для того, чтобы анонимно задать волнующий вас вопрос, нажимайте сюда✨

чаще всего люди ссорятся не из-за того, что чувствуют, а из-за того, как они об этом друг другу говорят (или не говорят)

захваченные эмоциями, особенно если эти эмоции долго копились, мы начинаем говорить обобщениями и обвинениями. и часто единственное, что возможно сделать из собственной боли — это причинить боль другому человеку.

🌀 тебе на меня наплевать
🌀 ты никогда меня не слышишь
🌀 ты меня не ценишь
🌀 ты ничего для меня не делаешь
🌀 ты всегда так поступаешь

эти реплики напитаны болью от неуслышанности и одиночеством, и тот, кто их произносит, на самом деле нуждается в близости и восстановлении контакта.

действуют они, конечно, совершенно противоположным образом и редко вызывают что-то, кроме желания защищаться.

альтернатива этому — я-сообщения.

с помощью правильного я-сообщения мы даем партнеру не только возможность понять, что с нами происходит, но и предлагаем альтернативу тому поведение, которое привело к боли и разрыву контакта.

завтра дропну чек-лист, по которому можно составить именно такое я-сообщение, которое резко повышает шансы быть услышанными 💖

Анатомия качественного я-сообщения — пошаговая инструкция.

возьмем конкретный пример — партнер редко сам проявляет инициативу в общении, заботе или близости.

и вместо «тебе на меня плевать», «я тебе не нужна», «почему все время я первая пишу, предлагаю встретиться, обнимаю, интересуюсь твоими делами?» соберем реплику, которая действительно повысит шансы на отклик.

1⃣факт без интерпретации: что произошло в объективной реальности?

«За последние две недели я несколько раз первой предлагала встретиться и писала тебе в течение дня, а от тебя таких инициатив не было»

2⃣чувства: что я переживаю в связи с фактом из объективной реальности?

«За последние две недели я несколько раз первой предлагала встретиться и писала тебе в течение дня, а от тебя таких инициатив не было. Из-за этого я чувствую грусть и неуверенность»

3⃣ценность: что затрагивается внутри?

«За последние две недели я несколько раз первой предлагала встретиться и писала тебе в течение дня, а от тебя таких инициатив не было. Из-за этого я чувствую грусть и неуверенность. Для меня очень важно чувствовать, что я нужна и что желание быть рядом возникает не только у меня. Наверное, поэтому я начинаю сомневаться в своей значимости для тебя»

4⃣декларация свободы выбора партнера

«За последние две недели я несколько раз первой предлагала встретиться и писала тебе в течение дня, а от тебя таких инициатив не было. Из-за этого я чувствую грусть и неуверенность. Для меня очень важно чувствовать, что я нужна и что желание быть рядом возникает не только у меня. Наверное, поэтому я начинаю сомневаться в своей значимости для тебя. При этом я не хочу заставлять тебя проявлять внимание через силу или делать что-то из чувства долга»

5⃣альтернатива: что партнер может сделать иначе?

«За последние две недели я несколько раз первой предлагала встретиться и писала тебе в течение дня, а от тебя таких инициатив не было. Из-за этого я чувствую грусть и неуверенность. Для меня очень важно чувствовать, что я нужна и что желание быть рядом возникает не только у меня. Наверное, поэтому я начинаю сомневаться в своей значимости для тебя. При этом я не хочу заставлять тебя проявлять внимание через силу или делать что-то из чувства долга. Но мне было бы очень ценно, если бы иногда ты сам писал мне первым или предлагал встретиться. Можем ли мы договориться, что ты тоже будешь проявлять инициативу?»

Обратите внимание — за всю эту длинную реплику ни разу не прозвучало обвинение, но проблема при этом никуда не исчезла.

Если вам кажется, что составить и произнести такую реплику сложно, то вам не кажется — это действительно сложно.

Потому что для этого надо а) действительно понимать, что с вами делает поведение партнера и б) не провалиться в аффект в моменте обсуждения и в) хорошо понимать, чего я на самом деле хочу от партнера.

Овладение навыками абв — это один из результатов качественной терапии.