Слышали ли вы, что инфарктники не плачут?

Не плачут = не проживают эмоции горя, печали. А так же редко выражают другие эмоции, особенно нежные.
Эмоции блокируются в теле, а дальше просто лопается сердце и всё.

Кардиологи советуют учиться плакать, если сердце шалит. Смотреть слезливые мультики, фильмы. Как угодно, но учиться выражать эмоции.
Потому что это действительно важно!

Важно не подавлять чувства, особенно если есть предрасположенность к сердечно-сосудистым заболеваниям (ишемия, инфаркты и т.д). Для этого нужно «негативные» эмоции принимать и прорабатывать, а «позитивные» усиливать и акцентировать на них внимание.

Если наблюдаете у себя признаки гипертонии, то может быть невыраженный гнев внутри и подавление агрессивных импульсов; излишняя сдержанность, хроническая нервно-психическая напряженность.

Первичны эмоции, а потом на этих эмоциях выстраивается всё остальное в жизни.
Поэтому меняя своё эмоциональное состояние, меняется и жизнь. Меняется состояние, а из него может меняться мышление, а потом меняется поведение.
Именно такая последовательность!

Если начинать менять только поведение, но при этом не работать с состоянием, то эмоции вернут в тот изначальный сценарий всё равно.
Это тот случай, когда в 101 раз бросаю сладкое или начинаю бегать, но потом снова срываюсь.

Состояния и чувства первичны! И важно работать с ними🙏🏻🩶

#proчувства

Сегодня утром кружил такой красивый снег, а сейчас я уложила спать дочь и лежу слушаю как дождь бьёт по окнам.

На мне лежит спящая малышка и спокойно сопит.
С кухни слышится шум стиральной машины.

И знаете что самое удивительное в этом для меня?

Я никуда не спешу. Не тороплюсь пойти работать, готовить есть, убираться, учиться и ещё миллион и одно дело.
Просто лежу и слушаю все эти звуки.

Ещё неделю назад это было невозможно.

Но в пятницу у меня была супервизия (как сессия с психологом, только по рабочим моментам). Хотя по ощущениям это было два в одном - и личная терапия, и супервизия сразу.

Мы нашли ту часть меня, которой нельзя отдыхать, которая решила, что она должна быть продуктивной, результативной и важной каждую минуту своего времени.
Ещё и спасать папу она тогда решила.
И, конечно, это отражалось на моей работе с клиентами.

2 часа супервизии и я могу себя чувствовать совершенно иначе. Могу вести себя по-другому.
Каждый раз удивляюсь как этот метод работает❤️

Можно пытаться делать что-то на волевых, но внутренняя детская часть и фиксированные там чувства будут возвращать обратно в ситуации, где снова и снова будет проигрываться и ощущаться то, что не нашло выход тогда.

Но если работать сразу с этими чувствами, то обретается свобода выбора как поступать дальше. И тут уже будет осознанный выбор.

И я полежу ещё немного, слушая все эти прекрасные повседневные звуки, которые сподвигли написать этот текст)

#proтерапию

Ниже приведу сейчас пример👇🏼

#proчувства

Событие: Мария только убралась, а муж пришёл и в грязных ботинках прошёлся по квартире.

Чувствую: злость.

В теле: сжимается челюсть сильно.

Если бы могло говорить это чувство, что бы мне сказало? (Можно здесь в виде любого первого образа представить это чувство)

Вот опять делаешь что-то, делаешь и никто не ценит.

Чему это может научить меня?
Ценить себя (по принципу, что мир - это огромное зеркало, и если я вижу, что меня не ценят, то стоит задать себе вопрос: а как я к себе отношусь, ценю ли я сама себя?) и выстраивать границы как со мной можно, а как - нельзя.

Что мне нужно прямо сейчас?
Уважение к моему труду.

Что я могу сделать для себя, чтобы мне стало легче? Озвучить это мужу (особенно если есть тенденция просто злиться и присутствуют мысли, что он и сам должен понять почему я злюсь). Например: «я только что помыла полы, а ты прошелся в уличной обуви по чистому полу, меня это злит. Я не хочу повторно мыть полы. Снимай уличную обувь при входе, пожалуйста».

Таким образом злость проживается конструктивно, в обозначении личных границ. Как со мной можно и как со мной нельзя.

Злость изначально очень хорошее чувство, оно как индикатор. Раз загорается, значит важно поисследовать: а что не так и как можно это изменить.

Все чувства важны и нужны🩶

#proчувства

Зашла сейчас в заметки, а там вот это.

Периодически у меня появляются темы, которые я бы хотела поднять и осветить здесь. Но не всегда успеваю это сделать, поэтому записываю пару фраз, чтобы потом увидеть, вспомнить и раскрыть.

Но система дала сбой и я вообще не понимаю про какие кастрюли и зеркала хотела рассказать😅

Дети способны поднять огромную гамму чувств внутри.

