*она написала про корпоратив и больше её никто не видел*

Ресурса на посты здесь уже не осталось, по крайней мере ни на что содержательное точно.

Терапевтическая работа в 2024 закончена, но я ещё тружусь над программой выездного тренинга, и с 4 по 7 января буду его, собственно, проводить с коллегами. На сам Новый год окажусь в Питере, это кстати мой родной город, в моём свидетельстве о рождении написано «Ленинград». Но еду я туда не поэтому, а просто за компанию с друзьями.

Думаю написать всё-таки какие-то итоги уходящего года или что-то вроде. Совсем личное оставлю для закрытого инстаграма, а здесь хочется честно признаться, что многое из задуманного я в этом году так и не совершила. Не написала учебную программу, которую хочу провести. Не занялась раскруткой этого канала. Не провела ни одного прямого эфира и даже не записала никаких видео здесь, а планировала. Распустила подростковую группу, которую собиралась вести весь учебный год, а новую пока не начала. Даже заслуженное удостоверение травматерапевта всё ещё не получено, потому что я сознательно растягивала удовольствие от учебных супервизий и терапий и не успела пройти ещё два часа, обязательных по программе. Хм, странное чувство, вроде хотела перечислить то, что не сделала, а ощущение что всё равно хвастаюсь. Уверена, всё выглядело бы иначе, если бы я себя гнобила за все промахи. Раньше так и было, и угадайте, в какой период у меня больше получалось)

Когда-то во время работы в образовательном учреждении нас заставили писать так называемые циклограммы — почасовые отчёты о том, чем мы занимаемся в рабочее время. Совершенно жуткая идея. Подыгрывая общему абсурду, я взялась записывать буквально каждое своё действие за день. И знаете, проанализировав таким образом месяц, я обнаружила, что реально делаю ОЧЕНЬ МНОГО. Не думаю, что руководство планировало такой терапевтический эффект. Лично я настолько поверила в себя, что вскоре уволилась. (И да, там был отдельный пункт «заполнение циклограммы — 2 часа»).

В общем, итоги такие. Занималась тем, что люблю. Много работала. Много училась. Виделась с друзьями. Старалась планировать отдых — стало получаться. Осваивала новые навыки. Принимала то, на что не могу повлиять. Чувствовала, любила, сопереживала, начинала и бросала, а что-то так и не начала вообще. Это не был какой-то выдающийся год для меня, но вполне насыщенный и без больших потрясений (не беру в расчёт происходящее в мире). Под занавес года забралась на сцену с гитарой и поняла, что очень скучала. Планирую продолжать!

Постепенно вползая в будни, поделюсь с вами двумя интересными, никак не связанными между собой штуками.

Во-первых, я только что прочитала, что вероятно, наша способность видеть сны имеет нейробиологическое объяснение. Дело в том, что в мозге постоянно происходит борьба за то, какие функции будут выполнять нейроны в том или ином участке. Нейроны все одинаковы и могут передавать абсолютно любую информацию, соответственно и переучиваться с потрясающе высокой скоростью. Например, если человеку завязать глаза и обучать ориентироваться через слух и осязание, то уже через неделю в мозге начнутся изменения: зрительная кора начнёт принимать сигналы не от глаз, а от пальцев рук и ушей (соответственно, уступая место, которое раньше было занято визуальными сигналами). Если затем повязку снять, то уже через сутки мозг этого человека снова ничем не будет отличаться от мозга любого зрячего. Так вот, пара учёных выдвинули гипотезу, что сновидения были важным проектом мозга, эволюционно развившимся для того, чтобы в ночное время (когда темно или когда мы спим) зрительные участки были активированы и не захвачены, таким образом, другими конкурирующими сигналами. Кстати, при этом во время сна подавляются двигательные импульсы, а также значительно понижается активность областей, отвечающих за запоминание. То есть, всё предусмотрено: сны очень нужны, но запоминать их особо не нужно и верить в них до такой степени, чтобы двигаться в соответствии с сюжетом — тоже.

Вторая штука: тоже только что узнала, что есть сайт для создания всяких трекеров и челленджей, например вот таких чек-листов на месяц. Если чувствуете вдохновение начать что-то с нового года, то вот хороший помощник.

Вчера досмотрела недавно вышедший сериал по одной из моих любимейших книг — Сто лет одиночества.

Захватывающее чувство — видеть, как воплотились на экране персонажи, много лет «живущие» внутри меня. Страшно было разочароваться: с экранизациями такой риск всегда высок, а это ещё и очень дорогое мне произведение. Но в итоге в основном я довольна, хотя не могла не думать об альтернативной версии глазами Ходоровски. Маловато мистики, которой на самом деле пропитан роман. Вряд ли нетфликс мог охватить эту сторону произведения, впрочем, спасибо, что не пытался.

В остальном, на мой взгляд, всё очень красиво, атмосферно, актёры хороши, и отлично передан взгляд автора — описательный, без попыток критики и анализа, но с внимательностью к деталям, благодаря которой чувствуется любовь и сострадание к героям. Мне импонирует эта позиция, хотя уверена, что она возможна лишь на такой дистанции, как между писателем и рождающимися (и умирающими) на его страницах персонажами. В реальной жизни мы все, каждый из нас — всего лишь люди, захваченные собственными чувствами, сомнениями, желаниями, порой скованные и ограниченные, порой идущие по ложному, тупиковому пути, а иногда совершающие поступки, переворачивающие судьбы.

