Предновогодняя история из жизни -
Пришли с детьми на очень красивое ледовое шоу Белоснежка. Аба внимательно смотрит, и в какой то момент когда Белоснежка с Принцем темного леса победила королевских служителей,
Аба говорит - теперь она может вернуться домой во дворец
Я - еще нет, скоро мачеха ее заколдует
Аба - откуда ты знаешь?
Я (мотивирую на стремление научиться читать) - я читала сказку
Аба - ну это же спойлер
😂😂😂занавес, урок провален.
Пришли с детьми на очень красивое ледовое шоу Белоснежка. Аба внимательно смотрит, и в какой то момент когда Белоснежка с Принцем темного леса победила королевских служителей,
Аба говорит - теперь она может вернуться домой во дворец
Я - еще нет, скоро мачеха ее заколдует
Аба - откуда ты знаешь?
Я (мотивирую на стремление научиться читать) - я читала сказку
Аба - ну это же спойлер
😂😂😂занавес, урок провален.
🤣4👍3👏1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🎉 С Новым 2026 годом — годом Огненной Красной Лошади! 🔥🐎
Провожая уходящий год, хочется оставить в памяти только хорошее — к счастью, материала более чем достаточно.
Обнимашки с семьёй (иногда спонтанные, иногда спасительные), друзья с бесконечными разговорами «на кухне жизни», поддержка, которая приходит ровно тогда, когда нужно, профессиональные победы и сотни маленьких моментов, из которых, собственно, и состоит счастье.
Пусть 2026 год будет щедрым:
на смех — до слёз,
на радость — без повода,
на тепло — даже в холодные дни,
на любовь — к себе и друг к другу,
на знания, открытия и смелость идти туда, куда давно хотелось.
И, конечно, пусть будет здоровье — чтобы всё остальное имело смысл 💫
А я в новом году продолжу делиться психологическими рилсами и заметками — но теперь не только про детско-родительские отношения. Будем говорить о подростках, парах, отношениях в коллективах и, конечно, о поиске смыслов (куда же без него 😉).
Обнимаю, с любовью и верой в хороший год ❤️
🙏🏻🎄🐎
Провожая уходящий год, хочется оставить в памяти только хорошее — к счастью, материала более чем достаточно.
Обнимашки с семьёй (иногда спонтанные, иногда спасительные), друзья с бесконечными разговорами «на кухне жизни», поддержка, которая приходит ровно тогда, когда нужно, профессиональные победы и сотни маленьких моментов, из которых, собственно, и состоит счастье.
Пусть 2026 год будет щедрым:
на смех — до слёз,
на радость — без повода,
на тепло — даже в холодные дни,
на любовь — к себе и друг к другу,
на знания, открытия и смелость идти туда, куда давно хотелось.
И, конечно, пусть будет здоровье — чтобы всё остальное имело смысл 💫
А я в новом году продолжу делиться психологическими рилсами и заметками — но теперь не только про детско-родительские отношения. Будем говорить о подростках, парах, отношениях в коллективах и, конечно, о поиске смыслов (куда же без него 😉).
Обнимаю, с любовью и верой в хороший год ❤️
🙏🏻🎄🐎
❤5🐳1🍾1🎄1
Небольшая зарисовка про подруг
— Привет!
— Привет!
— Ты занята или можно поболтать?
— Могу, только сейчас будет вода шуметь, я умываюсь.
— Да ладно, ничего страшного.
И дальше мы разговариваем под бодрое жужжание зубной щётки, как будто так и задумано.
Я обожаю своих подруг. Почти все мы мамочки. Мы работаем в разных индустриях, пытаемся не потерять контакт с мужьями или бойфрендами и, главное, успеть обсудить друг с другом всё.
А времени, как водится, нет совсем. Поэтому мы не встречаемся — мы встраиваемся друг в друга.
Одну подругу я регулярно сопровождаю во время умывания. Можно сказать, мы вместе чистим зубы, просто у каждой — свои.