Мои меня вчера почти довели до точки.
Муж, когда я ему обычно рассказываю про то, что случилось и что не случилось, потому что я сдержалась, говорит - ты ж психолог.

Да, психолог. Но это не исключает, что у меня есть свои пределы, заходя за которые психолог засыпает и просыпается просто уставшая мать. Которая может и накричать, и шлёпнуть.

И как же важна в эти моменты поддержка тех, кто рядом и осознанность самого человека, не могу подобрать другого слова.

Да, я чувствую, что во мне поднимается злость, когда ребёнок стоит и настоятельно требует то, что я ему дать не могу. Второй ребёнок при этом убегает или подключается и орёт вместе с первым. И всё это в поликлинике. А ещё подбегают какие-то женщины и пытаются сказать, что мою дочь за стеклом ждёт Дед Мороз с подарками (что❔в этот момент я даже опешила). Но настоятельно попросила отойти, заверив, что мы сами справимся со случившейся истерикой.

Я злилась, но злость смогла направить на окружающих, которые влезали и пытались что-то сказать моему ребёнку.

Дочь я понимаю, она хотела в кафе перекусить, а оно закрылось, ей обидно настолько, что самостоятельно успокоиться невозможно.

Окружающих я тоже понимаю, многие не выдерживают крика детей и не могут пройти мимо, пытаются помочь так как умеют.

Но и себя я понимаю. Я испытала приличную гамму чувств - от стыда, что у ребёнка такая истерика и вокруг так много людей, до злости, когда эти люди стали вмешиваться в процесс успокоения дочери, отчего её становилось вывести из истерики сложнее.

Мы вышли из поликлиники, дочь успокоилась, а я - нет.
Злость внутри бушевала, прося выход. И самый простой способ - накричать на ребёнка за любые дальнейшие её просьбы, слова и действия. В этот момент ещё может хотеться сказать что-то острое, ядовитое.

НО.

Если это осознать. Если это увидеть. Увидеть свою злость. Увидеть своего ребёнка, а не мишень для сброса агрессии, то можно приостановиться, подышать. Можно увидеть почему ребёнок так себя повёл, можно посмотреть откуда корни моей агрессии на самом деле.

И не выпускать эту злость на ребёнка. Отойти, успокоиться, подышать ещё раз. Обнять малыша. И своего реального, и своего внутреннего.
И разобраться с теми причинами, которые периодически вызывают это чувство.

Анализ - великая вещь.
А если самостоятельный анализ результатов не даёт, то есть психологи, которые помогают найти причины и устранить их✨

К нам приехала бабушка.

И я на радостях записала на сегодня аж 5 клиентов.

Для сравнения - раньше я не брала больше двух человек в день.

На удивление, я себя прекрасно чувствую.
И это после выходных, где у меня по 8 часов шла учёба.

Но вот дети не очень выдерживают такое длительное отсутствие мамы четвертый день (в пятницу тоже была учёба).

Занимаясь чужими внутренними детками, важно не забывать про своих реальных. Поэтому завтра по-минимуму работы и учёбы.
Буду восстанавливать баланс в жизни)

22 ноября - официальный день психолога.

Узнала об этом только пару часов назад.

А вот утром, занимаясь домашними делами, проскочила мысль, что если бы мне не нужно было зарабатывать деньги, то я все равно занималась бы тем же, чем и сейчас.
Это ли не счастье? Осознать, что ты на своём месте.

Ещё год назад я стеснялась и не могла вести консультационную психологическую деятельность, думая, что раз я не пошла учиться на психолога сразу, значит и называться им не могу.

Помню первые свои сессии, перед которыми я не спала и повторяла всё, что только могла.

Сейчас всё это вспоминается с улыбкой. Я всегда считала, что начать что-то - это самое сложное, а дальше будет проще.

Сейчас продолжаю учиться и совершенствовать себя в профессиональном плане.

И уже без стеснения могу называть себя психологом и принимать поздравления в этот день☺️🥳

Дорогие мои 26 человек!
Я хочу поздравить вас с Наступающим Новым годом и поблагодарить за то, что вы тут.

Для меня одно создание этого канала и определение того, о чём же его вести - как один из итогов года.
И без вас ведение этого канала было бы бессмысленным.

Желаю вспомнить и увидеть все счастливые и радостные моменты уходящего года, а все горькие отпустить и не нести их дальше.
Оставить себе в виде опыта и двигаться вперед. К своим целям, желаниям и мечтам.
И пусть всё сбудется 🤍

С Наступающим🌲🥳

Доброе утро☀️

Хочу ввести анонс того, о чем планирую писать в ближайшие дни👇🏻

1. Чем отличается жизнь от выживания?

2. Понятие травмы. Как происходит и как влияет на жизнь взрослую

3. Стратегии выживания

Кто есть в инстаграме, там я уже рассказываю про стратегии, но решила, что сюда тоже важно добавить все эти темы.

Постараюсь кратко, но ёмко и максимально понятно.

