«Зачем ворошить прошлое? Мать уже старая, а бабка была ещё хуже»
Недавно на сессии клиентка жёстко сопротивлялась: «Я не хочу обсуждать мать. Она уже пожилая, оставьте её в покое. У неё самой детство было тяжёлое, бабка вообще зверь был. Какой смысл сейчас копаться в этом?»
Её возмущение звучало убедительно. И в чём-то она была права: бесконечно обвинять родителей — действительно тупик. Это не лечит, а только укрепляет позицию жертвы и снимает с нас ответственность за свою взрослую жизнь.
Но здесь была одна важная ошибка. И я объяснила, какая.
Мы работаем не с матерью. Мы работаем с кодом.
Когда ребёнку больно от близкого человека, у него нет ресурса понять: «мама кричит не потому, что я плохой, а потому что она сама не справляется с жизнью». У ребёнка психика устроена иначе. Он делает единственно возможный в его возрасте вывод:
🔹 раз меня оставляют — значит, я недостоин быть рядом;
🔹 раз на меня кричат — значит, я заслужил;
🔹 раз мной пренебрегают — значит, я меньше значу, чем всё остальное.
Эти выводы не проговариваются вслух. Они встраиваются в психику как базовые настройки. И годами позже, уже взрослым человеком, вы продолжаете жить с этим внутренним кодом.
🔸 Не «я ошиблась», а «я ошибка».
🔸 Не «у меня не получилось», а «я ничтожество».
🔸 Не «мне нужна помощь», а «я не буду обузой».
Это не метафоры. Это реальные автоматические реакции, которые управляют жизнью, выбором партнёров, отношением к себе и даже здоровьем.
Что мы делаем на самом деле
Я сказала клиентке то, что скажу и здесь:
— Мы не собираемся судить вашу мать. Мы не ищем, кого назначить виноватым. Мы ищем, где именно в вашем внутреннем коде произошёл сбой. Когда и почему вы решили, что с вами что-то не так?
Понимание причин — это не про жалость к себе. Это про возможность наконец-то увидеть: это не вы плохая. Это ваша мать не справлялась. Это у неё не было ресурса. А вы просто сделали в детстве единственно возможный вывод — и теперь живёте с ним, даже не осознавая.
Осознать — значит перестать путать себя с той детской интерпретацией.
Игнорирование не лечит
Можно бесконечно не трогать прошлое. Можно говорить «я взрослая, я справлюсь». Но если внутри живёт программа «я ошибка», никакая взрослость не защитит от срывов, саморазрушения и хронической усталости от себя.
Мы идём в прошлое не для того, чтобы обвинить. Мы идём туда, чтобы забрать себя настоящего из плена старых решений, принятых испуганным ребёнком.
Потому что сегодня — это наша ответственность. И только нам решать, каким кодом управлять своей жизнью.
Недавно на сессии клиентка жёстко сопротивлялась: «Я не хочу обсуждать мать. Она уже пожилая, оставьте её в покое. У неё самой детство было тяжёлое, бабка вообще зверь был. Какой смысл сейчас копаться в этом?»
Её возмущение звучало убедительно. И в чём-то она была права: бесконечно обвинять родителей — действительно тупик. Это не лечит, а только укрепляет позицию жертвы и снимает с нас ответственность за свою взрослую жизнь.
Но здесь была одна важная ошибка. И я объяснила, какая.
Мы работаем не с матерью. Мы работаем с кодом.
Когда ребёнку больно от близкого человека, у него нет ресурса понять: «мама кричит не потому, что я плохой, а потому что она сама не справляется с жизнью». У ребёнка психика устроена иначе. Он делает единственно возможный в его возрасте вывод:
🔹 раз меня оставляют — значит, я недостоин быть рядом;
🔹 раз на меня кричат — значит, я заслужил;
🔹 раз мной пренебрегают — значит, я меньше значу, чем всё остальное.
Эти выводы не проговариваются вслух. Они встраиваются в психику как базовые настройки. И годами позже, уже взрослым человеком, вы продолжаете жить с этим внутренним кодом.
🔸 Не «я ошиблась», а «я ошибка».
🔸 Не «у меня не получилось», а «я ничтожество».
🔸 Не «мне нужна помощь», а «я не буду обузой».
Это не метафоры. Это реальные автоматические реакции, которые управляют жизнью, выбором партнёров, отношением к себе и даже здоровьем.
Что мы делаем на самом деле
Я сказала клиентке то, что скажу и здесь:
— Мы не собираемся судить вашу мать. Мы не ищем, кого назначить виноватым. Мы ищем, где именно в вашем внутреннем коде произошёл сбой. Когда и почему вы решили, что с вами что-то не так?
Понимание причин — это не про жалость к себе. Это про возможность наконец-то увидеть: это не вы плохая. Это ваша мать не справлялась. Это у неё не было ресурса. А вы просто сделали в детстве единственно возможный вывод — и теперь живёте с ним, даже не осознавая.
Осознать — значит перестать путать себя с той детской интерпретацией.
Игнорирование не лечит
Можно бесконечно не трогать прошлое. Можно говорить «я взрослая, я справлюсь». Но если внутри живёт программа «я ошибка», никакая взрослость не защитит от срывов, саморазрушения и хронической усталости от себя.
Мы идём в прошлое не для того, чтобы обвинить. Мы идём туда, чтобы забрать себя настоящего из плена старых решений, принятых испуганным ребёнком.
Потому что сегодня — это наша ответственность. И только нам решать, каким кодом управлять своей жизнью.
💯30❤8👏8🔥5🥰4🤩4
Молчание — не спокойствие
Иногда кажется: если промолчать, конфликт рассосётся сам. Тишина воспринимается как зрелость, контроль, сила. Но очень часто молчание — это не про спокойствие. Это про замирание, чтобы не чувствовать.
Эмоции в такие моменты похожи на еду, которую убрали в морозилку. Она не исчезла. Она просто застыла. Внешне — всё ровно, внутри — напряжение, сжатие, ком в горле. Ты вроде бы «выдержала», «не устроила сцену», «не усугубила». Но тело и психика всё запомнили.
Замороженные эмоции никуда не деваются. Они ждут. А потом выходят — усталостью без причины, раздражением на мелочи, холодом к близким, внезапными слезами, когда уже «не из-за чего». И чаще всего — в самый неподходящий момент.
Молчание становится привычным способом выживания: не сказать, не попросить, не возразить, не быть неудобной. Так формируется ложное чувство контроля — когда ты вроде бы управляешь ситуацией, но на самом деле просто отключаешь себя.
Настоящее спокойствие выглядит иначе
В нём есть контакт с собой. Возможность сначала выдержать эмоцию внутри, дать ей немного «оттаять», а потом сказать. Не криком. Не обвинением. А живым, честным:
— «Мне сейчас больно».
— «Мне важно, чтобы со мной так не говорили».
— «Я злюсь, потому что для меня это значимо».
Говорить — не значит разрушать. Иногда это единственный способ спасти себя.
Иногда кажется: если промолчать, конфликт рассосётся сам. Тишина воспринимается как зрелость, контроль, сила. Но очень часто молчание — это не про спокойствие. Это про замирание, чтобы не чувствовать.
Эмоции в такие моменты похожи на еду, которую убрали в морозилку. Она не исчезла. Она просто застыла. Внешне — всё ровно, внутри — напряжение, сжатие, ком в горле. Ты вроде бы «выдержала», «не устроила сцену», «не усугубила». Но тело и психика всё запомнили.
Замороженные эмоции никуда не деваются. Они ждут. А потом выходят — усталостью без причины, раздражением на мелочи, холодом к близким, внезапными слезами, когда уже «не из-за чего». И чаще всего — в самый неподходящий момент.
