Любовь и эмоциональная зависимость — два явления, которые часто путают. Давайте разберемся!

Эмоциональная зависимость — это состояние, когда человек не может жить без другого человека. Это проявляется в навязчивом желании постоянно быть вместе, в страхе потерять партнера.
При этом человек может испытывать постоянную тревогу о будущем отношений и страх одиночества, часто жертвуя своими интересами ради партнера.

Любовь это когда соблюдается баланс независимости и совместности, при уважении к личному пространству друг друга, поддержке во всех начинаниях и отсутствии контроля.

Отличие любви от эмоциональной зависимости можно рассмотреть через призму свободы. Эмоциональная зависимость сковывает цепями страха и неуверенности, в том числе и от тревоги что партнер покинет вас про любом конфликте.

Любовь же дарит крылья; она позволяет расти и развиваться каждому из партнеров индивидуально и вместе.
❤️

Сколько раз вы ощущали себя не в своей тарелке, стараясь угодить окружающим, подавляя свои истинные чувства и желания? 🤔

Когда вам близкий человек задает бестактный вопрос, и вы хотите ответить честно, но вместо этого оправдываетесь и улыбаетесь из вежливости. Почему так происходит?

Всё дело в установках, которые вы ставите себе:
✔️ Уважай старших
✔️ Мальчики не плачут
✔️ Злиться плохо

С детства нас учили скрывать свои эмоции, быть удобными и послушными. Эти установки мешают нам жить настоящей жизнью, основываясь на своих потребностях и желаниях.

А можно иначе?
Конечно можно, если научиться выстраивать личные границы, выражать свои чувства и быть собой без страха осуждения. 🧡

На консультациях и сессиях психотерапии мы учимся освобождаться от старых шаблонов и установок, обретать гармонию и уверенность, чтобы построить здоровые отношения с самим собой и окружающими людьми. ❤️

Эффективные техники коммуникации для выстраивания здоровых отношений.

Часто бывает что вроде пробуешь поговорить, а разговор не получается, только всё хуже становится.

Диалогу в отношениях тоже надо учиться, поскольку это основа здорового взаимодействия.

Эффективные техники диалога:

1. Активное слушание

Слушайте активно! Это значит повторять основную мысль партнёра своими словами. Например: “То есть ты хочешь сказать, что тебе не хватает нашего совместного времени?”

2. Использование “Я-высказываний”

Говоря о своих чувствах и желаниях, начинайте фразы с “Я” и говорите о своих чувствах и желаниях. Например, вместо обвинений типа “Ты никогда не помогаешь”, можно сказать: “Я чувствую себя уставшей когда вся работа лежит на мне”. Это уменьшит вероятность конфликта и поможет найти совместное решение.

3. Не перебивайте

Золотое правило любого общения — дайте партнёру высказаться до конца. Перебивание разрушает диалог.

4. Регулярные обсуждения

Найдите время для регулярных обсуждений ваших отношений. Это помогает предотвратить накопление негатива и даёт возможность решить мелкие проблемы до того как они станут большими.

5. Паузы перед ответом

Иногда нам хочется сразу же ответить на критику или замечание. Сделайте паузу перед тем как говорить — это даст время обдумать ответ и избежать излишней эмоциональности.

Эффективная коммуникация — это не искусство для избранных философов древней Греции. Это умение доступное каждому из нас с помощью простых техник диалога. Так что берите на вооружение эти советы, применяйте их на практике и пусть ваши отношения процветают!

Неприятный факт о том, почему не получается вступить в отношения…

Вы когда-нибудь замечали, что стремитесь к близости, но как только отношения становятся серьезными, вы чувствуете дискомфорт и желание сбежать? Это не случайно.

✔️Страх быть брошенной. ✔️Страх быть отвергнутой.

Эти глубинные страхи могут блокировать ваши чувства, заставляя вас избегать близких отношений, даже если они вам нужны. В итоге вы либо сами разрываете связь, либо теряете интерес.

В терапии мы подробно разбираем причины этих страхов, выстраиваем отношения с поддержкой, добротой и принятием, получаем новый опыт, который позволяет изменить наши реакции и паттерны поведения.

ПОЧЕМУ ТЕБЕ ПОРОЙ ТАК СЛОЖНО ЧТО-ТО ВЫБРАТЬ?

