Привет друзья!

Давайте попробуем продолжать этот канал!
Спасибо, что выразили интерес к тому что и как пишу.

Я с вами для старта чуть «познакомлюсь», чтобы было понимание почему пишу теперь такие посты и о чем они. Собрала некоторые старые из других своих источников, которые мне кажутся очень важными.

Итак.
Я практикующий психолог. И веду практику с 2010 года, у меня два высших образований и повышений квалификаций.
Так у меня есть дипломы кризисного психолога, детского, а так же психолога работающего с зависимостями. Еще и диплом по перинатальной психологии. Я проходила обучения по клинической психологии, арт-терапии и работе с телом.

Я начинала свою работу с помощи жертвам насилия и оказания психологической поддержки военнослужащим. Это был и есть ценный опыт который положил начало меня, как психолога.

Может показаться что много всего, но вся суть моей практики собрана вокруг первой специализации - кризисная психологи. И уже для того, чтобы больше понимать и разбираться в этом направлении я наслаивала новые знания.
Обучение на психолога давалось мне дорого. Если базовое образование можно получить доступным путем, то все, что сверху и качественно - стоит больших денег. Поэтому, на старте своей практики, я пришла работать в HR IT. Это было время, когда я днем работала в офисе, а вечером ехала или на консультацию, или на учебу. В работе HR я много применяла психологии: обучала, делала оценки и проводила интервью. Именно глубокие интервью положили большой страт работы с IT. Благодаря этой работе меня спрашивали - «а можно с тобой поговорить после собеседования и еще разобраться». Когда 7 лет назад я уходила полностью в свою практику, у меня были клиенты, был кабинет и были средства, чтобы продолжать учиться.

Коллеги и знакомые продолжали спрашивать можно ли прийти ко мне на консультацию. Начинали передавать телефон. Затем компании стали приглашать поговорить с сотрудниками, провести обучение. Я стала обучаться и здесь, проходя различные школы и курсы по менеджменту. Даже получила красный диплом по КДП. Я стала много писать о том, что делаю. И поднимать темы с которыми приходили - троллинг, дискриминация, выгорание. Благодаря этому появился канал, который быстро рос.

Я будто чуть заузилась. И моя практика, которая всегда так и была на кризисной работе, сфокусировала на этой работе с ИТ.

А затем вырос с проект PSYvIT, как место где психологи занимаются развитием психологической грамотности.
И мы сделали очень много - курсы, лекции марафоны. Много благотворительной работы которой особенно горжусь.

Мы помогали пережить изоляцию, проводя встречи. Собирали деньги в помощь разным фондам. Делали вебинары на тяжелые темы, которые поддерживали и вдохновляли. Когда началась война сделали сайт поддержки сотрудников. В общем мы сильно постарались.
Мы много сделали для развития психологии, много говорили про софты. И делали это точечно для ИТ индустрии.

Но 24 февраля внесло коррективы. Запросов на психологическую поддержку стало очень-очень много. И я совсем перестала следить за тенденциями рынка про ИТ. Я где-то вообще в другом месте и ощущение , что сделала круг. Я читаю и учусь про травму, изучаю понятие перинатальной утраты, читаю конспект по первой психологической помощи при шоковых состояниях.

И вот такой вот путь - очень важный. И лично мой, привел к таким изменениям и этот канал, который так дорог моему сердцу.

Берегите себя🙏🏻

В какой-то момент каждый из нас проходит через утрату близкого человека. И это очень страшно. Человек, проживающий утрату, проживает один из самых сложных этапов. Здесь сменяют собой - шок, боль, гнев, отрицание, ступор.

Человек может безостановочно плакать, а может молчать.
Важно уметь поддержать человека в такой ситуации.

1.Будьте рядом. Даже, если человек молчит и отказывается с вами говорить, будьте с ним и не оставляйте по возможности одного.
2. Примите факт его горя. Все реакции сейчас нормальны. Постарайтесь избегать фраз "успокойся", "не плачь" и т.д. Дайте человеку побыть с горем и останьтесь с ним в это момент.
3. Человек может забывать поесть, принять душ, выйти на улицу. Напоминайте об этом, предлагайте свою реальную помощь.
4. Случается так, что человек начинает употреблять алкоголь, наркотики, курить и т.д.. Это вызывает тревогу у близких. В такой момент за деструктивными действиями скрывается попытка облегчить боль. Возможно, ваш близкий не может самостоятельно справится с ней и нужно обратиться к специалисту.
5. Не бойтесь говорить. Часто мы избегаем тем об умершем, но для человека, который потерял близкого, возможность поговорить о нем, это этап горевания. Этап принятия, что его нет. Это возможность сказать вам,что ему плохо. Не избегайте этого.

Берегите себя🙏

М - Молчание.

Что происходит с клиентом, когда психотерапевт молчит? Иногда клиент погружается глубоко в себя. Иногда злится, тревожится. Иногда стремится заполнить паузу болтовней. Молчание – такая же полноценная акция психотерапевта, как и слово.

Какие же функции может нести молчание в консультативном процессе?