Молчание становится привычным способом выживания: не сказать, не попросить, не возразить, не быть неудобной. Так формируется ложное чувство контроля — когда ты вроде бы управляешь ситуацией, но на самом деле просто отключаешь себя.
Настоящее спокойствие выглядит иначе
В нём есть контакт с собой. Возможность сначала выдержать эмоцию внутри, дать ей немного «оттаять», а потом сказать. Не криком. Не обвинением. А живым, честным:
— «Мне сейчас больно».
— «Мне важно, чтобы со мной так не говорили».
— «Я злюсь, потому что для меня это значимо».
Говорить — не значит разрушать. Иногда это единственный способ спасти себя.
❤37👏9🤩9💯8👍3🔥3🥰3
«Зачем ворошить прошлое? Мать уже старая, а бабка была ещё хуже»
Недавно на сессии клиентка жёстко сопротивлялась: «Я не хочу обсуждать мать. Она уже пожилая, оставьте её в покое. У неё самой детство было тяжёлое, бабка вообще зверь был. Какой смысл сейчас копаться в этом?»
Её возмущение звучало убедительно. И в чём-то она была права: бесконечно обвинять родителей — действительно тупик. Это не лечит, а только укрепляет позицию жертвы и снимает с нас ответственность за свою взрослую жизнь.
Но здесь была одна важная ошибка. И я объяснила, какая.
Мы работаем не с матерью. Мы работаем с кодом.
Когда ребёнку больно от близкого человека, у него нет ресурса понять: «мама кричит не потому, что я плохой, а потому что она сама не справляется с жизнью». У ребёнка психика устроена иначе. Он делает единственно возможный в его возрасте вывод:
🔹 раз меня оставляют — значит, я недостоин быть рядом;
🔹 раз на меня кричат — значит, я заслужил;
🔹 раз мной пренебрегают — значит, я меньше значу, чем всё остальное.
Эти выводы не проговариваются вслух. Они встраиваются в психику как базовые настройки. И годами позже, уже взрослым человеком, вы продолжаете жить с этим внутренним кодом.
🔸 Не «я ошиблась», а «я ошибка».
🔸 Не «у меня не получилось», а «я ничтожество».
🔸 Не «мне нужна помощь», а «я не буду обузой».
Это не метафоры. Это реальные автоматические реакции, которые управляют жизнью, выбором партнёров, отношением к себе и даже здоровьем.
Что мы делаем на самом деле
Я сказала клиентке то, что скажу и здесь:
— Мы не собираемся судить вашу мать. Мы не ищем, кого назначить виноватым. Мы ищем, где именно в вашем внутреннем коде произошёл сбой. Когда и почему вы решили, что с вами что-то не так?
Понимание причин — это не про жалость к себе. Это про возможность наконец-то увидеть: это не вы плохая. Это ваша мать не справлялась. Это у неё не было ресурса. А вы просто сделали в детстве единственно возможный вывод — и теперь живёте с ним, даже не осознавая.
Осознать — значит перестать путать себя с той детской интерпретацией.
Игнорирование не лечит
Можно бесконечно не трогать прошлое. Можно говорить «я взрослая, я справлюсь». Но если внутри живёт программа «я ошибка», никакая взрослость не защитит от срывов, саморазрушения и хронической усталости от себя.
Мы идём в прошлое не для того, чтобы обвинить. Мы идём туда, чтобы забрать себя настоящего из плена старых решений, принятых испуганным ребёнком.
Потому что сегодня — это наша ответственность. И только нам решать, каким кодом управлять своей жизнью.
Недавно на сессии клиентка жёстко сопротивлялась: «Я не хочу обсуждать мать. Она уже пожилая, оставьте её в покое. У неё самой детство было тяжёлое, бабка вообще зверь был. Какой смысл сейчас копаться в этом?»
Её возмущение звучало убедительно. И в чём-то она была права: бесконечно обвинять родителей — действительно тупик. Это не лечит, а только укрепляет позицию жертвы и снимает с нас ответственность за свою взрослую жизнь.
Но здесь была одна важная ошибка. И я объяснила, какая.
Мы работаем не с матерью. Мы работаем с кодом.
Когда ребёнку больно от близкого человека, у него нет ресурса понять: «мама кричит не потому, что я плохой, а потому что она сама не справляется с жизнью». У ребёнка психика устроена иначе. Он делает единственно возможный в его возрасте вывод:
🔹 раз меня оставляют — значит, я недостоин быть рядом;
🔹 раз на меня кричат — значит, я заслужил;
🔹 раз мной пренебрегают — значит, я меньше значу, чем всё остальное.
Эти выводы не проговариваются вслух. Они встраиваются в психику как базовые настройки. И годами позже, уже взрослым человеком, вы продолжаете жить с этим внутренним кодом.
🔸 Не «я ошиблась», а «я ошибка».
🔸 Не «у меня не получилось», а «я ничтожество».
🔸 Не «мне нужна помощь», а «я не буду обузой».
Это не метафоры. Это реальные автоматические реакции, которые управляют жизнью, выбором партнёров, отношением к себе и даже здоровьем.
Что мы делаем на самом деле
Я сказала клиентке то, что скажу и здесь:
— Мы не собираемся судить вашу мать. Мы не ищем, кого назначить виноватым. Мы ищем, где именно в вашем внутреннем коде произошёл сбой. Когда и почему вы решили, что с вами что-то не так?
Понимание причин — это не про жалость к себе. Это про возможность наконец-то увидеть: это не вы плохая. Это ваша мать не справлялась. Это у неё не было ресурса. А вы просто сделали в детстве единственно возможный вывод — и теперь живёте с ним, даже не осознавая.
Осознать — значит перестать путать себя с той детской интерпретацией.
Игнорирование не лечит
Можно бесконечно не трогать прошлое. Можно говорить «я взрослая, я справлюсь». Но если внутри живёт программа «я ошибка», никакая взрослость не защитит от срывов, саморазрушения и хронической усталости от себя.
Мы идём в прошлое не для того, чтобы обвинить. Мы идём туда, чтобы забрать себя настоящего из плена старых решений, принятых испуганным ребёнком.
Потому что сегодня — это наша ответственность. И только нам решать, каким кодом управлять своей жизнью.
👍27🔥7❤6🤩6💯4👏3🥰2
Когда голос вернулся — оказалось, он больше не хочет молчать
Иногда ты замолкаешь не потому, что нечего сказать. А потому что не слышат. Или слышат — и делают вид, что нет.
Ты привыкаешь прятать внутри всё то, что болит: разочарование, одиночество, гнев, обиду.
Ты сдерживаешь себя, чтобы не казаться «слишком». Не перегнуть. Не обидеть. Не разрушить. И каждый раз, когда ты глотаешь слова — ты глотаешь себя.
Молчание становится щитом. Привычкой. Маской. И ты уже сама не помнишь, когда последний раз говорила честно:
«Мне плохо. Мне страшно. Мне одиноко. Мне больно».
А потом в какой-то момент голос возвращается. Не крик. Не истерика. Просто ясность.
Чёткое: «Так больше нельзя». И ты понимаешь — он больше не хочет молчать.
Потому что молчание не защищало. Оно разрушало. Теперь ты учишься говорить. Не оправдываться — говорить. Не атаковать — называть вещи своими именами.
«Я не хочу жить в догадках. Мне важна ясность. Я не готова снова исчезать ради чьего-то комфорта».
Когда возвращается голос — это не слабость. Это начало тебя настоящей. Которая выбирает правду — даже если страшно. Которая больше не играет в «всё хорошо», когда внутри — пусто.
И главное:
Ты не просишь, чтобы тебя услышали. Ты говоришь, потому что больше не готова молчать.
Иногда ты замолкаешь не потому, что нечего сказать. А потому что не слышат. Или слышат — и делают вид, что нет.
