А вы трудоголик❓
Не можете остановиться работать?

Трудоголизм — это состояние, когда желание работать захватывает вас настолько, что вы жертвуете своим физическим и психическим здоровьем, а также отношениями с близкими.

Основные симптомы трудоголизма:
- постоянное желание работать;
- чрезмерно продолжительное время, проведённое на работе;
- заполненный график;
- отсутствие границ между работой и личной жизнью;
- игнорирование отдыха и отпуска;
- физическое и эмоциональное истощение;
- снижение качества жизни;
- проблемы в личных отношениях.

Трудоголизм можно рассмотреть как отдельный вид зависимости - от работы. То есть трудоголик - такой же зависимый как и, к примеру, алкоголик, только объектом его зависимости является не вещество а работа. И поэтому данный вид зависимости - социально одобряемый, что не отменяет его негативных последствий, часто похожих на последствия употребления веществ.
Так что если что-то из перечисленного выше наблюдаете у себя - не запускайте процесс и сходите к психологу.

Как перестать откладывать жизнь на потом❓

Когда-то обещали себе начать новую жизнь в понедельник? Или мечтали о будущем, где все будет лучше, но это будущее все не наступает?

Мы откладываем свои мечты и цели, как-будто у нас есть неограниченное количество времени. Но знаете, что страшнее всего? Однажды можно проснуться и понять, что жизнь уже проходит мимо.

Почему мы откладываем?💬
- Страх перемен. Нам кажется, что впереди слишком много неизвестного, и легче остаться там, где «безопасно».
- Ожидание идеального момента. Мы ждем, когда всё станет «идеальным», но идеальных условий не существует.
- Ответственность перед другими. Кажется, что если я начну что-то менять, то подведу близких или разрушу привычный уклад жизни.

Жизнь — это не только пункт Б, куда мы стремимся, а каждый шаг по пути к нему. Поэтому не стоит ждать идеального времени, а лучше начать сегодня, даже если видно лишь на два шага вперед.

Приглашаем всех желающих присоединиться к нашей терапевтической группе "ИСКУССТВО БЫТЬ ВМЕСТЕ", группа может подойти если вы:

-Ощущаете эмоциональную зависимость или сложности в общении с партнерами.

-Ищете поддержку в процессе преодоления разрыва или проблем в отношениях.

-Хотите понять себя и свои потребности в контексте отношений.

-Столкнулись с конфликтами и недопониманием в близких отношениях.

Что мы будем делать?
Мы создадим пространство, где каждый сможет открыто делиться своими переживаниями и находить поддержку.

Организационная информация:
Старт группы 27 октября.
Всего будет 8 встреч. Встречаемся каждое воскресенье с 10:00 до 13:00 по Москве, онлайн.

Стоимость встречи 3000 руб.(30€)

О ведущих:

Кирилл Куликов, психолог, гештальт-терапевт, НЛП-практик, врач, доктор медицинских наук.

Косик Виктория 
Магистр психологии, гештальт- терапевт, семейные и финансовый психолог. Опыт работы с 2019 года. 

Будем рады видеть вас в нашей группе. Если у вас есть вопросы, напишите мне в личные сообщения.

Когда в жизни начинается тихая, но разрушительная потеря значимости, мы часто даже не замечаем этого. Всё начинается с маленьких моментов: кто-то перебил вас на встрече, забыли о вашем мнении в разговоре, или вам кажется, что ваши чувства никому не важны. Вы начинаете верить, что вы — просто фон в чужих жизнях.

Как это отражается на отношениях? 💔

Когда вы чувствуете себя неважным, это сказывается на всём. В отношениях с партнёром вы теряете способность отстаивать свои границы, боясь быть отвергнутым. В дружбе — соглашаетесь на то, что вам неудобно, лишь бы сохранить расположение. Внутренний диалог превращается в поток самокритики и сомнений: «Достаточно ли я хорош?»

В этой ситуации важно признать первый шаг — ваши чувства и желания важны. Это не мгновенный процесс, но с каждым осознанным шагом вы возвращаете себе ощущение собственной ценности.

Гештальт-терапия помогает переосмыслить ваше место в мире и научиться уважать свои эмоции. С этого начинается путь к гармоничным отношениям и уверенности в себе.

Для чего вступать в официальный брак если можно и без этого прекрасно жить вместе ❓

1️⃣Безопасность. Страховка на случай болезни, смерти и других ситуаций когда официальные власти к делам допускают только родственников- мужа или жену. Приятно ли будет если после нескольких лет совместной жизни вам скажут что вы никем не являетесь для вашего партнера и прав у вас вообщем то и нет никаких?

2️⃣Признание. Мы живем в социуме, и в нем проявляемся нашими идентичностями, чтобы окружающие признавали нас, мы как-бы сигнализируем, отвечаем людям на вопрос «кто я» и также мы даем сигнал социуму «кто он (она) мне». То есть мы сообщаем обществу что мы - пара и мы несвободны.

