Анонимный вопрос
По поводу языка любви, я понял, что у меня их несколько
Да, чаще всего так и бывает. Я думаю, основной посыл этой классификации — понять, в чём есть сходства и различия в ваших с партнёром способах проявлять и получать любовь, и идти друг другу навстречу, объяснять что кому нужно, стараться «переводить» свой месседж на тот «язык», который усвоится у любимого человека. В общем, понять себя и дать близкому инструкцию по применению, а также быть готовым самому в чем-то идти навстречу.
❤3
Forwarded from Чертовски хороший кофе!
Есть люди, которые постоянно обо всех заботятся.
Они всегда ставят на первое место Других, они чаще всего буквально оказываются в положении, где много ответственности несут именно они, где вкладываются больше именно они.
«Я сейчас потерплю, подожду - потому что Другому так нужно сейчас»
«Я сейчас отдам своё время и силы, потому что Другой нуждается во мне»
И нет, это не Созависимые)
Отличие таких людей от Созависимых в том, что Созависимый делает это всё на самом деле для себя. В Созависимости очень много Грандиозности: это я его спасу, это я ему сделал(а), это со мной он так…
Много Я.
Люди, которых я имею ввиду, действительно ориентированы на Другого. Они на самом деле заботятся о Другом.
Проблема в том, что мало кто может позаботиться о них.
Так происходит во многом потому что они сами себя очень долго не признают нуждающимися и уязвимыми. За этим стоит с одной стороны громадный страх Зависимости, страх быть по-настоящему и глубоко Зависимым от Другого. От этого такие люди часто ведут себя так и презентуют себя так, как будто им и не нужна никакая помощь. Или в отношениях они оказываются с теми, кто не услышит их, просто не способен услышать.
Также Уязвимая Часть у них бывает настолько сильно ранена, что она диссоциируется наглухо. Как-будто её реально нет, она просто прячется в подвал и под замок и сидит не произнося ни звука. Она просто молчит, очень долго действительно молчит, существуя в состоянии замороженности и ужаса, в анабиозе, в изоляции, без тепла, любви и настоящей Заботы.
Но то, что эта часть молчит - не делает её отсутствующей. Она есть. А всё, что в нас есть - нуждается быть приглашенным в общий дом. Это и есть Целостность.
Когда такой человек приходит в терапию, он может быстро уйти, потому что как-будто непонятно с чем работать. У него всё не так плохо, он справляется.
Вопрос в том, какой ценой.
И если Терапевт способен будет услышать молчание в подвале, то со временем станет понятна и цена, и станет видна вся та громадная Боль и Отчаянье, которые сопровождают такого пациента на самом деле всю его Жизнь.
И тогда Раненый Ребёнок вернётся Домой.
И только тогда может быть оплакано Горе о том, что,
на самом деле - никогда и не было возможности Быть Ребёнком.
#травма
Они всегда ставят на первое место Других, они чаще всего буквально оказываются в положении, где много ответственности несут именно они, где вкладываются больше именно они.
«Я сейчас потерплю, подожду - потому что Другому так нужно сейчас»
«Я сейчас отдам своё время и силы, потому что Другой нуждается во мне»
И нет, это не Созависимые)
Отличие таких людей от Созависимых в том, что Созависимый делает это всё на самом деле для себя. В Созависимости очень много Грандиозности: это я его спасу, это я ему сделал(а), это со мной он так…
Много Я.
Люди, которых я имею ввиду, действительно ориентированы на Другого. Они на самом деле заботятся о Другом.
Проблема в том, что мало кто может позаботиться о них.
Так происходит во многом потому что они сами себя очень долго не признают нуждающимися и уязвимыми. За этим стоит с одной стороны громадный страх Зависимости, страх быть по-настоящему и глубоко Зависимым от Другого. От этого такие люди часто ведут себя так и презентуют себя так, как будто им и не нужна никакая помощь. Или в отношениях они оказываются с теми, кто не услышит их, просто не способен услышать.
Также Уязвимая Часть у них бывает настолько сильно ранена, что она диссоциируется наглухо. Как-будто её реально нет, она просто прячется в подвал и под замок и сидит не произнося ни звука. Она просто молчит, очень долго действительно молчит, существуя в состоянии замороженности и ужаса, в анабиозе, в изоляции, без тепла, любви и настоящей Заботы.
