Анонимный вопрос
Добрый вечер!
Как выйти из созависимых отношений? Уже много раз пыталась, но через какое-то время снова сходимся.Живем вместе 5 лет, ему достаточно малого, я же с другим уровнем запросов. И вроде бы ничего не держит, а уйти не могу.
Как выйти из созависимых отношений? Уже много раз пыталась, но через какое-то время снова сходимся.Живем вместе 5 лет, ему достаточно малого, я же с другим уровнем запросов. И вроде бы ничего не держит, а уйти не могу.
Добрый вечер. А как вы определили, что это именно созависимые отношения? 🤔
Если это действительно они, тогда это ваш собственный паттерн, модель привязанности, которая меняется в длительной терапии. Это глубоко лежащая очень мощная вещь, которая так или иначе будет реализовываться в любых отношениях — этих или следующих.
Определение созависимых отношений такое:
1. Я делаю что-то для кого-то (систематически), что они сами способны и должны были бы делать для себя.
2. Я делаю что-то для кого-то, что потворствует или пособничает тому, чтобы они оставались в зависимости или другом виде дисфункционального поведения.
3. Я так занят/а, заботясь о других людях, что игнорирую собственное здоровье.
Если коротко попробовать ответить на ваш вопрос, то исходя из предыдущих пунктов, необходимо перестать всё это делать, и отношения либо начнут меняться, либо распадутся без дополнительных решений.
Если это действительно они, тогда это ваш собственный паттерн, модель привязанности, которая меняется в длительной терапии. Это глубоко лежащая очень мощная вещь, которая так или иначе будет реализовываться в любых отношениях — этих или следующих.
Определение созависимых отношений такое:
1. Я делаю что-то для кого-то (систематически), что они сами способны и должны были бы делать для себя.
2. Я делаю что-то для кого-то, что потворствует или пособничает тому, чтобы они оставались в зависимости или другом виде дисфункционального поведения.
3. Я так занят/а, заботясь о других людях, что игнорирую собственное здоровье.
Если коротко попробовать ответить на ваш вопрос, то исходя из предыдущих пунктов, необходимо перестать всё это делать, и отношения либо начнут меняться, либо распадутся без дополнительных решений.
❤7
Анонимный вопрос
Какой самый интересный запрос или разбор какого самого интересного запроса было? Спасибо.
Сейчас снова (предполагаю) разочарую ответом 🫠
Знаете, почему в огромном количестве сериалов и фильмов психологов показывают туповатыми или очень странными? Чтобы создать хоть какую-то интригу, на которую будет интересно смотреть зрителю. Потому что настоящая терапия со стороны выглядела бы ужасно скучно. Так же и с запросами: настоящие человеческие запросы, с которыми приходят клиенты, все в чём-то очень похожи. Они про пустоту, боль, разочарования и надежды, отчаяние, запутанность, отсутствие радости и смысла, утраты и горе, одиночество, стыд и безжалостную самокритику. Нюансы ситуаций, конечно отличаются, но работаем мы не с ними. В общем, это не детективное агентство с невероятными кейсами, про которые было бы любопытно почитать (я бы в любом случае не рассказала по этическим причинам, правда).
Но лично для меня, как уверена и для всех коллег, именно это и является наиболее интересными запросами.
Пример:
— Здравствуйте, я хочу поскорее найти мужа миллионера, как мне проработать себя, чтобы нравиться успешным мужчинам? —❌Не является запросом на терапию, очень скучно от того, насколько далеко это от чего-то подлинного)
— Здравствуйте, я задолбался так жить, хочу что-то менять, чувствую внутри пустоту, мне не нравится, что происходит в моей жизни и я готов ходить каждую неделю, даже если будет тяжело, лишь бы почувствовать себя живым... — ❤️ Самый интересный и искренний запрос, добро пожаловать)
Знаете, почему в огромном количестве сериалов и фильмов психологов показывают туповатыми или очень странными? Чтобы создать хоть какую-то интригу, на которую будет интересно смотреть зрителю. Потому что настоящая терапия со стороны выглядела бы ужасно скучно. Так же и с запросами: настоящие человеческие запросы, с которыми приходят клиенты, все в чём-то очень похожи. Они про пустоту, боль, разочарования и надежды, отчаяние, запутанность, отсутствие радости и смысла, утраты и горе, одиночество, стыд и безжалостную самокритику. Нюансы ситуаций, конечно отличаются, но работаем мы не с ними. В общем, это не детективное агентство с невероятными кейсами, про которые было бы любопытно почитать (я бы в любом случае не рассказала по этическим причинам, правда).