Хороших выходных☀️

Чем отличается жизнь от выживания?


Жить и выживать - это два разных понятия, у которых есть глубокие психологические отличия.

Жить ≠ существовать, но = испытывать полноценную жизнь:

🎗️наслаждаться моментом;

🎗️стремиться к личностному развитию и эмоциональному благополучию;

🎗️быть в гармонии с собой и окружающим миром;

🎗️ставить цели и двигаться к ним;

🎗️искать смыслы и радость в повседневных моментах.

Это состояние, когда человек чувствует себя удовлетворенным, целеустремленным и счастливым.

Выживание - это базовая инстинктивная реакция организма на опасность или угрозу.
Психологически это ощущается так:

✔️состояние напряженности, стресса и борьбы,

✔️сосредоточение на обеспечении базовых потребностей и преодолении трудностей.

❗️ В таких ситуациях часто отключается способность к переживанию полноценных эмоций, потому что важнее всего становится сохранение жизни и безопасности.

Выживание часто связывают с адаптацией к экстремальным обстоятельствам и борьбой за физическое выживание, оставляя в стороне эмоциональное и психологическое благополучие.

Я бы хотела поговорить именно об эмоциональном и психологическом выживании.

Отличие между жизнью и выживанием также проявляется в психологической готовности к принятию риска и изменений.

Тот, кто живет, может:

🎗️смело идти вперед;

🎗️открыто выражать свои чувства;

🎗️стремиться к новым возможностям, даже если это связано с риском и неопределенностью.

В то время как тот, кто находится в состоянии выживания:

✔️склонен к консерватизму;

✔️склонен к избеганию риска, чтобы минимизировать потенциальные угрозы для себя.

Вы живете или выживаете?
Что мешает вам жить, брать риски, двигаться к своим целям и наслаждаться каждым моментом?
Подумайте, какие препятствия вы уже сейчас видите?

Внутренний родитель, ребёнок и взрослый.
Как формируется травма и её влияние на взрослую жизнь.

Тайминг:
00:10 - Эго-Состояния человека
04:31 - Про свободного ребёнка
05:20 - Как происходит травма на примерах
10:40 - Про послушных и непослушных детей
12:10 - Влияние событий из детства на взрослую жизнь на примере

*на время можно нажимать и слушать только то, что вам интересно🤍

Стратегии выживания.
Что это и для чего знать?

Стратегии выживания формируются в детстве, в травмирующие для ребёнка моменты.

И дальше продолжают работать и во взрослой жизни.
Если в детстве эти стратегии помогали выживать в родительской семье, то во взрослой жизни могут мешать достигать свои цели и жить своей жизнью.

Ф.Рупперт выделяет 12 стратегий выживания.
Сегодня расскажу о трёх.

1. Слепая фиксация на настоящем.

Человек не хочет видеть, что корни проблем в настоящем лежат в прошлом.
Это выражается излишней бдительностью, осторожностью, состоянием "боевой готовности".
Любая мелочь может вызвать в человеке реакции неадекватные ситуации.

Например, девушка помыла посуду. Пришел её молодой человек и обратил внимание, что на посуде осталась пена.
В ответ девушка сказала, что она не посудомойка и если он хочет, пусть перемывает сам.
Конечно, все это было сказано с раздражением и злостью.

Столь бурная реакция была связана не с ситуацией в настоящем, а с прошлым травматичным опытом девушки, когда на протяжении многих лет ей приходилось терпеть унизительные высказывания со стороны мамы о своих способностях (травма унижения).

2. Вытеснение и отрицание травмы.

В этом случает происходит отрицание влияния травмы на человека за счет её обесценивания, забывания, разговоров, что у других было и хуже.

Например, вспоминая о том, что мать в детстве уходила в запои, могла не ночевать дома, оставляя дочь одну, преподносятся, как норма (травма брошенности).

В оправдание матери идут аргументы, что, несмотря на проблемы с алкоголем, она никогда не била дочь и достаточно хорошо зарабатывала.

Проблемы со сном и повышенная тревожность уже взрослой женщины с ситуацией в детстве не связываются.


3. Избегание любых воспоминаний о травме, уход от реальности вплоть до разрыва с социумом.

Например, в детстве у Васи родители очень часто ссорились.
Было всё: и крики, и драки.
Васе тогда было страшно и непонятно почему родители ругаются и его не замечают.

Психика, чтобы защитить ребёнка, «включила» механизм - избегание.

И теперь при каждой ссоре родителей Вася просто играл у себя в комнате.
И во взрослой жизни механизм продолжает работать. Он до сих пор избегает ссор и скандалов.

Если бы Вася знал о стратегиях и поработал над своей травмой с психологом, он бы смог конструктивно выстроить диалог со свой женой и жить более счастливой супружеской жизнью. Без избегания важных для обоих в паре разговоров.


Знакомы с этими стратегиями?
Может какая-то из них ваша или замечали за друзьями/знакомыми?

#всепроблемыиздетства