Прикольно наблюдать, как в течение 5 лет трансформировался мой запрос в терапию.

В последний где-то год я прихожу в основном для того, чтобы терапевтка просто побыла со мной вместе.

Побыла честно, включенно и активно, не притворяясь, что ей интересно и не потому, что я деньги заплатила и так положено.

Но буквально вся моя предыдущая терапия была направлена на то, чтобы я просто смогла в это поверить.

Поверить, что я правда могу быть интересна человеку напротив. Что он выдерживает мои проявления и выбирает оставаться рядом так долго, как мне это надо. Поверить, что я могу быть ценной. Что мое внутреннее мироустройство — не какая-то блажь, прихоть, истерия, чрезмерная чувствительность или что-то в этом духе.

На группах мне это все еще не всегда удается. Иногда проскакивает «а вдруг они все притворяются и вообще меня ненавидят или, что еще хуже, им просто все равно» 😁 нет идеи, что это надо срочно исправлять — пока оно вот так.

Что такое психодрама?


Хочется говорить, что слово "психодрама" — не совсем точный перевод. Если определять этот подход другими словами, подошли бы "терапия действием" или "терапия через исследование психического поведения".

Это феноменологический подход, потому что психотерапевт интересуется в первую очередь тем, какова внутренняя реальность клиента, а не объективная ее сторона. В этом подходе изучается и разворачивается внутренняя реальность человека.

Такая терапия строится на разворачивании переживаний, всматривании в них, совместности и контакте. И психотерапевт как спутник следует по лабиринтам, не ставя свои идеи выше клиентских. Может предлагать мысли, чтобы клиент мог свериться, подходят они ему и если нет, откидывать. Это как своего рода реконструкция внутреннего мира человека, которое позволяет как и исследовать сложности, так и изменять и осваивать новые "дорожки" пути-Жизни

⤴️просто почитайте, как Соня хорошо пишет про психодраму. вот это психотерапевт, как спутник — мне очень близко

Бум на питьевые диеты и паблики «40 кг» и «анорексичка» — очень закономерное явление, учитывая культуру, на которой мы росли

вы же знаете, что в мире эпидемия ожирения? А случилась она не только из-за того, что большая часть человечества получила неограниченный доступ к пище.

Расстройства пищевого поведения — значимый фактор в развитии ожирения. Толчком для РПП, которые приводят к значительному набору веса, является сверхценность формы и веса тела.

В попытках похудеть себя до идеала люди попадают в цикл «ограничения-срыв».

Так что пока развиваются диетическая культура и индустрия красоты, пока навязываются «эталоны» и стандарты, эпидемия ожирения никуда не денется.

завидую людям, которые реально узнают себя и своих питомцев в статьях типа «собаки снижают кортизол и помогают избавиться от стресса».

Родиону через пару дней будет 11 лет. И каждую, сука, осень, он радует меня сезонным обострением. С наступлением холодов у него ужасно портится характер (сегодня в 2 часа ночи он устроил концерт на весь дом из-за того, что его не пустили на кровать).

И это не похоже на то, что у него что-то там начинает болеть из-за смены погоды. Он весьма бодрый, задорный, просто ведет себя как последняя скотина. И конечно же второй пес от него заражается, и в итоге у меня две дурнины вместо одной.

Мне очень нужна еще одна собака, чтобы снимать стресс от двух других собак.

вот такая

я пока в заботах с появлением новой питомицы (скоро покажу) и с мигренью, но вот принесла вам посмотреть, пока меня тут особо нету

В канале психотерапевтки, к которой я ооочень хочу пойти когда-нибудь учиться, появилась такая задачка:

Вот вам, чтоб я не одна старалась, задачка, навеянная утренней лекцией о власти и гендере в парах глазами IBCT (это подход такой к работе с парами) Лектор приводит пример "дисбаланса": жена жалуется на мужа, что тот не моет полы и посуду и прочих штук по дому не делает. Но!

Выясняется, что он много пытался, но никогда не было достаточно хорошо, и жена всегда оказывалась недовольна, так что он бросил. И он, в свою очередь, обвиняет жену, что та задрала стандарты и хочет все сделать только так, как именно ей надо. Жена на это говорит, что очень устала и от его отговорок, и от того, какой наплевательской была его помощь, такой наплевательской, что за ним все время приходилось доделывать и переделывать.

