоторых случаях это также может быть так называемая «травма свидетеля» - когда человек присутствовал при событии, которое привело к гибели или тяжелым последствиям для других людей. Напомню, что психотравма – индивидуальная психофизиологическая реакция, то есть в одних и тех же ситуациях кто-то может отреагировать травматическим шоком, а чья-то психика справится без явных последствий.

Тем не менее, для абсолютного большинства людей высока вероятность развития шоковой травмы, если произошел опыт:

- Аварии, катастрофы, пожара и т.д., в которых потенциально был высок риск погибнуть;
- Несчастного случая с угрозой жизни/здоровью;
- Стихийного бедствия;
- Войны;
- Терактов;
- Физического и сексуального насилия.

Иногда шоковой травмой могут обернуться определённые медицинские вмешательства, чаще всего это хирургические операции.
Здесь, помимо индивидуальных особенностей психики, не всегда важен объективный факт – была ли реальна угроза жизни. Решающее значение имеет личное восприятие. Во многом поэтому для ребёнка реальной шоковой травмой может стать, например, неудачный опыт посещения стоматолога или сломанная рука – боль, страх, паника, принудительные манипуляции врачей, беспомощность, неизвестность…

Шоковая травма развивается по определённому механизму:

1. Психика оценивает событие как угрожающее жизни/целостности;
2. По каким-то причинам нет возможности отреагировать естественным здоровым способом: убежать, сопротивляться, защитить себя;
3. Происходит вынужденное замирание (впоследствии очень часто в рассказах людей, переживших травму (даже если в памяти не сохранился сам этот опыт!), звучат такие описания: «Иногда я как будто цепенею, сжимаюсь, перестаю дышать, чувствовать, слышать, всё как будто в тумане и происходит не со мной»… В частности, по таким признакам можно предполагать, что когда-то был пережит шок. Такая же реакция замирания случается и в самом угрожающем моменте, и именно она является самой разрушительной для психики. Поэтому, если вам довелось оказаться в жизнеугрожающей ситуации и есть такая возможность физически и психологически, максимально полезно будет, сохраняя осознанность, реально «побегать и поорать», насколько получится – это будет лучшей профилактикой шоковой травмы).
4. Реакция нервной и эндокринной систем, другими словами – энергия, выделенная в огромном количестве на спасение, остается неотреагированной, и в мозге начинаются специфические физиологические и психологические процессы, которые приводят к нарушениям нормального функционирования.

#психотравма

⬆️⬆️⬆️ Нашла отличное небольшое видео (9 минут), в котором подробно показан весь механизм формирования шоковой травмы

Я получаю невероятное удовольствие, когда попадается книга, где на каждой строчке мне хочется кивать и восклицать «Да, да, да, всё именно так!» Вот чуть ли не такими же словами я объясняю многие вещи на собственных сессиях с клиентами. Эта книга может помочь многое понять и разложить по полочкам, независимо от того, есть ли у вас психотерапия, вы только подумываете обратиться или просто задаётесь вопросами «что со мной происходит и как быть».

Мне очень понравилось, что автор приводит два списка признаков непройденной сепарации: очевидные и неочевидные. Я не раз слышала возражения вроде «Ну какая сепарация, я давно живу отдельно и сам(а) себя обеспечиваю». Так, да не так. Нюансов гораздо больше! Процитирую:

Очевидные проблемы с сепарацией:

- В своих решениях вы зависите от значимых для вас людей и чувствуете невозможность или неспособность настаивать либо на своём, либо на том, чтобы ваше мнение было услышано.
- Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше или правильнее.
- Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите ошибку или не справитесь с последствиями.
- Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по большинству вопросов, касающихся вашей жизни.
- Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, особенно когда встречаете возражение или противоположные взгляды у окружающих.
- Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то особо значимого для вас выше своих собственных.
- Вы вообще плохо осознаёте свои личные потребности или интересы.
- Большое количество сил и энергии уходят на решение проблем в ваших родителей или членов семьи.
- Вы не умеете сами заботиться о себе своём здоровье, комфорте, потребностях.
- Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за решение проблем, которые возникают в жизни.
- Вы часто замалчиваете своё мнение по важным для вас вопросам убеждая себя, что другим виднее.
- Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или судьбы.
- Вы избегаете конфликтов, даже когда точно понимаете, что ваши границы нарушаются.