Но лично для меня, как уверена и для всех коллег, именно это и является наиболее интересными запросами.
Пример:
— Здравствуйте, я хочу поскорее найти мужа миллионера, как мне проработать себя, чтобы нравиться успешным мужчинам? —❌Не является запросом на терапию, очень скучно от того, насколько далеко это от чего-то подлинного)
— Здравствуйте, я задолбался так жить, хочу что-то менять, чувствую внутри пустоту, мне не нравится, что происходит в моей жизни и я готов ходить каждую неделю, даже если будет тяжело, лишь бы почувствовать себя живым... — ❤️ Самый интересный и искренний запрос, добро пожаловать)
❤15
Анонимный вопрос
Как отпустить в "свободное плавание" ребенка, которому уже 20. Перестать контролировать. Если ли какие-то психологические практики для принятия того, что ребенок уже взрослый?
Лучшая «практика», которую я знаю, это сосредоточиться на себе вне роли родителя. Вы 20 лет были в первую очередь родителем (предположу, что мамой — от пап такие вопросы редкость). Допустим, эта роль «я мама» занимала от 100% в раннем детстве ребёнка до 70-80% с его взрослением. А сейчас вам предстоит сократить эту роль в себе до условных 10%. И вот вопросы: что вы в связи с такой перспективой чувствуете? Кто вы в освободившихся 90%? Нравится ли вам ваша жизнь? Чем она наполнена?
Ещё раз обращу внимание, что речь не просто о каких-то увлечениях, работе и тд. Важно, кто вы, когда работаете или общаетесь с друзьями. Вы «мама, просто в поездке с друзьями», «мама, но сейчас на работе» или человек, у которого есть взрослый ребёнок, а также ещё множество интересных сфер собственной жизни. И как вы себя в них ощущаете.
Это кризисный период, и нормально, что он ощущается сложным.
Ещё раз обращу внимание, что речь не просто о каких-то увлечениях, работе и тд. Важно, кто вы, когда работаете или общаетесь с друзьями. Вы «мама, просто в поездке с друзьями», «мама, но сейчас на работе» или человек, у которого есть взрослый ребёнок, а также ещё множество интересных сфер собственной жизни. И как вы себя в них ощущаете.
Это кризисный период, и нормально, что он ощущается сложным.
❤7👍3
Анонимный вопрос
Добрый день! Какой бы совет вы могли дать начинающему психотерапевту?
Добрый день. Как можно скорее начать личную терапию и относиться к ней как к лучшему и интереснейшему способу исследовать себя на всю жизнь)
Остальное дело техники 😉
Остальное дело техники 😉
🤝3💘2
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
ИЗБЕГАНИЕ КОНТАКТА С СОБОЙ
Есть идея, что созависимый человек ищет связи, контакта, близости и порой готов предать себя, только бы получить желаемое. Предлагаю об этом порассуждать…
Человек созависимой структуры боится/избегает/не умеет злиться. А ведь злость - это контакт. Злость кричит: «мне не все равно, мне важно». Злость безапелляционно манифестирует: «я смотрю на тебя и переживаю тебя!», тогда как обида говорит: «я поворачиваюсь к тебе спиной и придумываю тебя».
Получается, что если человек не злится (не обязательно открыто на партнера, а даже внутри себя не обнаруживает злости), то он внутренне не готов искренне признать важность другого в его жизни, не готов смотреть на него, а не придумывать его.
Поехали дальше. Тактика созависимости - обвинять, обижаться, ожидать - на уровне здравого смысла подсказывает, что все перечисленное как раз отталкивает Второго, уничтожает возможность близости, а не организует ее.
Выбор отвергающего партнера так же практически гарантированная стратегия не оказаться по-настоящему близко.
Созависимые люди переживают серьезнейшее сопротивление напрямую тестировать реальность (а не фантазировать за других) и напрямую говорить партнеру о себе, а не партнеру о нем. Это опять же наводит на мысли, что обнаруживать реального партнера и реального себя (что как ни крути необходимо для здорового контакта) не является самой главной целью.
