"Просто я очень сложный человек."

Каждый из нас эту фразу хотя бы раз в своей жизни слышал. И, что еще интересней, хотя бы раз ее говорил.

Интересная фраза.

Мы вроде как про все предупредили, а дальше уже ваш выбор – принимать или нет.
И можно же в момент ссоры или разногласий говорить: «я предупреждал/а, что я сложный человек». Можно ничего не менять и не пытаться меняться, налаживать контакты.

Просто в любой непонятной ситуации говорим собеседнику, партнеру, коллеге и т.д. – «Я сложный человек». И все. Сами выкручивайтесь и разбирайтесь, что вам больно от моих поступков.

Когда с нами плохо обращаются, и мы не хотим этого увидеть, тоже берем эту могучую фразу – «Он/она сложный человек». Ее сказать бывает легче, чем «мой партнер ранит меня». Все мы сложные люди. У каждого своя история и свои тараканы.

И мы всегда можем выбрать – оставаться "сложным человеком" , который ранит других и из-за этого не может создавать отношений. Или попробовать разобраться с этим и не прятаться за этой фразой.

За "сложностью" характера часто ведь стоит травма или глубокая рана. Неумение вести коммуникацию из-за того, что никто не научил. Страх, что не примут, отвергнут. И наша готовность или её отсутствие что то с этим всем сделать.

Берегите себя 🙏

Если психотерапия "не работает":

1.Попробуйте проанализировать, что такое для вас работающая терапия. Очень часто это про результат. Быстрый и чтобы больше было не больно. Но, увы, терапия не всемогущая таблетка, способная повернуть время вспять.
2.Ответственность за результат терапии только на 50% на специалисте. Остальное на вас. "Опять противные психологи говорят, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне".
3.Качественная терапия очень часто меееедленная. А изменения происходят по чуть-чуть. Их будто не ощущаешь. И это хорошо. Это про безопасность.
4.Разговор с психологом о вашей работе - тоже работа над вашим запросом. Бывает так, что клиента что-то не устраивает и он молчит, терпит. Думает - "ну терапевт сам поймёт, что не так" (тут снова про ответственность). За не готовностью поговорить о процессе работы может быть мысль - "хочу говорить о своей жизни, а не тратить время на эти диалоги". И если проанализировать, то часто мы можем обнаружить такое обхождение и с другими людьми в своей жизни.
5.Найти своего психолога сложная история. Психолог только на 50% определяется его знаниями, а остальное его опыт и личность. Моё субъективное мнение. И вот вы можете работать с гением МГУ, но как личность он вам не подходит. Тогда признать себе, что нужно поискать другого специалиста тоже важный шаг к себе.

Берегите себя 🙏

Важная новость для тех, кто хотел попасть на группу "Знакомься это ты", но не успел этого сделать.

27 ноября 2023г. стартует марафон "Знакомься это ты", в котором будут некоторые задания из полного цикла группы! Он продлится до 27 декабря и даст возможность в течение месяца порефлексировать о себе и своей жизни перед новым годом. А значит, и наметить планы на новый год!

Можно поучаствовать в одном из двух форматов:
1) Получать каждые два дня задания и самостоятельно рефлексировать. Можно будет распечатать материал задания или прочесть его в канале марафона.
2) Для тех, кто хочет большего - прийти на тариф с курированием, где я и Оля Залевская будем отвечать на ваши вопросы и рефлексию. В этом же чате можно будет обменяться с другими участниками, как вами проживается тема. Мы дадим большой список тематической литературы и фильмов, которые могут быть полезны.

Марафон - хорошая возможность попробовать, что это такое делать задания и рефлексировать. А те, кто идут на тариф с чатом, могут ощутить на себе, что такое работа с группой в письменном формате.

Регистрация уже открыта. После оплаты вам на почту приходит ссылка на закрытый канал, куда уже 27 ноября будет добавлено первое задание!