Молчание – пространство для проекций.
О чем сейчас думает мой психотерапевт? Что он чувствует? Чего он от меня ожидает? Фантазии клиента на эти темы раскрывают символическую реальность отношений в психотерапии (иначе говоря, переноса). Клиент может считать, что терапевт молчит с уважительным вниманием. Или ему может казаться, что это отстраненное и равнодушное молчание. А может быть, возникнет подозрение, что терапевт просто растерялся и не знает, что сказать. Все это проявляет образы Другого, каким предстает психотерапевт в глазах клиента. Заботливый или холодный родитель, несообразительный ученик, просто инопланетянин. Образы Другого говорят что-то о жизненном мире клиента – о тех персонажах, «субличностях», которые его населяют. Работа с этими образами помогает клиенту лучше понять себя.

Молчание – управление процессом консультации.
Продуктивный процесс на консультации происходит тогда, когда складывается структура психотерапевтической ситуации: психотерапевт – клиент – проблема. Между клиентом и психологом должен сложится раппорт (эмоциональная связь, отношения) и рабочий альянс (совместная деятельность применительно к проблеме клиента). Ответственность должна быть распределена так, чтобы и клиент, и психолог осуществляли каждый свой вклад: клиент переживал (см. Переживание), а психотерапевт – способствовал переживанию. Когда клиент не очень доверяет себе, ждет от терапевта волшебного решения или направления, терапевт может брать больше пауз. Молчание терапевта помогает вернуть клиенту его часть ответственности, стимулировать активность, поток чувств или инсайт, в целом – переживание.

Молчание – фасилитация процесса переживания.
Ю. Джендлин в работе «Субвербальная коммуникация» описывает работу с пациентами, в которой он большое внимание уделял молчанию. Паузы он использовал для того, чтобы прислушаться к себе, к своим ощущениям в ответ на клиента, и найти для них точные формулировки. Терапия с одним психотическим пациентом состояла из целых часов молчания, в течение которых терапевт изредка озвучивал свои предположения: что сейчас происходит с клиентом. Джендлин пишет: «Потом, значительно позже, клиент признался, что эти минуты молчания он ощущал как необычайно значимые, глубокие и наполненные. Одна пациентка нашла для подобных минут удачное название: “Это терапия безмолвием”».

Текст: Мария Гросицкая


Мне кажется, это полезно и хорошо описано.

Как вы себя чувствуете, когда ваш терапевт молчит?

Мало кто задумывается, но нашей жизни кроме физического и сексуального насилия, существует еще эмоциональное. Такой вид насилия распознать и признать бывает очень трудно. Эмоциональные тираны, медленно убивают самооценку своей жертвы. Тогда, как последняя об этом может даже не задумываться. Крики, ссоры, оскорбления воспринимаются, как что-то обыденное или, что еще хуже, как проявление страсти.

Конечно, не последнюю роль играет и портрет тиранов: люди, склонные к эмоциональному насилию двулики, нося сразу две маски – заботливого и внимательного партнера и при этом деспотичного ревница/ревнивицы, манипулятора. Такие люди имеют заниженную самооценку, часто не могут реализоваться в работе и как бы самоутверждаются за счет партнера/партнерши. Не давая спуска, не отпуская на встречи с друзьями и подругами или указывая, что надеть, как говорить, а порой и что думать.

Эмоциональное насилие имеет своей целью контроль и власть. Часто жертва винит себя в грубом отношении со стороны партнера. У эмоционального насилия, так же, как и у физического есть свой круг: стадия близости и гармонии – стадия нападок – попытки изменить ситуацию, подстроиться под партнера – извинения от тирана и снова стадия близости. Жертва надеется, что «сложные» отношения позади и терпит. Близким часто может не сообщаться подобное или преподноситься в шуточной форме. Эмоциональное насилие над собой трудно признать.

Признаки эмоционального насилия:

Словесные оскобления и прямая агрессия (наедине или при людях), насмешки и издевки;
Использование приказного, повелительного тона;
Проявление высокомерия и презрения. Неуважение;
Запугивание и манипуляция;
Угрозы в адрес детей или других близких;
Необоснованная и безконтрольная ревность;
Критика - постоянная и неиссякаемая;
Любые формы запретов - на встречу с друзьями или родными, разговоры по телефону, одежду и т.д. Особое внимание к ограничению контактов супруги;
Обвинения в любых своих неудачах;
Партнер заставляет находиться в условиях опасных для жизни.

Помните, что эмоциональное насилие опасно и вредит вашему психическому и физическому здоровью.

Берегите себя🙏🏻

"Травма и исцеление. Последствия насилия – от абьюза до политического террора", Джудит Герман

Книга которую сейчас читаю и которой невозможно не поделиться. Хотя я много разного прочла по травме, но название этой книги меня упорно отталкивало. Возможно из-за "политический террор". Однако, когда я начала - это оказалась одна из интереснейших книг, которая читается будто художественная, но при этом описывает научные подходы и взгляды. Плюс, делает отсылки к истории.

В ней очень подробно описывается травма насилия и ее схожесть с травмой войны. Очень глубоко, точно и терапевтично про вину. Приведены примеры триггеров, истории.

Мне кажется (субъективно), что в наше непростое время она может быть полезна очень многим. Чтобы понять себя и своего близкого.