Так для чего же тогда вся эта история, если не для настоящей встречи со Вторым?
Она для того, чтобы вынести собственное внутренне вовне. Если я себя игнорирую, критикую и плохо к себе отношусь, то остаться один-на-один с собственным саморазрушающим внутренним довольно непросто. А вот если я найду того, кто потенциально будет так ко мне относиться, плюс многими неосознанными поступками и фантазиями буду эту важную диспозицию распределения ролей поддерживать - у меня появится возможность вынести собственный внутренний конфликт во вне.
Я больше не чувствую, что отвергаю себя, теперь эта роль поручена другому, а мне остается только исполнять ту часть, что чувствует себя ненужной, обиженной и отвергаемой.
Получается, что, во-первых, созависимый человек ищет не контакта и близости с другим, но в первую очередь ищет неконтакта и неблизости с собой. А во-вторых, созависимый совсем не так бессилен и инфантилен, он скорее отдает вторую часть себя (сильную, критикующую, злящуюся) в мир и оттого переживает лишь оставшееся не вытесненным.
Так что, выход и созависимости совсем не «доращивание инфантильной части», а возвращение на законное внутренне место и интеграции части агрессивной, которая всегда была и есть.
Психолог Татьяна Фишер
Есть идея, что созависимый человек ищет связи, контакта, близости и порой готов предать себя, только бы получить желаемое. Предлагаю об этом порассуждать…
Человек созависимой структуры боится/избегает/не умеет злиться. А ведь злость - это контакт. Злость кричит: «мне не все равно, мне важно». Злость безапелляционно манифестирует: «я смотрю на тебя и переживаю тебя!», тогда как обида говорит: «я поворачиваюсь к тебе спиной и придумываю тебя».
Получается, что если человек не злится (не обязательно открыто на партнера, а даже внутри себя не обнаруживает злости), то он внутренне не готов искренне признать важность другого в его жизни, не готов смотреть на него, а не придумывать его.
Поехали дальше. Тактика созависимости - обвинять, обижаться, ожидать - на уровне здравого смысла подсказывает, что все перечисленное как раз отталкивает Второго, уничтожает возможность близости, а не организует ее.
Выбор отвергающего партнера так же практически гарантированная стратегия не оказаться по-настоящему близко.
Созависимые люди переживают серьезнейшее сопротивление напрямую тестировать реальность (а не фантазировать за других) и напрямую говорить партнеру о себе, а не партнеру о нем. Это опять же наводит на мысли, что обнаруживать реального партнера и реального себя (что как ни крути необходимо для здорового контакта) не является самой главной целью.
Так для чего же тогда вся эта история, если не для настоящей встречи со Вторым?
Она для того, чтобы вынести собственное внутренне вовне. Если я себя игнорирую, критикую и плохо к себе отношусь, то остаться один-на-один с собственным саморазрушающим внутренним довольно непросто. А вот если я найду того, кто потенциально будет так ко мне относиться, плюс многими неосознанными поступками и фантазиями буду эту важную диспозицию распределения ролей поддерживать - у меня появится возможность вынести собственный внутренний конфликт во вне.
Я больше не чувствую, что отвергаю себя, теперь эта роль поручена другому, а мне остается только исполнять ту часть, что чувствует себя ненужной, обиженной и отвергаемой.
Получается, что, во-первых, созависимый человек ищет не контакта и близости с другим, но в первую очередь ищет неконтакта и неблизости с собой. А во-вторых, созависимый совсем не так бессилен и инфантилен, он скорее отдает вторую часть себя (сильную, критикующую, злящуюся) в мир и оттого переживает лишь оставшееся не вытесненным.
Так что, выход и созависимости совсем не «доращивание инфантильной части», а возвращение на законное внутренне место и интеграции части агрессивной, которая всегда была и есть.
Психолог Татьяна Фишер
👍4❤2💔2
Доброе утро! Скоро я вернусь с более содержательным контентом, а пока вот глубокомысленный мем (других не держим!)