До встречи. И приятного знакомства с собой!
Берегите себя🙏🏻

Как поменялись темы ИТ-консультаций за последний год.

Очень поменялись.
Я уже делилась выше, что моя практика вообще поменяла направленность и стали приходить люди из совершенно разных сфер. Работа с кризисами этот год и больше стала впереди всего. Но все же, очень многие продолжат приходить именно из ИТ сферы. Я посмотрела о чем были запросы и как они изменились вообще, делюсь с вами. Кажется, есть о чем подумать.

Первое место этот год занимала тема страха. Как у мужчин, так и у женщин. Страх о жизни, о близком, невозможности быть собой.

Этот год многие приходили с темой тоски и экзистенциального кризиса. Мы много говорили об одиночестве и непонимании того, а для чего они есть и что могут в условиях происходящего дать миру.

Огромное количество времени было отдано вине. Вбитой своим чувством, страхами, отчаянием и какими-то неэмпатичными комментариями в интернете. Так качественно вбитой, что порой эта вина казалась просто неподъемной в работе.

Этот год был для моей работы годом депрессии. Не хочется цифр, но так много именно в этом году было работы парной с психиатром, что было местами страшно.

О семье. Я думаю, что здесь есть что-то много моего, но именно этот год я много говорила с женщинами о материнстве. И женщины-девушки, работающие в ИТ тоже именно этот год много поднимали в работе эту тему и свою роль.

Скоро совсем Новый год. Пусть он нам всем принесет мира на душе и в мире🙏🏻

Берегите себя🙏🏻

Как управлять людьми, которые тебе нравятся.

Хочется сказать «сложно, но возможно» и на этом закончить. Но чувствую, что тут есть, куда углубиться. Давайте попробуем.

Когда кто-то тебе искренне нравится, то ты неосознанно, а порой и вполне осознанно, хочешь сохранить своё отношение к человеку, сберечь то хорошее и приятное, что уже сформировалось в вашем взаимодействии.

Порой это проявляется в том, чтобы быть мягче, чего-то не сказать или сказать избирательно; в том, что ты чаще соотносишься с тем, как твоё решение может повлиять на человека, не будет ли это для него/неё чересчур, точно ли сейчас лучшее время; в том, что ты начинаешь быть как бы не совсем тем, кто ты есть на самом деле, или кем ты являешься в конкретной ситуации, например, руководителем.

И потихоньку это «бытие не собой» все больше начинает поддавливать, вызывать раздражение (ведь я не могу быть тем, кем сейчас являюсь), перекладывать больше ответсвенности на твои плечи, задаваясь регулярно вопросом, а как это будет для другого, как это повлияет на наше взаимодействие. И со временем внутренние напряжение может нарастать, выплёскиваясь в том числе и во вне, так или иначе на эти уже сформировавшиеся отношения.

Что же делать?

1. Разделить лично для себя рабочее и нерабочее взаимодействие: вот в этих вопросах я лидер/руководитель и руководствуюсь тем, насколько что-либо хорошо для меня, для бизнеса и для команды. А вот в этих вопросах - я просто человек, которому очень нравится другой человек.
2. Быть честным с собой. Иногда важно сказать открыто самому себе, что вам сложно управлять теми, кто вам очень приятен и кому вы импонируете. И зная это, вы сможете больше внимания уделять себе в принятии решений в отношении людей, которые вам нравятся. Например, пересмотреть решение и сверится, что здесь вы объективны и сделаете так, как хорошо для вас и для бизнеса,
3. Научиться или отточить навык давать регулярную конструктивную обратную связь: так, чтобы вы могли корректно озвучить зоны роста в работе и сохранить своё хорошее отношение к человеку; так, чтобы вы не накапливали своё невысказанное недовольство неделями, а потом взорвались; так, чтобы ваши ожидания были услышаны.
4. Поддержать себя. В конечном счёте мы просто люди с своими чувствами, страхами и эмоциями. Важно дать себе право переживать сложные чувства, которые могут возникать; право что-то сделать не так, как хотелось бы или было бы правильным; право не корить себя и ругать, а поддержать и признать, что может быть непросто, но я справлюсь.

