Как справиться с переменами?

Мы часто слышим о том, что перемены дают рост. Благодаря им можно пробовать новое, открывать для себя что-то.

Однако, перемены бывает непросто пережить. Адаптироваться к тому, что будет что-то иначе.

1. Дать грусти быть. Печалится о том, что какой-то этап жизни заканчивается - нормально. Даже, если вы оцениваете его, как «незначительный». Это может быть смена рабочего места или переезд офиса. Смена квартиры или просто прически.
2. Дать себе время. Это ровно продолжение пункта 1, но сюда добавляется, что этой грусти нужно время. Вы сами определяете сколько, но не спешите «выпрыгнуть» из этого состояния.
3. Поддержать себя. Напомнить себе о каких-топ приятных моментах. Или о том, почему решили идти дальше. Порадовать себя чем-то приятным. Сказать себе слова поддержки.
4. Поделиться грустью с кем-то. С другом, партнером или консультантом. Кому-то рассказать о переживаниях и попросить поддержки. Подумайте кто именно может быть тем человеком и не бойтесь обратиться за помощью.
5. Вспомните для чего вам эти перемены. Какой следующий шаг. Что вас ждет. Попробуйте представить себе то хорошее, что можно ожидать впереди.

Берегите себя🙏

Мы запустили 3 терапевтические группы в рамках проекта «Знакомься, это ты!»: https://psyvit.ru/gruppa

В понедельник и среду группы полностью сформированы, а в субботу освободилось несколько мест.

Раз в 2 недели с 11 до 14 участники группы начинают свои субботы с заботой о себе: обсуждаем в тёплой и безопасной атмосфере, как у каждого обстоят дела с той или иной темой, рассуждаем, «думаем об других» (когда твой вопрос находит гораздо более широкий ответ через опыт других участников группы), знакомимся с теорией, а как вообще «это» устроено.

Мы уже стартовали и говорили про представление о себе в целом (каким я вижу себя, что это значит для меня), приоткрыли тему тревоги (как она ощущается и когда), обсудили разницу между тревогой, страхом и тревожностью, составили список инструментов для борьбы с ней.

Впереди нас ждёт «внутренний критик», который иногда так и зудит под ухом: «Зачем тебе это надо? Опять не получится! Бросишь на полпути!».
А вы его погладьте по голове и скажите, мол, не бойся, милый, там нас не обидят. И приходите к нам на группу. Я уверена, что познакомится с собой никогда не поздно, потому что жизнь одна, так хочется прожить ее в согласии с собой и ощущениям тихого тёплого счастья внутри❤️

Берегите себя🙏🏻
Ждем вас на группе!

Увидела в сообществе "Психологический журнал". И мне кажется, это так прекрасно, что должно быть тут. Сохраняйте, как памятку.

Что такое травма?

Травма - состояние психики, которому все равно сколько нам лет, какой возраст, религии или национальности. Травме неважно, что мы кушали утром и как часто занимаемся спортом.
Психологическая травма происходит в результате ситуации, которая угрожает жизни и здоровью человека. А если быть точней - той жизни, которую человек проживает для себя, как безопасную, приятную. Это значит, что травматический эпизод может быть кем-то воспринят как что-то обыденное, но человек, который ощущает ее, как угрозу, попадает в травматический опыт.

Травма имеет последствия. Зачастую отсроченные. У человека может нарушаться доверие к себе и миру, могут появиться навязчивые мысли, страхи, сны. Развиваются панические атаки и расстройства личности.

Острая травма может влиять на устоявшийся уклад жизни и требуется много времени и усилий для проработки ее.

Травма, как и вина, может быть коллективной. И здесь нужно сказать, что чувство вины само по себе весьма травматично, когда оно укореняется. Или находит ежедневное подтверждение и укоренение. Если человек не может с ним справиться, а другой намеренно вновь и вновь воздействует.

Результатом тяжелой травматической ситуации может быть ПТСР. Расстройство, которое требует серьезного внимания со стороны дипломированного специалиста. ПТСР часто игнорируется, а мучительные флешбеки воспринимаются, как что-то нормальное - они не побуждают задуматься над тем, чтобы обратиться к психотерапевту. Такая стратегия несет в себе саморазрушительную угрозу.