Когда мне было лет семнадцать, мама дала мне эту книгу и добавила, что её можно перечитывать в разных возрастах и каждый раз восприятие будет меняться. Помню, в первый раз меня, конечно, захватывали любовные линии, и я совершенно не могла понять запредельную, разрушительную гордыню Амаранты. Сейчас я смотрела сериал и думала о смирении. О том, каково это вообще — прожить человеческую жизнь, не зная ничего о своём будущем, что будет верно и хорошо, а что — просто мимолётный импульс.

Совершенно не могу представить, каково будет смотреть этот сериал, если не читать книгу. Мне кажется, местами может возникать довольно странное ощущение какой-то мутной недосказанности, не до конца ясной логики поступков, необъяснимых фрагментов с таинственными знаками, которые никак потом не раскрываются. Непривычно для современного клиента нетфликс, ждущего понятного финала, где всё встанет на свои места.

Для меня важнейший критерий оценки произведения (книги, фильма, музыки...) — послевкусие, эмоциональный отклик, некий след в душе, который не даёт покоя ещё долгое время. Здесь он точно у меня есть, а значит, субъективно — кино удалось. Интересно, что увидите в нём для себя вы?

#значимыефильмы@psyznachimo

Как ваш понедельник? ☕

#значимыймем

Подумала такую мысль: каждый человек — окошко с другим видом на мир. Через некоторые смотреть не хочется совсем, у кого-то панорама такая же, как у меня, как будто живём в одном районе. А через кого-то можно заглянуть и нефигово так расшириться. Новую музыку или фильм узнать, новый чай попробовать, или вдруг вспомнить, что можно просто так по лесу зимой в валенках погулять с горячим термосом.

Не всегда, конечно есть внутренняя готовность вообще из окон смотреть. Вдруг ещё что увидишь, что сложно, а что с этим потом делать, с увиденным. Я вот как интроверт по природе часто экономлю силы и ни в кого не заглядываю в свободное время, если понимаю, что не смогу это качественно почувствовать и обработать. Но вообще мне радостно, что такая возможность есть. И что кто-то через меня тоже может смотреть по желанию и иногда говорить «ооо как, я тоже себе такое хочу теперь».

Кто?)

#значимыймем

Несколько упрощенно и категорично, но в целом созвучно

Цитаты с супервизии:

- Терапевт это как дворник, если регулярно ходить, то он такой с метлой раз-раз, мусор выметает. А если долго не ходить, тогда нужен терапевт-бульдозер!

- Каждый раз, когда терапевт работает и сталкивается с чем-то новым, что приносит клиент в своих темах или просто в своём поведении, проявлениях — терапевт, встречаясь с этим, как бы разваливается из собственного целостного восприятия себя, а затем собирается, интегрируется обратно.

- Когда терапевт личностно сам по каким-то причинам не может пойти на глубину, он и клиенту невольно не даст этого сделать.

Лента в инстаграме принесла аккаунт клинического психолога из Хабаровска Яны Воронцовой, которая специализируется на пограничном расстройстве личности, сама с ним живёт и очень метко, на мой взгляд, про него пишет yana.prl_psy

Я не поленилась и переписала в текст два её рилса, так как мне кажется, что эта информация может быть кому-то полезна. Дальше прямая цитата:

Человек с пограничным расстройством был энергетически очень сильно заряженным ребёнком. Для наглядности представьте двух двухлеток, одного из которых заботливо в коляске катает мама, а второму двухлетке выдали трактор (настоящий) и сказали — всё, садись, езжай, живи. И трактор этот — массив психической энергии, то есть каких-то необработанных эмоций, неконтейнированных. Коляска — это такой удобный транспорт, это контейнированные через маму или через папу сложные эмоции; они на ней катят его. И значит, вот этот двухлетка на тракторе, он садится, он не понимает, что ему делать с этой огромной махиной, которая ему досталась, но она ему досталась — и вариантов как-то обратно уже нет. Методом тыка он там как-то находит ключи зажигания, включает трактор и начинает ехать. Естественно, что получается всё просто ужасно, он не справляется с этой огромной штукой, он рушит всё вокруг, ему страшно, ему непонятно, и его ещё все ругают.
И трактор — да, это страшно, это ответственно, это сложно. С другой стороны, у трактора есть возможности, которых нет у пешеходов или у тех людей, кто катается в комфортной колясочке.

Человеку с пограничным расстройством очень важно изучить этот свой инструмент, разобраться с массивом психической энергии для того, чтобы научиться этим пользоваться, узнать о возможностях, применять их с пользой для себя, для других. Но этот процесс сильно осложняется социальным взаимодействие, потому что на человека на тракторе все смотрят косо — он же какой-то неуместный, Господи, что это вообще такое. И тут человек начинает приписывать себе все эти оценки и считать что да, я грандиозная нелепая херня, я вообще просто не хочу уже ничего с собой делать, это доходит всё до того что «да лучше бы меня вообще не было». И чтобы меня такого странного, нелепого, неуправляемого не было (потому что он уже просто устал пытаться с этим справиться, у него не остаётся сил и времени чтобы в себе разобраться, потому что ему нужно в моменте как-то адаптироваться к среде, как-то себя сдерживать) — тут, кажется, даже тем кто не в курсе про пограничное расстройство, становится понятно, откуда берутся селфхарм, порезы, мысли о суициде, откуда берутся мотивы забыться с помощью алкоголя или чего-либо ещё, и вообще всё саморазрушающее поведение «пограничников» — откуда оно берётся.

Это эмоционально гиперчувствительные люди, которым досталось много психической энергии, с которой их не научили справляться.

Тактика ☝️
#значимыймем