Когда ты стоишь перед выбором, чувствуешь ли ты, что застрял между двумя решениями? 😰 Страх ошибиться парализует и не дает двигаться вперед?

💔 Тебе тяжело сказать «нет» даже тогда, когда ты понимаешь, что это не для тебя?

👉 Знаешь, почему это происходит? Потому что ты еще не научился выстраивать свои личные границы и понимать свои истинные желания.

Вспомни, маленькие дети точно знают что хотят. Они живут по принципу удовольствия.

✅ Захотел
✅ Выбрал
✅ И взял

Проблема в том, что выбор может не понравится родителям. И тогда они забирают возможность выбора у ребенка т.е. они начинают навязывать свои выборы. Либо предугадывать то, что хочет ребенок и как бы всё это ему выдавать. В итоге, человек когда становится взрослым выполняет какие-то социально-одобряемые желания, либо подменяет свои потребности ожиданиями и желаниями от него других людей.

Самая распространенная ситуация ❗️
А если партнер или близкие люди вас раздражают?

Скорее всего это что-то про вас, а не про партнера. Часто раздражение возникает, то, что ваши ожидания от партнера не оправдываются.

Т.е. у вас возникает фантазия о том какой должен быть партнер, как он должен себя вести. И когда вы сталкиваетесь с тем какой человек на самом деле, с реальностью, что он не такой какой вы бы хотели его видеть, вы испытываете раздражение.

Поэтому, осознав вот эту причину своей раздражительности, что это всего лишь неоправданные ожидания, вы сможете прийти к пониманию того как от неё избавиться, как перестать нервничать и вообще - что делать, если всё раздражает!

СТЕСНЕНИЕ - это социально-приемлемая форма стыда.

🛑 Стоп! Ты когда-нибудь задумывался, что стеснение - это не что иное, как завуалированный стыд?

Когда человек говорит себе, что ну вот лучше я не буду высовываться.
Мне не ловко..
Посижу помолчу…

Стеснение мешает тебе заявлять о своих желаниях и выстраивать личные границы. Это привычка, которая как будто защищает, но на самом деле прячет истинного тебя. 💔

Но пора остановиться!
Время взять свою жизнь в свои руки и научиться говорить «нет» без чувства вины.

За этим всем стоит большой стыд, который человек не признает.
Поэтому для того, чтобы исследовать феномены стеснения и стыда, приходи на психотерапию.

Какой я терапевт ❓

Задумывались ли вы когда-нибудь, что значит быть по-настоящему услышанным?
Когда ваши слова, чувства и эмоции не просто принимают, но и проживают вместе с вами, с пониманием и заботой?

💬 Честность и ясность.
Я не стану приукрашивать реальность. Иногда правда может быть неудобной, но она ведет к свободе. Я даю обратную связь так, как вижу и чувствую.

❤️ Бережность и любовь.
Ваши переживания для меня не просто слова. Я подхожу к каждому клиенту с сердечностью и принятием. Вместе мы создаем безопасное пространство, где важны все ваши эмоции и чувства — даже самые уязвимые.

🚧 Поддержка и границы.
Я знаю свои возможности и ограничения, и помогу вам выстроить такие же четкие границы в вашей жизни.

🎯 Ответственность.
Регулярная супервизия и многолетняя личная терапия это не просто рутина, а важная часть моей работы.
Я постоянно развиваюсь и приглашаю на путь саморазвития и вас!

Как строятся здоровые отношения?

Я бы выделил эти критерии:

* взаимное притяжение
* способность к диалогу
* общие ценности и цели

А что для вас здоровые отношения? ♥️

Когда я поступил в медицинский институт, достаточно быстро у меня возник вопрос: зачем люди болеют?

Спустя годы практики я могу точно сказать, что причины любой болезни могут быть внутри меня, между мной и кем-то, между мной и чем-то.

Вот несколько причин, почему человек болеет:

1) Нехватка любви, тепла и внимания. Если ребенок упал и ударился, а мама его пожалела, бессознательное запоминает этот способ и использует во взрослом или пожилом возрасте, когда других способов получения любви становится меньше.

2) Социально разрешенный способ отдохнуть или чего-то не делать, причем болезнь будет не притворная, а самая настоящая.