С другой я провожу лучшие минуты её жизни… сидя в туалете (извините). Причём это никак не зависит от времени суток — я каким-то мистическим образом всегда звоню ей именно тогда, когда она там.
Третью я сопровождаю по дороге в офис и обратно.
Четвёртую — тоже по дороге на работу, но есть нюанс: в такси она больше слушает и кивает, а вот за рулём вдруг становится разговорчивой, как радиоведущая.
Пятая всегда звонит из путешествий. Они с мужем раз в две недели куда-то коротко выезжают, а потом она присылает мне отчёты и открытки по почте. Настоящие. Бумажные. Очень трогательные. И каждый раз после них мне срочно хочется тоже кому-нибудь написать письмо, а потом я забываю.
Впрочем, и я не всегда сижу в рабочем кресле. Мои подруги сопровождают меня во время утренних спортивных прогулок, когда я наматываю свои десять километров, или когда жду детей у школы.
Но самые интересные разговоры — с подругой номер один. Это когда мне не спится, а она, уложив детей и мужа, в два часа ночи ест.
И мы обсуждаем жизнь.
Под жевание.
Очень философски.
А однажды случилось главное.
Я говорила с одной подругой, пока чистила зубы.
Со второй — пока стояла у школы.
Третья ехала в такси и молчала.
Четвёртая в это время парковалась и вдруг решила включиться.
Пятая прислала голосовое из аэропорта.
И в какой-то момент я поймала себя на том, что стою с телефоном у уха, жую жвачку, машу детям, слушаю жужжание мотора, шум воды и голосовое одновременно — и при этом абсолютно точно понимаю, кто что говорит.
Вот тогда я поняла:
у меня не просто подруги.
У меня многоканальная система поддержки.
И если вдруг одна из нас исчезнет —
мы сразу заметим.
Потому что станет слишком тихо.
А вы когда беседуете с подругами?
И чем при этом занимаетесь?
— Привет!
— Привет!
— Ты занята или можно поболтать?
— Могу, только сейчас будет вода шуметь, я умываюсь.
— Да ладно, ничего страшного.
И дальше мы разговариваем под бодрое жужжание зубной щётки, как будто так и задумано.
Я обожаю своих подруг. Почти все мы мамочки. Мы работаем в разных индустриях, пытаемся не потерять контакт с мужьями или бойфрендами и, главное, успеть обсудить друг с другом всё.
А времени, как водится, нет совсем. Поэтому мы не встречаемся — мы встраиваемся друг в друга.
Одну подругу я регулярно сопровождаю во время умывания. Можно сказать, мы вместе чистим зубы, просто у каждой — свои.
С другой я провожу лучшие минуты её жизни… сидя в туалете (извините). Причём это никак не зависит от времени суток — я каким-то мистическим образом всегда звоню ей именно тогда, когда она там.
Третью я сопровождаю по дороге в офис и обратно.
Четвёртую — тоже по дороге на работу, но есть нюанс: в такси она больше слушает и кивает, а вот за рулём вдруг становится разговорчивой, как радиоведущая.
Пятая всегда звонит из путешествий. Они с мужем раз в две недели куда-то коротко выезжают, а потом она присылает мне отчёты и открытки по почте. Настоящие. Бумажные. Очень трогательные. И каждый раз после них мне срочно хочется тоже кому-нибудь написать письмо, а потом я забываю.
Впрочем, и я не всегда сижу в рабочем кресле. Мои подруги сопровождают меня во время утренних спортивных прогулок, когда я наматываю свои десять километров, или когда жду детей у школы.
Но самые интересные разговоры — с подругой номер один. Это когда мне не спится, а она, уложив детей и мужа, в два часа ночи ест.
И мы обсуждаем жизнь.
Под жевание.
Очень философски.
А однажды случилось главное.
Я говорила с одной подругой, пока чистила зубы.
Со второй — пока стояла у школы.
