Злость. Раздражение. Гнев. Ярость.

Снова длинный текст.
Может быть, прочитав этот заголовок, вы подумали:

О,почитаю, узнаю, как наконец перестать злиться и не чувствовать раздражение,злость, гнев и ярость.

В очередной раз спешу разочаровать и повторить: все эмоции важны,все эмоции нужны.

Но! Я вас прекрасно понимаю!
С самого детства многим из нам говорили:

«злиться плохо, ты же девочка, ты должна быть доброй,злиться грех, женщина должна быть мудрой и терпеливой»

Однажды бабушка выдала что-то явно из народного творчества,звучало это так: ласковый теленок двух маток сосет 📖
Лично мне никогда не хотелось быть тем ласковым теленком, ну как так-то? Я вот это чувствую,а мне говорят нельзя!

Сейчас не про “my life my rules” 🙉👸
Или «я выражаю свои эмоции, потому что я буквально понял слова моего психолога»-и не важно, что в моем окружении остались только я и психолог.

Да и не всегда нужно яростно с пеной у рта высказывать то, что тебе не нравится.
Отстаивать свои границы и выражать эмоции,в том числе гнев,можно по-разному-например,сделать его адаптивным. Агрессия-поведение. Гнев-эмоция.

Помним да? Если мы подавляем что-то значит скоро рванет.

Чуть-чуть теории о возможных причинах гнева:

❤️Боль.
Самая понятная и знакомая нам физическая боль. без когнитивной оценки и процесса мышления
Например, я ударилась мизинцем об ножку стула-Больно?-больно. Я чувствую гнев?- да еще какой, в лучшем случае подберу цензурные выражения.
🔘Психологический аспект: Если вы считаете, что источником вашей боли могут являться люди,которые не хотят или не могут облегчить вашу боль,то гнев может быть перенаправлен на них.

❤️Ощущение дискомфорта- стресс, голод, усталость.
Не зря психоги твердят о том, что отдыхать важно,я тоже буду. Это не пустые слова,поэтому прошу отнестись к этому серьезно и вы сразу заметите изменения.
Длительное ощущение дискомфорта может сделать человека раздражительным и снизить его порог гнева. На ум сразу пришла картинка из ералаша:

«расходились тут, разлетались тут»

-или я,когда утром кто-то пытается со мной общаться👿🖕

❤️Психологическое или физическое ограничение свободы: вербально выражается с помощью «нельзя».
Банальный пример: ребенку в детстве говорят о том, что нельзя засовывать пальцы в розетку. Все ок,элемент воспитания. Видели вы, как он реагирует в этот момент? В течение нашей жизни этих нельзя становится все больше и это нормально!

❤️Гнев может быть вызван с неправильными и несправедливыми, на наш субъективный взгляд, поступками.

Помним нашего далекого пра пра прадеда, который неустанно эволюционировал, чтобы мы мы сейчас умели рационально мыслить? Так вот, его гнев был оправдан, ему приходилось мобилизовать свои ресурсы и выживать. По мере развития цивилизации необходимость в физической самозащите снижалась, и эта функция гнева постепенно редуцировалась. Гнев — это часть человеческой натуры. Разумеется, человек должен уметь контролировать свой гнев, но в то же время он должен иметь возможность использовать его для своего блага и блага близких ему людей.
Если кто-то угрожает вашей психологической целостности, с ним следует обращаться твердо и решительно, и основой этой решительности может быть умеренное чувство гнева,которое не сопровождается актом агрессии.



Ниже прикладываю отличную практику из диалектическо-поведенческой терапии,которая помогает справиться с сильными эмоциями.

На сегодняшний день:
1️⃣ Внедряем практику СТОП
2️⃣ Отслеживаем в каких ситуациях чувствуем гнев,раздражение и сверяемся с возможными причинами.

Сложность ничегонеделания-лень или потребность?

Сегодня у меня выходной от консультаций. Лежу, листая ленту , и вдруг понимаю — надоело. Откладываю телефон в сторону, тут же замечаю поток мыслей:

💭Может, уже пора почитать Нэнси Мак-Вильямс, которая дожидается твоего внимания уже несколько месяцев? всё равно ничего не делаешь,а список литературы только растет.

💭

Когда ты последний раз делала генеральную уборку дома?

💭

Ну, если уж такая ленивая, хотя бы посмотри ПРАВИЛЬНЫЙ фильм — так будет хоть какая-то польза.

И вот я по-прежнему лежу,но лежу фрустрировано, чувствуя внутреннее напряжение между тем, как *надо* жить, и тем, в чём я действительно сейчас нуждаюсь. 🐈🐈

Возможно, вам знакомо это состояние — его называют эффектом FOMO (fear of missing out) — страхом упустить что-то важное. Это чувство, будто жизнь проходит мимо вас, а вы в ней не участвуете.

Одна из самых очевидных причин этого — социальные сети и понятие, которое стало почти ругательным — «успешный успех». Мы смотрим на людей и видим их идеальные жизни: магию утра, тренировки, бизнес, взрослые задачи и непрерывную прокачку себя.
А ты лежишь на диване и даже книгу не можешь начать!