Ты привыкаешь прятать внутри всё то, что болит: разочарование, одиночество, гнев, обиду.
Ты сдерживаешь себя, чтобы не казаться «слишком». Не перегнуть. Не обидеть. Не разрушить. И каждый раз, когда ты глотаешь слова — ты глотаешь себя.
Молчание становится щитом. Привычкой. Маской. И ты уже сама не помнишь, когда последний раз говорила честно:
«Мне плохо. Мне страшно. Мне одиноко. Мне больно».
А потом в какой-то момент голос возвращается. Не крик. Не истерика. Просто ясность.
Чёткое: «Так больше нельзя». И ты понимаешь — он больше не хочет молчать.
Потому что молчание не защищало. Оно разрушало. Теперь ты учишься говорить. Не оправдываться — говорить. Не атаковать — называть вещи своими именами.
«Я не хочу жить в догадках. Мне важна ясность. Я не готова снова исчезать ради чьего-то комфорта».
Когда возвращается голос — это не слабость. Это начало тебя настоящей. Которая выбирает правду — даже если страшно. Которая больше не играет в «всё хорошо», когда внутри — пусто.
И главное:
Ты не просишь, чтобы тебя услышали. Ты говоришь, потому что больше не готова молчать.
💯36🥰9👍8🔥6👏6❤4🤩1
Языки любви — это не про романтику, а про «перевод» проявлений любви другого человека.
Мы часто говорим «он меня не любит», когда на самом деле он любит, но говорит на другом языке. А мы ждём, что он вдруг заговорит на нашем, без словаря и объяснений.
Как мы знаем, есть 5 языков любви в психологии: время, подарки, прикосновения, поддержка и поощрение, помощь и забота.
Есть люди, которые любят делами. Они чинят, возят, решают, закрывают вопросы. Но редко говорят «я скучал». Есть те, кто любит словами — поддержкой, признанием, тёплыми сообщениями. Есть те, кому важны прикосновения, присутствие, совместное время. И есть те, для кого любовь — это внимание к мелочам, подарки, забота, предсказуемость.
Проблемы начинаются не тогда, когда языки разные, а когда мы считаем свой язык единственно правильным. Когда женщина, нуждающаяся в словах, живёт с мужчиной действий и всё время чувствует пустоту. Или когда мужчина старается делами, а в ответ слышит: «тебе вообще на меня плевать».
Но есть важный момент, о котором редко говорят. Язык любви — это не оправдание. Это не «люби меня как хочешь и не смей требовать». Это приглашение к диалогу. Зрелые отношения начинаются там, где мы не угадываем, а учимся переводить. Где можно сказать: «я вижу, как ты стараешься, и мне правда важно ещё и слышать слова».
Любовь — это не экзамен на телепатию. Это навык замечать, как другой проявляется, и смелость говорить, как тебе нужно. Если тебя любят не так как ты хочешь, это не значит, что тебя не любят всей душой !
Мы часто говорим «он меня не любит», когда на самом деле он любит, но говорит на другом языке. А мы ждём, что он вдруг заговорит на нашем, без словаря и объяснений.
Как мы знаем, есть 5 языков любви в психологии: время, подарки, прикосновения, поддержка и поощрение, помощь и забота.
Есть люди, которые любят делами. Они чинят, возят, решают, закрывают вопросы. Но редко говорят «я скучал». Есть те, кто любит словами — поддержкой, признанием, тёплыми сообщениями. Есть те, кому важны прикосновения, присутствие, совместное время. И есть те, для кого любовь — это внимание к мелочам, подарки, забота, предсказуемость.
Проблемы начинаются не тогда, когда языки разные, а когда мы считаем свой язык единственно правильным. Когда женщина, нуждающаяся в словах, живёт с мужчиной действий и всё время чувствует пустоту. Или когда мужчина старается делами, а в ответ слышит: «тебе вообще на меня плевать».
Но есть важный момент, о котором редко говорят. Язык любви — это не оправдание. Это не «люби меня как хочешь и не смей требовать». Это приглашение к диалогу. Зрелые отношения начинаются там, где мы не угадываем, а учимся переводить. Где можно сказать: «я вижу, как ты стараешься, и мне правда важно ещё и слышать слова».
Любовь — это не экзамен на телепатию. Это навык замечать, как другой проявляется, и смелость говорить, как тебе нужно. Если тебя любят не так как ты хочешь, это не значит, что тебя не любят всей душой !
👍32🔥7🥰6💯6🤩5❤4
🕯️ О тишине, которая лечит
Мы разучились молчать.
В наушниках — подкаст. В фоне — сериал. В голове — бесконечный диалог с самим собой о том, что опять не успел, не сделал, не дотянул.
Нам кажется, что если мы остановимся — мир рухнет. Или мы сами рухнем в эту тишину и не найдем там ничего, кроме пустоты.
Но я хочу сказать вам одну важную вещь.
Та пустота, которой вы боитесь — это не пропасть. Это место встречи.
В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность выдерживать свои чувства, не убегая от них в работу, еду или бесконечный скроллинг ленты. И это, пожалуй, один из самых взрослых навыков в жизни.
В детстве контейнером для наших эмоций были родители. Сейчас этим контейнером должны стать мы сами.
Но как научиться выдерживать себя, если внутри шторм?
Ответ парадоксальный: разрешить себе не выдерживать.
Разрешить себе злиться, плакать, уставать, не знать ответов. Не быть «сильным» 24/7. Не держать лицо, когда внутри всё кипит.
Настоящая опора рождается не из железобетонной конструкции «у меня всё под контролем». Она рождается из честности: «Мне больно, и я с этим побуду».
В моем кабинете часто плачут. Не потому что больно, а потому что наконец-то безопасно.
Потому что здесь можно снять этот тяжелый костюм «хорошего человека», «удобного партнера», «успешной женщины» и просто быть.
Быть уставшим.
Быть растерянным.
Быть настоящим.
И знаете, что происходит потом? В этой тишине, в этом принятии — начинает прорастать что-то новое. Не потому что я даю «волшебный совет». А потому что вы наконец-то слышите себя.
Мы так долго ищем опору вовне, что забываем: она всегда была внутри. Просто завалена «нужно» и «должен».
Позвольте себе сегодня хотя бы 5 минут тишины.
Без телефона. Без списка дел.
Просто посидеть с собой.
Возможно, вы удивитесь, как соскучились по этому человеку.
Мы разучились молчать.
В наушниках — подкаст. В фоне — сериал. В голове — бесконечный диалог с самим собой о том, что опять не успел, не сделал, не дотянул.
Нам кажется, что если мы остановимся — мир рухнет. Или мы сами рухнем в эту тишину и не найдем там ничего, кроме пустоты.
Но я хочу сказать вам одну важную вещь.
Та пустота, которой вы боитесь — это не пропасть. Это место встречи.
В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность выдерживать свои чувства, не убегая от них в работу, еду или бесконечный скроллинг ленты. И это, пожалуй, один из самых взрослых навыков в жизни.
В детстве контейнером для наших эмоций были родители. Сейчас этим контейнером должны стать мы сами.
Но как научиться выдерживать себя, если внутри шторм?
Ответ парадоксальный: разрешить себе не выдерживать.
Разрешить себе злиться, плакать, уставать, не знать ответов. Не быть «сильным» 24/7. Не держать лицо, когда внутри всё кипит.
Настоящая опора рождается не из железобетонной конструкции «у меня всё под контролем». Она рождается из честности: «Мне больно, и я с этим побуду».
В моем кабинете часто плачут. Не потому что больно, а потому что наконец-то безопасно.
Потому что здесь можно снять этот тяжелый костюм «хорошего человека», «удобного партнера», «успешной женщины» и просто быть.
Быть уставшим.
Быть растерянным.
