Forwarded from Хрупкие Люди | Юлия Пирумова
В чате спросили мнение о книге Пита Уокера «Комплексное ПТСР. Руководство во восстановлению от детской травмы». И не просто мнение, а в разрезе насколько это применимо к нарциссическому расстройству личности.
Отвечу, как я поняла вопрос.
Пит Уокер в книге вводит концепцию эмоциональных флэшбеков, которые переносят человека в состояние беспомощности, стыда или паники, которые сопутствовали состоянию травмы.
И вот если спросить человека с нарциссической динамикой, сталкивается ли он с внезапными приступами стыда, беспомощности и ничтожности, ответ будет примерно таким: «Нет. Чего? Это вообще не про меня».
И будет прав. Потому что психика постаралась так, чтобы это действительно было не про него.
Но флэшбеки – те самые моменты, когда прошлое вдруг берёт тебя за шкирку и швыряет обратно в детскую ранимость – случаются. Просто они не выглядят как флэшбеки. Они выглядят как раздражение, скука, презрение, опустошённость или внезапное чувство, что этот мир просто не стоит твоего внимания.
Допустим, кто-то сказал что-то неосторожное. Немного критики, лёгкий оттенок сомнения в твоей компетентности, одна неверная интонация – и вот оно. Тело уже всё поняло, но сознание пока не в курсе.
Если бы флэшбек осознавался, он звучал бы так: «Я опять маленький, ненужный, никому не интересный». Но этого нельзя. Это запрещено.
Поэтому психика включает план Б. Вместо боли – возмущение:
«Какое право он имеет так говорить?»
«Вообще, кто эти люди?»
«Мне абсолютно всё равно». А если не все равно, то вот тут следует злость и стыд.
Тот же механизм с зависимостью. Если вдруг кто-то оказался слишком важным, если эмоции начали напоминать, что в нас живёт потребность в связи – система даёт сбой. Флэшбек снова включается, но вместо страха звучит скука: «Нет, он мне просто не интересен».
Или если вдруг накрывает грандиозная пустота. Было вдохновение, был драйв, а потом – раз, и всё потеряло смысл. Почему? Потому что психика уже поняла, что что-то пошло не так. Что ты где-то потерял важность, оказался недостаточно признанным, что-то снова напомнило о той самой боли.
Но это тоже нельзя чувствовать, поэтому внутри разливается тотальное безразличие.
Вот что делает нарциссическая защита: она заменяет уязвимость на что-то более удобное.
Стыд? Нет, это они тупые. Страх? Нет, просто неинтересно. Ощущение никчёмности? Да нет, просто мир уже не тот.
Флэшбеки есть. Они управляют. Они делают своё дело.
Просто внутри звучит «это вообще не про меня».
Но если вдруг однажды появляется желание проверить, а что там под этой защитой – становится понятно, что за раздражением всегда был страх, за дистанцией – потребность, а за презрением – слишком хорошо знакомая боль.
Отвечу, как я поняла вопрос.
Пит Уокер в книге вводит концепцию эмоциональных флэшбеков, которые переносят человека в состояние беспомощности, стыда или паники, которые сопутствовали состоянию травмы.
И вот если спросить человека с нарциссической динамикой, сталкивается ли он с внезапными приступами стыда, беспомощности и ничтожности, ответ будет примерно таким: «Нет. Чего? Это вообще не про меня».
И будет прав. Потому что психика постаралась так, чтобы это действительно было не про него.
Но флэшбеки – те самые моменты, когда прошлое вдруг берёт тебя за шкирку и швыряет обратно в детскую ранимость – случаются. Просто они не выглядят как флэшбеки. Они выглядят как раздражение, скука, презрение, опустошённость или внезапное чувство, что этот мир просто не стоит твоего внимания.
Допустим, кто-то сказал что-то неосторожное. Немного критики, лёгкий оттенок сомнения в твоей компетентности, одна неверная интонация – и вот оно. Тело уже всё поняло, но сознание пока не в курсе.
Если бы флэшбек осознавался, он звучал бы так: «Я опять маленький, ненужный, никому не интересный». Но этого нельзя. Это запрещено.
Поэтому психика включает план Б. Вместо боли – возмущение:
«Какое право он имеет так говорить?»