Поделитесь, если будете читать, как оно вам!
Приятного прочтения!

Берегите себя и каждого человека🙏🏻

Как и сколько должна идти психотерапия. И вообще, как она развивается.

1. Выбор специалиста трудоемкий процесс. Вы выбираете человека, которому хотите довериться и при этом, кроме его профессиональных качеств и личные должны вам подойти. Вам с психотерапевтом должно быть безопасно. И именно к этому чувству хорошо бы обращаться на первых встречах. «Как мне тут с тобой?». Неприятно и болезненно быть может, небезопасно - нет. И здесь в помощь могут быть вопросы к специалисту - «Что закончил? Как часто обращается за супервизией? Проходит ли сам терапию?»
2. Психотерапия длительный процесс, который сильно зависит еще и оттого как сильно вы сами себе интересны. Насколько готовы пойти к себе на встречу, поддержать себя, быть своей опорой. Чтобы построить отношения - нужно время. А отношения с собой требуют особой чуткости.
3. Инсайты могут случаться прям на встрече. Могут случаться много раз. А могут и не быть. Все может быть без новых открытий. Это не значит, что ваша работа не идет. У нее свой темп.
4. Инсайты могут случаться после встречи. И сильно-сильно позже после встречи. Большая часть работы происходит после встречи. Когда вы осмысливаете то о чем говорили. Или забываете это. Вытесняете.
5. Терапевт может вызывать самые разные чувства. Порой может казаться, что вы любите его, хотите дружить, мечтаете о встрече. Это нормально. Так бывает чаще, чем рассказывают. Терапевт слушает, дает пространство для вас, участлив к вам и выражает понимание, поддержку. Это дает чувство тепла и благодарности, которые мы можем расширять. Задача терапии за счет пространства, которое у вас появляется, дать вам возможность увидеть себя.
6. Да, это работа для терапевта - быть понимающим, внимательный, эмпатичным. Но это не значит, что терапевт с вами не искренен.
7. Терапевт может начать раздражать, его вопросы могут ощущаться как нелепые, неподходящие. Так тоже может быть. Возможно вы сдвинулись чуть дальше, чем может дать ваш специалист. А возможно, у вас работает сопротивление и вы бессознательно пытаетесь найти причину, чтобы уйти из работы.
8. Опоздание на терапию, это опоздание к себе. К теме с которой идет работа. Спросите себя - куда и почему я не хочу прийти?
9. Детство и диалог о нем, это не протеже психоанализа. Диалог о детстве, родителях, близких - нормален и так часто поднимается, потому что это значимая часть жизни, которая создала многие опоры, которые может быть терапия укрепляет, а может быть разрушает, чтобы создать новые. Когда терапевт спрашивает про детство, он не ищет «легким путем», он помогает найти отправную точку.
10. Менять психотерапевтов - нормально. В момент, когда вы встретите кого-то, кто вам сможет помочь, вы может быть увидите, какие важные вопросы звучали на тех встречах с другими специалистами.
11. Когда вы хотите завершить терапию и у вас нет сопротивления, ваша работа была хорошей для вас - вы можете прийти на заключительную встречу. Потому что в работе происходило много важного. А завершение отношений, не значит их разрыв.
12. Это хорошо, если терапевт умеет отстраивать свои границы. Может не отвечать вам вне ваше время без договоренностей и не добавляет вас в личные соц.сети. Терапевт знающий свои границы, сможет помочь вам нащупать ваши.
13. Терапевт может чего-то не знать, сомневаться, бояться. Может заплакать. Может поделиться с вами этим. И если это часть работы и вашего процесса, то это раскрытие поможет вам сдвинуться еще немного.
14. Нет хороших и плохих психотерапевтических школ. Есть грамотные и нет.
15. Как и психотерапевты. В споре - какой метод лучше помогает, всегда выиграет простой ответ - тот, который смог помочь человеку!

Берегите себя🙏🏻

Психотерапия, как процесс для психотерапевта (мне показалось, что это может быть интересно, но отражает только субъективное):