Быть настоящим.
И знаете, что происходит потом? В этой тишине, в этом принятии — начинает прорастать что-то новое. Не потому что я даю «волшебный совет». А потому что вы наконец-то слышите себя.
Мы так долго ищем опору вовне, что забываем: она всегда была внутри. Просто завалена «нужно» и «должен».
Позвольте себе сегодня хотя бы 5 минут тишины.
Без телефона. Без списка дел.
Просто посидеть с собой.
Возможно, вы удивитесь, как соскучились по этому человеку.
💯29👍11🤩9❤4🥰1
Знаешь почему тебе вечно чего-то не хватает?
Потому что ты сидишь в тюрьме своего опыта - как в коробке.
Твои привычки, твой день сурка, иллюзии и проекции, сериальчики и маркетплэйсы - как картонные стены, за которыми ничего не разглядеть.
Тот, кто сбросил коробку с головы, ясно увидел реальность и себя в ней. Теперь его действия качественно отличаются, настолько, что для окружающих это выглядит как чистая магия.
На деле же - чел просто перестал плутать в лабиринтах своих иллюзий.
Маршрутка как раз для таких случаев - вывозит на прямую дорогу, а Водила – отличный рассказчик)
Все его байки:
– про виды коробок и способы их снять
- про реальность и как её разглядеть сквозь привычную муть
Навыки восприятия, которые тренирует Маршрутка, позволяют взлететь над своей ситуацией, и начать управлять своей жизнью, а не убиваться об неё.
Так что запрыгивайте в Маршрутку, пока не уехала - она тут не часто проезжает!
@bustohogwarts
Потому что ты сидишь в тюрьме своего опыта - как в коробке.
Твои привычки, твой день сурка, иллюзии и проекции, сериальчики и маркетплэйсы - как картонные стены, за которыми ничего не разглядеть.
Тот, кто сбросил коробку с головы, ясно увидел реальность и себя в ней. Теперь его действия качественно отличаются, настолько, что для окружающих это выглядит как чистая магия.
На деле же - чел просто перестал плутать в лабиринтах своих иллюзий.
Маршрутка как раз для таких случаев - вывозит на прямую дорогу, а Водила – отличный рассказчик)
Все его байки:
– про виды коробок и способы их снять
- про реальность и как её разглядеть сквозь привычную муть
Навыки восприятия, которые тренирует Маршрутка, позволяют взлететь над своей ситуацией, и начать управлять своей жизнью, а не убиваться об неё.
Так что запрыгивайте в Маршрутку, пока не уехала - она тут не часто проезжает!
@bustohogwarts
🥰34👏8💯8❤5🔥5👍4
4 детские раны, живущие в нас
🚩 Травма покинутости: вечный страх остаться одному
Эта травма рождается не только из физического отсутствия родителя (смерть, развод, длительные отьезды), но чаще - из его эмоциональной недоступности. Родитель мог быть физически рядом, но погружённым в свои проблемы, работу, депрессию или отношения с другими взрослыми. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, радостями и печалями, не чувствуя надежного тыла. Он усваивает: «Я неважен. Моими чувствами никто не интересуется. В конечном счете, я всегда остаюсь один. Во взрослом возрасте этот человек испытывает панический страх одиночества. Он может оставаться в токсичных, унизительных отношениях лишь бы не быть одному, потому что для его Внутреннего Ребёнка одиночество = смертельной опасности.
Другой сценарий - это бегство от близости: как только отношения становятся глубокими, он саботирует их, чтобы не пережить ожидаемую боль от повторного покидания.
🚩 Травма вины: когда ты всегда в чём-то виноват
Корень этой травмы - в атмосфере постоянной критики, осуждения и манипуляций через чувство вины. Родители могли использовать фразы вроде: «Из-за тебя у мамы болит голова», «Посмотри, до чего ты меня довёл», «Я для тебя всё, а ты...». Ребёнок, ещё не способный в силу возраста критически оценить ситуацию, берёт вину на себя.
Формируется установка: «Я - источник проблем. Чтобы меня любили, я должен быть удобным и постоянно заглаживать свою вину».
Во взрослой жизни такой человек живёт с хроническим, тотальным чувством вины. Он извиняется за всё подряд, даже за свои законные потребности. Он легко поддаётся манипуляциям, потому что любое обвинение в его адрес находит благодатную почву.
🚩 Травма недоверия: мир как источник угрозы
Эта травма формируется, когда близкие взрослые систематически обманывали, предавали или нарушали данные ребёнку обещания.
Это могло быть что-то масштабное (обещание жить вместе, которое сменилось разводом и исчезновением родителя) или регулярное («папа сказал, что в субботу мы пойдем в зоопарк», но снова не пришел).
Окружающий мир перестаёт быть предсказуемым и безопасным.
Ребёнок решает: «Никому нельзя верить. Все врут и предают. Доверять
- опасно».
Во взрослом возрасте это выливается в глубокое, тотальное недоверие к миру и людям. Такой человек может быть сверхбдительным, подозрительным, постоянно искать скрытые мотивы в действиях других. В отношениях он либо избегает глубокой привязанности, либо, находясь в ней, постоянно проверяет и испытывает партнера на верность, неосознанно провоцируя ссоры и ревность, чтобы подтвердить свою установку: «Вот, я был прав, доверять нельзя».
🚩 Травма пренебрежения: «Меня как будто нет»
Это, пожалуй, самая глубокая травма. Она возникает не от действий, а от бездействия родителей. Это эмоциональная пустота, когда на ребёнка просто не обращали внимания. Его не слушали, не замечали его успехов и неудач, не отвечали на его эмоциональные запросы. В семье могло быть всё «прилично»: накормлен, одет, учится хорошо. Но его внутренний мир никого не интересовал. Формируется установка: «Я - невидимка. Чтобы меня заметили, мне нужно либо совершить подвиг, либо... исчезнуть».
Во взрослой жизни это проявляется как острое чувство собственной незначительности. Человеку трудно заявлять о себе, своих желаниях, занимать пространство. Он может впадать в крайности: либо быть серой мышкой, которую не замечают на работе и в отношениях, либо, наоборот, носить яркие, эпатажные маски, отчаянно крича: «Посмотрите на меня. Я есть!». Часто это сопровождается депрессивными эпизодами, ощущением пустоты и бессмысленности.
Эта травма рождается не только из физического отсутствия родителя (смерть, развод, длительные отьезды), но чаще - из его эмоциональной недоступности. Родитель мог быть физически рядом, но погружённым в свои проблемы, работу, депрессию или отношения с другими взрослыми. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, радостями и печалями, не чувствуя надежного тыла. Он усваивает: «Я неважен. Моими чувствами никто не интересуется. В конечном счете, я всегда остаюсь один. Во взрослом возрасте этот человек испытывает панический страх одиночества. Он может оставаться в токсичных, унизительных отношениях лишь бы не быть одному, потому что для его Внутреннего Ребёнка одиночество = смертельной опасности.
Другой сценарий - это бегство от близости: как только отношения становятся глубокими, он саботирует их, чтобы не пережить ожидаемую боль от повторного покидания.
Корень этой травмы - в атмосфере постоянной критики, осуждения и манипуляций через чувство вины. Родители могли использовать фразы вроде: «Из-за тебя у мамы болит голова», «Посмотри, до чего ты меня довёл», «Я для тебя всё, а ты...». Ребёнок, ещё не способный в силу возраста критически оценить ситуацию, берёт вину на себя.
Формируется установка: «Я - источник проблем. Чтобы меня любили, я должен быть удобным и постоянно заглаживать свою вину».
Во взрослой жизни такой человек живёт с хроническим, тотальным чувством вины. Он извиняется за всё подряд, даже за свои законные потребности. Он легко поддаётся манипуляциям, потому что любое обвинение в его адрес находит благодатную почву.