Если вы более двух недель наблюдаете у себя:
- Тревогу
- Хаотичность мыслей
- Навязчивые тревожные сны
- Навязчивые мысли, которые ужасают
- Опасные фантазии
- Находите себя в страхе, чувствуете уязвимость
- Не можете ощутить хоть какую-то опору
- Вините себя изо дня в день и сфокусированы на этой мысли
- Есть тошнота и потеря аппетита

Обратитесь за помощью к специалисту, который умеет работать с травмой и сможет вам помочь. Не игнорируйте свое состояние.

Берегите себя!🙏🏻

Почему может быть так трудно уволиться из компании, которая по ощущению уже ничего тебе не дает?

1. Когда у нас слабое представление о своих потребностях на завтрашний день, мы можем впадать в страх будущего и цепляться за привычное старое. Так мы можем не разрывать отношений с партнером, если не понимаем как и где искать нового. Тут тоже самое.
2. Когда может быть и представление есть, но веры в него нет. Веры в себя в нем нет. Когда сомневаемся, что та компания, куда хотим устроится, нас возьмет. Или когда вообще решаемся начать что-то новое и пока нет фактического успешного опыта о себе.
3. Когда предыдущий опыт поиска работы был неудачным или чрезмерно сложным, нагруженным и эмоциональным.
4. Еще одной причиной может быть наше выгибание и другие осложнения из него вытекающего. Когда у нашего организма просто нет ресурсов, чтобы начать что-то новое.
5. Если мы в целом с работодателем в созависимых отношениях и наш жизненный опыт строится вокруг того, что, если разрыв происходит, то это нас должны бросить, а мы сами не можем уйти. Особенно нельзя уходить, если мы чем-то недовольны, а не прям страдаем. Т.е. Право на уход есть, но только в точке, где прям совсем-совсем плохо и невыносимо.

Какие еще пункты не дописала, но вы о себе знаете?


Что с этим всем поделать: простого ответа нет. На днях попробую вас составить вспомогательный пост, но нужно разбираться глубже. Что можно сделать уже сейчас: можно пройти наш небольшой курс про осознанную карьеру. Он хороший, наполненный и затрагивает многие вопросы.
Можно пойти на карьерную консультацию. Тут я рекомендую - Венеру Мещерову, Олю Зангиеву, Алену Журавлеву. Есть и другие классные, я уверенна, но этих людей знаю лично и доверяю.
Можно поговорить о своих страхах и сомнениях с близкими и друзьями, уверенна, что кто-то проживал подобный опыт тоже.

Берегите себя🙏🏻

Может быть некоторые из вас знают, что в телеграмм появилась возможность записи историй.
Мне кажется, что это интересный формат. Раньше я его чаще делала в своём инстаграмм, где рассказывала свои новости, делалилась цитатами книг, которые сейчас читаю и порой (реже, чем первые пункты, если честно, какие-то полезные штуки).
Можно попробовать в нашем канале, обещаю над контентом подумать и вам предложить варианты.

Но.

Чтобы у канала появилась возможность делать сторис, нужно, чтобы премиум подписчики об этом проголосовали вот по этой ссылке: https://t.me/psyvit?boost

Для тех, у кого нет премиум, предлагаю голосовать реакцией к посту и комментариями.


Хорошего дня.
Берегите себя 🙏

Про 10й поток курса «PSYvIT для управленцев». В этот четверг у нас должен был стартовать новый набор, но мы решили его сместить на весну.

Такое решение мы приняли потому что загрузка и личные ресурсы не позволяют сделать поток с высокой отдачей и качеством, как это было всегда. А без этого нам не хочется проводить запуск.
Плюс, очень важной частью этого решения является то, что курс нуждается в новых техниках, методах и теории. Время меняется, информация тоже и мы хотим наложить на курс новые реалии.

Мне бы хотелось поговорить с управленцами, которым интересна тема психологии в ИТ и узнать, какие вопросы для себя сейчас видите важными для проработки. Если вы такой управленец и готовы уделить мне 15-20 минут, смело пишите в личное сообщение - @akpsy.

Юбилейный поток требует от нас бОльшего внимания к себе и к информации, которую мы даем. Он вернется в апреле. Старт продаж будет в конце февраля.

Вот такие новости.
Берегите себя🙏🏻

Стремление к идеалу не помогает нам развиваться, а в конечном счете делает нас напряженными, взвинченными и уставшими. Мы приходим к противоположной стороне своего желания. Потому как «идеал» и стремление к нему создают такой объем напряжения в нас, что наша психика спокойно справиться и принять этого не может.