И пусть все получится ❤️

Друзья, напоминаю, что уже в понедельник стартует наш марафон-самопознание!

Мы будем платно погружать вас в рефлексию о себе, чтобы помочь вам стать с собой ближе. И найти внутренние вопросы, которые давно ждут ваш ответ.

Будем касаться тем тревоги и внутренней критики, отношений с людьми и собой, сексуальности и денежных блоков. И другие.
На сайте есть подробности.

Ждем вас на марафоне!
Берегите себя🙏🏻

Как часто вы испытываете стыд? Стыд за себя, за другого, за какие-то внешние события?

Стыд - социальное чувство. Мы стыдимся об кого-то. И бывает важным посмотреть - а кто тот человек, который реально или в наших фантазиях стыдит нас.

Стыд - наша база. Это о том, что стыдится нормально, он зашит в нашу коробочку и носит и созидательные (полезные) контексты для нас. Стыд позволяет нам держать рамки, различать границы. Проблема появляется в тот момент, когда эти рамки становятся тисками.
Чтобы он не являлся таковым, мы анализируем и сверяемся: как и почему стыдно? Реальны ли причины или это часть фантазий о себе? Мы смотрим на свои реакции тела, даем ему возможность раскрыться, разжаться, чтобы отпустить тиски.
И мы где-то отстаиваем границу себя. Как наше право и обязанность. Это не значит, что так поступить легко. Но мы на это способны и можем в этом направлении развивать себя.

Что вам хотелось бы узнать про стыд?

Берегите себя🙏🏻

Все еще сохраняется мнение, что беседа с другом/подругой может заменить поход к квалифицированному психологу.

Почему это не так:

1. Друг в сложной ситуации не может сохранять объективность, он в любом случае заинтересованная сторона. И самая первая ценность для него в этом контакте – чтобы обратившемуся стало мгновенно легче, но это не говорит о решении проблемы. Психолог в своей работе помогает найти решение ситуации, разобраться в себе. Мгновенное облегчение происходит редко, но сама работа за счет более объективного и точечного контакта более продуктивна. Поход к психологу, это работа над собой. Это процесс, который длителен и трудоёмок, но который ведет к изменению качества жизни.
2. Обращающийся к другу человек, не может полностью раскрыться. Это происходит по разным причинам – стыдно, неловко что-то сказать, друг является одной из причин переживаний. Кажется, что друг и так знает, что имеется ввиду. За счет этого, какая-то важная проблематика остается даже не озвученной. Да, такое может происходить и на приеме, но вы по большей части будете работать с этим вашем сопротивлением.
3. У психолога есть образование и опыт, которые помогают раскрыться, увидеть то, что закрыто, обратиться к внутреннему я. Он «отзеркаливает» клиента, чтобы он увидел себя. Работает именно с человеком, который к нему пришел. Облегчение, как уход от боли и переживание стоит в целях работы, но ключевым всегда является изменение ситуации. Чтобы человек смог или научился не попадать в нее. Хороший психолог не дает советы, как это делает друг. Он помогает клиенту самому найти решение вопроса и взять за него ответственность. Именно это и меняет ситуацию, а последствии и жизнь.
4. И старо, как мир, но остается действительным. Когда болит зуб, мы идем к стоматологу, а не к другу. И он лечит зуб. Порой это бывает длительно и очень болезненно, но, как итог –становится легче. Так и здесь. Чтобы решить проблемы, справиться с переживаниями есть человек, который обучен и знает, что нужно делать. Этот человек психолог.

Берегите себя 🙏🏻

Работа и родительство: как совместить?

Перед родителями с самого начала встаёт множество вопросов. И в какой-то момент вопрос того, как быть «хорошим» родителем и реализовываться в работе, может накрыть волной тревоги и сомнений.