3️⃣Выбор. Подтверждение того что я выбираю своего партнера, беру ответственность, что это взрослый, осознанный выбор с пониманием социальных и юридических аспектов совместной семейной жизни.

То есть брак это про взрослость, осознанность и принятие условий социальной среды.

Что для вас официальный брак, зачем он? Поделитесь в комментариях! ❤️

Десять способов впасть в депрессию

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно – жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку – это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, не удовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все, чего вы уже достигли, выбросьте в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это побольше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как нехорошо! Стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя побольше ответственности. Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым… А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен и, возможно, именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны, и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Ирина Млодик

Психологическая незрелость или инфантильность у взрослых людей 🙌

Почему некоторые взрослые, даже имея работу, семью и обязательства, продолжают избегать ответственности и жить с ощущением, что за них всё должны решить другие? Это не лень или безразличие. Это — психологическая инфантильность.

Психологическая незрелость — это когда человек эмоционально и волевым образом не способен самостоятельно принимать решения, отвечать за свою жизнь и справляться с трудностями. Всё кажется слишком тяжёлым, а любая неудача воспринимается как конец света.

Зрелость — это не просто возраст. Это умение опираться на себя, выстраивать личные границы и справляться с эмоциями без поиска внешней опоры.

Во время психотерапии, в терапевтических отношениях с эмоционально стабильным человеком, который может выдержать ваш эмоциональный накал, происходит дозревание психики. Это путь к тому, чтобы наконец начать жить свою взрослую жизнь - без страхов, без постоянной зависимости от других, без вечных разочарований.

Первый шаг к СВОБОДЕ❗️

Порой самый сложный шаг — это решиться на него. Побороть свои страхи, освободиться от оков прошлого и сделать выбор в пользу себя.

Проблема заключается в том, что абьюзеры как нарушали, так и будут продолжать нарушать границы, перекладывать на вас свою ответственность, не уважать ваше время, отпускать обесценивающие комментарии и требовать соответствовать их ожиданиям.

И вовсе не потому, что они плохие.
А потому что, в действительности, обозначать и защищать свои границы - это ваша ответственность, а не их.

Ждать, что другой догадается что с вами так нельзя, что он будет достаточно чутким, чтобы уловить ваши попытки что-то сказать, заметит ваши опущенные глаза и изменившееся настроение - это инфантильное поведение. И хорошо если на этом этапе вы не застрянете на долгие годы. Поэтому первый шаг к свободе, выходу из абьюзивных отношений и осознанной жизни - это пойти на терапию.

https://disk.yandex.ru/d/ixJLBO-SYF3FzA/%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F.mp4

Делюсь с вами очень полезной и эффективной практикой для проработки негативных эмоциональных состояний.
Эта практика - динамическая медитация из кундалини йоги.
Делайте её ежедневно и вы увидите как поменяется ваше состояние, вы станете более устойчивыми к стрессам и жизнь заиграет новыми красками.
Медитация работает с подавленными, непрожитыми негативными эмоциональными состояниями, такими как злость, гнев, раздражение, которые произошли в прошлом но влияют на нашу жизнь в настоящем.

Часто ли вы перекладываете ответственность за свою жизнь на партнера? Ожидаете от него безусловной любви, принятия и поддержки?
Если в отношениях один из партнеров ни чего не хочет делать, а хочет чтобы его любили безусловно, то это означает что он жаждет от своего партнера материнской (или отцовской) любви и отношение он хочет такое же, как от родителя к ребёнку.
Но тут есть подвох - в таких отношениях появляется риск что условно взрослая, родительская фигура со временем превратится в агрессора. Как это может произойти? Вариантов много, например таким способом: родитель ведь не только поддерживает ребенка но и воспитывает его, а воспитание - это по сути эмоциональное насилие, может оказаться весьма агрессивным действием.
Исследовать себя и свои паттерны поведения в отношениях можно со своим психотерапевтом в длительной терапии. А увидев и поняв природу тех или иных паттернов поведения вы сможете их изменить, если конечно захотите это сделать.

Как пережить расставание?
Для меня ключевое слово тут - «пережить» - это означает прожить, прочувствовать в полной мере все возникшие эмоции чувства и состояния - ярость и бессилие от того что прошлое не вернуть, боль и горечь утраты отношений, грусть и тоску по всему тому светлому и ценному что было. Чтобы в итоге принять реальность и отпустить прошлое.
Конечно путешествия, впечатления и новые места способствуют этому процессу, но лучше всего справиться с расставанием с прошлым помогает психотерапия - по сути это и есть возможность экологичного проживания сложных чувств в контакте с другим человеком, с обратной связью высокого качества, принятием и поддержкой. Проверено на собственном опыте 😉

Я завершаю свой период путешествий, возвращаюсь жить в Москву и у меня появляется время и ресурс для того чтобы взять 2-х человек в длительную терапию.
Поэтому кто хотел но пока не решался - welcome!