Эта травма формируется, когда близкие взрослые систематически обманывали, предавали или нарушали данные ребёнку обещания.
Это могло быть что-то масштабное (обещание жить вместе, которое сменилось разводом и исчезновением родителя) или регулярное («папа сказал, что в субботу мы пойдем в зоопарк», но снова не пришел).
Окружающий мир перестаёт быть предсказуемым и безопасным.
Ребёнок решает: «Никому нельзя верить. Все врут и предают. Доверять
- опасно».
Во взрослом возрасте это выливается в глубокое, тотальное недоверие к миру и людям. Такой человек может быть сверхбдительным, подозрительным, постоянно искать скрытые мотивы в действиях других. В отношениях он либо избегает глубокой привязанности, либо, находясь в ней, постоянно проверяет и испытывает партнера на верность, неосознанно провоцируя ссоры и ревность, чтобы подтвердить свою установку: «Вот, я был прав, доверять нельзя».
Это, пожалуй, самая глубокая травма. Она возникает не от действий, а от бездействия родителей. Это эмоциональная пустота, когда на ребёнка просто не обращали внимания. Его не слушали, не замечали его успехов и неудач, не отвечали на его эмоциональные запросы. В семье могло быть всё «прилично»: накормлен, одет, учится хорошо. Но его внутренний мир никого не интересовал. Формируется установка: «Я - невидимка. Чтобы меня заметили, мне нужно либо совершить подвиг, либо... исчезнуть».
Во взрослой жизни это проявляется как острое чувство собственной незначительности. Человеку трудно заявлять о себе, своих желаниях, занимать пространство. Он может впадать в крайности: либо быть серой мышкой, которую не замечают на работе и в отношениях, либо, наоборот, носить яркие, эпатажные маски, отчаянно крича: «Посмотрите на меня. Я есть!». Часто это сопровождается депрессивными эпизодами, ощущением пустоты и бессмысленности.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯32🔥8👍6🥰6❤5🤩4👏3
О путанице в понятиях
Иногда мы чего-нибудь не делаем, потому что у нас расходятся внутренняя и внешняя реальности: нам кажется, что мы умеем, и поэтому можем.
А на самом деле там все сложнее устроено.
1️⃣ Информация не равна знанию.
Иногда нам кажется, что мы что-нибудь знаем, а мы просто получили информацию. Проходили же курсы, проходили! - но знание устроено сложнее, чем просто информированность.
Мы прочли статью о пингвинах, и глубоко погрузились в удивительный мир Антарктической фауны. Означает ли это, что нас уже можно отправлять лечить пингвинов? Исследовать пингвинов? Много ли мы наисследуем?
Или мы послушали полезный курс о тревоге. Узнали, какая она бывает, какие изобрели способы с ней работать, и какие есть методы самопомощи. Сумеем ли мы себе помочь? Или диагностировать тревожное расстройство ближнему своему? Некоторые, конечно, сумеют, чего там, но лучше бы они этого не делали.
Или вот коньки. Можно прочитать книжку "Серебряные коньки", можно узнать, как их делают, или какие рекорды в конькобежном спорте случились за последние сто лет. И не выходить на лед.
Информация может быть поверхностной, разрозненной, несистемной - хотя, безусловно, полезной.
Знание системно, связано с другими дисциплинами, в нем есть структура, и оно применимо к реальности.
2️⃣ Знание не равно умению.
Я знаю, как шьют платья, но единственная попытка была плачевной, и недошитый экземпляр до сих пор пылится где-то у мамы дома. Потому что хорошо бы освоить умение.
Юный психолог, выпускник университета, знает, как проводить тестирование и даже мини-тренинги, если его хорошо учили. Он это делал два раза на практике, нанося добро и пользу коллегам по факультету. Но если его выпустить к живым клиентам, он испытает немало смущения, страха и много раз упрется в вопросы, не освещенные на учебе.
Вернемся к конькам: узнав, как устроено катание, начинающий надел коньки и стоит на льду. После нескольких падений он осваивает умение: его тело понимает, как сдвинуться вперед, остановиться, и на какую часть не так больно падать.
Он умеет? Уже да. Но есть нюанс.
3️⃣ Умение не равно навыку.
Поэтому наш конькобежец идет и практикуется.
Формирует навык. То есть, получает опыт.
И начинает кататься все лучше, и даже уже с удовольствием и некоторой лихостью.
Это история не только про коньки, конечно. Это про то, что мы себя любим попилить: "я же знаю, что делать. Почему я не делаю?".
А потому что - возможно - либо не знаем во всей необходимой полноте, и бессознательно это чувствуем, либо знаем, но умения нет, либо умеем только на начальном уровне, которого недостаточно. А ожидаем от себя сразу блистательных маневров.
Довольно часто умение есть, а навык не сформирован пока. Нет еще легкого скольжения. И его надо нарабатывать, то есть, когда вы делаете ученические попытки, это не "стыдно, до сих пор не умеешь", а "я получаю необходимый опыт, чтобы сформировать устойчивый навык и перейти к мастерству".
Иногда мы чего-нибудь не делаем, потому что у нас расходятся внутренняя и внешняя реальности: нам кажется, что мы умеем, и поэтому можем.
А на самом деле там все сложнее устроено.
Иногда нам кажется, что мы что-нибудь знаем, а мы просто получили информацию. Проходили же курсы, проходили! - но знание устроено сложнее, чем просто информированность.
Мы прочли статью о пингвинах, и глубоко погрузились в удивительный мир Антарктической фауны. Означает ли это, что нас уже можно отправлять лечить пингвинов? Исследовать пингвинов? Много ли мы наисследуем?
Или мы послушали полезный курс о тревоге. Узнали, какая она бывает, какие изобрели способы с ней работать, и какие есть методы самопомощи. Сумеем ли мы себе помочь? Или диагностировать тревожное расстройство ближнему своему? Некоторые, конечно, сумеют, чего там, но лучше бы они этого не делали.
Или вот коньки. Можно прочитать книжку "Серебряные коньки", можно узнать, как их делают, или какие рекорды в конькобежном спорте случились за последние сто лет. И не выходить на лед.
Информация может быть поверхностной, разрозненной, несистемной - хотя, безусловно, полезной.
Знание системно, связано с другими дисциплинами, в нем есть структура, и оно применимо к реальности.
Я знаю, как шьют платья, но единственная попытка была плачевной, и недошитый экземпляр до сих пор пылится где-то у мамы дома. Потому что хорошо бы освоить умение.
Юный психолог, выпускник университета, знает, как проводить тестирование и даже мини-тренинги, если его хорошо учили. Он это делал два раза на практике, нанося добро и пользу коллегам по факультету. Но если его выпустить к живым клиентам, он испытает немало смущения, страха и много раз упрется в вопросы, не освещенные на учебе.
Вернемся к конькам: узнав, как устроено катание, начинающий надел коньки и стоит на льду. После нескольких падений он осваивает умение: его тело понимает, как сдвинуться вперед, остановиться, и на какую часть не так больно падать.
Он умеет? Уже да. Но есть нюанс.
Поэтому наш конькобежец идет и практикуется.
Формирует навык. То есть, получает опыт.
И начинает кататься все лучше, и даже уже с удовольствием и некоторой лихостью.
Это история не только про коньки, конечно. Это про то, что мы себя любим попилить: "я же знаю, что делать. Почему я не делаю?".
А потому что - возможно - либо не знаем во всей необходимой полноте, и бессознательно это чувствуем, либо знаем, но умения нет, либо умеем только на начальном уровне, которого недостаточно. А ожидаем от себя сразу блистательных маневров.