Важным будет разобраться в понятиях, в первую очередь:

1. Кто такой для меня самого достаточно «хороший» родитель? Есть ли у меня детальное представление об этом понятии?

Потому что для кого-то это тот, кто все своё время посвящает ребёнку (и что значит «все время» - это сколько?). Для кого-то - тот, кто максимально наполняет жизнь ребёнка эмоциями и впечатлениями (как это тогда реализовывается в ежедневной рутине); а для кого-то - тот, у кого ребёнок сыт, одет, обут и не ревет (во что одет/обут, чем накормлен, не ревёт - совсем или часто?).

2. Что конкретно означает «реализовываться в работе»? Цели, сроки, место, зарплата, перспектива?

Потому что для каждого человека «реализация» выглядит примерно одинаково на поверхности, но так индивидуально, если посмотреть на вопрос чуть глубже: как я себя хочу чувствовать при этом, от чего я себя так обычно чувствую, будет ли это в моей «реализации», каково мне будет, если в «реализации» не будет того, что мне было бы важным (например, вам нравится роль, место, зарплата, перспективы, но суть продукта противоречит вашим принципам).

Чтобы ответить на этих два с виду незамысловатых вопроса потребуется приложить усилие, чтобы отделить «мухи от котлет» или ожидания и представления социума, установки, с которыми мы живем с детства, и свои истинные взгляды, принципы и представления.

Как это можно сделать?

1. Выписать все, что приходит в качестве ответов на эти 2 вопроса.
2. Перечитать несколько раз и задать себе вопросы:
- Точно ли это сейчас про меня?
- Я, правда, вот именно так считаю?
- Чувствую ли я это как «хорошее» лично для меня?
3. Вычеркнуть то, что сейчас вам уже не соответствует.
4. Спросить себя, что было бы действительно важным, чтобы я назвал себя достаточно «хорошим» родителем? А реализованным в работе?
5. Добавьте то, что вы ещё обнаружили и чего нет в списке.

С этой точки уже можно посмотреть на то, как совместить все, что мне сейчас важно, что точно про меня и обо мне, что во мне находит отклик как «действительно хорошее».

А что может помочь вам в этом - расскажем в следующих постах.

Берегите себя ❤️

Работа и родительство: как совместить. Часть 2.

В прошлом посте мы говорили о том, как понять, что именно я собираюсь совмещать, чтобы это соответствовало мне наверняка.

А сегодня хочется порассуждать на тему того, что может быть полезным в практической реализации.

1. Понять, сколько времени и сил может занимать тот или иной пункт.

И здесь не про навыки планирования, расставления приоритетов и ведения календаря, а больше про то, насколько мы с собой в хорошем контакте - соотнести со своим истинным «могу».

Потому что это про то, действительно ли я смогу вывезти все, что вписывается во временные рамки, учёл ли я свои силы в планировании, свои особенности?

Например, эмоциональное вовлечение - гораздо более трудозатратный процесс, чем кажется. И один час игры с ребёнком может ощущаться как 2 часа встречи, даже если в календаре это всего лишь 1 час.

И чтобы распределить не только время, но и свои возможности, очень полезным может быть
хорошее знание о себе:
⁃ мои биоритмы (жаворонок, сова)
⁃ когда пики моей активности в течение дня, а когда спады?
⁃ что меня выматывает (вне зависимости от того, сколько я этим занимаюсь)?
⁃ что заряжает/наполняет энергией?

2. Разрешить себе быть неидеальным

Задайтесь вопросом, от чего меня защищает моя «идеальность»?
Могу ли я сам/а разрешить себе быть не «идеальным», а просто «достаточно хорошим» в соотнесении только с собой. Очень часто такое «разрешение» даёт много свободы и лёгкости.

3. Принять свои ограничения.