#значимыймем
#значимыймем
😁8❤7🤝4🤣1
Перед тем, как что-то делать с человеком, важно сначала понять, чего можно ждать друг от друга, создать условия безопасности, затем важно создать эмоциональную связь друг с другом и только потом думать и договариваться о том, что хочется с ним и вместе с ним делать.
Нарушения этой простой и в некотором смысле очевидной последовательности ведет к большому количеству проблем.
Восстановление этой последовательности наоборот, не только дает импульс к личностному росту, но и позволяет избежать множество проблем.
(Цитата из сети про концепцию динамического цикла контакта Д. Хломова)
❤2
Я задумала провести краткосрочную группу онлайн, ориентированную на ресурс и поддержку для тех, кто ощущает последствия детских травм. Да, ни много ни мало, звучит как самая глобальная тема в психотерапии, но я, конечно, не замахиваюсь на всё это целиком.
Цель этой группы видится мне в получении поддерживающего опыта и набирании сил и опор, чтобы двигаться дальше — в личную терапию, просто в жизнь, в отношения, в новую работу и реализацию себя.
Уже собрала общую концепцию, пишу программу. Буду постепенно рассказывать здесь о том, чем может быть полезна эта группа. А она может стать очень большим шагом, особенно для тех, кто пока не находится в терапии по разным причинам.
#психотравма #группа_Своё_место@psyznachimo
Цель этой группы видится мне в получении поддерживающего опыта и набирании сил и опор, чтобы двигаться дальше — в личную терапию, просто в жизнь, в отношения, в новую работу и реализацию себя.
Уже собрала общую концепцию, пишу программу. Буду постепенно рассказывать здесь о том, чем может быть полезна эта группа. А она может стать очень большим шагом, особенно для тех, кто пока не находится в терапии по разным причинам.
#психотравма #группа_Своё_место@psyznachimo
❤16👍4🔥1
Forwarded from Анонимный вопрос
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❄️ У тебя новое сообщение!
Насколько вы согласны с этим утверждением?
↩️ Свайпни для ответа.
Насколько вы согласны с этим утверждением?
↩️ Свайпни для ответа.
❤2
Анонимный вопрос
❄️ У тебя новое сообщение! Насколько вы согласны с этим утверждением? ↩️ Свайпни для ответа.
Ещё один вопрос лежал, дожидался своего часа.
Про схлопнутую энергию — согласна; про то, что травма рождает театр теней — безусловно; про то, что она жаждет только долюбленности — в целом согласна, да.
Но травматерапевты знают кое-что, чего не знает Демчог) Он умеет реализовать травму на сцене, хотя это и не путь к исцелению. Но исцелить её очень во многом возможно. Шрамы останутся навсегда, да. Но сделать себе лучше вместо того, чтобы вечно бежать и гибнуть в зависимостях, реально. Небыстро и нелегко, но возможно.
Ещё часто одарённые люди, которые открыли способ выражать свою боль через творчество, спрашивают: а после терапии я потеряю способность вот так творить? Тогда я не уверен, что мне это нужно, я не готов терять этот дар, эту энергию, даже пусть она меня обрекает на мучения и саморазрушение.
Я бы тут ответила так: настоящий талант никуда не денется, да и психотерапия не обладает магической властью изменять человеческую индивидуальность. Не так уж сильно можно поменяться даже после многих лет терапии. Это и плохая новость, и хорошая)
А так, выбор за каждым. Куда идти и что со своим психическим материалом делать.
#психотравма
Про схлопнутую энергию — согласна; про то, что травма рождает театр теней — безусловно; про то, что она жаждет только долюбленности — в целом согласна, да.
Но травматерапевты знают кое-что, чего не знает Демчог) Он умеет реализовать травму на сцене, хотя это и не путь к исцелению. Но исцелить её очень во многом возможно. Шрамы останутся навсегда, да. Но сделать себе лучше вместо того, чтобы вечно бежать и гибнуть в зависимостях, реально. Небыстро и нелегко, но возможно.
Ещё часто одарённые люди, которые открыли способ выражать свою боль через творчество, спрашивают: а после терапии я потеряю способность вот так творить? Тогда я не уверен, что мне это нужно, я не готов терять этот дар, эту энергию, даже пусть она меня обрекает на мучения и саморазрушение.