И вот, давайте посмотрим, помимо того, что, может быть, вы уже заняли чью-то сторону, на то, какие тут есть варианты мыслей?

1) Жене стоило бы попуститься в стандартах и дать мужу мыть полы и что-то там еще и смириться с тем, что это будет не идеально. Взять на себя труд научить мужа делать лучше, не критикой, а всяческой там поддержкой
2) Мужу стоит перестать валить на критику жены, от которой (критики) дела не исчезают, и продолжать делать, что мог и как мог, и сам мог бы совершенствовать свои навыки
3) Дело тут вообще не в навыках и не в домашнем хозяйстве, а в том, что они борются за власть, и послание от жены как бы "ни на что ты не годишься", а от мужа «сама такая»
4)Реальный конфликт совсем в другом: может они не довольны собой, жизнью, сексом, и тема домашнего хозяйства - это такая "груша" для домашнего эмоционального бокса, безопасная тема для разрядки негатива - поссорились и забыли до следующего витка напряжения.

Вам какой вариант нравится и может ли тут быть что-то еще? Если вы об этом подумали, слушайте дальше.

Версия лектора, про что делать, была - помочь мужу осознать, как больно он делает жене, оставляя ее без помощи, и помочь осознать жене, как больно она топчет ростки мужского желания помочь, топчет своей критикой.

И все бы ничего, если б только подобного рода размышления " о гендере и власти" сразу не начиналась бы с одного большого слепого пятна как раз на эту тему. Я его вижу, это пятно, а вы? Ну и давайте пофантазируем, почему "самораскрытие" своей боли каждым из пары может не сработать?

Для решения этой задачки не надо быть психологом. Подумайте и напишите свои варианты, где тут то самое «слепое пятно»?

Вчера была на семейно-дружеском мероприятии. Из 15 человек всего трое в деликатной (нет) форме намекнули, что мне пора рожать. Бабушке и маминой подруге я это прощаю, потому что люблю, а вот какой-то хер с горы малознакомый мужчина был удостоен испепеляющего взгляда и успел вовремя остановиться.

Считаю, что праздник удался.

хочется уютиться на даче, завернувшись в старые свитера и шарфы. носить с улицы дрова, топить печку, пить чай с мятой. выходить с чашкой на крыльцо и смотреть в серое небо. много спать днем. идти в лес, пинать шуршащие листочки.

а не вот это вот все

Каждую ночь я просыпаюсь в 3:00. Иногда в 3:03. Сегодня — в 3:33! Это может говорить о наличии экстрасенсорных способностей? Или хотя бы каких-то других способностей?
Хочется новую приставку к «психолог-психотерапевт».

психологи никогда не находятся в состоянии покоя.

мы тревожимся, что у нас слишком мало клиентов. мы выгораем, потому что у нас слишком много клиентов. если клиентов приемлемое количество — мы тревожимся, что свободного времени как-то подозрительно много и заполняем его учебой. и выгораем. кстати, если клиентов мало, время тоже заполняется учебой, только сюда добавляется тревога «а где взять столько денег». короче, быть психологом — это какой-то порочный круг тревоги и выгорания 😂

— Руфь, смотри какой я домик тебе связала!
— Спасибо, дура

Во вторничный вечер говорили о разном в неожиданном месте — в закрытом клубе вязания)

Но на самом деле место не такое уж и неожиданное: я вяжу крючком где-то года с 2021. Было оч приятно заколлабиться с женщинами, который создали целый огромный проект, где собрали других женщин, которые вяжут )

Очень душевно обсудили:

— откуда в наших головах столько долженствования. буквально одни «должна, должна, должна»

— женские смены. оплачиваемая работа, а сверху еще «бонусом»: уборка по дому, готовка еды, рождение и воспитание детей, уход за пожилыми родственниками, семейно-бытовой менеджмент + быть красивой