«Вообще, кто эти люди?»
«Мне абсолютно всё равно». А если не все равно, то вот тут следует злость и стыд.
Тот же механизм с зависимостью. Если вдруг кто-то оказался слишком важным, если эмоции начали напоминать, что в нас живёт потребность в связи – система даёт сбой. Флэшбек снова включается, но вместо страха звучит скука: «Нет, он мне просто не интересен».
Или если вдруг накрывает грандиозная пустота. Было вдохновение, был драйв, а потом – раз, и всё потеряло смысл. Почему? Потому что психика уже поняла, что что-то пошло не так. Что ты где-то потерял важность, оказался недостаточно признанным, что-то снова напомнило о той самой боли.
Но это тоже нельзя чувствовать, поэтому внутри разливается тотальное безразличие.
Вот что делает нарциссическая защита: она заменяет уязвимость на что-то более удобное.
Стыд? Нет, это они тупые. Страх? Нет, просто неинтересно. Ощущение никчёмности? Да нет, просто мир уже не тот.
Флэшбеки есть. Они управляют. Они делают своё дело.
Просто внутри звучит «это вообще не про меня».
Но если вдруг однажды появляется желание проверить, а что там под этой защитой – становится понятно, что за раздражением всегда был страх, за дистанцией – потребность, а за презрением – слишком хорошо знакомая боль.
🔥4
Хрупкие Люди | Юлия Пирумова
флэшбеки – те самые моменты, когда прошлое вдруг берёт тебя за шкирку и швыряет обратно в детскую ранимость – случаются. Просто они не выглядят как флэшбеки. Они выглядят как раздражение, скука, презрение, опустошённость или внезапное чувство, что этот мир просто не стоит твоего внимания.
Вот отдельно чрезвычайно интересная и важная мысль.
Флэшбеки могут быть такими.
Флэшбеки могут быть такими.
👍1
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
Анонимный вопрос
Какая-то грусть от знания что будучи ч-ом тревож-избегающ типа +созависим, что отношения с мужчинами будут всегда карусели. Хотя работаю над собой в кпт, мозг и сердце никак не синхронизируются
Как будто вы ожидаете изменить свою уязвимую часть, а вопрос в том, чтобы усилить взрослую, которая может не бежать, когда уязвимой страшно, выдерживать страх
❤5
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
Анонимный вопрос
А уязвимую часть изменить не получится? Сделать её более устойчивой? Показать как можно по новому реагировать?
Как вам кажется, в первую очередь ребенку нужен устойчивый сопровождающий родитель или фиг с ним с родителем пусть ребенок станет самостоятельным и не нуждающимся? (Спойлер это невозможно)
👍1
Forwarded from Анонимный вопрос
💘 У тебя новое сообщение!
↩️ Свайпни для ответа.
Привет) начала замечать, что не могу сказать маме, что люблю ее. Ни серьезно, ни кротко невзначай, хотя конечно люблю ее и ценю. Каждый раз такая ломка и стеснение, будто парню мечты в любви признаюсь. Из-за этого сильно не по себе, кажется, что это неправильно.
Отношения у нас пусть и неидеальные, но вполне себе хорошие и добрые, без конфликтов
↩️ Свайпни для ответа.
Forwarded from Valery
Привет 👋
Тут нет сформулированного вопроса. В чём проблема? Неправильно не говорить маме, что любишь? Очень много надо прояснять тут.
Говорила ли ты когда-то раньше ей, что любишь?
Говоришь ли ты это другим людям?
Говорит ли мама тебе, что любит? Как она это делает? Что ты при этом чувствуешь?
Как мама относится к тому, что ты ей не признаешься в любви?
А почему образ признания парню мечты ассоциируется с ломкой и стеснением?)
Что с тобой происходит, если ты чувствуешь к кому-то любовь? А если хочешь сказать об этом? Какие тут мысли появляются?
Как ты ощущаешь любовь к маме? Не примешиваются ли тут ещё какие-то чувства?
И так далее. В общем, моё предложение — задавай себе много много вопросов) и прислушивайся к ответам, идущим изнутри.
Тут нет сформулированного вопроса. В чём проблема? Неправильно не говорить маме, что любишь? Очень много надо прояснять тут.