Беспокойство, страхи, фобии, тревога, панические атаки, зависимости и даже инфантильное поведение - часто бывают обусловлены наличием травматического опыта в прошлом.
Воспоминания могут оставаться "застрявшими" в психике в виде непрожитого эмоционального заряда и вызывать поведенческие проблемы.

Для проработки травматического опыта я использую метод EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing). В Российской Федерации этот метод более известен как ДПДГ (десенсибилизация и переработка с помощью движений глаз). Это прогрессивный и эффективный подход к психотерапии психологических травм и ПТСР, помогающий людям справляться с последствиями травматических событий и таким образом значительно улучшить качество жизни и состояние психики.

Метод основан на переработке травматических воспоминаний с помощью билатеральной стимуляции - комплекса специальных движений глазами, руками и ногами с одновременной работой над изменением негативных убеждений, связанных с травмой, и формированием более адаптивных позитивных представлений о себе с интеграцией новых, более здоровых способов реагирования на стрессовые ситуации и воспоминания.
Многие клиенты отмечают значительное повышение эмоциональной устойчивости и улучшение качества жизни уже после нескольких сеансов.

Я провожу психотерапию и психологические консультации в режиме онлайн, в скором времени буду вести очный приём в Москве, для записи пишите в директ.


#психотерапия #психология
#EMDR #ДПДГ
#гештальт_терапия

Замечаю раздражение когда приходят сообщения «прости меня» в прощеное воскресенье.
Про что же эта просьба о прощении?
- может быть про желание восстановления прежней близости, про сожаление в содеянном, признание ценности отношений?
или просто
- дань ритуалу?

Если первое - то тут у меня много растерянности и не понимания - а за что конкретно просят прощения? Мне будто не говорят об этом, я могу лишь догадываться, а вдруг я подумаю что человек просит прощения за то на что я обижаюсь на него, а он вообще про другое? Для меня это про наведение дополнительной мути в отношениях.

Если второе, дань ритуалу - словно на «будь готов» ответить «всегда готов», то здесь чувствую раздражение и злость, потому что это что-то совсем неживое, что-то совсем не про нас, такое обесценивание важных слов о наших отношениях в угоду традиции.


А что для вас просьбы о прощении в прощеное воскресенье?

Печально когда дружеские отношения завершаются. Почему это происходит?

1. Недосказанность. В любых отношениях возникают проблемы, и конечно - разные эмоции, такие как раздражение, злость, стыд. Чтобы их не переживать, люди часто выбирают не прояснять отношения, что приводит к прекращению общения.

2. Токсичность одного из друзей. Критика, насмешки, обесценивание - когда дружба становится невыносимой и отношения охладевают.

3. Недостаток времени и внимания.
Дружба требует усилий: встреч, разговоров, поддержки. Если оба или один из друзей перестают вкладываться, связь ослабевает.

4. Бывает так что дружба просто исчерпала себя. С течением времени люди меняются и в какой-то момент их интересы, ценности и смыслы становятся слишком разными.

Так что причин завершения дружеских отношений может быть много, важно принять этот процесс с осознанием ценности того что было и благодарностью за хорошие моменты. 🌟

Дорогие друзья и подписчики!
Я возобновляю очный приём психотерапевта и психолога в клинике МедиАрт на Лукинской 14 к.1.

Поэтому кто хотел прийти ко мне на оффлайн - прием самое время написать мне в директ и записаться, сейчас есть 3 свободных окошка!

Работаю методами гештальт - терапии и EMDR (ДПДГ) с такими проблемами как:
- жизненные кризисы
- психологические травмы
- состояния беспокойства, страха, тревоги, апатии
- фобии и панические атаки
- потеря интереса к жизни
- проблемы в отношениях с мужем или женой - расставание, эмоциональная зависимость
- заниженная самооценка
- сложности с коммуникацией с людьми

На психотерапевтических сессиях вы сможете:
- снизить уровень фонового стресса
- научиться осознавать и регулировать эмоции
- лучше понимать потребности - свои и окружающих
- проработать личные границы
- повысить уровень удовлетворенности от жизни

Терапия - это не просто избавление от стресса и неприятных переживаний, это процесс саморазвития и работы над собой, который может привести к значительным изменениям в жизни.

Что такое жизнь человека? На мой взгляд это не просто череда событий и поступков, но и постоянная смена эмоций, чувств и переживаний. Мы радуемся, грустим, злимся, испытываем страх, вдохновение или разочарование.
Эти эмоциональные состояния не просто сопровождают наше существование — они во многом определяют его смысл и глубину.
То есть переживая весь спектр своих эмоций и состояний — и светлых, и тёмных, — мы обретаем подлинную полноту бытия.
Возможно что жизнь и дана нам для опыта проживания разных эмоций и чувств.
С этой точки зрения становятся не столь важно в каких обстоятельствах или в каком жизненном контексте возникла та или иная эмоция или состояние, ведь главное - это получить опыт их переживания.