Признаки семейной дисфункции по Вирджинии Сатир:
⏺ В семье отрицается существование проблем;
⏺ Члены семьи избегают открыто выражать свои чувства (чаще всего негативные: злость, недовольство, «нельзя проявлять злость к родителям», «мужчина не имеет права злиться на жену»);
⏺ Существует недостаточная степень интимности между членами семьи;
⏺ Границы между «я» и «ты» размываются («Если папа расстроен, то расстроены все»);
⏺ Отсутствует забота, или наоборот — опека чрезмерная (гиперопека);
⏺ Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определённым правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребёнка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребёнка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена, и как можно скорее;
⏺ Характерной является конфликтность взаимоотношений (осуждение, обвинения, критика, оскорбления);
⏺ Правила и роли «заморожены», закреплены за членами семьи жёстко (запрещается менять свою роль в семейной системе: нельзя из ребёнка стать взрослым, из больного стать здоровым, из неудачника стать успешным и т.д.);
⏺ Потребности отдельных членов семьи приносятся в жертву потребностям семьи.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8
По этой ссылке можно мне задать вопрос, и если я отвечу, то он автоматически здесь опубликуется. Я не буду знать, кто его задал.
Пока попробую без особых ограничений и условий, посмотрим что выйдет.
Можно спрашивать про психологию, психотерапию, про жизнь вообще (будет моё лично-терапевтическое мнение), можно немножко про меня, если интересно.
ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Telegram
Анонимный вопрос
❓ Бот для получения анонимных вопросов
👋 Поддержка - @quesupport
👋 Поддержка - @quesupport
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Пока вопросы набираются, вот рилс на жизненную тему. А знаете, кто может стать таким начальником? Агааа, вы сами для себя) 😊
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5💔1
Анонимный вопрос
Расскажите пожалуйста про самого сложного пациента. Сколько времени ушло на решение его проблемы и все ли в итоге закончилось хорошо.
Интересный вопрос, но я не могу рассказывать про клиентские случаи. Прокомментирую так:
- Для каждого терапевта разные клиенты могут быть «сложными», нет какой-то иерархии сложных и несложных.
- В длительной психотерапии нет цели решить конкретные проблемы. Это может являться первоначальным запросом, с которым человек приходит, но в результате терапии и сами запросы могут многократно переформулироваться, и взгляд на их субъективную значимость может меняться, и чаще всего причины каких-то жизненных сложностей лежат глубже, в самой личности, её мышлении, опыте... Поэтому всегда должно быть постепенное движение, так называемая динамика, и спустя время становятся видны улучшения в разных сферах жизни. В том числе, зачастую, и там где были изначальные проблемы. Но часто не в том виде и не теми способами, как человек мог представить до терапии.
А таких историй подавляющее большинство, если всё сложилось, удался тандем клиент-терапевт и человек стабильно приходит от года и дольше.
- Для каждого терапевта разные клиенты могут быть «сложными», нет какой-то иерархии сложных и несложных.
- В длительной психотерапии нет цели решить конкретные проблемы. Это может являться первоначальным запросом, с которым человек приходит, но в результате терапии и сами запросы могут многократно переформулироваться, и взгляд на их субъективную значимость может меняться, и чаще всего причины каких-то жизненных сложностей лежат глубже, в самой личности, её мышлении, опыте... Поэтому всегда должно быть постепенное движение, так называемая динамика, и спустя время становятся видны улучшения в разных сферах жизни. В том числе, зачастую, и там где были изначальные проблемы. Но часто не в том виде и не теми способами, как человек мог представить до терапии.
А таких историй подавляющее большинство, если всё сложилось, удался тандем клиент-терапевт и человек стабильно приходит от года и дольше.
❤11
Анонимный вопрос
Приняла решение развестись с мужем. Озвучила ему, что больше не люблю и не могу жить ради чего-то. Чувствую себя предателем, столько боли в его глазах было, плюс все друзья, родственники в шоке от моего решения, отговаривают, что усугубляет мое душевное состояние еще больше. Я выбрала себя. Но как себя сейчас собирать?
Постараюсь ответить коротко, так как неизвестно множество нюансов ситуации и понятно, что всегда «легко сказать — непросто сделать».