Я бы тут ответила так: настоящий талант никуда не денется, да и психотерапия не обладает магической властью изменять человеческую индивидуальность. Не так уж сильно можно поменяться даже после многих лет терапии. Это и плохая новость, и хорошая)
А так, выбор за каждым. Куда идти и что со своим психическим материалом делать.
#психотравма
❤6🥰4
Напоминаю, что по этой ссылке можно мне задать вопрос, и если я отвечу, то он автоматически здесь опубликуется. Я не буду знать, кто его задал.
Можно спрашивать про психологию, психотерапию, про жизнь вообще (будет моё лично-терапевтическое мнение), можно немножко про меня, если интересно.
ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС
Можно спрашивать про психологию, психотерапию, про жизнь вообще (будет моё лично-терапевтическое мнение), можно немножко про меня, если интересно.
ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС
Telegram
Анонимный вопрос
❓ Бот для получения анонимных вопросов
👋 Поддержка - @quesupport
👋 Поддержка - @quesupport
❤2
Анонимный вопрос
Какие есть стили любви и какой он у вас?
Мм, про стили любви не знаю, но может быть имеются в виду пять языков любви? 🤔 Это теория из популярной психологии, которая всерьёз на практике особо не применяется, разве что для общего понимания, что мне важнее всего в отношениях.
Автора зовут Гэри Чепмен.
Согласно его концепции, существует пять основных языков любви:
💔 Слова поощрения. Для некоторых людей важны комплименты, похвала, милые признания, добрые напутствия и напоминания о том, какие они классные и значимые.
💔 Время. Для некоторых важно проводить вместе больше времени, быть рядом и поддерживать партнёра в важных событиях в его жизни.
💔 Помощь. Для некоторых важно оказывать поддержку и помогать в повседневных делах.
💔 Подарки. Для некоторых важны материальные знаки внимания и подарки.
💔 Прикосновения. Для некоторых важны физические прикосновения и объятия.
Считается, что «язык любви» — это какой-то основной способ, через который человек чувствует любовь от партнёра и сам старается передавать свою любовь таким путём. Бывает, что эти языки не совпадают, и это приводит к разногласиям и неудовлетворённости в паре.
Для меня в приоритете однозначно прикосновения, но я к ним максимально чувствительна и подпускаю только действительно очень близких и любимых людей. На втором месте совместно проведённое время, включая переписки) То есть, быть на связи.
Почти вообще не понимаю язык одобрения и поощрения 🤷🏻♀️
А у вас как обстоят дела?)
Автора зовут Гэри Чепмен.
Согласно его концепции, существует пять основных языков любви:
Считается, что «язык любви» — это какой-то основной способ, через который человек чувствует любовь от партнёра и сам старается передавать свою любовь таким путём. Бывает, что эти языки не совпадают, и это приводит к разногласиям и неудовлетворённости в паре.
Для меня в приоритете однозначно прикосновения, но я к ним максимально чувствительна и подпускаю только действительно очень близких и любимых людей. На втором месте совместно проведённое время, включая переписки) То есть, быть на связи.
Почти вообще не понимаю язык одобрения и поощрения 🤷🏻♀️
А у вас как обстоят дела?)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2
Анонимный вопрос
Почему кажется будто с возрастом защитные механизмы психики стали слабее?
Интересная формулировка и очень много вопросов у меня возникает сразу. Отвечу про то, что сама замечаю — если это не то, что вы имели в виду, можно добавить уточнение 🙌
Понятие защитных механизмов психики ввёл, конечно же, дорогой наш дядя Зигмунд😀 Интересно то, что психологические защиты - неосознаваемые стратегии психики, необходимые для защиты ЭГО (рациональная структура личности) от импульсов, влечений ИД (инстинктивная структура личности). То есть, защищаемся мы вообще-то сами от себя, от собственных реакций, чувств и импульсы, которые наша психика (эго) по каким-то причинам воспринимает как опасные и нежелательные.
Есть так называемые примитивные защитные механизмы и зрелые защиты, которые формируются в течение жизни на основе индивидуального опыта, взаимоотношений с окружением.
К примитивным (то есть очень ранним и мощным) защитам относятся, например, отрицание, всемогущий контроль, примитивные идеализация и обесценивание. Ими пользуется маленький ребёнок и в норме с взрослением необходимость в них отпадает, формируются зрелые защиты.