Но то, что эта часть молчит - не делает её отсутствующей. Она есть. А всё, что в нас есть - нуждается быть приглашенным в общий дом. Это и есть Целостность.
Когда такой человек приходит в терапию, он может быстро уйти, потому что как-будто непонятно с чем работать. У него всё не так плохо, он справляется.
Вопрос в том, какой ценой.
И если Терапевт способен будет услышать молчание в подвале, то со временем станет понятна и цена, и станет видна вся та громадная Боль и Отчаянье, которые сопровождают такого пациента на самом деле всю его Жизнь.
И тогда Раненый Ребёнок вернётся Домой.
И только тогда может быть оплакано Горе о том, что,
на самом деле - никогда и не было возможности Быть Ребёнком.
#травма
🔥6❤4😢4
Forwarded from Анонимный вопрос
🥰 У тебя новое сообщение!
↩️ Свайпни для ответа.
Были ли у вас когда нибудь проблемы с зажатостью, стеснением, боязнью взглядов и мнений окружающих? Каким образом вам удалось это преодолеть и чего стоило? Может, хотелось бы поделиться какими-то советами для людей с такой проблемой?
↩️ Свайпни для ответа.
Forwarded from Valery
Конечно, были, и в чем-то даже остаются. На мой взгляд, слово «преодолеть» тут не подходит, потому что это не какие-то волевые усилия по перебарыванию себя. Хотя такой опыт у меня тоже был, и мне сложно сейчас сказать, в какие моменты это дало мне хоть что-то положительное, а в какие — навредило и затормозило ещё сильнее. Как любому человеку с детским травматическим опытом, мне сложно представить и поверить, что бывает иначе. Но как терапевт я убеждена, что никакое насилие не продуктивно и не полезно. (Не путаем насилие и усилие).
Не бывает людей, которые «просто вот такими родились», которые боятся смотреть в глаза, проявлять себя, которые вечно поджимают плечи к ушам, словно пытаясь спрятаться, которые оценивают каждое своё слово и действие с жестокой беспощадностью и часто приходят к выводу, что лучше вообще ничего не говорить и не делать... Это не просто «застенчивость», это детская травма, нарциссическая травма, иногда — последствия прямого насилия, чаще — психологического обесценивания, пренебрежения, заброшенности, манипуляций чувством вины и стыда со стороны родителей и тд.
Совет у меня, конечно, только один, ну вы понимаете)
‼️ ПСИХОТЕРАПИЯ ‼️
Не бывает людей, которые «просто вот такими родились», которые боятся смотреть в глаза, проявлять себя, которые вечно поджимают плечи к ушам, словно пытаясь спрятаться, которые оценивают каждое своё слово и действие с жестокой беспощадностью и часто приходят к выводу, что лучше вообще ничего не говорить и не делать... Это не просто «застенчивость», это детская травма, нарциссическая травма, иногда — последствия прямого насилия, чаще — психологического обесценивания, пренебрежения, заброшенности, манипуляций чувством вины и стыда со стороны родителей и тд.
Совет у меня, конечно, только один, ну вы понимаете)
‼️ ПСИХОТЕРАПИЯ ‼️
❤🔥2
Анонимный вопрос
Лер, привет! Вопрос: во лет ты поняла, что ты хочешь стать психологом и как это проявилось ?
Привет 👋 (не знаю, кто ты, но раз на «ты», значит наверное из Эмпатии)) Я это в себе обнаружила только в институте, курсу к третьему)) Мне было около 25 лет. До этого не надеялась даже, что меня вообще что-то заинтересует так же сильно, как музыка до этого, и что я действительно смогу и получить образование, и стать хорошим специалистом, да ещё и помогать кому-то! Фантастика)
В общем, я сначала начала учиться и получать знания, потом ощутила какие-то свои права и статус студента-психолога, постепенно мне становилось всё интереснее учиться, стали формироваться собственные интересы в психологии, потом ещё тренинги пришлись по душе (а я абсолютно не ожидала, что мне зайдёт групповой формат), и книга Ялома попалась... И что-то созрело внутри)
В общем, я сначала начала учиться и получать знания, потом ощутила какие-то свои права и статус студента-психолога, постепенно мне становилось всё интереснее учиться, стали формироваться собственные интересы в психологии, потом ещё тренинги пришлись по душе (а я абсолютно не ожидала, что мне зайдёт групповой формат), и книга Ялома попалась... И что-то созрело внутри)
❤8🎉3
Анонимный вопрос
Я слышал, что есть разные типы привязанности
Как можно определить к какому типу я отношусь?