Неочевидные проблемы с сепарацией:

- Вы боитесь конфликтов и готовы многое терпеть, чтобы не высказывать своего недовольства.
- Вы все время конфликтуете с родителями.
- Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих интересах.
- Вы всё время пытаетесь контролировать чужие решения и мнения, и вам важно всегда оставаться правым.
- Вы пассивно ждёте изменения от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним.
- Вы всё время пытаетесь изменить другого человека в отношениях.
- Вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что на самом деле чувствуете.
- Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши эмоции, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит.
- Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергали.
- Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас всё возможное.
- Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут.
- Вы предъявляете высокие требования к другим.
- Вы ждёте, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны.
- Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.
- Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых считаете авторитетными для себя.
- Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.
- Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.
- Вы боитесь перемен, и из-за страха всё потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни.

Автор пишет, что если вы замечаете за собой три и больше признака, это может говорить о том, что вам стоит поработать над обретением личной независимости.

И ещё одна очень важная цитата:
«Мы действительно не виноваты в том, что нам не удалось прекратить психологически нуждаться в родителях. Надеюсь, после прочтения этой книги вы начнёте наблюдать за своими сложностями без стыда и осуждения себя».

Книгу покупала здесь за 338₽: https://ozon.ru/t/wYLqDJ8

#значимыекниги

Доброе субботнее утро! Мне накидали несколько тем, про которые я собираюсь здесь рассказать. Одна из них — расстройства пищевого поведения. Я не специализируюсь конкретно на работе с РПП, но знаний в этом вопросе у меня довольно много, и я готова ими поделиться. В связи с этим хочу спросить у вас, в каком формате вам было бы удобнее такую информацию получить.

Про травму также продолжу постепенно рассказывать ✍️

Спасибо вам за голоса! Решено, будет несколько текстов про расстройства пищевого поведения 👌

Итак, поговорим о расстройствах пищевого поведения. Почему этой проблемой вообще занимаются психологи, ведь речь вроде бы о проблемах с питанием? Дело в том, что причины РПП никогда не связаны собственно с самой едой – это лишь одно из возможных проявлений личностных и эмоциональных трудностей.
Ещё раз, это очень важная информация: РПП никогда не про еду. Хотя всё вертится, конечно, вокруг неё.

С вашей помощью я определилась с форматом, в котором буду выкладывать здесь свои знания и соображения по поводу этой темы – будет несколько текстов, и я попробую распределить их по сферам, которые в основном составляют весь комплекс проблем:

- Виды расстройств пищевого поведения, общие признаки, причины и следствия
- Психологические проблемы, откуда всё это берётся, как с этим работают психологи и на что обращать внимание
- Отношение к собственной внешности и непринятие себя, своего тела и его внешнего вида
- Знания, навыки и опыт сбалансированного питания (или их нехватка).

Начну с основной информации. Расстройство пищевого поведения – это психогенно обусловленный синдром, выражающийся в поведенческих нарушениях приёма пищи. Их выделяют около 10 видов, и самые распространённые из них – это булимия, анорексия и переедание. Все они могут проявляться в сочетании, симптомы могут чередоваться или сменять друг друга периодами.

Самый яркий симптом булимии – вызывание рвоты после приёма пищи, так как человек, страдающий этим видом расстройства, думает, что это помешает организму усвоить «лишние» калории и не даст набрать нежелательный вес. Кстати, приём слабительных с той же целью также является признаком булимии. Это одно из самых тяжёлых по своим последствиям расстройств. Сложно представить себе более противоестественный процесс, чем постоянно мешать пищеварительной системе выполнять свою работу. Заболевания, которые развиваются при булимии, могут стать неизлечимыми. Хроническая булимия – признак тяжёлого психического состояния, и здесь уже недостаточно обращения к психологу. Необходимо комплексное лечение с привлечением врачей и длительной специализированной психотерапией.