1) Установить границы со всеми близкими, которые сейчас «сливают» на вас свои проекции и эмоции. Вежливо, но твёрдо обозначить, что вы не готовы слушать сейчас никакие их рассуждения на тяжёлую для вас тему. Готовы принимать только поддержку или нейтральное присутствие.
2) Разделить чувство вины («я предатель») и ответственность за принятие решения, это не одно и то же. А также вину и горевание. Сейчас вам обоим больно и горько. Через это придётся пройти, и как именно это будет проходить — вы определяте сами. Это горевание и другие последствия расставания — цена, которую необходимо «заплатить».
3) Найти для себя поддержку — близкая подруга, которая на вашей стороне и не будет навязывать свои советы; психолог. Несмотря на то, что вы инициатор тяжёлого решения, это не значит, что вам не больно. Вы имеете право на помощь и принятие.
4) Боль пройдёт.
🫶
1) Установить границы со всеми близкими, которые сейчас «сливают» на вас свои проекции и эмоции. Вежливо, но твёрдо обозначить, что вы не готовы слушать сейчас никакие их рассуждения на тяжёлую для вас тему. Готовы принимать только поддержку или нейтральное присутствие.
2) Разделить чувство вины («я предатель») и ответственность за принятие решения, это не одно и то же. А также вину и горевание. Сейчас вам обоим больно и горько. Через это придётся пройти, и как именно это будет проходить — вы определяте сами. Это горевание и другие последствия расставания — цена, которую необходимо «заплатить».
3) Найти для себя поддержку — близкая подруга, которая на вашей стороне и не будет навязывать свои советы; психолог. Несмотря на то, что вы инициатор тяжёлого решения, это не значит, что вам не больно. Вы имеете право на помощь и принятие.
4) Боль пройдёт.
🫶
❤11
Анонимный вопрос
какое твое любимое лакомство из детства?
Булочки со взбитыми сливками! Профитроли они правильно называются, кажется)
❤6🦄5☃1
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ЗНАЧИМО | Психотерапевт Валерия Кандинова 🌱 pinned «✉️ Так, давайте попробуем анонимные вопросы! По этой ссылке можно мне задать вопрос, и если я отвечу, то он автоматически здесь опубликуется. Я не буду знать, кто его задал. Пока попробую без особых ограничений и условий, посмотрим что выйдет. Можно спрашивать…»
Анонимный вопрос
Чисто в теории, насколько быстро человеку может помочь терапия(в идеальных условиях тотального самосознания)
Так опять же, с чем помочь?))
Иногда первые результаты (что бы это ни значило в каждой отдельной ситуации) появляются спустя пару месяцев, но обычно это самый первый слой, и такого вау-эффекта может вообще не произойти и это совершенно нормально и не говорит о том, что терапия плохая и не работает.
В большинстве случаев значимые подвижки случаются и закрепляются ближе к году постоянных сессий.
Я не знаю, как может выглядеть тотальное самосознание))) Почему-то у многих сидит в голове идея, что надо обязательно «со всем справиться самому, иначе лох». И особенно в такой незначительной ерунде, как собственная жизнь и личность.
Терапия — это про отношения, про доверие, про собственное бессилие, про тупики и потерю прежних ориентиров. А не про невероятное самосовершенствование и конечную точку полной «проработанности».
Иногда первые результаты (что бы это ни значило в каждой отдельной ситуации) появляются спустя пару месяцев, но обычно это самый первый слой, и такого вау-эффекта может вообще не произойти и это совершенно нормально и не говорит о том, что терапия плохая и не работает.
В большинстве случаев значимые подвижки случаются и закрепляются ближе к году постоянных сессий.
Я не знаю, как может выглядеть тотальное самосознание))) Почему-то у многих сидит в голове идея, что надо обязательно «со всем справиться самому, иначе лох». И особенно в такой незначительной ерунде, как собственная жизнь и личность.
Терапия — это про отношения, про доверие, про собственное бессилие, про тупики и потерю прежних ориентиров. А не про невероятное самосовершенствование и конечную точку полной «проработанности».
🤝8❤2
Да, и добавлю, что конечно, я говорю только про свой подход, в котором работаю я. А они бывают разные. Но длительная глубинная терапия вся вот такая)
Вот такая метафора придумалась: психотерапия — это путешествие, а не переезд из точки А в точку Б. Важен сам процесс, и постепенно вы ещё и окажетесь в лучшем месте. Беспокойство о том, когда же мы уже наконец приедем, лишает всё главного смысла 🤷🏻♀️
👍6👌2🥰1
Анонимный вопрос
Добрый вечер!