1. Никогда не знаешь с чем сегодня будет клиент. Даже, если вы работаете долго и долго.
2. Каждый психотерапевт/психолог хотя бы раз в жизни услышал фразы: «ты же видишь меня насквозь», «ты же знаешь, когда другие врут», «ты то умеешь справляться со всем».
3. Реальность такова, что ничего такого специалист не умеет.
4. Психотерапевт точно так же проживает потери, зависимости, переедания. Может курить как паровоз. Закатывать истерики. Ругаться матом. Выгорать до последнего угля и работать из отпуска. Вообще все, что свойственно человеку. Когда терапевт становится достаточно зрелым в своей практике, ему не страшно, что это увидит клиент. Это не значит, что терапевт бросает о своей жизни информацию каждую минуту или не бережет свою приватность. Но ему нормально быть просто человеком с другим таким же человеком.
5. Длительная терапия вызывает чувства. Терапевт испытывает симпатию, привязанность к клиенту. Это не значит, что он искусственно станет удерживать в совместной работе. Это значит, что он тоже человек.
6. Часто терапевт грустит о невозможности дружбы с своим клиентом. В моей работе это частые темы супервизий - я так много гениальный, потрясающих и сильных людей встречаю в своем кабинете и онлайн пространстве. И ужасно порой хочется побыть с таким человеком просто другом и сказать - «ой, а я так же». Или просто обнять в момент горькой печали и плакать вместе. Возможно, этот шаг возможен на каком-то еще уровне зрелости из пункта 4.
7. Психотерапевт может «падать» в свои переживаниях в процессе работы. И только его ответственность и задача отловить это и отнести своему терапевту.
8. Когда практика долгая и сложная, психотерапевт может услышать «я вас ненавижу», «вы зло», «я сделаю вам плохо». И после этого провести с клиентом еще много-много часов работы, где будет говориться совсем о другом. Психотерапевту может быть в такие моменты страшно. И это может быть пространством для работы о важной теме клиента.
9. Психотерапевт никогда не знает, как правильно и нужно жить. Опять же пункт 4.
10. Психотерапевт может в процессе сессии ругнуться матом. Так бывает. Особенно, когда это важный акт работы. Но задача терапевта не путать, что работа, а что какие-то свои процессы.
11. Когда становится сложно, психотерапевт идет на супервизию. Рефлектирует, работает, учится. И это не плохо. Даже наоборот, специалист пытается помочь исходя из знаний и опыта, а не утыкается с свое чувство уникальности и превосходства.
12. Терапевту порой тоже снятся его клиенты.
13. Психотерапевт следит за своими границами. Нащупывает их и чертит. И порой они в том, чтобы не принять подарок. Не обнять в день рождения. Не ответить на сообщение вне встречи.
14. Психотерапевт работающий с травмой попадает в зону риска. И может быть травматизирован. Попасть в «свидетели». Это ответственность терапевта поймать это и отнести на свою терапию. Почистить свою нагрузку и заняться своими ресурсами.
15. Когда терапия заканчивается это радость пройденного пути и возможность быть ее участником. Но это и грусть о расставании. Но, как вы знаете из заметки выше - расставание, не значит разрыв.


Берегите себя🙏🏻

В эту субботу у меня пройдет небольшая групповая встреча - "Поговорим о смерти за ужином".

Это встреча, где готовя ужин происходит встреча людей, а после, за ужином, диалог о непростом и важном.
О том, что пугает. И о том, что больно и тревожно. О тех, кого нет, но кто рядом.

Почему мне кажется, что о смерти важно говорить?

В жизни каждого происходит много потерь. Чем старше мы становимся, тем, увы, чаще. А непростое время последних лет ускорило этот процесс.

Терять страшно и больно.

Каждый раз горе пробивает что-то в груди. Мы попадаем в закрытую коробку ужаса, страха и одиночества.

Горевание сложный процесс. Он может быть очень долгим. И теряя любимых, это горе остаётся в тебе. Мы учимся с ним жить.

Это знакомо каждому, кто терял.

И знакома многим тишина вокруг о потере. Родные говорят - "ну не плачь", "всё уже прошло", "ему там лучше".. Слова, которые направлены на то, чтобы поддержать, но заглушающие. Мир движется дальше, но кого-то важного в нём уже нет. И нет будто бы и возможности поговорить о нём. Тем самым дать возможность на каком-то уровне почувствовать его рядом.

Говоря о потере мы даём возможность себе проживать скорбь и боль. И даём возможность своему сердцу стучать, вспоминая того, кто дорог. И этот стук - это любовь. Которая никогда не уходит. Это отношения, которые невозможно разрушить. И даже смерти они не властны.

Поэтому я думаю, что очень важно говорить о тех, кто ушёл. И поэтому попробую провести такую встречу.

В ее основе лежит книга.

Решила здесь этим поделиться, потому как с личных страниц были вопросы, а повторю ли я такую встречу еще. Пока не знаю, хочу понять, как оно будет в субботу. Но если у вас появился интерес, вы можете написать мне в телегу - @akpsy. Это поможет мне понять как многим такая встреча нужна вообще.

Пока только очно - Москва. Но думаю, что Питер, Ярик, Владимир можно будет чуть позже тоже смотреть.

Берегите себя!🙏🏻

«Я отдыхала и устала, поэтому это не считается»
«На выходных я ничего не делал, только дела по дому, поэтому видимо я нытик, раз считаю, что устал»
«Весь вечер читал книгу. Раз мне это интересно, то странно быть утомленным»

И другие подобные фразы….