— почему не всегда хобби — это отдых. взять хотя бы вязание: проект найди, пряжу купи (и денег на нее достань!), размеры замерь, петли отсчитай, спину больную вылечи после долгого сидения

— тайм-менеджмент работает для ОЧЕНЬ узкого круга людей, и скорее всего вы не в нем)

— что не так с фразой «найди себе дело по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни»? все ок, но хобби у тебя тогда тоже не будет 😁

А еще познакомились с Внутренним Критиком. Я бесконечно горячо люблю работу с критикующим голосом в терапии, и вот впервые предложила его такой широкой аудитории)
_______

Очень много мыслей сейчас про творчество и про «бесполезные» в классическом смысле занятия. Хочется еще больше туда всматриваться и исследовать, как это вообще в человеческой душе устроено.

такие новости)

Я почти прослезилась, пока позавчера ехала в кабинет на вечерние сессии) про неповторимость клиент-терапевтических отношений.

Вот я сижу в переполненном вагоне метро и еду к клиентке. И прямо сейчас, в этот самый миг в каком-то другом вагоне сидит она — такая же женщина. И едет ко мне. Еще каких-то 15-20 минут и состоится Встреча. Да, именно так, с большой буквы и жирным шрифтом.

У нас будет короткий и немного неловкий smalltalk, пока мы заходим в кабинет и устраиваемся в креслах.

Несколько мимолетных взглядов, вдохов-выдохов, начинаем. Моя задача — «отодвинуть» Василису подальше, дать пространство другому и начать настраиваться. Если этого не сделать в начале, никакой Встречи не произойдет и тем более терапии не случится.

Меня там должно быть минимум. Ровно столько, чтобы слушать и слышать (прикольно, что чаще всего этого бывает вполне достаточно и на всю оставшуюся сессию и терапию в целом).

Постепенно что-то в воздухе меняется. Мы обе начинаем быть «чуть более собой», без необходимости казаться. И эти отношения — особенные. Они не похожи ни на дружбу, ни на партнерство, ни даже на самую искреннюю поддержку близкого человека.

В них нет симметрии, но есть невероятная честность. Это пространство, где одного видят целиком — с его болью, сомнениями, страхом, стыдом и надеждой. И где другой остается рядом, не спасая, не поучая, не убегая.

Когда клиентка плачет — я не спешу утешать. Когда злится — не отвергаю. Когда молчит — не тороплю. Потому что наша связь держится не на взаимных ожиданиях, а на присутствии.

И, пожалуй, именно поэтому такие отношения невозможно спутать ни с какими другими. Они живут по своим законам, растут в своем ритме и оставляют внутри что-то очень глубокое — ощущение подлинной связи, в которой можно быть. Просто быть.

И вот мы прощаемся. По-разному — грустно, тепло, иногда с тихой улыбкой и благодарностью в глазах.

Я снова в метро, возвращаюсь в свой ритм, в свой день, а клиентка — в свой. Мы уходим в разные стороны, но что-то внутри останется вместе с нами надолго. Это не просто встречи — это маленькие, живые мосты между двумя жизнями, которые влияют друг на друга гораздо больше, чем можно увидеть снаружи.

И несмотря на миллион ограничений, рамок и внешних формальностей таких отношений, они — одни из самых настоящих.

задала загадку и забыла про нее 😅

да, вот это самое «слепое пятно», на которое автоматически закрываем глаза:

мужчина может себе позволить делать домашние дела «не очень» вполсилы или не делать вообще. и если хоть как-то делает — воспринимается героем, «помощником» и вообще получает всяческую поддержку и хвалебные оды.

то есть ПО УМОЛЧАНИЮ эти дела делает женщина, но если мужчина ХОЧЕТ, то может впрягаться. а еще его, как пятилетнего, приходится учить и контролировать, мотивировать, хвалить и поощрять.

хотя это его дом и состояние этого дома — такая же его ответственность, как и жены.

кстати примерно та же ситуация с отцовством. если папа включается в воспитание — он ГЕРОЙ. Но он абсолютно такой же родитель, как и женщина?

И если развивать эту тему и чуть больше вдуматься — отцы-герои делают абсолютно то же самое, что делают самые обыкновенные среднестатистические мамы ))))