Как выйти из созависимых отношений? Уже много раз пыталась, но через какое-то время снова сходимся.Живем вместе 5 лет, ему достаточно малого, я же с другим уровнем запросов. И вроде бы ничего не держит, а уйти не могу.
Как выйти из созависимых отношений? Уже много раз пыталась, но через какое-то время снова сходимся.Живем вместе 5 лет, ему достаточно малого, я же с другим уровнем запросов. И вроде бы ничего не держит, а уйти не могу.
Добрый вечер. А как вы определили, что это именно созависимые отношения? 🤔
Если это действительно они, тогда это ваш собственный паттерн, модель привязанности, которая меняется в длительной терапии. Это глубоко лежащая очень мощная вещь, которая так или иначе будет реализовываться в любых отношениях — этих или следующих.
Определение созависимых отношений такое:
1. Я делаю что-то для кого-то (систематически), что они сами способны и должны были бы делать для себя.
2. Я делаю что-то для кого-то, что потворствует или пособничает тому, чтобы они оставались в зависимости или другом виде дисфункционального поведения.
3. Я так занят/а, заботясь о других людях, что игнорирую собственное здоровье.
Если коротко попробовать ответить на ваш вопрос, то исходя из предыдущих пунктов, необходимо перестать всё это делать, и отношения либо начнут меняться, либо распадутся без дополнительных решений.
Если это действительно они, тогда это ваш собственный паттерн, модель привязанности, которая меняется в длительной терапии. Это глубоко лежащая очень мощная вещь, которая так или иначе будет реализовываться в любых отношениях — этих или следующих.
Определение созависимых отношений такое:
1. Я делаю что-то для кого-то (систематически), что они сами способны и должны были бы делать для себя.
2. Я делаю что-то для кого-то, что потворствует или пособничает тому, чтобы они оставались в зависимости или другом виде дисфункционального поведения.
3. Я так занят/а, заботясь о других людях, что игнорирую собственное здоровье.
Если коротко попробовать ответить на ваш вопрос, то исходя из предыдущих пунктов, необходимо перестать всё это делать, и отношения либо начнут меняться, либо распадутся без дополнительных решений.
❤7
Анонимный вопрос
Какой самый интересный запрос или разбор какого самого интересного запроса было? Спасибо.
Сейчас снова (предполагаю) разочарую ответом 🫠
Знаете, почему в огромном количестве сериалов и фильмов психологов показывают туповатыми или очень странными? Чтобы создать хоть какую-то интригу, на которую будет интересно смотреть зрителю. Потому что настоящая терапия со стороны выглядела бы ужасно скучно. Так же и с запросами: настоящие человеческие запросы, с которыми приходят клиенты, все в чём-то очень похожи. Они про пустоту, боль, разочарования и надежды, отчаяние, запутанность, отсутствие радости и смысла, утраты и горе, одиночество, стыд и безжалостную самокритику. Нюансы ситуаций, конечно отличаются, но работаем мы не с ними. В общем, это не детективное агентство с невероятными кейсами, про которые было бы любопытно почитать (я бы в любом случае не рассказала по этическим причинам, правда).
Но лично для меня, как уверена и для всех коллег, именно это и является наиболее интересными запросами.
Пример:
— Здравствуйте, я хочу поскорее найти мужа миллионера, как мне проработать себя, чтобы нравиться успешным мужчинам? —❌Не является запросом на терапию, очень скучно от того, насколько далеко это от чего-то подлинного)
— Здравствуйте, я задолбался так жить, хочу что-то менять, чувствую внутри пустоту, мне не нравится, что происходит в моей жизни и я готов ходить каждую неделю, даже если будет тяжело, лишь бы почувствовать себя живым... — ❤️ Самый интересный и искренний запрос, добро пожаловать)
Знаете, почему в огромном количестве сериалов и фильмов психологов показывают туповатыми или очень странными? Чтобы создать хоть какую-то интригу, на которую будет интересно смотреть зрителю. Потому что настоящая терапия со стороны выглядела бы ужасно скучно. Так же и с запросами: настоящие человеческие запросы, с которыми приходят клиенты, все в чём-то очень похожи. Они про пустоту, боль, разочарования и надежды, отчаяние, запутанность, отсутствие радости и смысла, утраты и горе, одиночество, стыд и безжалостную самокритику. Нюансы ситуаций, конечно отличаются, но работаем мы не с ними. В общем, это не детективное агентство с невероятными кейсами, про которые было бы любопытно почитать (я бы в любом случае не рассказала по этическим причинам, правда).