Точно такая же, и даже ещё более критическая ситуация с анорексией. Ещё более острая угроза жизни и необходимость экстренной медицинской помощи. Анорексия – это отказ от разных видов еды вплоть до полного голодания, чаще всего из-за такого же стремления к похудению (хотя бывают и другие причины, и в любом случае это тяжёлое психическое расстройство).

Очень часто эти и другие виды РПП «стартуют» в подростковом возрасте, когда человек растёт себе, растёт, и вдруг начинает получать негативную обратную связь от социума: мол, тебе бы сбросить размерчик-другой, попа большевата, а вон твои одноклассницы стройнее тебя… Ужасно грустно, когда эти оценки звучат от родителей, но даже когда в семье всё благополучно, взрослеющему ребёнку становится жизненно важно вписаться в стандарты окружения, и делают все это очень по-разному. Подростки (чаще, конечно, всё это происходит с девочками) «заражают» друг друга объединяющими идеями на почве совместного похудения, учатся избавляться от съеденного, тайком принимать слабительное и соревнуются, кто сколько дней просидел на одном яблоке и воде. Если же человек начинает эти опасные практики в одиночку, никому не рассказывая, это часто говорит о более тяжёлой форме расстройства.

Статистически не все эксперименты с питанием, начавшиеся в период пубертата, приводят к сформированному РПП, но риск здесь очень высок. Как минимум, это может иметь очень длительные последствия из-за того, что нарушается хрупкий баланс здоровой чувствительности к сигналам голод-насыщение, а также на всю жизнь закладывается идея «моё тело недостаточно хорошо».

Самое распространённое, практически «бытовое» расстройство пищевого поведения – это разные варианты переедания. В зависимости от того, насколько этот симптом непреодолим для человека, может понадобиться также медицинская помощь и специальная терапия, но часто может помочь и длительная психотерапия, направленная на работу с личностью и эмоциональной сферой. Это то, чем занимаюсь я.

#значимо_об_рпп

Недавно в разговоре с друзьями затронули тему, как подготовиться к первой встрече с психологом, сформулировать свой запрос и вообще понять, с чем идти в терапию/на консультацию. Говорили, в частности, о том, что если запроса чёткого вроде как нет, то странно приходить и не знать, что хочешь. Поделюсь, что я думаю по этому поводу.

Мне хочется мягко и с пониманием пошутить здесь, что такое желание «правильно подготовиться», если оно имеет место, напоминает мне мемную цитату «а вы тоже делаете себе маникюр перед походом в салон и избегаете стоматолога из-за того, что зубы в недостаточно хорошем состоянии?» На самом деле, конечно, бывает масса разных причин выбирать не обращаться к психологу — в случае, если желание такое есть — и все они, безусловно, важны, даже когда это сопротивление или страх (или тем более, когда это сопротивление). И одна из таких причин — неясное представление о том, что конкретно беспокоит и чего хочется в связи с этим.

Наверное, существуют психологи, которые ждут от клиентов чёткого запроса на первой встрече, и точно существуют такие люди, которые приходят на сеанс с подготовленным списком проблем и по пунктам перечисляют, каких целей им нужно достичь. Но так бывает достаточно редко. Я с одинаковым уважением и интересом отношусь к любой позиции клиента, при этом для меня формулировка запроса — важная часть совместной терапевтической работы. То есть, это всегда происходит или продолжает происходить уже непосредственно на сессиях, в процессе терапии. Нет необходимости иметь какие-то готовые ответы в самом начале. Тем более, что очень, очень часто во время работы с терапевтом те самые изначальные запросы меняются, переформулируются или оказываются не истинными — так бывает, когда человек приходит с идеей подогнать себя под какие-то нормы или идеалы, а оказывается, что настоящие его чувства и потребности совсем о другом.

В общем, если есть точное определение, что беспокоит и чего хочется достичь — это отлично; если ничего непонятно и просто как-то плохо неизвестно отчего — тоже абсолютно нормальная ситуация.