Иногда сказать «нет» тому, что ценно и важно - непростая задача. Отказаться от того, что тебе нравится для сохранения себя - сложно. Сказать нет тому, кто в тебя верит и даже не предполагает, что ты откажешься - неудобно. Но порой мы, правда, просто больше не можем - «корзиночка» уже переполнена.

4. Просить помощи и принимать эту помощь, если предлагают.

Помощь просят не слабые люди, а те, кто очень четко знают про себя и о себе: я сейчас не могу/не успеваю разобраться/не хочу/не нравится мне это - могу ли я попросить о помощи в таком случае? И принять ее, если таковую предлагают, не пытаясь быть всесильным снаружи и замученным внутри.

5. Поддерживать себя в каждом промахе/неудаче/ошибке и хвалить себя за каждую удавшуюся мелочь.

Покритиковать вас всегда найдутся люди, а ваша задача - сберечь себя. Потому что реальной жизни мы просто люди, у которых в «самый важный день» может невыносимо разболеться голова, у любимого единорога ребёнка отвалиться рог, без которого никто уже никуда не идёт, а руководитель может решить, что «лучше вас эту работу никто не сделает», поэтому вместо выходного в пятницу на природе вы будете сидеть перед компом, завершая «очень важный проект/задачу».

Поддержите себя сегодня: вы уже достаточно хороши ❤️

Замечали за собой, что, принимая решение вы часто спрашиваете мнение окружающих? Или уже приняв его и получив негативную оценку, сожалеете, что пошли таким путем и ищите пути отступления? А когда не находите идете вновь к окружающим, за их мнением и только руководствуясь им принимаете решение? Так, в какой-то момент какие-то важные дела, задачи, решения как будто отданы другим людям. Такое может быть в работе, когда страшно принять на себя ответственность за команду и вы отказываетесь от руководящей роли. Дома, когда жена спрашивает – «едем ли в отпуск и когда?», а вы молчите и не можете решить, когда же вам просить отпуск. С друзьями, когда они советую расстаться с никудышным, по их мнению, парнем. И т.д.

Очень страшно бывает оказать плохим в глазах другого человека. Порой даже совершенно постороннего. И мы не берем на себя ответственность за свои решения из желания быть для кого-то хорошими. Боимся разочаровать.

Вопрос взятие на себя ответственности вообще очень актуален в повседневной жизни. Не только в работе этого от нас ждут, но и дома, в семье, с друзьями. Все вокруг твердят, что наша жизнь в наших руках и важно уметь нести за нее ответственность. Что это путь к успеху, осознанности, балансу и так далее.

И это так. Проживая свои решения, мы живем своей жизнью. И никто не знает, как сделать нас счастливыми, кроме нас самих. Совершая СВОИ поступки, мы выбираем правильную дорогу именно для себя. И да, это может быть очень трудно и можно столкнуться с негативной оценкой и восприятием. Но, достигая внутренней уверенности в том, что сделанные нами шаги, это именно то, чего мы хотим, мы приходим к осознанию того, что чужая оценка не стоит больше для нас на первом месте. Мы больше от нее не зависим и вносим свои желания, решения и действия в свою жизнь. Это наполняет и делает счастливым.

Берегите себя 🙏

Совсем скоро старт 10-го потока PSYvIT. И уже в февраля открытие регистраций.

Мы очень переработали этот поток, чтобы углубить каждую тему.

Что из нового в потоке:
- не будет тарифа без работы с куратором и практиками.
- мы будем работать дольше и глубже
- на каждый урок будет инструмент, который вы пробуете на курсе, а затем применяете в работе
- все задания разбиты по принципу: есть у вас команда или ее нет (потому что вы только планируете быть руководителем)

Наша команда активно трудится, чтобы старт был в срок. А материал, как и всегда отличался своей полезностю.

Вы ждете новый поток?🙌🏻

Как побуждать свою мотивацию?