Третья ехала в такси и молчала.
Четвёртая в это время парковалась и вдруг решила включиться.
Пятая прислала голосовое из аэропорта.
И в какой-то момент я поймала себя на том, что стою с телефоном у уха, жую жвачку, машу детям, слушаю жужжание мотора, шум воды и голосовое одновременно — и при этом абсолютно точно понимаю, кто что говорит.
Вот тогда я поняла:
у меня не просто подруги.
У меня многоканальная система поддержки.
И если вдруг одна из нас исчезнет —
мы сразу заметим.
Потому что станет слишком тихо.
А вы когда беседуете с подругами?
И чем при этом занимаетесь?
❤4👍4
jar of happiness.png
2.5 MB
Банка Радости 🍓
(очень простая, но ужасно действенная штука)
Хочу рассказать вам про одну практику. Называется она Банка Радости.
И сразу скажу: ничего сложного, но эффект — как от варенья, которое вдруг оказалось с двойным сахаром.
Берём:
— банку с крышкой (лучше стеклянную, из-под варенья — она уже всё понимает),
— ручку или фломастер,
— и маленькие кусочки бумаги.
Каждый вечер каждый член семьи (или пары, или даже один очень серьёзный взрослый человек) пишет на бумажке что-нибудь хорошее, что случилось за день.
Не подвиг. Не достижение.
А вот прямо так:
«Смешно чихнул папа»,
«Кот сел в тапок»,
«Мне улыбнулись».
Записали — и в банку.
День за днём. Чтобы она наполнялась. Как настоящая.
А потом наступает момент, когда день какой-то серый, настроение не очень, и вообще — вторник.
И тогда мы достаём одну улыбку из банки.
И вдруг оказывается, что:
— день не такой уж плохой,
— жизнь ничего себе,
— а люди вокруг старались радовать нас даже тогда, когда мы этого не заметили.
И знаете что?
Даже самое вкусное варенье иногда проигрывает…
улыбкам, которые лежат в этой банке 💛
Если хотите — попробуйте сегодня.
Банка подождёт.
(очень простая, но ужасно действенная штука)
Хочу рассказать вам про одну практику. Называется она Банка Радости.
И сразу скажу: ничего сложного, но эффект — как от варенья, которое вдруг оказалось с двойным сахаром.
Берём:
— банку с крышкой (лучше стеклянную, из-под варенья — она уже всё понимает),
— ручку или фломастер,
— и маленькие кусочки бумаги.
Каждый вечер каждый член семьи (или пары, или даже один очень серьёзный взрослый человек) пишет на бумажке что-нибудь хорошее, что случилось за день.
Не подвиг. Не достижение.
А вот прямо так:
«Смешно чихнул папа»,
«Кот сел в тапок»,
«Мне улыбнулись».
Записали — и в банку.
День за днём. Чтобы она наполнялась. Как настоящая.
А потом наступает момент, когда день какой-то серый, настроение не очень, и вообще — вторник.
И тогда мы достаём одну улыбку из банки.
И вдруг оказывается, что:
— день не такой уж плохой,
— жизнь ничего себе,
— а люди вокруг старались радовать нас даже тогда, когда мы этого не заметили.
И знаете что?
Даже самое вкусное варенье иногда проигрывает…
улыбкам, которые лежат в этой банке 💛
Если хотите — попробуйте сегодня.
Банка подождёт.
🔥8❤4👍3
Есть у нас дома такая игра. Не с кубиками, не с мячом и даже без батареек. А работает — как швейцарские часы, только тише.
Называется она «5×5». И пригождается всем: и взрослым, и детям, и тем, кто вдруг начал тревожиться, и тем, кто перевозбудился так, будто съел три мороженых перед сном.
Если вдруг становится беспокойно, или кажется, что паника уже подкрадывается на цыпочках, или ребёнок никак не может «выключиться» — мы не спорим и не уговариваем. Мы играем.