Нашим стремлением к идеалу руководит наш внутренний критик. Который порой очень силен и, как правило недоволен нами.
Какое здесь может быть с ним обхождение?

1. Диалог. Спрашивать у своего внутреннего критика, что он ждет, что хочет и записать ответы. Важно сделать это не в попыхах, а уделить ему время, побыть в этом диалоге.
2. Ответ на его предложения. Помним, что мы строим диалог. Обсудить на его ответы, что будет, если эти пункты будут не столь идеальны, но нам будет хорошо. Что будет, если задачи будут выполнены на внутреннюю оценку «хорошо»? Каких последствий мы тут опасаемся?
3. Внимание к тому, что могло бы в вашей наполненности вас поддержать - положительный прошлый опыт, слова других о вас, опыт неудач, которые вы преодолели.

И, конечно, очень важно - бережное обращение к себе.
🙏🏻

"Просто я очень сложный человек."

Каждый из нас эту фразу хотя бы раз в своей жизни слышал. И, что еще интересней, хотя бы раз ее говорил.

Интересная фраза.

Мы вроде как про все предупредили, а дальше уже ваш выбор – принимать или нет.
И можно же в момент ссоры или разногласий говорить: «я предупреждал/а, что я сложный человек». Можно ничего не менять и не пытаться меняться, налаживать контакты.

Просто в любой непонятной ситуации говорим собеседнику, партнеру, коллеге и т.д. – «Я сложный человек». И все. Сами выкручивайтесь и разбирайтесь, что вам больно от моих поступков.

Когда с нами плохо обращаются, и мы не хотим этого увидеть, тоже берем эту могучую фразу – «Он/она сложный человек». Ее сказать бывает легче, чем «мой партнер ранит меня». Все мы сложные люди. У каждого своя история и свои тараканы.

И мы всегда можем выбрать – оставаться "сложным человеком" , который ранит других и из-за этого не может создавать отношений. Или попробовать разобраться с этим и не прятаться за этой фразой.

За "сложностью" характера часто ведь стоит травма или глубокая рана. Неумение вести коммуникацию из-за того, что никто не научил. Страх, что не примут, отвергнут. И наша готовность или её отсутствие что то с этим всем сделать.

Берегите себя 🙏

Если психотерапия "не работает":

1.Попробуйте проанализировать, что такое для вас работающая терапия. Очень часто это про результат. Быстрый и чтобы больше было не больно. Но, увы, терапия не всемогущая таблетка, способная повернуть время вспять.
2.Ответственность за результат терапии только на 50% на специалисте. Остальное на вас. "Опять противные психологи говорят, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне".
3.Качественная терапия очень часто меееедленная. А изменения происходят по чуть-чуть. Их будто не ощущаешь. И это хорошо. Это про безопасность.
4.Разговор с психологом о вашей работе - тоже работа над вашим запросом. Бывает так, что клиента что-то не устраивает и он молчит, терпит. Думает - "ну терапевт сам поймёт, что не так" (тут снова про ответственность). За не готовностью поговорить о процессе работы может быть мысль - "хочу говорить о своей жизни, а не тратить время на эти диалоги". И если проанализировать, то часто мы можем обнаружить такое обхождение и с другими людьми в своей жизни.
5.Найти своего психолога сложная история. Психолог только на 50% определяется его знаниями, а остальное его опыт и личность. Моё субъективное мнение. И вот вы можете работать с гением МГУ, но как личность он вам не подходит. Тогда признать себе, что нужно поискать другого специалиста тоже важный шаг к себе.

Берегите себя 🙏

Важная новость для тех, кто хотел попасть на группу "Знакомься это ты", но не успел этого сделать.

27 ноября 2023г. стартует марафон "Знакомься это ты", в котором будут некоторые задания из полного цикла группы! Он продлится до 27 декабря и даст возможность в течение месяца порефлексировать о себе и своей жизни перед новым годом. А значит, и наметить планы на новый год!