Говорила ли ты когда-то раньше ей, что любишь?
Говоришь ли ты это другим людям?
Говорит ли мама тебе, что любит? Как она это делает? Что ты при этом чувствуешь?
Как мама относится к тому, что ты ей не признаешься в любви?
А почему образ признания парню мечты ассоциируется с ломкой и стеснением?)
Что с тобой происходит, если ты чувствуешь к кому-то любовь? А если хочешь сказать об этом? Какие тут мысли появляются?
Как ты ощущаешь любовь к маме? Не примешиваются ли тут ещё какие-то чувства?
И так далее. В общем, моё предложение — задавай себе много много вопросов) и прислушивайся к ответам, идущим изнутри.
👍1
Замечали, что на эти внутренние процессы вообще 90% энергии расходуется в фоновом режиме? 💻
#значимыймем
#значимыймем
💔15
У каждого человека, который решил пойти на психотерапию, есть возможность и право выбирать того специалиста, который будет подходить именно ему. Причём как на этапе первого обращения (к кому записаться — кто произвёл хорошее впечатление заочно, был рекомендован кем-то или работает с нужными темами), так и после начала терапии, когда уже проведено какое-то количество сессий (встреч).
Не существует психолога/психотерапевта, даже самого квалифицированного и опытного, который подошёл бы абсолютно всем. Выбирать — нормально.
В то же время, если терапевт достаточно профессионален (образование, опыт, наличие личной терапии и супервизий) и вас не смущают никакие нюансы во взаимодействии с ним (то есть, терапевт соблюдает этику, ваши отношения прозрачны и понятны, вы можете задать вопросы и получить понятные ответы и тд), то нет смысла заниматься поисками кого-то, кто «идеально» совпадёт с вашими представлениями или ожиданиями на данный момент.
Не существует психолога/психотерапевта, даже самого квалифицированного и опытного, который подошёл бы абсолютно всем. Выбирать — нормально.
В то же время, если терапевт достаточно профессионален (образование, опыт, наличие личной терапии и супервизий) и вас не смущают никакие нюансы во взаимодействии с ним (то есть, терапевт соблюдает этику, ваши отношения прозрачны и понятны, вы можете задать вопросы и получить понятные ответы и тд), то нет смысла заниматься поисками кого-то, кто «идеально» совпадёт с вашими представлениями или ожиданиями на данный момент.
❤6
Анонимный вопрос
Я недавно начала встречаться с парнем. Это мои первые такие серьёзные отношения. Он достаточно открыто выражает свои чувства и иногда спрашивает у меня, что же чувствую я. Я его люблю и хочу ему сказать об этом, но просто не могу подобрать слова для того, чтобы описать это. Как мне показалось, возникает какая-то тревожность. Хотя я знаю, что он не отвергнет мои чувства и не осудит.
Как-то вообще можно преодолеть этот барьер, чтобы я тоже ему смогла сказать о своих чувствах? Я хочу его преодолеть и сейчас работаю над этим, но может, есть какой-то совет/мнение насчёт этого
Как-то вообще можно преодолеть этот барьер, чтобы я тоже ему смогла сказать о своих чувствах? Я хочу его преодолеть и сейчас работаю над этим, но может, есть какой-то совет/мнение насчёт этого
*решила в ответе обращаться на «вы»*
У меня сложилось впечатление, что вы хотите каким-то особенным образом сказать о любви. Как будто нужны только какие-то определенные, очень точные слова. Интересно, почему для вас так важно, как именно вы скажете ему о своей любви?
Думаю, что много тревоги возникает там, где мы оказываемся наедине внутри себя со своими идеальными представлениями о том, как должно быть. На самом деле, кажется, это только отдаляет от контакта с другим человеком... А смысл, вроде бы, совсем в обратном?
Может быть, есть страх нового уровня контакта? Или страшно показать какую-то себя — чего-то не умеющую, стесняющуюся, уязвимую...
Такие у меня мысли, может это наведёт на новые темы в поисках причин, а это уже подскажет выход. Идти в контакт, открытость и уязвимость — в этом суть близости.
У меня сложилось впечатление, что вы хотите каким-то особенным образом сказать о любви. Как будто нужны только какие-то определенные, очень точные слова. Интересно, почему для вас так важно, как именно вы скажете ему о своей любви?