3) Способ измениться. Перенеся тяжелое заболевание, человек понимает, что важно, а что нет, и получает возможность кардинально изменить свою жизнь.

4) Власть. «Доченька, ты не пойдешь на свидание, когда у твоей мамы гипертонический криз».

5) Смысл жизни. Человек прекрасно знает, что ему делать, когда он болен, и у него нет никаких идей, что делать, когда он выздоровеет.

6) Конфликт субличностей: болезнь может означать подавление человеком какой-то части себя.

7) Перевод с языка бессознательного на язык сознания. Например, бронхиальная астма у ребёнка может означать, что его «душат» гиперопекой.

Иногда болезнь ― единственный доступный бессознательный способ решения тех или иных вопросов. Первый шаг к исцелению всегда лежит в перемещении причин болезни в осознаваемую зону. В этом случае у нас появляется больше выбора.

Мысли эти взяты у психолога Л. Тальписа, это не классическая психология, мне очень откликается, а вам?

Как понять, что вы не прошли сепарацию от родителей ❓

Вы замечаете, что каждый раз, когда родители звонят, вы напрягаетесь? Вы готовы идти на компромисс со своими желаниями, лишь бы они были довольны? Или, наоборот, испытываете чувство вины за то, что живёте не так, как они ожидают?

Мы можем бесконечно ожидать, что родители изменятся, признают наши чувства, дадут свободу... Но реальность часто другая. Они продолжают контролировать, манипулировать, внушать чувство вины и заставляют сомневаться в каждом вашем шаге.

Если вы всё ещё: 👇
🔻 Ожидаете одобрения или признания от родителей.
🔻 Чувствуете себя виноватым за своё счастье или независимость.
🔻 Постоянно подстраиваетесь под их ожидания, жертвуя своими желаниями.

Это не что иное, как незавершённая сепарация.

Но я вам скажу — свободу не дают. Её берут. И пусть это нелегко, пусть это будет с болью, но идти в самостоятельность нужно.

В противном случае цена за промедление может оказаться слишком высокой — это ваша жизнь, которую вы не живёте.

А вы трудоголик❓
Не можете остановиться работать?

Трудоголизм — это состояние, когда желание работать захватывает вас настолько, что вы жертвуете своим физическим и психическим здоровьем, а также отношениями с близкими.

Основные симптомы трудоголизма:
- постоянное желание работать;
- чрезмерно продолжительное время, проведённое на работе;
- заполненный график;
- отсутствие границ между работой и личной жизнью;
- игнорирование отдыха и отпуска;
- физическое и эмоциональное истощение;
- снижение качества жизни;
- проблемы в личных отношениях.

Трудоголизм можно рассмотреть как отдельный вид зависимости - от работы. То есть трудоголик - такой же зависимый как и, к примеру, алкоголик, только объектом его зависимости является не вещество а работа. И поэтому данный вид зависимости - социально одобряемый, что не отменяет его негативных последствий, часто похожих на последствия употребления веществ.
Так что если что-то из перечисленного выше наблюдаете у себя - не запускайте процесс и сходите к психологу.

Как перестать откладывать жизнь на потом❓

Когда-то обещали себе начать новую жизнь в понедельник? Или мечтали о будущем, где все будет лучше, но это будущее все не наступает?

Мы откладываем свои мечты и цели, как-будто у нас есть неограниченное количество времени. Но знаете, что страшнее всего? Однажды можно проснуться и понять, что жизнь уже проходит мимо.

Почему мы откладываем?💬
- Страх перемен. Нам кажется, что впереди слишком много неизвестного, и легче остаться там, где «безопасно».
- Ожидание идеального момента. Мы ждем, когда всё станет «идеальным», но идеальных условий не существует.
- Ответственность перед другими. Кажется, что если я начну что-то менять, то подведу близких или разрушу привычный уклад жизни.

Жизнь — это не только пункт Б, куда мы стремимся, а каждый шаг по пути к нему. Поэтому не стоит ждать идеального времени, а лучше начать сегодня, даже если видно лишь на два шага вперед.

Приглашаем всех желающих присоединиться к нашей терапевтической группе "ИСКУССТВО БЫТЬ ВМЕСТЕ", группа может подойти если вы:

-Ощущаете эмоциональную зависимость или сложности в общении с партнерами.