Давайте разбираться

1. Мы можем уставать от любой деятельности. От того, что сидим и думаем, лежим смотрим сериал или трудимся физически на заводе. Наша усталость будет разной в плане задействия психического, физического и духовного, но она имеет право быть.
2. Усталость подсвечивает и наши ресурсы по всем трем направлениям. Мы действительно можем быть перенасыщенные ресурсом. Нам его много. И это не значит, что усталость какая-то неправильная или не та.
3. Есть усталость социально ободренная, а есть нет. И когда мы натыкаемся на фразы - «да что ты так устал, ты только за компом посидел», велика вероятность, что мы попадаем в обесценивание. За ним может стоять просто неграмотность человека, а может быть и попытка манипуляции нами.
4. Лени не существует. От моего сердца к вашему субъективное мнение. Ее нет, потому как за нежеланием что-то делать скрываются какие-то ценности, страхи, события. И если вместо того, чтобы слушать внутреннего критика, который бурчит - «вот ты лентяй», выбрать самоисследование, то можно многое обнаружить. Что задача непонятна, поэтому не делается. Что голоден. Что эта работа не приносит уже интерес. Что нужно обратиться к врачу.
5. Усталость подсвечивает, что нам нужно внимание к себе. И может быть важным показателем, что где-то забота о себе и баланс этого дня был несколько упущен, потерян. Усталость призывает нас к бережности к себе и может быть хорошим критерием наших здоровых отношений с собой и с другим.

Вы к себе бережны?

Это грустно признавать и осознавать, но травматический опыт прошлого, который мы вытеснили, сказав себе "не реви", никуда не девается.
Он противно саднит в самый неподходящий момент. И мы до поры до времени, даже можем не понимать, что это он.

Например, мы пережили в детстве непринятие от матери. К которой, как и все дети тянулись, но в ответ получали холодность и отстраненность. Это нас ранит, но мы научаемся быть с этим. Говорим себе "у неё были причины на такое отношение", непризнавая, как же это ранило нас. Как мы нуждаемся в её любви и заботе.
Идём дальше. Не оплакав свою боль, не прожив её.

И вот, казалось бы внезапно, мы боимся сближаться с людьми. Боимся любить. Нуждаться в ком-то. Боимся пережить вновь отвержение.

И только при близком рассмотрении можем увидеть, что корни у наших страхов в том самом детстве. Где так хотелось, чтобы нас любили.

Как пережить травматический опыт сложно рассказать одной заметкой. Давайте сегодня начну чуть рассказывать, а позже продолжим.
Итак, что можно прикоснуться к своему травматическому опыту:
- бережно и с заботой о себе;
- хотя бы раз посетите психолога и попробуйте проговорить то, что вас тревожит;
- а ещё лучше, походите на терапию. Отнеситесь к этому, как к акту заботы о себе;
- попробуйте посмотреть, что в вашей жизни причиняет вам боль, неудобства, дискомфорт, тревогу. И спросите себя - "почему мне здесь больно? Что ведёт в такую точку?
- будьте честными в ответах;
- спросите себя "как я могу прожить это, чтобы найти выход? Как могу о себе позаботиться? "
- будьте внимательны к своим ответам и к себе.

В какой-то книге прочла фразу: "Пережитая травма, это как огромный тёмный туннель. По нему идти страшно и долго, но в конце точно есть свет."

Берегите себя 🙏

Что-то давно не было про границы. А мысль, что это одна из важнейших тем в работе с терапевтом меня не отпускает.

Давайте просто чуть вспомним:
- наши эмоциональные границы они про то, как с нами можно, а как нельзя;
- Там где вступает «нельзя», мы можем чувствовать вину, переживание, обиду, боль, злость;
- Мы можем ощущать телом, что что-то разрушено, задето, напряжено. Может вдруг начать болеть голова, появиться тошнота. Мы можем вдруг остро захотеть есть, а руки начнут дрожать
- В зависимости от культуры в которой мы находимся границы могут меняться. Где-то «ок» обниматься при встрече, а где-то этот акт считается интимностью
- У нас у всех разные границы
- Не зная свои границы мы можем быть слепы к границам другого
- Не отстаивая свои границы, мы можем нарушать границы другого. Или выстраивать огроооомную дистанцию
- Нарушенные границы не всегда нужно защищать

И вот это тема этого поста.
Когда нам можно не защищать свои границы:
- Когда нам не хочется их защищать (кеп, конечно, но куда без него). Ну вот так бывает - я могу быть не в ресурсе, могу ощущать надломленность или отсутствие слов сейчас для защиты себя. И на этом фоне просто вот не хотеть обороняться.
- Когда защита границ требует больших усилий, чем акт как бы «переживания» на их нападение. Например, мой дорогой папа любит спрашивать меня в разговоре тепло ли я одета, покушала ли. Мой почетный возраст и самостоятельная жизнь не дает сомневаться, что кушать и одеваться я умею и папа большой опекой порой нарушает мои границы. Но правда такова, что выдерживание его вопроса не тратит мою энергию. А вот объяснение, что так не надо - очень даже.
- Когда на самом деле границы не задеты, но вы научились всегда защищаться. Т.е. вам задали вопрос, который вас не ранил, не задел, вам с ним ок. Но вот мы знаете, что этот вопрос неправильный и в книгах написано, что надо защищать себя. И вот вы вступаете в диалог, импульсивно доказывая, что так говорить неправильно. Хотя для вас лично ничего не задето, вам с ним ок. Вы даже готовы на него ответить.

Но хочу напомнить вам важное - вы имеете право защищать свои границы любым социальным способом. Имеете право говорить «нет», «не хочу», «это не для меня», «я не приду», «я не буду доедать суп». Вы всегда имеете право на себя и свое чувство счастья и безопасности.

Берегите себя!

Как еще можно подвести итоги года?