Думаю, что много тревоги возникает там, где мы оказываемся наедине внутри себя со своими идеальными представлениями о том, как должно быть. На самом деле, кажется, это только отдаляет от контакта с другим человеком... А смысл, вроде бы, совсем в обратном?
Может быть, есть страх нового уровня контакта? Или страшно показать какую-то себя — чего-то не умеющую, стесняющуюся, уязвимую...
Такие у меня мысли, может это наведёт на новые темы в поисках причин, а это уже подскажет выход. Идти в контакт, открытость и уязвимость — в этом суть близости.
❤7🥰1
Анонимный вопрос
Привет!) у меня есть тригер, это измены (с любой стороны) вот не люблю я истории про измены и эта тема всегда выводит меня на эмоции.. Сама в жизни я 1 раз столкнулась с изменой (мне изменил мой молодой человек, это было давно и тогда я спокойно приняла это, но всё же рассталась с ним, после этого я нашла другие отношения, где у меня даже поводов для ревности не было и всё было нормально, но расстались мы по другой причине) и теперь у меня нет отношений уже пол года, даже чуть больше, и вступать в новые мне страшно как раз из-за того, что я не могу найти человека, который будет меня так сильно любить, что даже в мыслях не будет ничего об изменах, я очень боюсь столкнуться с этим и хочу понять, как мне поступить и что нужно проработать?
Привет 👋 Буду исходить из того, что мы, видимо, знакомы и на «ты»)
Предположу, что страх возможной измены связан с желанием гарантий в отношениях (и в жизни) и попыткой всё проконтролировать, чтобы защититься от боли. Помочь тут может принятие своего бессилия. Никто не застрахован ни от боли, ни от измен, ни от расставаний, и ни у кого нет рецепта абсолютно эмоционально безопасных отношений.
Думаю, общее направление примерно в эту сторону. В целом это запрос на психотерапию, так как за одним проявлением (страхом возможной измены будущего партнёра) стоит много более глубоких тем.
Предположу, что страх возможной измены связан с желанием гарантий в отношениях (и в жизни) и попыткой всё проконтролировать, чтобы защититься от боли. Помочь тут может принятие своего бессилия. Никто не застрахован ни от боли, ни от измен, ни от расставаний, и ни у кого нет рецепта абсолютно эмоционально безопасных отношений.
Думаю, общее направление примерно в эту сторону. В целом это запрос на психотерапию, так как за одним проявлением (страхом возможной измены будущего партнёра) стоит много более глубоких тем.
❤2
Forwarded from Неидеальный психолог
Из неочевидного.
Психолог работает собой, это уже многим известно. Но мало кто знает, что любое обучение психотерапевтов происходит кровью, потом и слезами.
И это помимо того, что учишься всю жизнь и на обучение тратишь буквально миллионы.
Учишься работать с утратой — поднимутся все твои собственные утраты, и всё что было еще не проработано, даст о себе знать. Учишься работать с травмой — вспомнишь все собственные травмы и на них же ты будешь в группе отрабатывать материал и пробовать техники. Учишься работать с нарциссизмом — поднимет голову собственная нарциссическая часть и нарциссическая травма скажет "привет!". И вот уже обнаруживаешь себя на дне, еле дыша после двух дней бессонницы, и разблокируются какие-то совершенно новые воспоминания, события прошлого видишь под новым углом, новый level up разблокировался.А можно как-нибудь обратно? Нет, осознавание и взросление идет только в одну сторону.
Психотерапия — это такой road movie, трип, который можно смотреть бесконечно, если есть желание. Я искренне не понимаю, зачем людям вещества, когда есть же легальная психотерапия. Ходите на психотерапию и ошеломительное путешествие на глубину собственной психики обеспечено!
Какие же плюшки от этого всего, спросите вы?
Качественно улучшается жизнь, за счет осознавания своих процессов мы учимся ими управлять и обходиться с ними комфортным для себя образом. Научаемся находить работу и партнеров не абы куда подсознание тянет, а подходящих под ваши особенности, потребности и внутреннее устройство, травмы перестанут так катастрофически сильно влиять на жизнь и снижать ее уровень. Вот так встречаешься со своими демонами, знакомишься, опускаешься в тёмный колодец-кризис, а потом хоп — и всплываешь на поверхность, а жизнь вокруг происходит уже на совершенно ином уровне.