Руководители часто приходят с вопросом - как мотивировать команду. И редко, увы, задумываются о собственно мотивации.
Однако, именно она, залог мотивации и ваших сотрудников.

Потому как работать с вдохновленным руководителем всегда более интересно и вовлеченно.

Что сделать для собственной мотивации?
1. Изучить ее. Задать себе вопрос из темы мотивация: Что мне нравится и что драйвит? Почему это так? Для каких целей я это делаю? Как прихожу к результату?
2. Изучайте свои чувства: нравится писать тексты? Нравится вести встречи? Бесит общаться с СТО? Что вас вдохновляет? Вы этому достаточно уделяете времени? Позволяете себе побыть в этом?
3. Для любой мотивации важен отдых. Даже от любимого дела нужно отдыхать.
4. Руководители часто не замечают свои успехи. Присваивают их только команде. И вместо мотивации, как итог, получают демотивацию. Что сделать? Фокусируйтесь на своих личных успехах в работе. Не отбирайте их у себя.
5. Успеху важно быть увиденным. Говорите с командой о том, что достигают сотруднику. И о том, что достигаете именно вы. Это будет важным примером и для команды.

Планирование, координация личного и рабочего графика не редко вызывают тревогу.

И чаще всего мы пытаемся успокоить тревогу через контроль. Планирование - это адекватный способ контроля своей жизни, но при соблюдении определенных условий:
- Хорошее пониманий своих границ и ограничений . Из какого состояния и места я планирую? Это количество задача соответствует моему самочувствию?
- Включение отдыха и восстановления на равне с задачами.
- Включение в график маневров для спонтанных событий. Плотный график «без воздуха» ведет к перенапряжению, разочарованию и даже выгоранию.
- Приоритизация задач.
- Уход от излишней детализации, планирования с точки зрения поиска правильного решения и др.

Планирование - это один из кирпичиков work-life баланса, поэтому данной теме мы посвящаем целый модуль на курсе PSY v IT для управленцев, который стартует уже в начале апреля.

А данный пост для вас подготовила Алена Горбун - Праткикующий психолог, ведущая, куратор и модератор нашего проекта.

Обесценивание - один из способов манипуляции и призыва к чувству "ты недостаточно хороший".

Если механизм любви к себе, заботы и защиты не работает, то в результате даже небольшого обесценивания человек падает на самое дно переживания, что он плох. Мотивация падает, силы и ресурсы истончаются.

При этом, многие руководители упорно верят, что говоря о том, что что-то сделано хорошо, но недостаточно, можно получить наибольших результатов.

"Не, ну неплохо, но мог и лучше".

К обесцениванию относятся все вот эти штуки:
- Не переживай так, оно того не стоит
- Ну ты неправильно реагируешь на ситуацию
- Чего это ты так эмоционален

Мой любимый пример: в ответ на вопрос - "как тебе было мое выступление?" Услышать - "ой, ты так хорошо выглядела на сцене".

Токсичное обесценивание самих себя знаете какое? Фраза "не за что".
В ответ на благодарность человека, это упорное - "не за что".

Как это "не за что?"

Человек может обесценивать нас потому как:
- не знает как поддержать и позаботиться. когда чувства, что вы испытываем сильны для него
- когда сам себя не умеет ценить и признавать
- когда есть зависть
- когда не знает, что вообще-то можно иначе
- если заблокирован в теме близости с другими
- неграмотность в вопросе эмоций, чувств и коммуникации

Чего сделать можно:
- вместо "не за что", научитесь говорить "пожалуйста"
- признавайте факт того, что вы имеете право на свои чувства, эмоции, идеи
- не умение признать ваши заслуги это что-то про другого, не про вас
- радуйтесь себе и своим активностями

Легче сказать, чем сделать, но из того, что добавить:
- поход к психологу помогает с этим вопросом
- а еще можно почитать две прекрасные книги - "К себе нежно" и "Самосострадание".