Можно поучаствовать в одном из двух форматов:
1) Получать каждые два дня задания и самостоятельно рефлексировать. Можно будет распечатать материал задания или прочесть его в канале марафона.
2) Для тех, кто хочет большего - прийти на тариф с курированием, где я и Оля Залевская будем отвечать на ваши вопросы и рефлексию. В этом же чате можно будет обменяться с другими участниками, как вами проживается тема. Мы дадим большой список тематической литературы и фильмов, которые могут быть полезны.

Марафон - хорошая возможность попробовать, что это такое делать задания и рефлексировать. А те, кто идут на тариф с чатом, могут ощутить на себе, что такое работа с группой в письменном формате.

Регистрация уже открыта. После оплаты вам на почту приходит ссылка на закрытый канал, куда уже 27 ноября будет добавлено первое задание!

До встречи. И приятного знакомства с собой!
Берегите себя🙏🏻

Как поменялись темы ИТ-консультаций за последний год.

Очень поменялись.
Я уже делилась выше, что моя практика вообще поменяла направленность и стали приходить люди из совершенно разных сфер. Работа с кризисами этот год и больше стала впереди всего. Но все же, очень многие продолжат приходить именно из ИТ сферы. Я посмотрела о чем были запросы и как они изменились вообще, делюсь с вами. Кажется, есть о чем подумать.

Первое место этот год занимала тема страха. Как у мужчин, так и у женщин. Страх о жизни, о близком, невозможности быть собой.

Этот год многие приходили с темой тоски и экзистенциального кризиса. Мы много говорили об одиночестве и непонимании того, а для чего они есть и что могут в условиях происходящего дать миру.

Огромное количество времени было отдано вине. Вбитой своим чувством, страхами, отчаянием и какими-то неэмпатичными комментариями в интернете. Так качественно вбитой, что порой эта вина казалась просто неподъемной в работе.

Этот год был для моей работы годом депрессии. Не хочется цифр, но так много именно в этом году было работы парной с психиатром, что было местами страшно.

О семье. Я думаю, что здесь есть что-то много моего, но именно этот год я много говорила с женщинами о материнстве. И женщины-девушки, работающие в ИТ тоже именно этот год много поднимали в работе эту тему и свою роль.

Скоро совсем Новый год. Пусть он нам всем принесет мира на душе и в мире🙏🏻

Берегите себя🙏🏻

Как управлять людьми, которые тебе нравятся.

Хочется сказать «сложно, но возможно» и на этом закончить. Но чувствую, что тут есть, куда углубиться. Давайте попробуем.

Когда кто-то тебе искренне нравится, то ты неосознанно, а порой и вполне осознанно, хочешь сохранить своё отношение к человеку, сберечь то хорошее и приятное, что уже сформировалось в вашем взаимодействии.

Порой это проявляется в том, чтобы быть мягче, чего-то не сказать или сказать избирательно; в том, что ты чаще соотносишься с тем, как твоё решение может повлиять на человека, не будет ли это для него/неё чересчур, точно ли сейчас лучшее время; в том, что ты начинаешь быть как бы не совсем тем, кто ты есть на самом деле, или кем ты являешься в конкретной ситуации, например, руководителем.

И потихоньку это «бытие не собой» все больше начинает поддавливать, вызывать раздражение (ведь я не могу быть тем, кем сейчас являюсь), перекладывать больше ответсвенности на твои плечи, задаваясь регулярно вопросом, а как это будет для другого, как это повлияет на наше взаимодействие. И со временем внутренние напряжение может нарастать, выплёскиваясь в том числе и во вне, так или иначе на эти уже сформировавшиеся отношения.

Что же делать?

1. Разделить лично для себя рабочее и нерабочее взаимодействие: вот в этих вопросах я лидер/руководитель и руководствуюсь тем, насколько что-либо хорошо для меня, для бизнеса и для команды. А вот в этих вопросах - я просто человек, которому очень нравится другой человек.
2. Быть честным с собой. Иногда важно сказать открыто самому себе, что вам сложно управлять теми, кто вам очень приятен и кому вы импонируете. И зная это, вы сможете больше внимания уделять себе в принятии решений в отношении людей, которые вам нравятся. Например, пересмотреть решение и сверится, что здесь вы объективны и сделаете так, как хорошо для вас и для бизнеса,
3. Научиться или отточить навык давать регулярную конструктивную обратную связь: так, чтобы вы могли корректно озвучить зоны роста в работе и сохранить своё хорошее отношение к человеку; так, чтобы вы не накапливали своё невысказанное недовольство неделями, а потом взорвались; так, чтобы ваши ожидания были услышаны.
4. Поддержать себя. В конечном счёте мы просто люди с своими чувствами, страхами и эмоциями. Важно дать себе право переживать сложные чувства, которые могут возникать; право что-то сделать не так, как хотелось бы или было бы правильным; право не корить себя и ругать, а поддержать и признать, что может быть непросто, но я справлюсь.