К зрелым психическим защитам относятся, например: вытеснение, рационализация, сублимация и многие другие.
В процессе самоанализа и особенно в психотерапии личность может обнаружить некоторые свои «части», чувства, желания, которые раньше были скрыты от осознания защитами. Таким образом, это свидетельствует о бОльшей психической зрелости, принятии себя, о том что у психики достаточно ресурсов, чтобы встречаться и проживать разные жизненные вызовы и справляться на качественно новом уровне — так сказать, не пряча голову в песок. Это может ощущаться как более сложное, чувствительное, болезненное столкновение с жизнью.
Так что возможно, это хороший знак)
Но могут быть и другие варианты — например, последствия психотравмирующего опыта, отсюда и боль и уязвимость и повышенная чувствительность 🤷🏻♀️
Понятие защитных механизмов психики ввёл, конечно же, дорогой наш дядя Зигмунд
Есть так называемые примитивные защитные механизмы и зрелые защиты, которые формируются в течение жизни на основе индивидуального опыта, взаимоотношений с окружением.
К примитивным (то есть очень ранним и мощным) защитам относятся, например, отрицание, всемогущий контроль, примитивные идеализация и обесценивание. Ими пользуется маленький ребёнок и в норме с взрослением необходимость в них отпадает, формируются зрелые защиты.
К зрелым психическим защитам относятся, например: вытеснение, рационализация, сублимация и многие другие.
В процессе самоанализа и особенно в психотерапии личность может обнаружить некоторые свои «части», чувства, желания, которые раньше были скрыты от осознания защитами. Таким образом, это свидетельствует о бОльшей психической зрелости, принятии себя, о том что у психики достаточно ресурсов, чтобы встречаться и проживать разные жизненные вызовы и справляться на качественно новом уровне — так сказать, не пряча голову в песок. Это может ощущаться как более сложное, чувствительное, болезненное столкновение с жизнью.
Так что возможно, это хороший знак)
Но могут быть и другие варианты — например, последствия психотравмирующего опыта, отсюда и боль и уязвимость и повышенная чувствительность 🤷🏻♀️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2😢1
Анонимный вопрос
Добрый день! Сейчас учусь на психолога, интересует обучение в гуманистическом подходе. Подскажите, пожалуйста, где вы обучались? Хватило ли вам этого?
Добрый день!
В гуманистическом направлении много разных подходов, например — экзистенциальный и экзистенциально-гуманистический, экзистенциальный анализ и логотерапия, клиент-центрированный, гештальт, понимающая психотерапия.
Выбрать есть из чего, я бы посоветовала почитать книги родоначальников этих направлений и найти то, что больше всего совпадёт с внутренним чувством.
По поводу обучения: психологи и психотерапевты учатся всю жизнь, это не заканчивается никогда и в этом кайф) Для того, чтобы начинать практиковать, нужно пойти в хорошее место, где дают базу в одном из основных подходов, где есть сообщество, обязательные супервизии и терапия и несколько ступеней обучения. Обычно после первой ступени всех уже буквально гонят брать первых клиентов, конечно под супервизией.
Моё базовое образование в терапевтическом подходе было по экзистенциально-гуманистическому направлению, сертификат у меня от центра Ирины Млодик (училась я не у неё, но там сложная история 😅). Можно учиться у неё, а можно пойти в центр Экзистенция к Елене Разумовой. Это если ваша любовь Ирвин Ялом ❤️
Также я всегда горячо рекомендую МИПОПП но считаю, что процессуальный подход лучше не выбирать своим первым основным обучением. Это, на мой взгляд, скорее вишенка на торте после того, как все первые шаги и опыт были получены в каком-то другом фундаментальном подходе.
В гуманистическом направлении много разных подходов, например — экзистенциальный и экзистенциально-гуманистический, экзистенциальный анализ и логотерапия, клиент-центрированный, гештальт, понимающая психотерапия.
Выбрать есть из чего, я бы посоветовала почитать книги родоначальников этих направлений и найти то, что больше всего совпадёт с внутренним чувством.