Как можно определить к какому типу я отношусь?
Да, теория привязанности сейчас довольно часто используется, её продолжают изучать, но как всегда в психологии, на самом деле всё намного сложнее, чем «у людей есть 4 типа привязанности и выглядят они вот так». Самостоятельно можно определить какие-то основные признаки, главное — что беспокоит в отношениях, повторяются ли одни и те же ситуации, чувства у вас.
Тип привязанности — мощный, глубоко лежащий механизм, который был сформирован на самых ранних этапах жизни, и он (по разным мнениям) либо вообще не подвержен изменениям, либо с огромным трудом и небыстро. Я придерживаюсь мнения, что мы можем в течение жизни получать новый хороший опыт и учиться ему доверять (в терапии! самому это будет критически тяжело сделать), учиться новым моделям поведения и тд. Но с большой вероятностью в критические моменты даже самого «протерапевтированного» человека будет отбрасывать к «базовой прошивке», просто будет куда возвращаться и на что опираться.
Конечно, я имею в виду деструктивные типы — тревожную, избегающую и дезорганизованную привязанность.
Идеальный вариант — это, находясь в терапии, начать отношения с партнёром, у которого надёжный тип привязанности (только где ж их взять в таком количестве 🌚) Но фишка в том, что терапия — это тоже отношения. И там тоже присваивается опыт безопасности, надёжности, доверия, принятия и пр. В длительных подходах.
Тип привязанности — мощный, глубоко лежащий механизм, который был сформирован на самых ранних этапах жизни, и он (по разным мнениям) либо вообще не подвержен изменениям, либо с огромным трудом и небыстро. Я придерживаюсь мнения, что мы можем в течение жизни получать новый хороший опыт и учиться ему доверять (в терапии! самому это будет критически тяжело сделать), учиться новым моделям поведения и тд. Но с большой вероятностью в критические моменты даже самого «протерапевтированного» человека будет отбрасывать к «базовой прошивке», просто будет куда возвращаться и на что опираться.
Конечно, я имею в виду деструктивные типы — тревожную, избегающую и дезорганизованную привязанность.
Идеальный вариант — это, находясь в терапии, начать отношения с партнёром, у которого надёжный тип привязанности (только где ж их взять в таком количестве 🌚) Но фишка в том, что терапия — это тоже отношения. И там тоже присваивается опыт безопасности, надёжности, доверия, принятия и пр. В длительных подходах.
❤2💘1
Forwarded from Анонимный вопрос
💒 У тебя новое сообщение!
↩️ Свайпни для ответа.
Привет Лер, безумная ситуация, которая высасывает кучу сил и энергии( в отношениях вроде комфортно, есть забота, планы на будущее.. но при этом ограничение, хоть и не критичное, постоянные ссоры на пустом месте и по всякой фигне, отсутствие идей, как провести время вместе, кроме как лечь смотреть кино. И то, только до момента, как закончится фильм/сериал. Потом опять ссоры из-за того, что смотреть. Не знаю даже, как спасти отношения. Постоянно флэшбеки по фигне, отсылающие на прошлые отношения. Из-за этого часто приходят плохие мысли и ощущения, что это ни к чему не приведет и страх, что потратишь на человека большую часть жизни, а потом все потеряешь. По этой причине за почти 10 месяцев отношений попыток и разговоров о расставании было штук 6-7. При этом всегда инициатива была моей(
И еще вопрос, если что, то можно ли на юбилей Эмпатии придти с парой?)
Заранее спасибо и с 14 февраля, спасибо за все, что ты для меня сделала в этой жизни, ведь мы знакомы с тобой безумно давно и ты мне очень во многом помогла🦭🦭))💋❤️
↩️ Свайпни для ответа.
Forwarded from Valery
Привет! 👋
Спасибо за тёплые слова) На юбилей вместе можно, конечно.