Берегите себя! 🙏🏻

Ты ничего и никому не должен доказывать.

Мысль, которую сложней всего бывает себе унести и принять.

«Я не должен доказывать родителям, что я хороший».
«Не должен доказывать кому-то, что являюсь хорошим разработчиком»
«Мне не нужно доказывать, что работа менеджера значима»
«Я не должна доказывать, что факт того, что я женщина не делает меня непрофессионалом»

И еще очень, очень много….

Мы можем быть потрясающим ребенком для своих родителей. Очень мудрым менеджером и скилловым разработчиком. Можем быть очень профессиональны и при этом женственными. НО. Найдется кто-то из вне, кто скажет, что этого недостаточно. Или, еще хуже, этим кем-то будем мы сами. Критикующее, несчастные, остро нуждающиеся в том, чтобы любили, жаждущие признания и от этого одержимые мыслью -« Я должен/должна стать еще лучше, чтобы доказать, что достоен/достойна..»

Есть теории, которые говорят о том, что чем более ты борешься за свое место под солнцем, тем больше стремишься достигнуть вершин. И эта мысль многим нравится. Ее используют, чтобы защищать свое представление о долженствовании. Однако, мало кто читает дальше… Что вершину нельзя обесценивать. Что любой, даже малый успех - успех. Что, если не научиться принимать свои заслуги, то радости от них не будет никакой. Будет адская пустота. Которая часто активно заглушается наркотиками, алкоголем и порноиндустрией.

За этим «не должен» есть очень простая мысль - «Я имею право быть собой. И такой, как я есть заслуживаю любви. Мне не нужно стать даже на грамм меньше, выше и умней, чтобы это было так. Я фактом своего присутствия в мире, уже по умолчанию имею на это право».

Конечно, я знаю, как трудно к этому придти. Годы терапии уходят на то, чтобы самому себе подарить хоть чуть любви.
Что можно поделать уже сейчас:
1. Встань у зеркала и увидь того, кто отражается. Посмотри не просто на свое отражение, а на того человека, кто есть. Посмотри на него с интересом и готовностью к встрече. Попробуй не оценивать, не искать недостатки, а именно взглянуть на него.
2. Посмотри в те зоны, где больно и посочувствуй себе. Не обесценивай. Не говори, что это ерунда. Вместо этого скажи себе - «как мне жаль, что прохожу через это».
3. Подумай о том, как можешь проявить заботу о себе. Забота - самый мощной фактор проявления любви. Изучи себя в этом. Сложно найти ответы о себе, посмотри, как заботишься о других - что из этого можешь делать для себя? Как другие проявляют заботу о тебе - что можешь сделать для себя?

Тема сложная и важная. Бесконечно нужная для обретения опоры.
Желаю каждому ее найти!

Берегите себя!🙏

Друзья, несколько важных напоминаний:

1. До старта 10го потока осталось две недели
2. Два места на тариф "Работаю на полную"
3. Завтра очередное повышение цен

Ссылка, чтобы успеть прийти на поток: https://psyvit.ru/psyvit10

До встречи на потоке!
Берегите себя🙏🏻

Единый телефон доверия МЧС России
+7 (495) 400-99-99, +7 (495) 983-79-01

«Горячая линия» центра экстренной психологической помощи МЧС России
+7 (495) 989-50-50 (круглосуточно)

Линия психологической помощи Российского Красного Креста
+7 (800) 250-18-59

Если вам тревожно и тяжело эмоционально, постарайтесь не читать новости, не скрольте ленту.
Обнимите близких, животных, любимых. Если вы одни, позвоните другу, коллеге.
Говорите о своих чуствах.

Бояться и переживать - нормально. Но паника не помогает.

Выпейте теплой воды. Не употребляйте алкоголь. Умойтесь.
Дышите.

Берегите себя и каждого человека.

Проверяю материалы по новому потоку "PSYvIT для управленцев" и мне очень нравится тема "подбор". За последние пару лет рекрутмент так изменился, что ого-го.