Где бы вы ни были — в кровати, на кухне или в очереди за хлебом — начинаем подключать все наши сенсоры.
Шаг 1. Зрительный.
Назови 5 вещей, которые ты видишь вокруг. Да-да, даже пыль на шкафу считается.
Шаг 2. Тактильный.
Потрогай 5 разных текстур: пижаму, подушку, плед, мамины волосы, собственного кота (если согласен).
Шаг 3. Слуховой.
Прислушайся и назови 5 звуков. Тут главное — слушать по-настоящему, а не «ой, тишина».
Шаг 4. Обонятельный.
Назови 5 запахов. Если сложно — можно понюхать что-нибудь безопасное: любимую игрушку, своё запястье или маму (маме обычно нравится).
Шаг 5. Вкусовой.
Назови 5 вкусов, которые чувствуешь во рту.
Если зубы уже почищены и жизнь строга — можно и 2–3, мы не в армии.
Когда игра заканчивается, обычно оказывается, что ноги снова «здесь», дыхание — «сейчас», а тревога куда-то ушла попить чай.
А ещё это удивительный способ заметить, какие мы разные: кто видит шторы, а кто — тень от лампы. И сколько всего интересного есть вокруг — прямо здесь, в этой комнате.
Почти как волшебство.
Только без волшебной палочки. ✨
Называется она «5×5». И пригождается всем: и взрослым, и детям, и тем, кто вдруг начал тревожиться, и тем, кто перевозбудился так, будто съел три мороженых перед сном.
Если вдруг становится беспокойно, или кажется, что паника уже подкрадывается на цыпочках, или ребёнок никак не может «выключиться» — мы не спорим и не уговариваем. Мы играем.
Где бы вы ни были — в кровати, на кухне или в очереди за хлебом — начинаем подключать все наши сенсоры.
Шаг 1. Зрительный.
Назови 5 вещей, которые ты видишь вокруг. Да-да, даже пыль на шкафу считается.
Шаг 2. Тактильный.
Потрогай 5 разных текстур: пижаму, подушку, плед, мамины волосы, собственного кота (если согласен).
Шаг 3. Слуховой.
Прислушайся и назови 5 звуков. Тут главное — слушать по-настоящему, а не «ой, тишина».
Шаг 4. Обонятельный.
Назови 5 запахов. Если сложно — можно понюхать что-нибудь безопасное: любимую игрушку, своё запястье или маму (маме обычно нравится).
Шаг 5. Вкусовой.
Назови 5 вкусов, которые чувствуешь во рту.
Если зубы уже почищены и жизнь строга — можно и 2–3, мы не в армии.
Когда игра заканчивается, обычно оказывается, что ноги снова «здесь», дыхание — «сейчас», а тревога куда-то ушла попить чай.
А ещё это удивительный способ заметить, какие мы разные: кто видит шторы, а кто — тень от лампы. И сколько всего интересного есть вокруг — прямо здесь, в этой комнате.
Почти как волшебство.
Только без волшебной палочки. ✨
👏8❤5🔥5👍3
Про отношения (и зубную щётку)
Сегодня мы с подругой, как обычно, чистили зубы по телефону.
Она — зубы, я — мысли. Или наоборот.
И вдруг между «ш-ш-ш» и «плюх» всплыла одна очень важная тема.
— Слушай, — говорит она, — а почему одни женщины в отношениях чувствуют себя подарком судьбы,
а другие будто тащат эти отношения на себе, как авоськи с картошкой,
и всё время думают, что помощи ждать неоткуда?
И вот тут я, как водится, начала показывать свои фирменные фокусы.
Про воспитание. Про детство. Про то самое место, где проходит водораздел.
Разбираем пример.
Говорят родители дочке:
«Ну будь ты как Маша…»
«Посмотри, как у Глаши получается…»
«Вот Наташа — молодец».
Хотят как лучше. Правда хотят.
И мама красиво одевается.
И с папой у них, в общем, любовь, чай с печеньками и совместные походы.