То, чем ты поделилась — это большой запрос на консультацию/терапию, тут даже нет конкретного вопроса у тебя, просто описание непростой ситуации. Но если б он и был из разряда «что делать?» ответить на него я никак не могу 🤷🏻♀️ Как-то вы пришли в эту точку отношений, какие-то есть у тебя долгие собственные процессы... Тут нет однозначных ответов, это просто запрос на работу с психологом (для тебя лично). В которой можно будет и разбираться в причинах, и постепенно улучшать своё состояние.
Спасибо за тёплые слова) На юбилей вместе можно, конечно.
То, чем ты поделилась — это большой запрос на консультацию/терапию, тут даже нет конкретного вопроса у тебя, просто описание непростой ситуации. Но если б он и был из разряда «что делать?» ответить на него я никак не могу 🤷🏻♀️ Как-то вы пришли в эту точку отношений, какие-то есть у тебя долгие собственные процессы... Тут нет однозначных ответов, это просто запрос на работу с психологом (для тебя лично). В которой можно будет и разбираться в причинах, и постепенно улучшать своё состояние.
❤2
Valery
Привет! 👋 Спасибо за тёплые слова) На юбилей вместе можно, конечно. То, чем ты поделилась — это большой запрос на консультацию/терапию, тут даже нет конкретного вопроса у тебя, просто описание непростой ситуации. Но если б он и был из разряда «что делать?»…
На самом деле, я что-то начала в женском роде обращаться, но на самом деле не знаю, кто ты, так что извини если что 🙈
❤1
Анонимный вопрос
Лер, привет. Еще вопрос: Как вернуть половую жизнь в отношения? Уже 3 года в них почти: любовь, романтика и тд все есть, а вот секса нет.. что делать ?
Привет 👋
Тоже вопрос из очень сложных, невозможно что-то предполагать, не зная всех нюансов ситуации. Их того, что мне известно о подобных проблемах в отношениях: люди, которые долго находятся вместе, постепенно начинают воспринимать друг друга скорее как родственников, нежели как сексуальных партнёров. Общие рекомендации здесь обычно касаются разных способов немного разделиться, создать небольшую дистанцию, чтобы можно было взглянуть на близкого свежим взглядом. Добавить какую-то новизну, получить новый совместный опыт. Есть масса всяких игр или опросников для пар, чтобы узнать друг друга с новой стороны, в том числе в плане секса, каких-то пожеланий и тд.
Я не сексолог и не специализируюсь на таких темах. Могу посоветовать подписаться на Марину Травкову, например, или других психологов-сексологов, почитать разные книги на эту тему. В целом процесс снижения сексуального влечения в долгих отношениях обычная история, и тут важны отдельные целенаправленные усилия от обоих партнёров, чтобы секс стал глубже, интереснее и привлекательнее, а не исчез из отношений.
Тоже вопрос из очень сложных, невозможно что-то предполагать, не зная всех нюансов ситуации. Их того, что мне известно о подобных проблемах в отношениях: люди, которые долго находятся вместе, постепенно начинают воспринимать друг друга скорее как родственников, нежели как сексуальных партнёров. Общие рекомендации здесь обычно касаются разных способов немного разделиться, создать небольшую дистанцию, чтобы можно было взглянуть на близкого свежим взглядом. Добавить какую-то новизну, получить новый совместный опыт. Есть масса всяких игр или опросников для пар, чтобы узнать друг друга с новой стороны, в том числе в плане секса, каких-то пожеланий и тд.
Я не сексолог и не специализируюсь на таких темах. Могу посоветовать подписаться на Марину Травкову, например, или других психологов-сексологов, почитать разные книги на эту тему. В целом процесс снижения сексуального влечения в долгих отношениях обычная история, и тут важны отдельные целенаправленные усилия от обоих партнёров, чтобы секс стал глубже, интереснее и привлекательнее, а не исчез из отношений.
❤🔥1
Анонимный вопрос
У тебя нет ощущения, что психотерапия - это такой большой обман, держащийся на самовнушении, и всё это не работает, а просто отвлекает людей от проблем?
Абсолютно точно нет. Это настоящие изменения, правда происходят они не по волшебству сами собой, а в процессе долгого трудного пути. Но не имея этого опыта, знать каково это и как именно это работает — невозможно.