Довольно часто умение есть, а навык не сформирован пока. Нет еще легкого скольжения. И его надо нарабатывать, то есть, когда вы делаете ученические попытки, это не "стыдно, до сих пор не умеешь", а "я получаю необходимый опыт, чтобы сформировать устойчивый навык и перейти к мастерству".
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤩35💯10👏7❤6🔥6🥰5
Где искать вдохновение для личных желаний
Вы не несчастны.
Вы — просто устали хотеть.
Когда-то вы разрешали себе мечтать.
А потом научились это гасить:
— чтобы не выглядеть глупо
— чтобы не разочаровываться
— чтобы «не хотеть слишком много»
И в какой-то момент желания просто… затихли.
Но правда в том, что живёт только тот, кто хочет.
Кто чувствует. Кто горит.
Кому есть ради чего просыпаться.
💥 Успешный человек — это не тот, у кого всё есть.
Это тот, у кого есть желания.
Смелые. Живые. Настоящие.
А вы… правда сейчас хотите?
Сильно? По-настоящему?
🌈 Представьте: у вас в руках цветик-семицветик.
А лучше — восьмицветик.
И каждый лепесток — миллион долларов.
На что вы их потратите?
Что выберете?
Что хочет ваша душа — без «надо» и «правильно»?
Если внутри стало тихо… или наоборот щемяще — вам сюда 👇
🕯 26 марта в 19:00 мск
Прямой эфир: «Где искать вдохновение для личных желаний»
На встрече вы:
✨ вспомните, как это — хотеть по-настоящему
✨ отпустите страх «слишком больших» желаний
✨ разбудите энергию, которая запускает действия
✨ почувствуете тот самый внутренний огонь
❗️Это не просто эфир.
Это встреча с вами — живой, настоящей, чувствующей.
С той, которая умеет мечтать и зажигаться от жизни.
📲 Ссылка появится здесь, в канале
«Свет в тебе» — сохраните,
чтобы не потерять.
Мы не будем «мотивировать».
Мы зажжём. 🔥
Вы не несчастны.
Вы — просто устали хотеть.
Когда-то вы разрешали себе мечтать.
А потом научились это гасить:
— чтобы не выглядеть глупо
— чтобы не разочаровываться
— чтобы «не хотеть слишком много»
И в какой-то момент желания просто… затихли.
Но правда в том, что живёт только тот, кто хочет.
Кто чувствует. Кто горит.
Кому есть ради чего просыпаться.
💥 Успешный человек — это не тот, у кого всё есть.
Это тот, у кого есть желания.
Смелые. Живые. Настоящие.
А вы… правда сейчас хотите?
Сильно? По-настоящему?
🌈 Представьте: у вас в руках цветик-семицветик.
А лучше — восьмицветик.
И каждый лепесток — миллион долларов.
На что вы их потратите?
Что выберете?
Что хочет ваша душа — без «надо» и «правильно»?
Если внутри стало тихо… или наоборот щемяще — вам сюда 👇
🕯 26 марта в 19:00 мск
Прямой эфир: «Где искать вдохновение для личных желаний»
На встрече вы:
✨ вспомните, как это — хотеть по-настоящему
✨ отпустите страх «слишком больших» желаний
✨ разбудите энергию, которая запускает действия
✨ почувствуете тот самый внутренний огонь
❗️Это не просто эфир.
Это встреча с вами — живой, настоящей, чувствующей.
С той, которая умеет мечтать и зажигаться от жизни.
📲 Ссылка появится здесь, в канале
«Свет в тебе» — сохраните,
чтобы не потерять.
Мы не будем «мотивировать».
Мы зажжём. 🔥
👍37👏12🔥11🤩6🥰3💯3
Мы живем такую жизнь, которую сами себе о себе рассказываем.
Говорила уже об этом неоднократно.
Наши базовые убеждения о себе, других и окружающем мире складываются в особый личный нарратив — тот набор историй, которые мы рассказываем сами себе.
Мы сами себе, под воздействием семейного сценария и ближайшего детского окружения, создаём внутренние формулы вроде:
— о себе ("я — тот, кто..."),
— о других ("люди, вообще говоря..."),
— о мире ("реальность — это место, где...").
Например, когда мы мало что знаем о вирусах, устройстве экономики, генетических сбоях или реальном поведении людей — а также в вопросах международной политики или в других сложных темах.
В таких случаях мы легче воспринимаем и принимаем на веру именно те сообщения, которые совпадают с нашим внутренним взглядом на мир, — они кажутся нам несомненно правдивыми.
Всё, что противоречит этим установкам, вызывает раздражение или недоумение: "Ну как же так? Разве можно не понимать такие элементарные вещи!
Именно поэтому у нас такой разный подход к решению проблем. Именно поэтому мы одно и тоже событие воспринимаем по-разному.
✔️ И именно поэтому у одних истории преодоления вызывают скепсис, а у других воодушевление.
Никакой магии - всё из детства.
Говорила уже об этом неоднократно.
Наши базовые убеждения о себе, других и окружающем мире складываются в особый личный нарратив — тот набор историй, которые мы рассказываем сами себе.
Мы сами себе, под воздействием семейного сценария и ближайшего детского окружения, создаём внутренние формулы вроде:
— о себе ("я — тот, кто..."),
— о других ("люди, вообще говоря..."),
— о мире ("реальность — это место, где...").
Этот нарратив особенно важен, когда приходится принимать решения в ситуации неопределённости или нехватки информации.
Например, когда мы мало что знаем о вирусах, устройстве экономики, генетических сбоях или реальном поведении людей — а также в вопросах международной политики или в других сложных темах.
В таких случаях мы легче воспринимаем и принимаем на веру именно те сообщения, которые совпадают с нашим внутренним взглядом на мир, — они кажутся нам несомненно правдивыми.
Всё, что противоречит этим установкам, вызывает раздражение или недоумение: "Ну как же так? Разве можно не понимать такие элементарные вещи!
Именно поэтому у нас такой разный подход к решению проблем. Именно поэтому мы одно и тоже событие воспринимаем по-разному.
Никакой магии - всё из детства.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤩25💯9🥰8🔥7👍3❤2👏1
Пришла весна, обострение не за горами - и если за зиму у вас накопилось напряжение, связанное с внешним видом и весом - идите читайте Дашу.
После массивной потери веса (больше 50 кг) выяснилось, что все жизненные трудности НЕ БЫЛИ связаны с лишним жиром (сюрприз!), и всё, как обычно, в голове.
Даша очень хорошим языком рассуждает о природе зависимости, о хирургии, делится наблюдениям за простыми людьми и дает бесценные советы по тому, как привести себя в чувство - живые тексты в море ИИ-контента как бальзам на душу!
Как понять, что у вас РПП, а не просто зажор?
Какие анализы сдать для понимания дефицитов?
Летают ли толстые люди на Мальдивы?
Когда можно расслабиться?
Оземпик не помог!
Маркиза аскезы - подпишись, чтобы не потерять!
После массивной потери веса (больше 50 кг) выяснилось, что все жизненные трудности НЕ БЫЛИ связаны с лишним жиром (сюрприз!), и всё, как обычно, в голове.
Даша очень хорошим языком рассуждает о природе зависимости, о хирургии, делится наблюдениям за простыми людьми и дает бесценные советы по тому, как привести себя в чувство - живые тексты в море ИИ-контента как бальзам на душу!
Как понять, что у вас РПП, а не просто зажор?
Какие анализы сдать для понимания дефицитов?
Летают ли толстые люди на Мальдивы?
Когда можно расслабиться?
Оземпик не помог!
Маркиза аскезы - подпишись, чтобы не потерять!
