Ладно, нет никакого подвоха, на самом деле)

Просто накину немножко теории, чтобы мы с вами друг друга понимали.

Очень грубо: есть два вида травматического опыта и ни один не исключает другого.

❗️Первый вид — когда тяжелый, сложно переносимый опыт длился в течение долгого времени. Например — взросление в дисфункциональной семье, тяжелая болезнь или отношения, в которых присутствовало любое насилие.

❗️Второй вид — так называемая шоковая травма. Это единичный/е эпизод/ы, последствия которых оказались травмирующими для психики. То есть человек как-то «нормально» жил ДО, а после травмирующего случая качества жизни резко ухудшилось.

К первому, «долгому» травмирующему опыту у меня есть наглядная метафора:

Представьте, что есть два дерева одинакового вида. Одно растет там, где много солнца и достаточно воды. А второе посадили где-то в неблагополучном районе с плохой почвой. На коре дерева регулярно вырезают надписи, а еще дует сильный ветер, из-за которого ствол за долгие годы искривился, а листва осыпалась.

Второе дерево — это человек, выросший или долго находившийся в неподходящих условиях. Как чаще всего и бывает — со стороны все выглядит прилично и достойно. А внутри эти условия невыносимые, наполненные безразличием, холодом, отвержением, жестокостью и пренебрежением.

Личность такого человека, как кору дерева, будут бороздить шрамы, которые (возможно) не затянутся и за 10 лет терапии.

Впечатлившись этой картинкой, я написала несколько строчек:

Ствол древа, ветрами надломленный
Отсырел и высушен зноем
Стоит — унылый, чахлый и сгорбленный
И стонет, бессильным и страждущим воем

Ствол древа — он должен был к солнцу выситься
Стремиться наверх, к звездам и небу
Стоит, переводит дыханье и сыплются
С ветвей его листья на влажную землю

Дерева ствол — исковерканный, скрюченный
Опален безразличья ожогами
Живет, как угрюмо-потешное чучело
Сам себя отравляя тревогами

Надломленный ствол — без опоры не смог бы
Так научили. Внушили. Сказали
Хоть гром и хоть град, хоть зеленые волны
Терпит он всё — и тонет в печали

И корни торчат, и кора где-то треснула
И с кроны ушла навсегда красота
Ствол древа стоит. А обидчикам весело
Ствол древа наполнен. Вокруг — пустота.

Так мне видится человек, в жизни которого было много травматического опыта

никто не идет к психологу добровольно

Никто из нас — тех, кому довелось пройти через такие грандиозные изменения, — не сделал этого по доброй воле. Нас притащили туда силой, подгоняя пинками и не обращая внимания на наши стоны, и нет никаких сомнений, что нас притащат туда снова.

Это цитата Дж. Холлиса из книги «Грезы об Эдеме. В поисках Доброго Волшебника» (кстати, горячо рекомендую).

На первый взгляд может показаться, что терапия — это осознанное, взвешенное решение человека, который решил сделать свой внутренний мир богаче, сложнее и дифференциированнее. Найти новые пути для роста. Начать жить осознаннее — в смысле сознательного управления психическими процессами.

А по факту — и годами оттерапевтированные психологи, и их клиенты — это раненные, иногда даже неизлечимо больные дети во взрослых телах.

Нет тут никакой доброй воли. Либо ты идешь за помощью, либо смерть — метафорическая смерть от разрушительного хаоса в душе, а в ряде случаев и физическая, когда выдерживать этот хаос становится совсем невыносимо.

#отношения #заметки

Когда я смотрю в глаза Другого, что я вижу? Пытаюсь ли разглядеть там личность, лучше понять его?

А может, когда я смотрю в глаза Другого, я рассматриваю там не его, а любуюсь на свое отражение?

Бодинейтральность — единственный способ вырваться из замкнутого круга обесценивания и идеализации тела

Если вы родились женщиной, то неизбежно, хотя бы раз в жизни, подвергались принуждению к сексуализированному взаимодействию.

но речь сегодня пойдет не про печальную и вызывающую бессильную ярость статистику изнасилований, а про отношенческий аспект этой проблемы.

Чувство вины и стыда при отказе в сексе надежно вшиты в наше бессознательное. Большинство женщин хоть раз соглашались на секс без желания — из чувства долга, из страха, из нежелания расстраивать, под шантажом или манипуляциями «ты что, меня не любишь?» и прочим говном.

Но если мы не хотим предавать себя и насиловать свое тело, нам важно научиться опознавать принуждение, не поддаваться ему и открыто говорить о том, что сейчас мы его чувствуем.

А партнеру важно научиться открыто говорить в том случае, если отказ провоцирует чувство отвергнутости.

Если обе стороны освоили эти навыки, в паре может родиться здоровая, трансформирующая отношения коммуникация.

Способность к такой коммуникации на корню пресекает появление недопониманий на сексуальной почве. А еще значительно улучшает отношения. Потому что отношения, в которых кто-то подвергается пусть и «не намеренному» насилию, хорошими назвать нельзя.

#отношения #секс #коммуникация