❤10
Всё чаще думаю о том, как мы привыкли сейчас к быстрым облегчённым способами получать нужный результат. Нажал две кнопки — и вот в три часа ночи курьер привозит тебе манго и креветки, полистал ленту и нашёл себе бесплатное кино/обучающие видео/игры/порно/подкасты/книги/любую музыку и советы на все случаи жизни с подробнейшими инструкциями. И сколько же недовольства вызывает, если интернет-соединение тупит и не загружает страницу за долю секунды. Я уже молчу про ИИ и нейросети.
И тут вдруг — психотерапия. Которая требует ГОДЫ, годы усилий и регулярных посещений, только чтобы НАЧАТЬ ПОНИМАТЬ КАК ЭТО ВООБЩЕ РАБОТАЕТ.
Ну ребят, наше тело и психика вот так устроены. Всё медленно и мало на что можно напрямую повлиять. И «правильных ответов» иногда тут просто не существует, либо они ничего не дают, если внутренней готовности к изменениям нет. И я сейчас не про такую готовность из серии «ну, я решил попробовать, давайте сюда ваших психологов, я посмотрю, что они мне предложат». И даже не про ту, когда «так, я готов пахать, что надо делать?» А ещё и про такую готовность к изменениям в глубинах психики, которую ни увидеть, ни потрогать, ни измерить, а только по ходу можно заметить, движешься куда-то или нет, и это тоже нести в терапию...
Всё очень сложно, непонятно и чрезвычайно долго.
Я часто привожу аналогию со спортзалом/тренировками. Даже в таких, казалось бы, понятных вещах, как грамотно выстроенное питание и регулярные адекватные нагрузки, люди на разных этапах не могут справиться. А ведь ещё это нужно делать постоянно, а не пару месяцев походить и достичь результата на всю оставшуюся жизнь.
А люди требуют от работы с психикой ещё более быстрых, заметных и главнее КОНТРОЛИРУЕМЫХ, предсказуемых результатов!
Ахаха.
Извините за сарказм, ну правда)
Легко не будет, а кто обещал иное?)
И тут вдруг — психотерапия. Которая требует ГОДЫ, годы усилий и регулярных посещений, только чтобы НАЧАТЬ ПОНИМАТЬ КАК ЭТО ВООБЩЕ РАБОТАЕТ.
Ну ребят, наше тело и психика вот так устроены. Всё медленно и мало на что можно напрямую повлиять. И «правильных ответов» иногда тут просто не существует, либо они ничего не дают, если внутренней готовности к изменениям нет. И я сейчас не про такую готовность из серии «ну, я решил попробовать, давайте сюда ваших психологов, я посмотрю, что они мне предложат». И даже не про ту, когда «так, я готов пахать, что надо делать?» А ещё и про такую готовность к изменениям в глубинах психики, которую ни увидеть, ни потрогать, ни измерить, а только по ходу можно заметить, движешься куда-то или нет, и это тоже нести в терапию...
Всё очень сложно, непонятно и чрезвычайно долго.
Я часто привожу аналогию со спортзалом/тренировками. Даже в таких, казалось бы, понятных вещах, как грамотно выстроенное питание и регулярные адекватные нагрузки, люди на разных этапах не могут справиться. А ведь ещё это нужно делать постоянно, а не пару месяцев походить и достичь результата на всю оставшуюся жизнь.
А люди требуют от работы с психикой ещё более быстрых, заметных и главнее КОНТРОЛИРУЕМЫХ, предсказуемых результатов!
Ахаха.
Извините за сарказм, ну правда)
Легко не будет, а кто обещал иное?)
👍1
Forwarded from Хрупкие Люди | Юлия Пирумова
В чате спросили мнение о книге Пита Уокера «Комплексное ПТСР. Руководство во восстановлению от детской травмы». И не просто мнение, а в разрезе насколько это применимо к нарциссическому расстройству личности.
Отвечу, как я поняла вопрос.
Пит Уокер в книге вводит концепцию эмоциональных флэшбеков, которые переносят человека в состояние беспомощности, стыда или паники, которые сопутствовали состоянию травмы.
И вот если спросить человека с нарциссической динамикой, сталкивается ли он с внезапными приступами стыда, беспомощности и ничтожности, ответ будет примерно таким: «Нет. Чего? Это вообще не про меня».
И будет прав. Потому что психика постаралась так, чтобы это действительно было не про него.