Тем не менее, приведу здесь несколько вопросов, которые я могу задавать на первых встречах, и возможно, кому-то они окажутся полезны для лучшего понимания, с чем обращаться к психологу (психотерапевту):

▪️Какими сферами своей жизни вы сейчас довольны, а какими — не очень, и почему? (Отношения с партнёром, с родителями, работа, семья, друзья, увлечения, качество и уровень жизни в целом...)
▪️Как вы относитесь к себе? Нравится ли вам быть тем, кто вы есть?
▪️Какое у вас настроение в последнее время? Получаете ли вы удовольствие от жизни, радуетесь, наслаждаетесь приятными вещами? Достаточно ли отдыхаете и занимаетесь тем, что хочется?
▪️Бывает ли, что вы испытываете тревогу, или приходят негативные навязчивые мысли? Если да, о чём они? Плачете ли вы, и если да, чувствуете ли, о чём эти слёзы?
▪️Как вы считаете, чего вы должны достичь в жизни и чего у вас ещё нет? Какие чувства это у вас вызывает?
▪️Происходили ли в вашей жизни недавно или в течение нескольких месяцев, лет какие-то значимые тяжёлые события, которые затронули вас эмоционально (или должны были затронуть, а вы ничего не чувствуете)?
▪️Хватает ли вам поддержки от близких людей, друзей, семьи? Есть ли у вас понимающее и принимающее окружение? Испытываете ли вы чувство одиночества?

Жизненно? ❤️‍🩹

#значимыймем

Продолжу рассказ о видах психотравм ✍️

Эмоциональные травмы — это такие травмы, которые наносят ущерб личности: это могут быть ситуации ухода близкого, утраты, предательства, измена, а также опыт токсичных отношений, влияющих на самооценку и целостность личности. Можно понять, что психотравматизация имеет место, если человек как бы «застревает» в тяжелых негативных переживаниях, горевании; не может прожить, отпустить событие и жить дальше, постоянно «варится» в одних и те же чувствах, воспоминаниях, ощущает, что его восприятие себя и отношений изменилось в худшую сторону.

Эмоциональная травма связана с переживаниями отвержения, покинутости, униженности, несправедливости. Потеря здоровья и физических возможностей, возникновение тяжёлого хронического заболевания также может привести к такой травме.

Любые события в нашей сегодняшней жизни неизбежно накладываются на предыдущий, ранний опыт. Если когда-то, в детском уязвимом периоде мы не получили необходимой поддержки, безопасности, принятия, сегодня психике будет намного сложнее справляться с жизненными испытаниями.

Если в детстве ребёнок пережил длительную нехватку здорового отношения, этот опыт становится частью внутреннего мира человека, и в дальнейшем, сталкиваясь с эмоционально болезненными ситуациями, он будет неосознанно присоединять к сегодняшним ранам и обидам своё негативное отношение к себе, усвоенное с ранних лет. Это усугубляет тяжесть проживания, так как человеку становится сложно отделить негативное отношение другого к нему от глубинных убеждений в своей плохости и недостаточности. При этом здесь нередко проявляется эффект «воспроизведения» травмы, когда неосознанно проигрывается один и тот же негативный сценарий в близких отношениях, например известный многим треугольник Карпмана — его участники оказываются втянуты в постоянное переключение между ролями Преследователя (Агрессора), Жертвы и Спасателя.

В случае, когда эмоциональную травму нанесла утрата близкого, человек может ощущать, будто вместе с уходом другого он сам потерял часть себя, внутренне раскололся и никак не может восстановиться. Так может происходить после смерти, развода, болезненного разрыва с другом, родственником, утраты любимого питомца.

Опять же, возможность возникновения и тяжесть эмоциональной травмы будет зависеть и от масштабов события, и от личного опыта самого человека. И как легко догадаться, разные виды травм нередко сочетаются и усиливают друг друга.

#психотравма

Возвращаемся к теме расстройств пищевого поведения, и сегодня поговорим о том, каким бывает переедание.

