Я часто задумываюсь о том, что в экзистенциальном подходе считается одной из базовых данностей человеческого существования – изоляции. О том, что мы не имеем возможности напрямую сообщать о том, что происходит у нас внутри, в нашей психике — в душе, в сердце. Другими словами, я никогда не смогу точно и полностью передать, что я чувствую, и никогда не смогу узнать, похоже ли это на то, что испытывают другие люди. Мы рассчитываем в основном только на речь: с её помощью мы стараемся подобрать описания для наших состояний. Но есть множество тонких оттенков эмоций, чувств, настроений, состояний, которые не имеют названия. Как у СБПЧ – «Для этого ещё не придумали слово».

При этом большинство людей ощущают базовую «потребность в разделённости», то есть – неутолимое желание быть увиденным и понятым, передать кому-то хотя бы часть того, что творится у нас внутри. Кстати, само это желание описывают по-разному: «хочу близости», «не хватает тепла», «я хочу встретить того, с кем мы будем похожи», «только самый близкий сможет понять меня без слов». Столько в этом и надежды, и безнадежности, когда кажется, что того самого человека нам никогда не встретить.

Иногда я фантазирую, что было бы круто, если б изобрели прибор непосредственной передачи всех нервных импульсов от человека к человеку, чтобы можно было буквально дать кому-то почувствовать, каково это – быть мной. Конечно, у нас есть такая способность, как эмпатия – когда мы можем с помощью зеркальных нейронов как бы считывать эмоциональное состояние окружающих, но здесь неизбежны собственные интерпретации и масса искажений.

В процессуальном подходе и в фокусинге используются, помимо называния собственно чувств и эмоций, каналы образов и телесных ощущений. Это помогает более точно и гибко описать и даже показать с помощью движений свои внутренние состояния. Например, можно сказать не просто «мне очень грустно и горько», а ещё добавить: «как будто мои рёбра изнутри распирает тяжелый, грубый свинцовый сейф». Терапевт в диалоге может предложить рассказать больше об этом сейфе: какого он размера, формы, какой он на ощупь, что с ним хочется сделать, может даже предложить стать этим сейфом и рассказать от его лица, зачем он здесь. Это мощный исцеляющий инструмент, действующий в обход привычных способов мышления с его типичными ограничениями. Тело и чувства сами «ведут» нас в верном направлении, рассказывая свою историю и проживая всё самым естественным путём. Важнейший элемент здесь – присутствие внимательно слушающего Другого, который также может ощутить «свой сейф» в грудной клетке и таким образом лучше понять, прикоснуться ко внутреннему миру говорящего.

#значимыймем

В целом, все направления психотерапии сходятся в одном: самое главное — увидеть и встретиться с самим собой самому. Только это даёт почувствовать настоящую целостность, наполненность и покой. А что значат все эти слова?.. И что это за моменты такого состояния, которые иногда ощущаются, а затем неизбежно теряются, чтобы мы учились искать самих себя снова и снова...

Как будто то пустое место в центре груди перестало болеть. Как будто плечи укутало плотное тёплое одеяло. Как будто я могу дышать так, как если бы впервые заметил свои прекрасные, здоровые лёгкие. И вижу вокруг ясно, со множеством красок и деталей. Я чувствую, что меня можно любить, и это так естественно и легко.

Замечательный факт из нейробиологии, абсолютно перекладываемый в другие области:

Изменения [в мозге] наступают только там, где есть разница между ожиданиями и реальностью.

Вероника Хлебова
ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШЕЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

"Сепарация. Как перестать зависеть от других людей."

Кто, прочитав предыдущий пост, подумал «Так не бывает!!»?
В чём-то вы правы, наверное это некий идеал — в смысле, ориентир, то, на что стоит держать курс. А ещё точнее, это то, с чем можно сверяться, когда изменения внутри уже произошли и разблокировались новые опции, которые были раньше недоступны — вот тут описаны они все) Нас неизбежно будет качать туда-сюда в зависимости от многих обстоятельств, но даже в самом наиресурснейшем состоянии ни один человек не избавлен полностью от всех ожиданий и не преисполнен бесконечно одной сплошной жаждой жизни и благодарностью. Заметьте, там в основном так и написано: вы меньше обвиняете других, вас не очень волнуют качества других.

Сегодня почему-то очень уютное настроение. Люблю наш район, где кабинет расположен. Нравится приходить сюда. (mood Николай Василенко activated)

«Иррациональность всегда превзойдёт рациональность, поскольку не собирается бороться честно».

Доброе утро ☀️☕ У кого есть такая внутренняя птичка, мм?)

#значимыймем

Интересный вопрос, но я не могу рассказывать про клиентские случаи. Прокомментирую так:
- Для каждого терапевта разные клиенты могут быть «сложными», нет какой-то иерархии сложных и несложных.
- В длительной психотерапии нет цели решить конкретные проблемы. Это может являться первоначальным запросом, с которым человек приходит, но в результате терапии и сами запросы могут многократно переформулироваться, и взгляд на их субъективную значимость может меняться, и чаще всего причины каких-то жизненных сложностей лежат глубже, в самой личности, её мышлении, опыте... Поэтому всегда должно быть постепенное движение, так называемая динамика, и спустя время становятся видны улучшения в разных сферах жизни. В том числе, зачастую, и там где были изначальные проблемы. Но часто не в том виде и не теми способами, как человек мог представить до терапии.
А таких историй подавляющее большинство, если всё сложилось, удался тандем клиент-терапевт и человек стабильно приходит от года и дольше.

Постараюсь ответить коротко, так как неизвестно множество нюансов ситуации и понятно, что всегда «легко сказать — непросто сделать».
1) Установить границы со всеми близкими, которые сейчас «сливают» на вас свои проекции и эмоции. Вежливо, но твёрдо обозначить, что вы не готовы слушать сейчас никакие их рассуждения на тяжёлую для вас тему. Готовы принимать только поддержку или нейтральное присутствие.
2) Разделить чувство вины («я предатель») и ответственность за принятие решения, это не одно и то же. А также вину и горевание. Сейчас вам обоим больно и горько. Через это придётся пройти, и как именно это будет проходить — вы определяте сами. Это горевание и другие последствия расставания — цена, которую необходимо «заплатить».
3) Найти для себя поддержку — близкая подруга, которая на вашей стороне и не будет навязывать свои советы; психолог. Несмотря на то, что вы инициатор тяжёлого решения, это не значит, что вам не больно. Вы имеете право на помощь и принятие.
4) Боль пройдёт.
🫶

Булочки со взбитыми сливками! Профитроли они правильно называются, кажется)