Психолог работает собой, это уже многим известно. Но мало кто знает, что любое обучение психотерапевтов происходит кровью, потом и слезами.
И это помимо того, что учишься всю жизнь и на обучение тратишь буквально миллионы.
Учишься работать с утратой — поднимутся все твои собственные утраты, и всё что было еще не проработано, даст о себе знать. Учишься работать с травмой — вспомнишь все собственные травмы и на них же ты будешь в группе отрабатывать материал и пробовать техники. Учишься работать с нарциссизмом — поднимет голову собственная нарциссическая часть и нарциссическая травма скажет "привет!". И вот уже обнаруживаешь себя на дне, еле дыша после двух дней бессонницы, и разблокируются какие-то совершенно новые воспоминания, события прошлого видишь под новым углом, новый level up разблокировался.
Психотерапия — это такой road movie, трип, который можно смотреть бесконечно, если есть желание. Я искренне не понимаю, зачем людям вещества, когда есть же легальная психотерапия. Ходите на психотерапию и ошеломительное путешествие на глубину собственной психики обеспечено!
Какие же плюшки от этого всего, спросите вы?
Качественно улучшается жизнь, за счет осознавания своих процессов мы учимся ими управлять и обходиться с ними комфортным для себя образом. Научаемся находить работу и партнеров не абы куда подсознание тянет, а подходящих под ваши особенности, потребности и внутреннее устройство, травмы перестанут так катастрофически сильно влиять на жизнь и снижать ее уровень. Вот так встречаешься со своими демонами, знакомишься, опускаешься в тёмный колодец-кризис, а потом хоп — и всплываешь на поверхность, а жизнь вокруг происходит уже на совершенно ином уровне.
❤8❤🔥3🙏3
Анонимный вопрос
а есть люди, которым не нужна психотерапия? существуют ли люди без травм, которые уже осознанно выбирают работу и отношения, повышение качества жизни которых от психотерапии не будет, так как он уже высокий?
Конечно, психотерапия нужна не всем! Хотя лично я была бы счастлива, если бы больше людей захотели её попробовать, думаю мир стал бы лучше) Но это скорее про тех, кому надо бы, а они категорически против. А так вообще да, здоровые психологически люди существуют!) У всех бывают проблемы, кризисы, сомнения и тд, но если в семье и детстве всё было достаточно благополучно, то вероятность наличия хороших внутренних опор возрастает. Тут нет какого-то чёрно-белого расклада, типа этот абсолютно здоров, справляется сам и поэтому молодец, а этот больной, сам ничего не может, лечиться надо. Просто у кого-то внутренний фундамент чуть пошатывается в сложных ситуациях, а у кого-то там, грубо говоря, камня на камне нет, человек выживает и адаптируется каким-то чудом, весь на защитных механизмах — скорее всего, первому будет достаточно пару месяцев консультаций или вообще книжку прочитать, друзей обнять и жить дальше с новыми силами, а второй, если доберётся до терапии, то всю жизнь будет на неё ходить и это будет счастье и единственная возможность выжить. И разброс тут по условной шкале очень разнообразный и индивидуальный.
Я никогда не пытаюсь удержать в терапии людей, которым там (уже или изначально) нечего делать) Но в то же время, меня очень сильно злит вот эта формулировка «надо самому справляться», как будто это какое-то достижение. Если помощь нужна, то её важно получить! Как говорится, от создателей «стоматологи для слабаков», «а я знаю как один хирург на северном полюсе сам себе аппендицит вырезал и ничего».
Я никогда не пытаюсь удержать в терапии людей, которым там (уже или изначально) нечего делать) Но в то же время, меня очень сильно злит вот эта формулировка «надо самому справляться», как будто это какое-то достижение. Если помощь нужна, то её важно получить! Как говорится, от создателей «стоматологи для слабаков», «а я знаю как один хирург на северном полюсе сам себе аппендицит вырезал и ничего».
❤8
Специальное предложение!
Это уникальный метод переработки последствий психотравмирующего опыта с помощью движений глаз. Является первой линией рекомендованной ВОЗ терапии при ПТСР.