-Ищете поддержку в процессе преодоления разрыва или проблем в отношениях.

-Хотите понять себя и свои потребности в контексте отношений.

-Столкнулись с конфликтами и недопониманием в близких отношениях.

Что мы будем делать?
Мы создадим пространство, где каждый сможет открыто делиться своими переживаниями и находить поддержку.

Организационная информация:
Старт группы 27 октября.
Всего будет 8 встреч. Встречаемся каждое воскресенье с 10:00 до 13:00 по Москве, онлайн.

Стоимость встречи 3000 руб.(30€)

О ведущих:

Кирилл Куликов, психолог, гештальт-терапевт, НЛП-практик, врач, доктор медицинских наук.

Косик Виктория 
Магистр психологии, гештальт- терапевт, семейные и финансовый психолог. Опыт работы с 2019 года. 

Будем рады видеть вас в нашей группе. Если у вас есть вопросы, напишите мне в личные сообщения.

Когда в жизни начинается тихая, но разрушительная потеря значимости, мы часто даже не замечаем этого. Всё начинается с маленьких моментов: кто-то перебил вас на встрече, забыли о вашем мнении в разговоре, или вам кажется, что ваши чувства никому не важны. Вы начинаете верить, что вы — просто фон в чужих жизнях.

Как это отражается на отношениях? 💔

Когда вы чувствуете себя неважным, это сказывается на всём. В отношениях с партнёром вы теряете способность отстаивать свои границы, боясь быть отвергнутым. В дружбе — соглашаетесь на то, что вам неудобно, лишь бы сохранить расположение. Внутренний диалог превращается в поток самокритики и сомнений: «Достаточно ли я хорош?»

В этой ситуации важно признать первый шаг — ваши чувства и желания важны. Это не мгновенный процесс, но с каждым осознанным шагом вы возвращаете себе ощущение собственной ценности.

Гештальт-терапия помогает переосмыслить ваше место в мире и научиться уважать свои эмоции. С этого начинается путь к гармоничным отношениям и уверенности в себе.

Для чего вступать в официальный брак если можно и без этого прекрасно жить вместе ❓

1️⃣Безопасность. Страховка на случай болезни, смерти и других ситуаций когда официальные власти к делам допускают только родственников- мужа или жену. Приятно ли будет если после нескольких лет совместной жизни вам скажут что вы никем не являетесь для вашего партнера и прав у вас вообщем то и нет никаких?

2️⃣Признание. Мы живем в социуме, и в нем проявляемся нашими идентичностями, чтобы окружающие признавали нас, мы как-бы сигнализируем, отвечаем людям на вопрос «кто я» и также мы даем сигнал социуму «кто он (она) мне». То есть мы сообщаем обществу что мы - пара и мы несвободны.

3️⃣Выбор. Подтверждение того что я выбираю своего партнера, беру ответственность, что это взрослый, осознанный выбор с пониманием социальных и юридических аспектов совместной семейной жизни.

То есть брак это про взрослость, осознанность и принятие условий социальной среды.

Что для вас официальный брак, зачем он? Поделитесь в комментариях! ❤️

Десять способов впасть в депрессию

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно – жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку – это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, не удовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все, чего вы уже достигли, выбросьте в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это побольше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как нехорошо! Стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя побольше ответственности. Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым… А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен и, возможно, именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны, и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Ирина Млодик

Психологическая незрелость или инфантильность у взрослых людей 🙌

Почему некоторые взрослые, даже имея работу, семью и обязательства, продолжают избегать ответственности и жить с ощущением, что за них всё должны решить другие? Это не лень или безразличие. Это — психологическая инфантильность.

Психологическая незрелость — это когда человек эмоционально и волевым образом не способен самостоятельно принимать решения, отвечать за свою жизнь и справляться с трудностями. Всё кажется слишком тяжёлым, а любая неудача воспринимается как конец света.

Зрелость — это не просто возраст. Это умение опираться на себя, выстраивать личные границы и справляться с эмоциями без поиска внешней опоры.

Во время психотерапии, в терапевтических отношениях с эмоционально стабильным человеком, который может выдержать ваш эмоциональный накал, происходит дозревание психики. Это путь к тому, чтобы наконец начать жить свою взрослую жизнь - без страхов, без постоянной зависимости от других, без вечных разочарований.