Но лично для меня, как уверена и для всех коллег, именно это и является наиболее интересными запросами.
Пример:
— Здравствуйте, я хочу поскорее найти мужа миллионера, как мне проработать себя, чтобы нравиться успешным мужчинам? —❌Не является запросом на терапию, очень скучно от того, насколько далеко это от чего-то подлинного)
— Здравствуйте, я задолбался так жить, хочу что-то менять, чувствую внутри пустоту, мне не нравится, что происходит в моей жизни и я готов ходить каждую неделю, даже если будет тяжело, лишь бы почувствовать себя живым... — ❤️ Самый интересный и искренний запрос, добро пожаловать)
❤15
Анонимный вопрос
Как отпустить в "свободное плавание" ребенка, которому уже 20. Перестать контролировать. Если ли какие-то психологические практики для принятия того, что ребенок уже взрослый?
Лучшая «практика», которую я знаю, это сосредоточиться на себе вне роли родителя. Вы 20 лет были в первую очередь родителем (предположу, что мамой — от пап такие вопросы редкость). Допустим, эта роль «я мама» занимала от 100% в раннем детстве ребёнка до 70-80% с его взрослением. А сейчас вам предстоит сократить эту роль в себе до условных 10%. И вот вопросы: что вы в связи с такой перспективой чувствуете? Кто вы в освободившихся 90%? Нравится ли вам ваша жизнь? Чем она наполнена?
Ещё раз обращу внимание, что речь не просто о каких-то увлечениях, работе и тд. Важно, кто вы, когда работаете или общаетесь с друзьями. Вы «мама, просто в поездке с друзьями», «мама, но сейчас на работе» или человек, у которого есть взрослый ребёнок, а также ещё множество интересных сфер собственной жизни. И как вы себя в них ощущаете.
Это кризисный период, и нормально, что он ощущается сложным.
Ещё раз обращу внимание, что речь не просто о каких-то увлечениях, работе и тд. Важно, кто вы, когда работаете или общаетесь с друзьями. Вы «мама, просто в поездке с друзьями», «мама, но сейчас на работе» или человек, у которого есть взрослый ребёнок, а также ещё множество интересных сфер собственной жизни. И как вы себя в них ощущаете.
Это кризисный период, и нормально, что он ощущается сложным.
❤7👍3
Анонимный вопрос
Добрый день! Какой бы совет вы могли дать начинающему психотерапевту?
Добрый день. Как можно скорее начать личную терапию и относиться к ней как к лучшему и интереснейшему способу исследовать себя на всю жизнь)
Остальное дело техники 😉
Остальное дело техники 😉
🤝3💘2
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
ИЗБЕГАНИЕ КОНТАКТА С СОБОЙ
Есть идея, что созависимый человек ищет связи, контакта, близости и порой готов предать себя, только бы получить желаемое. Предлагаю об этом порассуждать…
Человек созависимой структуры боится/избегает/не умеет злиться. А ведь злость - это контакт. Злость кричит: «мне не все равно, мне важно». Злость безапелляционно манифестирует: «я смотрю на тебя и переживаю тебя!», тогда как обида говорит: «я поворачиваюсь к тебе спиной и придумываю тебя».
Получается, что если человек не злится (не обязательно открыто на партнера, а даже внутри себя не обнаруживает злости), то он внутренне не готов искренне признать важность другого в его жизни, не готов смотреть на него, а не придумывать его.
Поехали дальше. Тактика созависимости - обвинять, обижаться, ожидать - на уровне здравого смысла подсказывает, что все перечисленное как раз отталкивает Второго, уничтожает возможность близости, а не организует ее.
Выбор отвергающего партнера так же практически гарантированная стратегия не оказаться по-настоящему близко.