И пусть все получится ❤️

Друзья, напоминаю, что уже в понедельник стартует наш марафон-самопознание!

Мы будем платно погружать вас в рефлексию о себе, чтобы помочь вам стать с собой ближе. И найти внутренние вопросы, которые давно ждут ваш ответ.

Будем касаться тем тревоги и внутренней критики, отношений с людьми и собой, сексуальности и денежных блоков. И другие.
На сайте есть подробности.

Ждем вас на марафоне!
Берегите себя🙏🏻

Как часто вы испытываете стыд? Стыд за себя, за другого, за какие-то внешние события?

Стыд - социальное чувство. Мы стыдимся об кого-то. И бывает важным посмотреть - а кто тот человек, который реально или в наших фантазиях стыдит нас.

Стыд - наша база. Это о том, что стыдится нормально, он зашит в нашу коробочку и носит и созидательные (полезные) контексты для нас. Стыд позволяет нам держать рамки, различать границы. Проблема появляется в тот момент, когда эти рамки становятся тисками.
Чтобы он не являлся таковым, мы анализируем и сверяемся: как и почему стыдно? Реальны ли причины или это часть фантазий о себе? Мы смотрим на свои реакции тела, даем ему возможность раскрыться, разжаться, чтобы отпустить тиски.
И мы где-то отстаиваем границу себя. Как наше право и обязанность. Это не значит, что так поступить легко. Но мы на это способны и можем в этом направлении развивать себя.

Что вам хотелось бы узнать про стыд?

Берегите себя🙏🏻

Все еще сохраняется мнение, что беседа с другом/подругой может заменить поход к квалифицированному психологу.

Почему это не так:

1. Друг в сложной ситуации не может сохранять объективность, он в любом случае заинтересованная сторона. И самая первая ценность для него в этом контакте – чтобы обратившемуся стало мгновенно легче, но это не говорит о решении проблемы. Психолог в своей работе помогает найти решение ситуации, разобраться в себе. Мгновенное облегчение происходит редко, но сама работа за счет более объективного и точечного контакта более продуктивна. Поход к психологу, это работа над собой. Это процесс, который длителен и трудоёмок, но который ведет к изменению качества жизни.
2. Обращающийся к другу человек, не может полностью раскрыться. Это происходит по разным причинам – стыдно, неловко что-то сказать, друг является одной из причин переживаний. Кажется, что друг и так знает, что имеется ввиду. За счет этого, какая-то важная проблематика остается даже не озвученной. Да, такое может происходить и на приеме, но вы по большей части будете работать с этим вашем сопротивлением.
3. У психолога есть образование и опыт, которые помогают раскрыться, увидеть то, что закрыто, обратиться к внутреннему я. Он «отзеркаливает» клиента, чтобы он увидел себя. Работает именно с человеком, который к нему пришел. Облегчение, как уход от боли и переживание стоит в целях работы, но ключевым всегда является изменение ситуации. Чтобы человек смог или научился не попадать в нее. Хороший психолог не дает советы, как это делает друг. Он помогает клиенту самому найти решение вопроса и взять за него ответственность. Именно это и меняет ситуацию, а последствии и жизнь.
4. И старо, как мир, но остается действительным. Когда болит зуб, мы идем к стоматологу, а не к другу. И он лечит зуб. Порой это бывает длительно и очень болезненно, но, как итог –становится легче. Так и здесь. Чтобы решить проблемы, справиться с переживаниями есть человек, который обучен и знает, что нужно делать. Этот человек психолог.

Берегите себя 🙏🏻

Работа и родительство: как совместить?

Перед родителями с самого начала встаёт множество вопросов. И в какой-то момент вопрос того, как быть «хорошим» родителем и реализовываться в работе, может накрыть волной тревоги и сомнений.

Важным будет разобраться в понятиях, в первую очередь:

1. Кто такой для меня самого достаточно «хороший» родитель? Есть ли у меня детальное представление об этом понятии?