Подбор стал сложнее: сильный дефицит, вакансии усложнились
Софт отбор стал тоже сложнее - компании больше обращают внимание на то, что из себя представляет кандидат
Кандидат проверяют компанию на критерии, которые раньше и подумать нельзя было: что поддерживает компания, куда движется на рынке

Но, несмотря на изменения, техники ведения собеседования остались прежние.
Напоминаю про свой доклад: "Как вести собеседование и получать результат": https://youtu.be/1dSzt_rt79s

P.S.В эту пятницу мы закроем регистрацию на поток. Успевайте!

Что важно еще помнить про планирование?

- Вам не помогут графики, приложения и календари, если дел внесено слишком много
- Когда задача неинтересна, мы будем стараться ее поставить не на подходящееё время для задачи, а подходящее время для нас, а в этом нет баланса
- Если отдых не запланирован, то его легко отменить
- Планирование тесно связано с стратегией: когда мы смотрим на горизонт, мы можем продумывать риски и понимать наши цели
- Планирование ради планирования является частью моды, но важно помнить, что это навык
- Навык планирования мы нарабатываем через научение останавливать себя в потоке, расстановку приоритетов, выращивание эмоционального интеллекта + работа с навыками коммуникации
- Плюс, нам важно учиться говорить «нет». В том числе самим себе
- При карьерном росте навык планирования помощник, важный софт и то, чему вы будете обучать других


Лично мне очень нравится планирование от отдыха. Вначале в календаре ставится отдых и все то, что дает ресурсы, наполняет. Затем то, что связано с семьей и здоровьем. И уже после рабочие задачи и встречи. Это не так просто бывает расставить, но помогает держать важное в фокусе.

А как вы планируете свои задачи и встречи?

Ровно 5 лет назад я села и создала этот канал.

Благодаря друзьям и огромной любви к тому, чтобы писать, обучать и непосредственно к психологии. Я начала писать для ИТ, потому что именно из этой сферы на тот момент были в большинстве своем мои клиенты.

За 5 лет канал стал проектом, я создала свой классный продукт - "PSYvIT для управленцев". У проекта появилась сильная команда экспертов в психологии и управлении. К нам приходят крупные компании и все больше перенимают этику, которую транслирует проект - "Я-Бизнес-Команда".
Мы смогли выдержать кризисы и помогали сфере и тем, кто обращался так, как могли.

Вместе с вами мы много участвовали в благотворительности и помогали разным фондам и нуждающимся.

Конечно же многое изменилось. Времена определяли и нашу направленность. Поскольку я кризисный психолог, то последние года моя работа была концентрирована вокруг несчастий. Команда тоже углубилась в помощь, это показало наши приоритеты, которыми мы дорожим. Чуть меньше узкой ИТ информации стало в канале, но не сделало его хуже. И верные подписчики оставались с нами и поддерживали нас.
В этом году я стала мамой и то, как я шла в материнство тоже сказалось на канале и темах, которые стали подниматься. Кажется, многое углубилось, стало значимей. Про материнство хотелось вам отдельно рассказать, потому что бывает так, что мы о себе оставляем след нашими детьми, а бывает - нашими проектами. Вот этот канал, как часть моего продолжения и того ценного и важного, что получилось создать.

Очень горжусь, что есть этот канал. И все те, кто его поддерживает.

За 5 лет так многое изменилось и так хочется многое еще сделать. Ваши советы и комментарии всегда рада прочесть лично или в обсуждении поста.

Если вам хочется поздравить канал с праздником, вы можете сделать это привычным способом.
Любая посильная сумма в какой-то фонд, которому мы помогаем:
Фонд "Дом с маяком"
Фонд "Волонтеры в помощь детям-сиротам"
Фонд "Свет в руках"

Спасибо всем.
Обязательно берегите себя и каждого человека!🙏🏻
Обнимаю ❤️