Созависимые люди переживают серьезнейшее сопротивление напрямую тестировать реальность (а не фантазировать за других) и напрямую говорить партнеру о себе, а не партнеру о нем. Это опять же наводит на мысли, что обнаруживать реального партнера и реального себя (что как ни крути необходимо для здорового контакта) не является самой главной целью.
Так для чего же тогда вся эта история, если не для настоящей встречи со Вторым?
Она для того, чтобы вынести собственное внутренне вовне. Если я себя игнорирую, критикую и плохо к себе отношусь, то остаться один-на-один с собственным саморазрушающим внутренним довольно непросто. А вот если я найду того, кто потенциально будет так ко мне относиться, плюс многими неосознанными поступками и фантазиями буду эту важную диспозицию распределения ролей поддерживать - у меня появится возможность вынести собственный внутренний конфликт во вне.
Я больше не чувствую, что отвергаю себя, теперь эта роль поручена другому, а мне остается только исполнять ту часть, что чувствует себя ненужной, обиженной и отвергаемой.
Получается, что, во-первых, созависимый человек ищет не контакта и близости с другим, но в первую очередь ищет неконтакта и неблизости с собой. А во-вторых, созависимый совсем не так бессилен и инфантилен, он скорее отдает вторую часть себя (сильную, критикующую, злящуюся) в мир и оттого переживает лишь оставшееся не вытесненным.
Так что, выход и созависимости совсем не «доращивание инфантильной части», а возвращение на законное внутренне место и интеграции части агрессивной, которая всегда была и есть.
Психолог Татьяна Фишер
Есть идея, что созависимый человек ищет связи, контакта, близости и порой готов предать себя, только бы получить желаемое. Предлагаю об этом порассуждать…
Человек созависимой структуры боится/избегает/не умеет злиться. А ведь злость - это контакт. Злость кричит: «мне не все равно, мне важно». Злость безапелляционно манифестирует: «я смотрю на тебя и переживаю тебя!», тогда как обида говорит: «я поворачиваюсь к тебе спиной и придумываю тебя».
Получается, что если человек не злится (не обязательно открыто на партнера, а даже внутри себя не обнаруживает злости), то он внутренне не готов искренне признать важность другого в его жизни, не готов смотреть на него, а не придумывать его.
Поехали дальше. Тактика созависимости - обвинять, обижаться, ожидать - на уровне здравого смысла подсказывает, что все перечисленное как раз отталкивает Второго, уничтожает возможность близости, а не организует ее.
Выбор отвергающего партнера так же практически гарантированная стратегия не оказаться по-настоящему близко.
Созависимые люди переживают серьезнейшее сопротивление напрямую тестировать реальность (а не фантазировать за других) и напрямую говорить партнеру о себе, а не партнеру о нем. Это опять же наводит на мысли, что обнаруживать реального партнера и реального себя (что как ни крути необходимо для здорового контакта) не является самой главной целью.
Так для чего же тогда вся эта история, если не для настоящей встречи со Вторым?
Она для того, чтобы вынести собственное внутренне вовне. Если я себя игнорирую, критикую и плохо к себе отношусь, то остаться один-на-один с собственным саморазрушающим внутренним довольно непросто. А вот если я найду того, кто потенциально будет так ко мне относиться, плюс многими неосознанными поступками и фантазиями буду эту важную диспозицию распределения ролей поддерживать - у меня появится возможность вынести собственный внутренний конфликт во вне.
Я больше не чувствую, что отвергаю себя, теперь эта роль поручена другому, а мне остается только исполнять ту часть, что чувствует себя ненужной, обиженной и отвергаемой.
Получается, что, во-первых, созависимый человек ищет не контакта и близости с другим, но в первую очередь ищет неконтакта и неблизости с собой. А во-вторых, созависимый совсем не так бессилен и инфантилен, он скорее отдает вторую часть себя (сильную, критикующую, злящуюся) в мир и оттого переживает лишь оставшееся не вытесненным.
Так что, выход и созависимости совсем не «доращивание инфантильной части», а возвращение на законное внутренне место и интеграции части агрессивной, которая всегда была и есть.
Психолог Татьяна Фишер
👍4❤2💔2
Доброе утро! Скоро я вернусь с более содержательным контентом, а пока вот глубокомысленный мем (других не держим!)
#значимыймем
#значимыймем
😁8❤7🤝4🤣1