Сейчас тааааак много пишут о том, какие вопросы себе задать, как порефлексировать, к кому сходить, чтобы подвести итоги года, что ого. Мне кажется, этот год в таком ажиотаже на эту тему, потому как нам всем хочется знать, что было еще что-то кроме начала войны, потерь и эмиграций.

Нам всем хочется ощущать, что мы живы. Что жизнь проливается и радостью и в ней есть место для всего.

И это желание нормально! Оно нам нужно и важно. Именно оно дает нам ресурсы и возможности.

Кроме действительно классных вопросов и техник, предлагаю вам упражнение. Оно из экзистенциальной парадигмы, но я его чуть адаптировала под нашу задачу:

Возьмите лист бумаги и любые пишущие средства. Нарисуйте линию этого года. Где первая точка - 1 января 2022, а крайняя точка линия - дама, когда мы делаете задание. Пост
Отметьте любыми символами события которые всплывают в голове в хронологическом порядке. Прям все, что захотите внести и что вспомните. Не обязательно высоко заряженные, может быть вы помните день, когда ходили покупать себе молоко и погода была особенной. Или наоборот, погода вас расстроила.
Ставьте символы сколько вспоминается. Можете отложить и вернуться к заданию.

Их может быть очень много, а может быть наоборот. Посмотрите сколько их вообще вышло на этой линии.
На следующем шаге другим цветом или другим знаком поставьте себя. Где в этих событиях вы чувствуете, что вас было очень много, вы отдавали себя этому - выделите жирно, крупно, ярко. Где отдавали себя меньше - чуть меньше.

Как вам то, что получается? Как часто вы погружались в события? Чувствовали себя затронутым? А где вы знаете, что события были, но вы отвлеклись, ушли куда-то?

Некоторым помогает начертить несколько таких линий: жизнь, работа, спорт, здоровье. А кто-то все в одном. Тут, как вам будет удобно.
Если вы анализируете свою затронутость в этот год, то можете ощутить свой баланс, свою энергию или уже ее отсутствие. Можете подсветить себе, где вы упустили что-то важное, что знали, что происходит.

А в комментарии закину еще вопросы к себе по итогу года и от меня. Я их писала еще в 2017 году, но они не потеряли своей актуальности, как мне кажется.

Берегите себя🙏🏻

Мы с вами давно не встречались, но это можно исправить.

Через 20 минут поговорим с ребятами из HTML Academy о том, как найти мотивацию и начать учиться.

Приходите вот сюда.

🙏

Рабочий день принес вопрос из обсуждения- «а должен ли клиент каждый раз после терапии выходить счастливым/с облегчением/озарением/инсайтом?»

И вот хочу здесь с вами об этом порассуждать.

Длительная терапия это отношения. Где вы в безопасном пространстве прощупываете свои зажимы, блоки, страхи, опасения. Вы раскрываетесь другому, получаете его поддержку, внимание, принятие.

У вас происходит процесс. Как говорит Ялом (не дословно) - кабинет терапевта это некая «репетиция» того, как человек проживает свою жизнь вне кабинета.
Условно говоря, если я в жизни дистантен, то и в кабинете буду таким. Если мне свойственно рвать отношения резко, то и тут я могу выйти из контакта быстро и молча.

И вот мы с вами понимаем уже, что терапия - отношения. А в отношениях бывает по-разному. Бывает хорошо, бывают трудные дни. Бывает, когда они тебя окрыляют, а может быть наоборот. И в отношениях, ты можешь находиться в своей динамике, процессе, мнении, которое другому неизвестно, неведомо. Более того, если отношения каждый день напоминают день салюта, то это так выматывает, что ооох. Становишься вымотанным, не успеваешь остановиться, побыть в том что есть.

Еще один важный момент. Не всегда после терапии (встречи) должно быть легче. Потому что в процессе переживания и проживания тоже важно побыть. Подышать, почувствовать. Важно знать, что ты не один в этом и тебя подхватят. Но боль важнее проживать и это не всегда (скромно говоря) можно успеть за 45 минут.

Еще одно интересное - отсутствие вашего облегчения после встречи, может быть важной темой для работы. И проверки того, как вы видите свое облегчение, озарение. Какие у вас есть ожидания итогов процесса. А это опять про отношения и внесения себя в них.

Берегите себя 🙏🏻

Что почитать, чтобы лучше понять, что вообще такое терапия, если вы любите читать художественный жанр:
Ирвин Ялом вообще весь. Но мне особенно заходит "Лжец на кушетке"
Лори Готтлиб "Вы хотите поговорить об этом"
Алина Адлер "Ты в порядке"

Думаю, есть и другие, но мне сейчас вспомнились именно они.

Приятного прочтения!
Берегите себя🙏🏻

Пойти на риск в терапии это добровольно открыть ещё один сундук, где хранятся страхи, боли, разочарования, потери.

Поэтому, это нормально не хотеть этого сделать. Или, как итог, не сделать вовсе.

И уважать своё такое право - не открывать. Никогда. Вот вообще никогда.

Честное слово в мире миллион людей, кто вообще нашёл для своих сандуков прекрасную кладовку в мыслях и живёт себе. И может быть даже никогда не станут даже близко подходить к этой кладовке.