Думаю, абсолютно со всеми случалось порой съесть намного больше, чем было бы ок для хорошего самочувствия. Например, за праздничным столом или в сезон черешни) И надо признать, несмотря на телесный дискомфорт, этот процесс бесконтрольного поедания чего-то вкусного — состояние довольно приятное. Получать удовольствие от еды — это база, хотя я встречала людей, которые говорили, что не любят есть. Но это отдельная история, а мы сегодня про нас, любителей набить туловище вкусненьким)

С рождения для человека еда — это и про наслаждение, и про жизнь, и про безопасность, и про близость с мамой. Так много базовых биологических и эмоциональных потребностей удовлетворяет еда, и хотя для взрослого человека спектр возможностей многократно расширяется, всё же важно помнить об этом и не обесценивать своё желание питаться вкусно, качественно, разнообразно и вдоволь.

При этом, как многие знают на своём опыте, здесь же кроется ловушка, когда питаться в меру не получается, и появляются негативные переживания, связанные с беспокойством о своём внешнем виде, весе, здоровье... Казалось бы, надо «просто взять себя в руки», но отчего-то это оказывается слишком сложно сделать. И вот запускается мучительный цикл ограничений и срывов, который сопровождается стыдом, виной, непринятием себя, вплоть до полного отчаяния и бессилия. Кто-то знаком с такими циклами достаточно поверхностно и быстро из них выбирается, а для кого-то это становится постоянной проблемой, которая отравляет всю жизнь.

Почему так происходит? Причин для хронического переедания может быть довольно много, но в основе большинства из них лежит такой механизм: через пищу мы неосознанно пытаемся заглушить совсем другие свои желания и дефициты, например:

- еда из-за скуки и чувства пустоты, отсутствия интереса в жизни
- из-за чувства одиночества, желания близости
- из-за усталости и недосыпа, чтобы восполнить ресурсы
- когда грустно и мало радости
- чтобы почувствовать себя весомее и заземлённее, когда не хватает уверенности
- чтобы успокоиться, когда тревожно
- просто потому что это единственный доступный источник приятных эмоций
- за компанию, чтобы поддержать чувство общности
- из-за опыта нехватки еды/денег, жалко выбросить, а то потом не будет (привет из 90-х, например...)

Как можно заметить, во многих пунктах можно заменить еду на алкоголь, курение... Здесь нередко приходят на ум аналогии с зависимостями — во всех случаях суть чаще всего сводится к отсутствию контакта со своими чувствами и сигналами тела и неумением (невозможностью) реализовывать потребности «по адресу».

И отдельным пунктом добавлю переедание из-за недоедания — постоянный «бонус», с которым имеют дело все, кто экспериментирует с ограничениями в количестве или качестве пищи.
Во-первых, организм умный и почти всегда способен нас перехитрить, чтобы получить необходимые питательные вещества — наша идея о правильной цифре на весах его особенно не заботит, а вот выживание в условиях голода очень даже. Во-вторых, как я уже писала раньше, наша система сигналов голод-насыщение, которая регулируется специальными гормонами, подающими сигналы в мозг, очень хрупкая штука и к сожалению, нарушается достаточно легко. После опыта диет, голоданий или наоборот, принятия пищи «по расписанию», а не по желанию, этот важный механизм перестаёт функционировать так чётко, как хотелось бы в идеале, и человек перестаёт ощущать, когда ему уже вполне пора поесть, а когда уже достаточно и стоит остановиться. Увы, у многих людей этот баланс успешно расшатан ещё с детства. Отсюда масса проблем с недоверием собственному телу и подозреванием его во всех тяжких — «мне только волю дай, я могу и пять тортов съесть, надо себя всю жизнь контролировать».

Тема контроля и РПП вообще всегда идут рука об руку, я ещё напишу об этом позже.

#значимо_об_рпп

Я пока что в микро-отпуске, и вообще в июле-августе меня ждёт некоторое количество поездок. Буду стараться по возможности писать что-то здесь, но это будет пока не так часто, как хотелось бы. Не расходимся)

У меня тоже есть много вопросов к некоторым формулировкам, но вот за «бусинку» готова почти всё простить) Вот вы нежно называете себя бусинкой, даже если что-то зафакапили? Нет? Попробуйте иногда 🫶