Потому что для кого-то это тот, кто все своё время посвящает ребёнку (и что значит «все время» - это сколько?). Для кого-то - тот, кто максимально наполняет жизнь ребёнка эмоциями и впечатлениями (как это тогда реализовывается в ежедневной рутине); а для кого-то - тот, у кого ребёнок сыт, одет, обут и не ревет (во что одет/обут, чем накормлен, не ревёт - совсем или часто?).

2. Что конкретно означает «реализовываться в работе»? Цели, сроки, место, зарплата, перспектива?

Потому что для каждого человека «реализация» выглядит примерно одинаково на поверхности, но так индивидуально, если посмотреть на вопрос чуть глубже: как я себя хочу чувствовать при этом, от чего я себя так обычно чувствую, будет ли это в моей «реализации», каково мне будет, если в «реализации» не будет того, что мне было бы важным (например, вам нравится роль, место, зарплата, перспективы, но суть продукта противоречит вашим принципам).

Чтобы ответить на этих два с виду незамысловатых вопроса потребуется приложить усилие, чтобы отделить «мухи от котлет» или ожидания и представления социума, установки, с которыми мы живем с детства, и свои истинные взгляды, принципы и представления.

Как это можно сделать?

1. Выписать все, что приходит в качестве ответов на эти 2 вопроса.
2. Перечитать несколько раз и задать себе вопросы:
- Точно ли это сейчас про меня?
- Я, правда, вот именно так считаю?
- Чувствую ли я это как «хорошее» лично для меня?
3. Вычеркнуть то, что сейчас вам уже не соответствует.
4. Спросить себя, что было бы действительно важным, чтобы я назвал себя достаточно «хорошим» родителем? А реализованным в работе?
5. Добавьте то, что вы ещё обнаружили и чего нет в списке.

С этой точки уже можно посмотреть на то, как совместить все, что мне сейчас важно, что точно про меня и обо мне, что во мне находит отклик как «действительно хорошее».

А что может помочь вам в этом - расскажем в следующих постах.

Берегите себя ❤️

Работа и родительство: как совместить. Часть 2.

В прошлом посте мы говорили о том, как понять, что именно я собираюсь совмещать, чтобы это соответствовало мне наверняка.

А сегодня хочется порассуждать на тему того, что может быть полезным в практической реализации.

1. Понять, сколько времени и сил может занимать тот или иной пункт.

И здесь не про навыки планирования, расставления приоритетов и ведения календаря, а больше про то, насколько мы с собой в хорошем контакте - соотнести со своим истинным «могу».

Потому что это про то, действительно ли я смогу вывезти все, что вписывается во временные рамки, учёл ли я свои силы в планировании, свои особенности?

Например, эмоциональное вовлечение - гораздо более трудозатратный процесс, чем кажется. И один час игры с ребёнком может ощущаться как 2 часа встречи, даже если в календаре это всего лишь 1 час.

И чтобы распределить не только время, но и свои возможности, очень полезным может быть
хорошее знание о себе:
⁃ мои биоритмы (жаворонок, сова)
⁃ когда пики моей активности в течение дня, а когда спады?
⁃ что меня выматывает (вне зависимости от того, сколько я этим занимаюсь)?
⁃ что заряжает/наполняет энергией?

2. Разрешить себе быть неидеальным

Задайтесь вопросом, от чего меня защищает моя «идеальность»?
Могу ли я сам/а разрешить себе быть не «идеальным», а просто «достаточно хорошим» в соотнесении только с собой. Очень часто такое «разрешение» даёт много свободы и лёгкости.

3. Принять свои ограничения.

Иногда сказать «нет» тому, что ценно и важно - непростая задача. Отказаться от того, что тебе нравится для сохранения себя - сложно. Сказать нет тому, кто в тебя верит и даже не предполагает, что ты откажешься - неудобно. Но порой мы, правда, просто больше не можем - «корзиночка» уже переполнена.

4. Просить помощи и принимать эту помощь, если предлагают.

Помощь просят не слабые люди, а те, кто очень четко знают про себя и о себе: я сейчас не могу/не успеваю разобраться/не хочу/не нравится мне это - могу ли я попросить о помощи в таком случае? И принять ее, если таковую предлагают, не пытаясь быть всесильным снаружи и замученным внутри.