По поводу обучения: психологи и психотерапевты учатся всю жизнь, это не заканчивается никогда и в этом кайф) Для того, чтобы начинать практиковать, нужно пойти в хорошее место, где дают базу в одном из основных подходов, где есть сообщество, обязательные супервизии и терапия и несколько ступеней обучения. Обычно после первой ступени всех уже буквально гонят брать первых клиентов, конечно под супервизией.
Моё базовое образование в терапевтическом подходе было по экзистенциально-гуманистическому направлению, сертификат у меня от центра Ирины Млодик (училась я не у неё, но там сложная история 😅). Можно учиться у неё, а можно пойти в центр Экзистенция к Елене Разумовой. Это если ваша любовь Ирвин Ялом ❤️
Также я всегда горячо рекомендую МИПОПП но считаю, что процессуальный подход лучше не выбирать своим первым основным обучением. Это, на мой взгляд, скорее вишенка на торте после того, как все первые шаги и опыт были получены в каком-то другом фундаментальном подходе.
ekzishkola.ru
Неспешность и Подлинность, Москва, Ирина Млодик
Обучающий курс по экзистенциальной психологической практике, автор и ведущая Ирина Млодик
❤2💘2
Анонимный вопрос
По поводу языка любви, я понял, что у меня их несколько
Да, чаще всего так и бывает. Я думаю, основной посыл этой классификации — понять, в чём есть сходства и различия в ваших с партнёром способах проявлять и получать любовь, и идти друг другу навстречу, объяснять что кому нужно, стараться «переводить» свой месседж на тот «язык», который усвоится у любимого человека. В общем, понять себя и дать близкому инструкцию по применению, а также быть готовым самому в чем-то идти навстречу.
❤3
Forwarded from Чертовски хороший кофе!
Есть люди, которые постоянно обо всех заботятся.
Они всегда ставят на первое место Других, они чаще всего буквально оказываются в положении, где много ответственности несут именно они, где вкладываются больше именно они.
«Я сейчас потерплю, подожду - потому что Другому так нужно сейчас»
«Я сейчас отдам своё время и силы, потому что Другой нуждается во мне»
И нет, это не Созависимые)
Отличие таких людей от Созависимых в том, что Созависимый делает это всё на самом деле для себя. В Созависимости очень много Грандиозности: это я его спасу, это я ему сделал(а), это со мной он так…
Много Я.
Люди, которых я имею ввиду, действительно ориентированы на Другого. Они на самом деле заботятся о Другом.
Проблема в том, что мало кто может позаботиться о них.
Так происходит во многом потому что они сами себя очень долго не признают нуждающимися и уязвимыми. За этим стоит с одной стороны громадный страх Зависимости, страх быть по-настоящему и глубоко Зависимым от Другого. От этого такие люди часто ведут себя так и презентуют себя так, как будто им и не нужна никакая помощь. Или в отношениях они оказываются с теми, кто не услышит их, просто не способен услышать.
Также Уязвимая Часть у них бывает настолько сильно ранена, что она диссоциируется наглухо. Как-будто её реально нет, она просто прячется в подвал и под замок и сидит не произнося ни звука. Она просто молчит, очень долго действительно молчит, существуя в состоянии замороженности и ужаса, в анабиозе, в изоляции, без тепла, любви и настоящей Заботы.
Но то, что эта часть молчит - не делает её отсутствующей. Она есть. А всё, что в нас есть - нуждается быть приглашенным в общий дом. Это и есть Целостность.
Когда такой человек приходит в терапию, он может быстро уйти, потому что как-будто непонятно с чем работать. У него всё не так плохо, он справляется.
Вопрос в том, какой ценой.
И если Терапевт способен будет услышать молчание в подвале, то со временем станет понятна и цена, и станет видна вся та громадная Боль и Отчаянье, которые сопровождают такого пациента на самом деле всю его Жизнь.
И тогда Раненый Ребёнок вернётся Домой.
И только тогда может быть оплакано Горе о том, что,
на самом деле - никогда и не было возможности Быть Ребёнком.
#травма
Они всегда ставят на первое место Других, они чаще всего буквально оказываются в положении, где много ответственности несут именно они, где вкладываются больше именно они.
«Я сейчас потерплю, подожду - потому что Другому так нужно сейчас»
«Я сейчас отдам своё время и силы, потому что Другой нуждается во мне»
И нет, это не Созависимые)
Отличие таких людей от Созависимых в том, что Созависимый делает это всё на самом деле для себя. В Созависимости очень много Грандиозности: это я его спасу, это я ему сделал(а), это со мной он так…
Много Я.