На первом этапе наше общение будет строиться как на обычных сеансах у психолога: мы познакомимся, вы расскажете о своих запросах (беспокоящих проблемах), я задам необходимые вопросы. Этот этап очень важен, и иногда может занять не одну встречу, прежде чем мы сможем перейти непосредственно к переработке движениями глаз. Я подробно расскажу вам про то, как будет происходить переработка. С определённого момента можно будет начать серии движений глаз. Мы всегда можем остановиться, и если окажется, что вам не подходит данный метод, то мы обсудим, захотите ли вы продолжить психотерапию со мной в другом формате.
На самом деле, этим инструментом можно пользоваться в огромном количестве случаев, но максимально незаменимым он является при работе с различными психотравмами: те, которые клиент помнит или нет; недавние или очень ранние детские; хронические детские травмы развития (неблагоприятная обстановка, дисфункциональная семья, насилие, другие ситуации); ПТСР и КПТСР. Подробнее можно почитать в моём канале по тегу #психотравма
Приём очно в Москве, в кабинете недалеко от м. Бауманская. О дне недели и времени нужно будет договориться отдельно. Частота встреч 1 раз в неделю. Стоимость 4000₽ за сессию, цена будет актуальна для вас до конца 2025 года. По умолчанию одна сессия длится час, возможно иногда понадобится немного выйти за этот лимит времени, это также обсуждается. Разумеется, вы можете в любой момент прекратить терапию.
Прикрепляю супер короткое видео с рассказом об EMDR
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🔥2❤🔥1
ЗНАЧИМО | Психотерапевт Валерия Кандинова 🌱
Я задумала провести краткосрочную группу онлайн, ориентированную на ресурс и поддержку для тех, кто ощущает последствия детских травм. Да, ни много ни мало, звучит как самая глобальная тема в психотерапии, но я, конечно, не замахиваюсь на всё это целиком.…
Самый первый и абсолютно необходимый этап на пути к терапии детских психотравм — поиск и сбор ресурсов.
Для того, чтобы постепенно появлялась возможность смотреть туда, где тьма, боль, покинутость, бессилие и безнадёжность.
Чтобы постепенно появлялось достаточно внутренних опор, помогающих не свалиться снова и снова в привычные механизмы защит и спасения: тревога, стыд, РПП, эмоциональная зависимость, навязчивые мысли и многое другое, знакомое всем раненым Детям.
Травматик привык терпеть и вывозить невывозимое. Травматику сложно представить, что о себе можно заботиться и обращать внимание на свои потребности.
Травматик привык существовать в изоляции, в темноте и одиночестве, где ни одна живая душа понятия не имеет, через какой ад ему пришлось пройти.
Человек с детскими травмами разбит на множество осколков. Часто ему не хватает понимания и ощущения — кто я такой? Каким мне правильно быть, каким мне можно быть? Могут ли принять и понять меня другие? Где моё место в моей собственной жизни?
Группа постепенно зарождается в пространстве как идея. Она будет называться Своё место. Это начало пути.
#группа_Своё_место@psyznachimo
Для того, чтобы постепенно появлялась возможность смотреть туда, где тьма, боль, покинутость, бессилие и безнадёжность.
Чтобы постепенно появлялось достаточно внутренних опор, помогающих не свалиться снова и снова в привычные механизмы защит и спасения: тревога, стыд, РПП, эмоциональная зависимость, навязчивые мысли и многое другое, знакомое всем раненым Детям.
Травматик привык терпеть и вывозить невывозимое. Травматику сложно представить, что о себе можно заботиться и обращать внимание на свои потребности.
Травматик привык существовать в изоляции, в темноте и одиночестве, где ни одна живая душа понятия не имеет, через какой ад ему пришлось пройти.
Человек с детскими травмами разбит на множество осколков. Часто ему не хватает понимания и ощущения — кто я такой? Каким мне правильно быть, каким мне можно быть? Могут ли принять и понять меня другие? Где моё место в моей собственной жизни?
Группа постепенно зарождается в пространстве как идея. Она будет называться Своё место. Это начало пути.
#группа_Своё_место@psyznachimo
❤9🔥4
Вспомнилась одна замечательная цитата детского психотерапевта Саши Покрышкина) Очень помогает по жизни. Звучит она следующим образом:
— Ну, пока так.