Но флэшбеки – те самые моменты, когда прошлое вдруг берёт тебя за шкирку и швыряет обратно в детскую ранимость – случаются. Просто они не выглядят как флэшбеки. Они выглядят как раздражение, скука, презрение, опустошённость или внезапное чувство, что этот мир просто не стоит твоего внимания.
Допустим, кто-то сказал что-то неосторожное. Немного критики, лёгкий оттенок сомнения в твоей компетентности, одна неверная интонация – и вот оно. Тело уже всё поняло, но сознание пока не в курсе.
Если бы флэшбек осознавался, он звучал бы так: «Я опять маленький, ненужный, никому не интересный». Но этого нельзя. Это запрещено.
Поэтому психика включает план Б. Вместо боли – возмущение:
«Какое право он имеет так говорить?»
«Вообще, кто эти люди?»
«Мне абсолютно всё равно». А если не все равно, то вот тут следует злость и стыд.
Тот же механизм с зависимостью. Если вдруг кто-то оказался слишком важным, если эмоции начали напоминать, что в нас живёт потребность в связи – система даёт сбой. Флэшбек снова включается, но вместо страха звучит скука: «Нет, он мне просто не интересен».
Или если вдруг накрывает грандиозная пустота. Было вдохновение, был драйв, а потом – раз, и всё потеряло смысл. Почему? Потому что психика уже поняла, что что-то пошло не так. Что ты где-то потерял важность, оказался недостаточно признанным, что-то снова напомнило о той самой боли.
Но это тоже нельзя чувствовать, поэтому внутри разливается тотальное безразличие.
Вот что делает нарциссическая защита: она заменяет уязвимость на что-то более удобное.
Стыд? Нет, это они тупые. Страх? Нет, просто неинтересно. Ощущение никчёмности? Да нет, просто мир уже не тот.
Флэшбеки есть. Они управляют. Они делают своё дело.
Просто внутри звучит «это вообще не про меня».
Но если вдруг однажды появляется желание проверить, а что там под этой защитой – становится понятно, что за раздражением всегда был страх, за дистанцией – потребность, а за презрением – слишком хорошо знакомая боль.
Отвечу, как я поняла вопрос.
Пит Уокер в книге вводит концепцию эмоциональных флэшбеков, которые переносят человека в состояние беспомощности, стыда или паники, которые сопутствовали состоянию травмы.
И вот если спросить человека с нарциссической динамикой, сталкивается ли он с внезапными приступами стыда, беспомощности и ничтожности, ответ будет примерно таким: «Нет. Чего? Это вообще не про меня».
И будет прав. Потому что психика постаралась так, чтобы это действительно было не про него.
Но флэшбеки – те самые моменты, когда прошлое вдруг берёт тебя за шкирку и швыряет обратно в детскую ранимость – случаются. Просто они не выглядят как флэшбеки. Они выглядят как раздражение, скука, презрение, опустошённость или внезапное чувство, что этот мир просто не стоит твоего внимания.
Допустим, кто-то сказал что-то неосторожное. Немного критики, лёгкий оттенок сомнения в твоей компетентности, одна неверная интонация – и вот оно. Тело уже всё поняло, но сознание пока не в курсе.
Если бы флэшбек осознавался, он звучал бы так: «Я опять маленький, ненужный, никому не интересный». Но этого нельзя. Это запрещено.
Поэтому психика включает план Б. Вместо боли – возмущение:
«Какое право он имеет так говорить?»
«Вообще, кто эти люди?»
«Мне абсолютно всё равно». А если не все равно, то вот тут следует злость и стыд.
Тот же механизм с зависимостью. Если вдруг кто-то оказался слишком важным, если эмоции начали напоминать, что в нас живёт потребность в связи – система даёт сбой. Флэшбек снова включается, но вместо страха звучит скука: «Нет, он мне просто не интересен».
Или если вдруг накрывает грандиозная пустота. Было вдохновение, был драйв, а потом – раз, и всё потеряло смысл. Почему? Потому что психика уже поняла, что что-то пошло не так. Что ты где-то потерял важность, оказался недостаточно признанным, что-то снова напомнило о той самой боли.
Но это тоже нельзя чувствовать, поэтому внутри разливается тотальное безразличие.