Для терапевта важно тоже не трогать сундук, который клиент не готов открывать. И бывает так, что все твои силы направлены на то, чтобы не сделать этого. Ты уже увидел что-то, построил гипотезу. А клиент вот он - сидит, как есть. В своём неведении. И ему хорошо. Ему сейчас не надо иначе.

Я себе каждый раз в такие моменты повторяю "не гони", "дай ему идти своим темпом".

Не всегда выходит.

Говорят,что Риск благородное дело.
Рискнуть не рисковать тоже неплохо. Если это то, что сейчас нужно вам, с чем вам хорошо.

Спасибо всем тем, кто в этом году дал возможность вновь стать свидетелем больших рисков. Которые что-то свершали, свергали, сотворили. В своей жизни и в мире.

И спасибо тем, кто был бережен к себе. И не шёл на риск. Дал себе и другим время. А может быть даже решил не рисковать никогда.

Совсем скоро новый год.
Спасибо дорогой канал, что в этот сложный год, вы все тут были. Что-то открывали для себя и для других. Читали, поддерживали и критиковали.

Если честно, в некоторые моменты, возможность писать сюда какие-то мысли, открывать проекты и что-то обсуждать, было для меня невероятной поддержкой! А порой моим собственным риском.

Я вас ещё поздравлю с наступающим, вроде есть традиционные подарки.

Но на сегодня....наше традиционное..

Берегите себя 🙏

С наступившим, друзья!

Как ваши дела? И праздники? Наполняете себя отдыхом?

Интересно, что когда мы отдыхаем, мы можем особенно забывать о себе. Ну т.е. мы можем использовать привычные социальные аспекты, чтобы проводить свободное время и совершенно забывать спрашивать самих себя - «А чего хочу именно я? И будет ли мне хорошо от этого?».

Нужно усилие, чтобы остановиться и перед началом какой-то деятельности спросить себя - а это то, что я сейчас хочу?
Но ресурс от ответа окажется колоссальным, я вас уверяю.

Например, я сегодня села слушать лекцию по своей учебе, из чувства, что я этого очень хочу. И это привело меня к тому, что так лекцию легче услышать, понять, освоить. Она ложится на мою «хочу», получает отклик и поэтому наполняет, а не нагружает.

Итак. Что вам предлагаю на оставшиеся дни отдыха. Перед любым действием которое вы свершаете спрашивать себя - «это то, что я сейчас хочу?». И обрабатывать свой ответ. Т.е. не делать то, что не откликается. Или давать себе поддержку до старта выполнения, если что-то сделать все же нужно. Этот навык в жизни после выходных тоже полезен, важен и про ваше благополучие. Но пока мы все чуть на паузе, мы можем чуть свободней его попрактиковать.

Любое ваше действие с вопросом, который написала выше. Идете есть оливье, которое почему-то еще остался в холодильнике, пьете вкусный сидр, смотрите фильм… Что там с вами? Как вы с этим?

Можно в комментариях поделиться на что набредете😎

Друзья, я помню про подарки, но пока не справилась с загрузкой видео. Но они обязательно будут :)

Берегите себя🙏🏻

«Мой психолог меня бесит»

Ко мне пришел друг и говорит:

- «Насть, мне кажется, что у меня ужасный психолог, но я никак не хочу от него уходить. Но вот раз за разом понимаю, что он меня прям бесит.
- Прям вот бесит? А чем?
- Да всем. Постоянные вопросы про мои чувства. Толдычит, как дурак - «что с вами происходит?». Мне это зачем?
- Ага. Что еще….
- Ну еще он мне свои чувства говорит, что сожалеет о том, что пережил. Что чувствует грусть обо мне. Что боль. Говорит - «я чувствую несправедливость в том, как с вами обращались». Это еще что? Мне и самому плохо, зачем еще и говорить об этом?
- Он твои чувства называет?
- Да! Я после этого прям в ступоре каждый раз сижу. И чувства такие большие становятся.
- А он говорит дальше?
- Нет. Ты понимаешь, он сидит и молчит, смотрит с сочувствием. Я хочу, чтобы он мне разложил что делать с этим всем, а он ждет чего-то. Че ждет-то?
- Пока ты побудешь в переживаниях своих?
- Ну зачем? Надо план действий разработать и дальше двигаться. А не в переживаниях быть.
- Ага. Бесит тебя этим он?
- Бесит, да… Но не ухожу. Думаю, может он изменит свое поведение?
- Потому не уходишь?
- … Нет, не поэтому. Он мои чувства называет и мне помогает их назвать. Мне легче становится от этого, но я будто понимаю что не могу изменить прошлое. И это бесит…
- Этим бесит психолог?
- Нет. Психолог походу не бесит…»


Бережных вам психологов в новом году! И сил оставаться в терапии, когда она для вас безопасна.
Небольшой мем в тему, который люблю.

Берегите себя🙏🏻

Вторник, 10 января - отличный повод начать Новый год.
Хочу это сделать с некоторых важных мне анонсов.