Парадокс заключается в том, что мы не знаем, как эти люди живут на самом деле. Мы можем только догадываться. Часто за фасадом "продуктивности" блогеров скрывается целая команда помощников, а если нет, то, возможно, они наполнены невротическими переживаниями. Но ведь мы редко об этом задумываемся,правда?Вместо этого продолжаем бессознательно сравнивать их жизнь со своей.
К тому же, мы можем упускать ту самую отправную точку их успеха: у кого-то действительно получилось «из грязи- в князи», кто-то уже сразу стартовал с высокого уровня.

😶‍🌫️Резюмирую: не всегда нужно навешивать ярлык под названием «лень», обвиняя себя в неуспешности. Конечно, лень имеет место быть, более того,иногда нужно ей противостоять. Но,зачастую, это банальная усталость, которая требует лечения отдыхом.
Непродуктивным отдыхом.

Своим клиентам я предлагаю простую практику, которая помогает развивать устойчивость к фрустрации. Если вам интересно, попробуйте:
🩹
в определённое время дня,лучше вечером, отложите все дела, уберите телефон, отложите книгу, выключите сериал и просто «будьте». Начните с 10-15 минут. Предупреждаю: это сложнее, чем кажется.

Поинт: 🏞️ отдых — это не роскошь, а необходимость.

Много текста.

🏞️Нэнси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика»

Большинство родителей воспринимает своего ребенка со смесью своих нарциссических потребностей и истинной эмпатии. Каждый ребенок до некоторой степени рассматривается как нарциссическое расширение* поясню: родитель рассматривает ребенка как свое продолжение, а не как автономную личность,проецируя на него СВОИ желания,страхи,цели и,как бы, желая реализовать свои амбиции через присваивание достижений ребенка
Одним из самых сладких переживаний детства становится возможность вызвать гордость и восхищение родителей, завоевав их высокую оценку. Однако суть проблемы заключается в балансе: получает ли ребенок любовь и внимание независимо от того, способствует ли он целям родителей?

Последствия удовлетворения родительских нарциссических потребностей часто проявляются в процессе терапии, когда человек, прошедший процесс сепарации-индивидуации, внезапно понимает, что не знает своих истинных чувств и потребностей, продолжая оставаться заложником образа, созданного его родителями.
Сразу вспоминается картинка из программы,которую транслировали по каналу TLC “Коронованные детки”. Там мамочки полностью были погружены в карьеру своего ребенка и постоянно прокачивали его на левел выше.Пример, конечно, гиперболизирован для наглядности, у меня нет полной информации о том, насколько там учитывались желания самих детей, но общий принцип понятен.

«Все мы желаем нашим детям того, в чем сами испытывали недостаток. Это желание безобидно, но только до тех пор, пока мы уберегаем своих детей от малейшего принуждения жить ради нас.»

Не буду себя обманывать и торжественно открою марафон по просмотру ГП в 874759 раз 🥹🤩
Научпоп психология, подойдет для моего внутреннего ребенка?

Прощать — опасно?

Сегодня хочу вернуться к теме, о которой упоминала в одном из опросов.

Речь пойдет о книге «Радикальное прощение»,не о самом прощении как явлении.
Сразу оговорюсь: всё, что здесь будет написано, -лишь моё субъективное мнение. Все мы взрослые люди и вправе самостоятельно выбирать, что читать и какие идеи принимать.

Книга, на первый взгляд, производит впечатление безобидной и даже многообещающей. Кому не хочется отпустить все обиды и начать жить счастливой жизнью? Не все так однозначно.

Я убеждена, что «Радикальное прощение» категорически не подходит для людей с ПТСР, кПТСР и для тех, кто находится на активной стадии проживания боли. В книге есть пример сексуального насилия.

Вот несколько идей, которые вызывают у меня серьёзные сомнения:

1️⃣Мы сами выбираем свой опыт.

Книга утверждает, что наша «душа» выбирает тот опыт, который способствует ее духовному развитию, а люди, вызвавшие в нас чувство обиды, выступают в роли наших учителей.

🔥Представьте, что почувствует жертва насилия, прочитав подобное?
Епаресетэ.

В дополнение к огромному клубку боли и стыда, человек сталкивается с мыслью, что «на небесах» он сам выбрал эту травму, что его душа «договорилась» с душой насильника(берем самый сложный пример) пройти этот урок. В итоге-пользы ноль,вины 100.

2️⃣Нужно прощать,чтобы расти.

Прощение не является обязательным этапом в работе с травмой и обидой.
Работа с травмой это сложный, глубокий процесс, который вовсе не всегда заканчивается прощением. Призыв к радикальному прощению может восприниматься как обесценивание пережитого опыта. Жертва имеет полное право на любые чувства к тому, кто причинил ей боль. Справиться с травмой и жить дальше можно и без прощения это лишь одна из возможных стратегий, но далеко не единственная.

3️⃣Книга предлагает упражнения для самостоятельной проработки негативных чувств.