Люди, которых я имею ввиду, действительно ориентированы на Другого. Они на самом деле заботятся о Другом.
Проблема в том, что мало кто может позаботиться о них.
Так происходит во многом потому что они сами себя очень долго не признают нуждающимися и уязвимыми. За этим стоит с одной стороны громадный страх Зависимости, страх быть по-настоящему и глубоко Зависимым от Другого. От этого такие люди часто ведут себя так и презентуют себя так, как будто им и не нужна никакая помощь. Или в отношениях они оказываются с теми, кто не услышит их, просто не способен услышать.
Также Уязвимая Часть у них бывает настолько сильно ранена, что она диссоциируется наглухо. Как-будто её реально нет, она просто прячется в подвал и под замок и сидит не произнося ни звука. Она просто молчит, очень долго действительно молчит, существуя в состоянии замороженности и ужаса, в анабиозе, в изоляции, без тепла, любви и настоящей Заботы.
Но то, что эта часть молчит - не делает её отсутствующей. Она есть. А всё, что в нас есть - нуждается быть приглашенным в общий дом. Это и есть Целостность.
Когда такой человек приходит в терапию, он может быстро уйти, потому что как-будто непонятно с чем работать. У него всё не так плохо, он справляется.
Вопрос в том, какой ценой.
И если Терапевт способен будет услышать молчание в подвале, то со временем станет понятна и цена, и станет видна вся та громадная Боль и Отчаянье, которые сопровождают такого пациента на самом деле всю его Жизнь.
И тогда Раненый Ребёнок вернётся Домой.
И только тогда может быть оплакано Горе о том, что,
на самом деле - никогда и не было возможности Быть Ребёнком.
#травма
🔥6❤4😢4
Forwarded from Анонимный вопрос
🥰 У тебя новое сообщение!
↩️ Свайпни для ответа.
Были ли у вас когда нибудь проблемы с зажатостью, стеснением, боязнью взглядов и мнений окружающих? Каким образом вам удалось это преодолеть и чего стоило? Может, хотелось бы поделиться какими-то советами для людей с такой проблемой?
↩️ Свайпни для ответа.
Forwarded from Valery
Конечно, были, и в чем-то даже остаются. На мой взгляд, слово «преодолеть» тут не подходит, потому что это не какие-то волевые усилия по перебарыванию себя. Хотя такой опыт у меня тоже был, и мне сложно сейчас сказать, в какие моменты это дало мне хоть что-то положительное, а в какие — навредило и затормозило ещё сильнее. Как любому человеку с детским травматическим опытом, мне сложно представить и поверить, что бывает иначе. Но как терапевт я убеждена, что никакое насилие не продуктивно и не полезно. (Не путаем насилие и усилие).
Не бывает людей, которые «просто вот такими родились», которые боятся смотреть в глаза, проявлять себя, которые вечно поджимают плечи к ушам, словно пытаясь спрятаться, которые оценивают каждое своё слово и действие с жестокой беспощадностью и часто приходят к выводу, что лучше вообще ничего не говорить и не делать... Это не просто «застенчивость», это детская травма, нарциссическая травма, иногда — последствия прямого насилия, чаще — психологического обесценивания, пренебрежения, заброшенности, манипуляций чувством вины и стыда со стороны родителей и тд.
Совет у меня, конечно, только один, ну вы понимаете)
‼️ ПСИХОТЕРАПИЯ ‼️
Не бывает людей, которые «просто вот такими родились», которые боятся смотреть в глаза, проявлять себя, которые вечно поджимают плечи к ушам, словно пытаясь спрятаться, которые оценивают каждое своё слово и действие с жестокой беспощадностью и часто приходят к выводу, что лучше вообще ничего не говорить и не делать... Это не просто «застенчивость», это детская травма, нарциссическая травма, иногда — последствия прямого насилия, чаще — психологического обесценивания, пренебрежения, заброшенности, манипуляций чувством вины и стыда со стороны родителей и тд.
Совет у меня, конечно, только один, ну вы понимаете)
‼️ ПСИХОТЕРАПИЯ ‼️
❤🔥2