👉🏻1. 25го января стартует моя группа «Поговорим». Группа открытого типа, куда можно пойти чтобы обсудить свои боли, радости, вопросы и вместе с другими людьми найти выход. Она не учебная, а именно терапевтическая. Мой опыт прохождения групп давал возможность лучше ощутить себя с тех сторон, где я даже не ожидала.

Группа будет идти по средам с 19:30 по 21:30. Онлайн. Цена 2500 рублей.

👉🏻2. На меня подписано много психологов. И часто приходят за советом и вопросами, я решила начать на них отвечать. Поэтому с 29 января стартует супервизорская группа для психологов под моим ведением. Она будет направлена на рефлексию, совместный отклик, поиск своего стиля в работе. Здесь может быть смесь обучения и профессиональной терапии.
Группа до 10 человек. Встречи будут проходить по воскресеньям с 10 до 12. Онлайн. Цена 2500 рублей.

👉🏻3. «PSYvIT для управленцев» 9 поток. Будет обязательно! Старт в апреле. Будем продолжать формат который зародился в прошлом году и углублять его. Совсем скоро будет анонс. Ждите и не теряйте.

Чтобы записаться в любую из групп или задать вопрос, напишите мне в личку - @akpsy.

А пока - желаю вам прекрасного дня!
Берегите себя🙏🏻

Я тут в своём инстаграмме выложила задание "Портрет себя" и оно принесло несколько крутых откликов сегодня.

Подумалось, что я сюда никогда такое не выкладывала, а вам тоже может быть интересно поделать.

Итак.
*Портрет себя

Задание, которое может помочь почувствовать себя.
Про что ты сегодня. Как себя ощущаешь. Какого цвета твои чувства. Какой они интенсивности.
Помогает создать свое собственное зеркало. Создать, чтобы увидеть самое главное о себе - чувства.
Увидеть сть ли под тобой опора. Есть ли кто-то рядом. Смотришь ли ты на мир. Какой у тебя взгляд в этот момент.
Может быть у твоего портрета есть звук? Запах? Вкус?

Предлагаю вам это попробовать. Взять любой пишущий предмет. Особенно здорово, если это будет что-то цветное. И отдайте себе возможность просто рисовать. Не думая о том, хорошая ли выходит картинка, понятен ли кому то он. Рисуйте то, что вы чувствуете о себе. Как оно отзывается.
Побудьте в этом. Рассмотрите линии. Можно вернуться к изображению в несколько раз.

Что вы видите, когда получается итог? А что чувствуете?

Пожалуйста, будьте к себе бережны. Если вы находитесь в состоянии высокой тревоги, переживаниях или в целом ощущаете, что вам трудно пойти в это упражнение без специалиста, не делайте этого.

И пожалуй приложу видео моего рисунка. Ими, кажется, я здесь вообще никогда не делилась.

Приятного выполнения!
Берегите себя 🙏

Нападению хейтеров сейчас подвергается буквально каждый, кто хоть немного показывает себя в интернете. Даже незначительный комментарий может привести к тому, что появляется хейтер.

Почему это происходит:

- есть люди с негативным мышлением. В силу разных причин привыкшие все видеть в темном цвете и вносить это другим
- люди, которые хотят всегда и во всем ощущать себя более значимыми и важными в сравнении с другими

Хейтеры порой прикрывают свои оскорбления словами о том, что это не хейт, а критика. И тут хорошая прививка к тому, чтобы удостовериться, что так оно, задать себе вопросы:

- Является ли данное мнение запрошенным?
- Является ли данный человек экспертом в данной теме?
- Человек говорит о вопросе или переходит на личность и дает оценку моим словам?

Нам важно понимать, что невозможно на 100% защитить себя от хейтеров. Нет таких действий. Если человек направлен на то, чтобы выражать свой негатив, то он будет это делать как бы мы себя не повели. У меня была ситуация, когда в сообществе девушка в ответ на пост отметила меня призывая прокомментировать ситуацию, которая ко мне не относилась. И в ответ на мое молчание написала множество постов, что я не дала свои комментарии. Суть в том, что даже если не показывать себя и спрятаться от интернета, хейтеры найдет причину оставить свое неконструктивное мнение.

Что же сделать, чтобы поддержать себя в таких ситуациях:

1. Попробуйте порадовать, что вас читают. Как-то один руководитель в сети писал, что посмотрел все наши вебинары и недоволен, мы глупые и нелепые писал он. Вначале я весьма была расстроена этим, а потом поняла важное - человек посмотрел ВСЕ вебинары. Согласитесь, вредил на что-то неинтересное вы потратите столько времени.
2. Дайте своим эмоциям быть. Вы имеете право злиться, переживать, плакать. Не запрещайте себе этого. Хочется написать негативный комментарий - напишите. Но попробуйте не отправить и просто побыть с своими чувствами. Вы действительно имеете право защищать себя и свои границы любым доступным способом.
3. Попробуйте не вступать в диалог с хейтером. Он ждет вашей реакции, ждет эмоций и за счет них реализовывает свои потребности. Вы же вполне можете себя после чувствовать еще хуже.
4. Попросите поддержки близких. Вспомните о положительных комментариях, которые вы получали.

Берегите себя!🙏