Telegram
Маркиза аскезы
Даша Лесуновская. Ваша богатая сестра из Москвы, которая отрезала себе желудок и сбросила 50 кг
Мой честный дневник похудения, рецептики, а также новый подход к телу
Мой канал отбивает лишний аппетит
Для связи: @ccapwell
Чат https://t.me/askeza_chat
Мой честный дневник похудения, рецептики, а также новый подход к телу
Мой канал отбивает лишний аппетит
Для связи: @ccapwell
Чат https://t.me/askeza_chat
❤32🥰13💯5👍4🔥4👏3🤩1
Девочки, сейчас я обращаюсь к Вам не как психолог, а как женщина к женщинам.
Каждый раз, когда Вы закрываете глаза на то, что прямо перед вами, надеясь, что он «поймёт, осознает, повзрослеет, исправится», — вы платите собой. Своим временем. Своим доверием. Своим внутренним стержнем.
Так вот
Вы не должны заслуживать любовь.
Вы не обязаны страдать, чтобы отношения «выстояли».
Вы не обязаны спасать взрослого мужчину от самого себя.
Вы — ценность. И если кто-то этого не видит, проблема не в Вас.
Берегите себя
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤36🥰11🔥8👍6💯3
А вы знали, что…
у Эйфелевой башни есть свой запатентованный «эйфелевый коричневый цвет», а еще что башня состоит в браке и в 2007 году состоялась ее свадьба с американской, которая стала Эрикой Ла Тур Эйфель.
И это не всё! У башни еще оказывается есть официальный двойник: ярче, моложе и легче на подъем…
Это и многое другое есть и в МАХ
у Эйфелевой башни есть свой запатентованный «эйфелевый коричневый цвет», а еще что башня состоит в браке и в 2007 году состоялась ее свадьба с американской, которая стала Эрикой Ла Тур Эйфель.
И это не всё! У башни еще оказывается есть официальный двойник: ярче, моложе и легче на подъем…
Это и многое другое есть и в МАХ
❤25👏7🔥6💯6🥰5👍3
Что делать, если вы серьёзно поссорились?
Глубокий конфликт — ещё не приговор вашим отношениям. Иногда именно после таких ситуаций приходит настоящее сближение.
Что стоит сделать:
🤩 Возьмите паузу.
Например, съездите на выходные к друзьям или просто смените обстановку. Пара дней разлуки позволит успокоиться и взглянуть на ситуацию иначе.
🤩 Оцените отношения трезво. Запишите всё, что вы чувствуете. Какие стороны партнёра вас радуют, а какие — вызывают трудности? Что бы вы хотели изменить? Не жалейте времени на такую рефлексию — это ценно.
🤩 Вернитесь к этим записям позже. Когда эмоции улягутся, перечитайте. Это поможет посмотреть на ссору с более зрелой и уравновешенной позиции.
🤩 Поговорите и извинитесь. Конфликты почти всегда возникают с обеих сторон. Важно признать это, научиться принимать ответственность и просить прощения искренне, без упрёков.
Не перекладывайте вину друг на друга — ищите выход вместе. Именно так строятся по-настоящему крепкие отношения.
Глубокий конфликт — ещё не приговор вашим отношениям. Иногда именно после таких ситуаций приходит настоящее сближение.
Что стоит сделать:
Например, съездите на выходные к друзьям или просто смените обстановку. Пара дней разлуки позволит успокоиться и взглянуть на ситуацию иначе.
Не перекладывайте вину друг на друга — ищите выход вместе. Именно так строятся по-настоящему крепкие отношения.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯31❤7🥰6👍5🔥5👏4🤩3
Девочки, сейчас я обращаюсь к Вам не как психолог, а как женщина к женщинам.
Каждый раз, когда Вы закрываете глаза на то, что прямо перед вами, надеясь, что он «поймёт, осознает, повзрослеет, исправится», — вы платите собой. Своим временем. Своим доверием. Своим внутренним стержнем.
Так вот
Вы не должны заслуживать любовь.
Вы не обязаны страдать, чтобы отношения «выстояли».
Вы не обязаны спасать взрослого мужчину от самого себя.
Вы — ценность. И если кто-то этого не видит, проблема не в Вас.
Берегите себя
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥36👍11💯11🥰7🤩5
Иллюзия контроля.
✔️ Всегда говорю: разом менять ВСЁ - ужасное решение. Мозг мгновенно вернет это "всё" на круги своя, и вы даже не заметите.
В 40+ наша жизнь в очень многих сферах устоялась, определилась, и мгновенно изменить ее не получится.
Этот призыв "меняй все и сразу, ты сможешь" корнями уходит в движение New Age, которое расцвело в 60-70 в Америке, как концепция американской мечты для среднего класса.
Такая доступная "духовность" не требующая усилий и многое объясняющая.
Самое главное - это иллюзия(!) контроля, которую создает постулат:
Человек - это магнит
Живет на "высоких" вибрациях - притягивает здоровье, деньги, успех
Живет на "низких" - притягивает болезни, проблемы и бедность.
Понятно, что это всё даже близко не напоминало здравый смысл, а было миксом магического мышления и детской инфантильной уверенности, что только с "плохими людьми случается плохое".
Но, повторюсь, объяснение "если с человеком случилось несчастье - он это притянул своими мыслями» удовлетворяло потребность в иллюзии контроля.
Мол, только я сам решаю, что со мной происходит.
Вместо того, чтобы иметь дело с проблемами - человек сбегает, отказываясь проживать неизбежные в жизни отрицательные эмоции.
Искать выход из неизбежности сложных ситуаций. Вместо этого всего - думать, чем это я притянул, и как изменить МЫСЛИ.
Вместо того, чтобы менять ПОВЕДЕНИЕ.
В далеком 2006 фильм "The Secret " был снят как раз об этом. О мыслях вместо действий.
Это не работает, а только забирает время и силы.
Встраивание в систему! И действие.
В 40+ наша жизнь в очень многих сферах устоялась, определилась, и мгновенно изменить ее не получится.
Этот призыв "меняй все и сразу, ты сможешь" корнями уходит в движение New Age, которое расцвело в 60-70 в Америке, как концепция американской мечты для среднего класса.
Такая доступная "духовность" не требующая усилий и многое объясняющая.
Самое главное - это иллюзия(!) контроля, которую создает постулат:
Человек - это магнит
Живет на "высоких" вибрациях - притягивает здоровье, деньги, успех
Живет на "низких" - притягивает болезни, проблемы и бедность.
Понятно, что это всё даже близко не напоминало здравый смысл, а было миксом магического мышления и детской инфантильной уверенности, что только с "плохими людьми случается плохое".
Но, повторюсь, объяснение "если с человеком случилось несчастье - он это притянул своими мыслями» удовлетворяло потребность в иллюзии контроля.
Мол, только я сам решаю, что со мной происходит.
Вместо того, чтобы иметь дело с проблемами - человек сбегает, отказываясь проживать неизбежные в жизни отрицательные эмоции.
Искать выход из неизбежности сложных ситуаций. Вместо этого всего - думать, чем это я притянул, и как изменить МЫСЛИ.
Вместо того, чтобы менять ПОВЕДЕНИЕ.
В далеком 2006 фильм "The Secret " был снят как раз об этом. О мыслях вместо действий.
Это не работает, а только забирает время и силы.
А работает только одно: анализ ситуации - решение, что можно сделать прямо сейчас - встраивание действия в УЖЕ ИМЕЮЩУЮСЯ систему - положительное подкрепление маленьких шагов.
Встраивание в систему! И действие.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤩34❤7🔥6🥰6💯5👍4👏4
Красивое название постоянной эмоциональной боли
Постоянное чувство , что мы нелюбимы, несмотря на успешность, назвали красивым словосочетанием: синдром Мерилин Монро.
Это НЕ психологический термин, просто жизнь этой актрисы является яркой картиной постоянного ощущения нелюбви.
Меня никто не будет любить, как бы прекрасна я не была, потому что любви я недостойна - такими словами можно описать этот синдром.