Вот что делает нарциссическая защита: она заменяет уязвимость на что-то более удобное.
Стыд? Нет, это они тупые. Страх? Нет, просто неинтересно. Ощущение никчёмности? Да нет, просто мир уже не тот.
Флэшбеки есть. Они управляют. Они делают своё дело.
Просто внутри звучит «это вообще не про меня».
Но если вдруг однажды появляется желание проверить, а что там под этой защитой – становится понятно, что за раздражением всегда был страх, за дистанцией – потребность, а за презрением – слишком хорошо знакомая боль.
🔥4
Хрупкие Люди | Юлия Пирумова
флэшбеки – те самые моменты, когда прошлое вдруг берёт тебя за шкирку и швыряет обратно в детскую ранимость – случаются. Просто они не выглядят как флэшбеки. Они выглядят как раздражение, скука, презрение, опустошённость или внезапное чувство, что этот мир просто не стоит твоего внимания.
Вот отдельно чрезвычайно интересная и важная мысль.
Флэшбеки могут быть такими.
Флэшбеки могут быть такими.
👍1
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
Анонимный вопрос
Какая-то грусть от знания что будучи ч-ом тревож-избегающ типа +созависим, что отношения с мужчинами будут всегда карусели. Хотя работаю над собой в кпт, мозг и сердце никак не синхронизируются
Как будто вы ожидаете изменить свою уязвимую часть, а вопрос в том, чтобы усилить взрослую, которая может не бежать, когда уязвимой страшно, выдерживать страх
❤5
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
Анонимный вопрос
А уязвимую часть изменить не получится? Сделать её более устойчивой? Показать как можно по новому реагировать?
Как вам кажется, в первую очередь ребенку нужен устойчивый сопровождающий родитель или фиг с ним с родителем пусть ребенок станет самостоятельным и не нуждающимся? (Спойлер это невозможно)
👍1
Forwarded from Анонимный вопрос
💘 У тебя новое сообщение!
↩️ Свайпни для ответа.
Привет) начала замечать, что не могу сказать маме, что люблю ее. Ни серьезно, ни кротко невзначай, хотя конечно люблю ее и ценю. Каждый раз такая ломка и стеснение, будто парню мечты в любви признаюсь. Из-за этого сильно не по себе, кажется, что это неправильно.
Отношения у нас пусть и неидеальные, но вполне себе хорошие и добрые, без конфликтов
↩️ Свайпни для ответа.
Forwarded from Valery
Привет 👋
Тут нет сформулированного вопроса. В чём проблема? Неправильно не говорить маме, что любишь? Очень много надо прояснять тут.
Говорила ли ты когда-то раньше ей, что любишь?
Говоришь ли ты это другим людям?
Говорит ли мама тебе, что любит? Как она это делает? Что ты при этом чувствуешь?
Как мама относится к тому, что ты ей не признаешься в любви?
А почему образ признания парню мечты ассоциируется с ломкой и стеснением?)
Что с тобой происходит, если ты чувствуешь к кому-то любовь? А если хочешь сказать об этом? Какие тут мысли появляются?
Как ты ощущаешь любовь к маме? Не примешиваются ли тут ещё какие-то чувства?
И так далее. В общем, моё предложение — задавай себе много много вопросов) и прислушивайся к ответам, идущим изнутри.
Тут нет сформулированного вопроса. В чём проблема? Неправильно не говорить маме, что любишь? Очень много надо прояснять тут.
Говорила ли ты когда-то раньше ей, что любишь?
Говоришь ли ты это другим людям?
Говорит ли мама тебе, что любит? Как она это делает? Что ты при этом чувствуешь?
Как мама относится к тому, что ты ей не признаешься в любви?
А почему образ признания парню мечты ассоциируется с ломкой и стеснением?)
Что с тобой происходит, если ты чувствуешь к кому-то любовь? А если хочешь сказать об этом? Какие тут мысли появляются?
Как ты ощущаешь любовь к маме? Не примешиваются ли тут ещё какие-то чувства?
И так далее. В общем, моё предложение — задавай себе много много вопросов) и прислушивайся к ответам, идущим изнутри.
👍1
Замечали, что на эти внутренние процессы вообще 90% энергии расходуется в фоновом режиме? 💻
#значимыймем
#значимыймем
💔15