5. Поддерживать себя в каждом промахе/неудаче/ошибке и хвалить себя за каждую удавшуюся мелочь.

Покритиковать вас всегда найдутся люди, а ваша задача - сберечь себя. Потому что реальной жизни мы просто люди, у которых в «самый важный день» может невыносимо разболеться голова, у любимого единорога ребёнка отвалиться рог, без которого никто уже никуда не идёт, а руководитель может решить, что «лучше вас эту работу никто не сделает», поэтому вместо выходного в пятницу на природе вы будете сидеть перед компом, завершая «очень важный проект/задачу».

Поддержите себя сегодня: вы уже достаточно хороши ❤️

Замечали за собой, что, принимая решение вы часто спрашиваете мнение окружающих? Или уже приняв его и получив негативную оценку, сожалеете, что пошли таким путем и ищите пути отступления? А когда не находите идете вновь к окружающим, за их мнением и только руководствуясь им принимаете решение? Так, в какой-то момент какие-то важные дела, задачи, решения как будто отданы другим людям. Такое может быть в работе, когда страшно принять на себя ответственность за команду и вы отказываетесь от руководящей роли. Дома, когда жена спрашивает – «едем ли в отпуск и когда?», а вы молчите и не можете решить, когда же вам просить отпуск. С друзьями, когда они советую расстаться с никудышным, по их мнению, парнем. И т.д.

Очень страшно бывает оказать плохим в глазах другого человека. Порой даже совершенно постороннего. И мы не берем на себя ответственность за свои решения из желания быть для кого-то хорошими. Боимся разочаровать.

Вопрос взятие на себя ответственности вообще очень актуален в повседневной жизни. Не только в работе этого от нас ждут, но и дома, в семье, с друзьями. Все вокруг твердят, что наша жизнь в наших руках и важно уметь нести за нее ответственность. Что это путь к успеху, осознанности, балансу и так далее.

И это так. Проживая свои решения, мы живем своей жизнью. И никто не знает, как сделать нас счастливыми, кроме нас самих. Совершая СВОИ поступки, мы выбираем правильную дорогу именно для себя. И да, это может быть очень трудно и можно столкнуться с негативной оценкой и восприятием. Но, достигая внутренней уверенности в том, что сделанные нами шаги, это именно то, чего мы хотим, мы приходим к осознанию того, что чужая оценка не стоит больше для нас на первом месте. Мы больше от нее не зависим и вносим свои желания, решения и действия в свою жизнь. Это наполняет и делает счастливым.

Берегите себя 🙏

Совсем скоро старт 10-го потока PSYvIT. И уже в февраля открытие регистраций.

Мы очень переработали этот поток, чтобы углубить каждую тему.

Что из нового в потоке:
- не будет тарифа без работы с куратором и практиками.
- мы будем работать дольше и глубже
- на каждый урок будет инструмент, который вы пробуете на курсе, а затем применяете в работе
- все задания разбиты по принципу: есть у вас команда или ее нет (потому что вы только планируете быть руководителем)

Наша команда активно трудится, чтобы старт был в срок. А материал, как и всегда отличался своей полезностю.

Вы ждете новый поток?🙌🏻

Как побуждать свою мотивацию?

Руководители часто приходят с вопросом - как мотивировать команду. И редко, увы, задумываются о собственно мотивации.
Однако, именно она, залог мотивации и ваших сотрудников.

Потому как работать с вдохновленным руководителем всегда более интересно и вовлеченно.

Что сделать для собственной мотивации?
1. Изучить ее. Задать себе вопрос из темы мотивация: Что мне нравится и что драйвит? Почему это так? Для каких целей я это делаю? Как прихожу к результату?
2. Изучайте свои чувства: нравится писать тексты? Нравится вести встречи? Бесит общаться с СТО? Что вас вдохновляет? Вы этому достаточно уделяете времени? Позволяете себе побыть в этом?
3. Для любой мотивации важен отдых. Даже от любимого дела нужно отдыхать.
4. Руководители часто не замечают свои успехи. Присваивают их только команде. И вместо мотивации, как итог, получают демотивацию. Что сделать? Фокусируйтесь на своих личных успехах в работе. Не отбирайте их у себя.
5. Успеху важно быть увиденным. Говорите с командой о том, что достигают сотруднику. И о том, что достигаете именно вы. Это будет важным примером и для команды.