Применять в любой ситуации, которой вы не очень довольны. Работает💯
— Ну, пока так.
Применять в любой ситуации, которой вы не очень довольны. Работает
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥16
Forwarded from Смерть-просвет от Death Foundation
У близкого случилась потеря.
Что говорить?
🟡 Выразить сочувствие утрате.
Подойдет фраза: «Мне очень жаль, это большая потеря» или «Мне очень жаль, я вижу, что это значимая потеря для тебя» (в случае, если вас эта утрата не касается).
🟡 Избегать прямых советов без запроса и шаблонных фраз.
«Время лечит», «всё наладится», «надо научиться жить с этим» — не подойдут. Они не воодушевляют, не дают пространства для продолжения разговора и могут только закрыть человека в его горе.
🟡 Что же делать?
Задавать вопросы. Это лучший способ поддержать человека и дать ему возможность разделить с вами горе.
Примеры:
• Как ты себя чувствуешь сейчас?
• Расскажешь мне, как это случилось? Если хочешь, мы можем не говорить об этом, пока ты не захочешь.
• Как я могу поддержать тебя?
• Я могу обнять тебя или взять за руку, хочешь?
• Мне хочется поддержать тебя. Я могу (опция) и (опция). Что из этого тебе больше подходит?
• Ты хочешь поговорить об этом? Или тебя лучше отвлечь чем-то? Или просто побыть рядом и помолчать?
А ещё можно сказать:
«Мне ок, если ты будешь материться, плакать и кричать. Или молчать. Да, мы действительно можем просто помолчать вместе»
🟡 Что делать, если шаблонные фразы так и лезут в голову? Или если очень хочется раздать советов?
Попробуйте на базе совета/фразы создать вопрос. Например:
✖️ Ну вы там держитесь!
✔️ У тебя есть поддержка? Тебе есть у кого просить помощь?
✖️ Тебе надо просто заставить себя есть! Это дело здоровья!
✔️ Как ты думаешь, твоё голодание безопасно? Как ты можешь помочь себе нормализовать питание? У тебя есть на это ресурс? Хочешь, закажу тебе еды?
✖️ Сейчас проплачешь, а через неделю можно и на работу будет выйти. Там отвлечешься.
✔️ Как думаешь, сколько времени тебе потребуется, чтобы прожить шоковое состояние? Как думаешь, выход на работу поможет в проживании горя, или тебе лучше будет какое-то время побыть дома?
Искусство задавать вопросы — один из главных инструментов доулы смерти, который мы тренируем на курсе. С их помощью можно создавать пространство для горевания. Как сделать это пространство принимающим и безопасным, расскажем нашим студентам (намёк) :)
Что говорить?
Подойдет фраза: «Мне очень жаль, это большая потеря» или «Мне очень жаль, я вижу, что это значимая потеря для тебя» (в случае, если вас эта утрата не касается).
«Время лечит», «всё наладится», «надо научиться жить с этим» — не подойдут. Они не воодушевляют, не дают пространства для продолжения разговора и могут только закрыть человека в его горе.
Задавать вопросы. Это лучший способ поддержать человека и дать ему возможность разделить с вами горе.
Примеры:
• Как ты себя чувствуешь сейчас?
• Расскажешь мне, как это случилось? Если хочешь, мы можем не говорить об этом, пока ты не захочешь.
• Как я могу поддержать тебя?
• Я могу обнять тебя или взять за руку, хочешь?
• Мне хочется поддержать тебя. Я могу (опция) и (опция). Что из этого тебе больше подходит?
• Ты хочешь поговорить об этом? Или тебя лучше отвлечь чем-то? Или просто побыть рядом и помолчать?
А ещё можно сказать:
«Мне ок, если ты будешь материться, плакать и кричать. Или молчать. Да, мы действительно можем просто помолчать вместе»
Попробуйте на базе совета/фразы создать вопрос. Например:
Искусство задавать вопросы — один из главных инструментов доулы смерти, который мы тренируем на курсе. С их помощью можно создавать пространство для горевания. Как сделать это пространство принимающим и безопасным, расскажем нашим студентам (намёк) :)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🏆3🔥1