Не многие квалифицированные психологи готовы работать с тяжёлой травмой. Это настолько деликатный процесс, что я бы сравнила его с нейрохирургией. Самостоятельная работа может привести к ретравматизации, задеть те слои боли, которые ещё не готовы к проработке,тем более наедине с собой и со своими переживаниями.

Меня особенно заинтересовала эта тема, поскольку в сети я встречала рекомендации этой книги.
Психология -дело тонкое, а травмированный человек в состоянии отчаяния может начать хвататься за любую помощь, теряя способность критически оценивать рекомендации.

Мой посыл прост: прежде чем обращаться к подобным книгам, особенно находясь в активной стадии боли, стоит задуматься о возможных последствиях.

☁️Иногда прощать-действительно опасно.
Не всегда нужно прощать,чтобы расти!

Текст долго настаивался в заметках.

Тишина?🌑

Иногда происходит то, что в последствии становится предпосылкой неизбежного.
Миг, когда иллюзии рушатся, а бегством уже невозможно спастись.
Время,когда привычка отражаться в других людях,как в зеркалах,не приносит прежних результатов.

Мы привыкаем жить в шуме. В заполняющей нас суете, в попытках чем-то занять тишину, которую боимся услышать. Что-то внутри заставляет бросать в топку всё подряд: дела, вещи, эмоции, чужие мнения лишь бы тишина не прорвалась наружу. Лишь бы не остаться с ней один на один.

Почему так?

Потому что страшно.

А вдруг там ничего нет?
А вдруг я столько лет себя обманывал?
А вдруг обманывал других?
А как теперь по-новому?

Тут еще подсказать никто не может, не перед кем оправдаться, не на кого опереться.

Но если ты решаешь остаться -пустота перестаёт быть врагом. Она вовсе - не чёрная дыра, которая поглощает всё без остатка. Скорее,комната, где нет никого, кроме тебя. Где вместо чужих глаз -только твои.

Там ты начинаешь задавать себе вопросы:
А что моё?
Что я люблю?
Что приносит мне радость?

Пустота,от которой ты бежал,оказывается местом рождения чего-то настоящего,местом рождения идентичности.

Тишина больше не пугает. Она становится домом, зеркалом, пространством, где ты остаёшься самим собой. Где ты смотришь на себя и находишь. И даже если придётся признать ошибки - обманы, страхи, слабости - это уже твоя правда. Из неё можно выстроить нечто подлинное.
Заново. Иначе. С собой настоящим.

Не всем нужна эта глубина.

Но тем, кто однажды её коснулся, сложно её забыть.

🚬🤚Если вдруг решитесь на такой опыт,пожалуйста,без отшельничества.

Отношения/созависимость/близость

Психология становится все более доступной, и это прекрасно. Но есть одно «но»: часто мы сталкиваемся с излишним упрощением извне сложных, многогранных процессов, особенно когда речь идет о межличностных отношениях.

На сессиях с клиентами порой звучат фразы:

Мы с мужем/парнем так близки, проводим много времени вместе, нам нравится одно и то же. У нас созависимые отношения?

Но мы,психологи, любим вопросы задавать, а не на них отвечать.
Начинаю уточнять:
▪️Как эти отношения влияют на вашу жизнь?
▪️Хотели бы вы что-то изменить?
▪️Как это сказывается на вас и вашей личности?
▪️Какими бы вы хотели видеть свои отношения?

Чаще всего в ответ звучит:

«Да никак, все устраивает, я счастлива, менять ничего не хочу». (Звоночек. Откуда ноги растут?)

Напряжение от одной только возможности того, что такие отношения могут назвать созависимыми, остается. Зарождаются сомнения.

Да,мы знаем,читали,слышали «как правильно», а как правильно для нас?

Важно помнить: в отношениях нормально любить, заботиться, переживать за партнера, идти на компромиссы и уступать. Забота о собственных чувствах и бережное отношение к чувствам другого-это важный аспект близких отношений.
Иногда же излишне жесткие границы и их ярое отстаивание могут навредить отношениям гораздо сильнее.

Но где проходит черта между здоровой привязанностью и созависимостью?

❤️Созависимость начинается там, где исчезает собственная идентичность.
Там,где наши желания и потребности начинают полностью зависеть от партнера.
Это становится разрушительным не только для нас, но и для отношений. В этом состоянии уже некомфортно. Да и счастьем назвать сложно.

Созависимость -серьезная проблема, но важно понимать, что близкие, поддерживающие отношения-это не всегда созависимость. Главное -не терять себя в стремлении быть рядом.🤍

Простые мысли из заметок. ❤️🌹

Продолжительная,все-таки,получилась пауза
Не из-за кризиса, драмы или великого ужасного выгорания.
Просто в какой-то момент ресурсов стало меньше, чем задач.
Работа, клиенты, магистратура. Когда работаешь в формате «человек человек», не получится быть на автомате. Ты не включаешь себя как лампочку, ты отдаёшь внимание, контакт, вовлечённость.

За это время много чего произошло,были и радостные события и ,к сожалению, потери.
Как же долго я собиралась с мыслями,чтобы написать сюда, пришлось сражаться с самообесцениванием.
В общем, буду делать то,что люблю,а там разберемся🫰