И чтобы не предпринимал партнер, как бы не доказывал свою любовь, я ему не верю. Он просто не разобрался до конца, пока не понимает, что любви я недостойна
Почему так происходит?
1️⃣ Не получив достаточно любви в детстве – по сути, вырастая в условиях эмоционального отвержения - ребенок утрачивает чувство безопасности окружающего мира. Мир кажется ему злым и жестоким. Так что все эти родительские "не мешай", "отстань", "замолчи немедленно" не так безобидны
И кто его может защитить?
🔠 «Плохие парни»! Ведь они смелые, ловкие.
🔠 Нарциссы – ведь они такие самоуверенные, наглые. Им всё нипочем. Такие девушки – прекрасная мишень для нарцисса или абьюзера.
Кстати, на мой взгляд, Артур Миллер – классический нарцисс.
2️⃣ Чтобы построить качественные отношения, нужно уметь чувствовать, что тебя устраивает, а что - нет. Что чувствует взрослый, выросший в таких условиях - без любви? НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ. Во взрослом состоянии это выливается в тотальную глухоту к своим потребностям.
Как же строит отношения взрослый, с синдромом Мерилин Монро?
Он их НЕ строит, он пытается угадать, каким они хотят его увидеть.
Затем старается принять форму, которую - по его мнению - от него ждут окружающие, хотя окружающие этот банкет не заказывали.
И поскольку вся эта «угадайка» требует колоссальных энергетических и эмоциональных затрат, человек неизбежно начинает ненавидеть тех, ради кого это делает.
Потому что они:
🔠 не принимают как есть,
🔠 сами не тратят столько сил на поддержание контакта,
🔠 детский ад возвращается.
Для окружающих это выглядит очень странно – человек сначала ведёт себя очень неестественно, преувеличенно услужливо или заботливо, а затем вдруг взрывается и пытается их же наказать за своё же к ним отношение.
Постоянное чувство , что мы нелюбимы, несмотря на успешность, назвали красивым словосочетанием: синдром Мерилин Монро.
Это НЕ психологический термин, просто жизнь этой актрисы является яркой картиной постоянного ощущения нелюбви.
Меня никто не будет любить, как бы прекрасна я не была, потому что любви я недостойна - такими словами можно описать этот синдром.
И чтобы не предпринимал партнер, как бы не доказывал свою любовь, я ему не верю. Он просто не разобрался до конца, пока не понимает, что любви я недостойна
Почему так происходит?
И кто его может защитить?
Кстати, на мой взгляд, Артур Миллер – классический нарцисс.
Как же строит отношения взрослый, с синдромом Мерилин Монро?
Он их НЕ строит, он пытается угадать, каким они хотят его увидеть.
Затем старается принять форму, которую - по его мнению - от него ждут окружающие, хотя окружающие этот банкет не заказывали.
И поскольку вся эта «угадайка» требует колоссальных энергетических и эмоциональных затрат, человек неизбежно начинает ненавидеть тех, ради кого это делает.
Потому что они:
Для окружающих это выглядит очень странно – человек сначала ведёт себя очень неестественно, преувеличенно услужливо или заботливо, а затем вдруг взрывается и пытается их же наказать за своё же к ним отношение.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍31❤7👏7🥰6💯5🔥3🤩3
Здоровые отношения чувствуются в маленьких моментах, которые становятся твоей новой нормой
Это когда рядом с ним тебе не нужно подбирать слова, потому что он слышит не только то, что ты говоришь, но и то, что ты чувствуешь;
Когда после ссоры ты не боишься, что он исчезнет, потому что ты знаешь — он будет рядом, чтобы понять, а не победить;
Когда тебе спокойно быть честной, даже если правда неловкая, потому что он не использует твою откровенность против тебя.
Ты понимаешь, что рядом нет напряжения “вдруг я скажу лишнее”, нет страха быть уязвимой, нет состояния постоянной готовности защищаться. Есть ощущение дома, которое появляется в мелочах: в его внимательном взгляде, в том, как он спрашивает “как ты?”, в том, как он замедляется, чтобы идти с тобой в одном ритме. И самое важное — ты рядом с ним становишься собой, не версией получше, не удобной, не идеально собранной, а живой.
Ты замечаешь, что больше не ждёшь боли, потому что нет причин бояться; не просишь тепла, потому что оно даётся само; не держишься из страха потерять, потому что тебя держат не обещания, а отношение.
Такие отношения не всегда громкие — они тихие, тёплые, настоящие, и именно в них ты чувствуешь, что наконец пришла туда, где тебе хорошо
Это когда рядом с ним тебе не нужно подбирать слова, потому что он слышит не только то, что ты говоришь, но и то, что ты чувствуешь;
Когда после ссоры ты не боишься, что он исчезнет, потому что ты знаешь — он будет рядом, чтобы понять, а не победить;
Когда тебе спокойно быть честной, даже если правда неловкая, потому что он не использует твою откровенность против тебя.
Ты понимаешь, что рядом нет напряжения “вдруг я скажу лишнее”, нет страха быть уязвимой, нет состояния постоянной готовности защищаться. Есть ощущение дома, которое появляется в мелочах: в его внимательном взгляде, в том, как он спрашивает “как ты?”, в том, как он замедляется, чтобы идти с тобой в одном ритме. И самое важное — ты рядом с ним становишься собой, не версией получше, не удобной, не идеально собранной, а живой.
Ты замечаешь, что больше не ждёшь боли, потому что нет причин бояться; не просишь тепла, потому что оно даётся само; не держишься из страха потерять, потому что тебя держат не обещания, а отношение.
Такие отношения не всегда громкие — они тихие, тёплые, настоящие, и именно в них ты чувствуешь, что наконец пришла туда, где тебе хорошо
👍32🤩9💯8👏5🥰3❤1🔥1
Почему ты обесцениваешь то, что далось трудно?
Ты вложила столько силы, нервы, время…А когда получилось — внутри не радость, а что-то вроде: «Ну и что тут такого?»
Нас редко учили хвалить себя, радоваться своим успехам, особенно, если рядом есть тот, у кого «лучше». Если в детстве тебя замечали только за идеальный результат — ты привыкаешь считать усилия недостаточными.
Если сравнивали — ты учишься сравнивать себя сама. Если любовь зависела от достижений — любой успех быстро становится «обязательным/базовым минимумом».
Обесценивание — это защита, которая тихо шепчет: «Если я скажу себе, что это неважно, я не столкнусь с ожиданиями, завистью, страхом не повторить успех»
Но правда в том, что все твои шаги имеют значение. И когда ты начнешь замечать каждое свое усилие, даже минимальное, когда начнешь хвалить себя (пусть сначала и не так искренне), настанет тот момент, что ты снова почувствуешь свою силу и гордость за то, чего достигла.
Ты вложила столько силы, нервы, время…А когда получилось — внутри не радость, а что-то вроде: «Ну и что тут такого?»
Нас редко учили хвалить себя, радоваться своим успехам, особенно, если рядом есть тот, у кого «лучше». Если в детстве тебя замечали только за идеальный результат — ты привыкаешь считать усилия недостаточными.
Если сравнивали — ты учишься сравнивать себя сама. Если любовь зависела от достижений — любой успех быстро становится «обязательным/базовым минимумом».
Обесценивание — это защита, которая тихо шепчет: «Если я скажу себе, что это неважно, я не столкнусь с ожиданиями, завистью, страхом не повторить успех»
Но правда в том, что все твои шаги имеют значение. И когда ты начнешь замечать каждое свое усилие, даже минимальное, когда начнешь хвалить себя (пусть сначала и не так искренне), настанет тот момент, что ты снова почувствуешь свою силу и гордость за то, чего достигла.
👏34🔥12❤7💯7🤩4👍3