А внутри у дочурки что происходит?
А внутри поселяется тихая, замершая мысль:
«Меня как будто не очень-то хотели.
Им бы больше подошла Маша. Или Глаша. Или Наташа».
И девочка старается.
Учится.
Покупает красивые вещи.
Делает «как надо».
Но маленькая девочка внутри шепчет:
— «На тебе это не так сидит…»
— «Это не для тебя…»
— «Ты как будто чужая в этом платье…»
И вот уже взрослая женщина покупает прекрасную, дорогую вещь —
а потом отдаёт её подруге.
Или родственнице.
Потому что неловко.
Потому что не для неё.
Или в отношениях вроде всё хорошо. Муж рядом. Любит.
А мысль всё равно крутится:
«Наверное, ему нужен кто-то другой…»
И как тут себя подарком судьбы ощущать, скажите?
Вот такие разговоры у нас иногда под зубную пасту.
А вам встречались такие истории?
Или, может, вы узнаёте кого-то очень знакомого? 😉
Сегодня мы с подругой, как обычно, чистили зубы по телефону.
Она — зубы, я — мысли. Или наоборот.
И вдруг между «ш-ш-ш» и «плюх» всплыла одна очень важная тема.
— Слушай, — говорит она, — а почему одни женщины в отношениях чувствуют себя подарком судьбы,
а другие будто тащат эти отношения на себе, как авоськи с картошкой,
и всё время думают, что помощи ждать неоткуда?
И вот тут я, как водится, начала показывать свои фирменные фокусы.
Про воспитание. Про детство. Про то самое место, где проходит водораздел.
Разбираем пример.
Говорят родители дочке:
«Ну будь ты как Маша…»
«Посмотри, как у Глаши получается…»
«Вот Наташа — молодец».
Хотят как лучше. Правда хотят.
И мама красиво одевается.
И с папой у них, в общем, любовь, чай с печеньками и совместные походы.
А внутри у дочурки что происходит?
А внутри поселяется тихая, замершая мысль:
«Меня как будто не очень-то хотели.
Им бы больше подошла Маша. Или Глаша. Или Наташа».
И девочка старается.
Учится.
Покупает красивые вещи.
Делает «как надо».
Но маленькая девочка внутри шепчет:
— «На тебе это не так сидит…»
— «Это не для тебя…»
— «Ты как будто чужая в этом платье…»
И вот уже взрослая женщина покупает прекрасную, дорогую вещь —
а потом отдаёт её подруге.
Или родственнице.
Потому что неловко.
Потому что не для неё.
Или в отношениях вроде всё хорошо. Муж рядом. Любит.
А мысль всё равно крутится:
«Наверное, ему нужен кто-то другой…»
И как тут себя подарком судьбы ощущать, скажите?
Вот такие разговоры у нас иногда под зубную пасту.
А вам встречались такие истории?
Или, может, вы узнаёте кого-то очень знакомого? 😉
💯6🔥2
Про отношения. Опять.
Подружка как-то спросила меня —
«Скажи мне, доктор Фейгин, вот почему одна девушка выходит замуж. Причём не один раз, а так… уверенно.
А другая — всё ходит из отношений в отношения. Или вообще одна.
Хотя обе красавицы. Умницы. Начитанные. И ресницы у обеих на месте».
А я подумала и говорю:
— Тут, знаешь, история не про ресницы.
И снова я — извините — про детство.
Потому что у одной девочки была семья, где папа относился к маме нежно. И уважительно. И не только по праздникам, а в обычный вторник, когда суп остыл и носки не там.
И вот это — не инструкция, не калька, а база. Такой фундамент: примерно вот так со мной можно.
А у другой — семья была разведённая.
Мама — сильная, красивая, ухажёры — достойные.
Но мужей — нет.
И тоже не плохо. Просто по-другому.
Всегда ли всё потом складывается именно так?
Конечно, нет. Жизнь вообще любит сюрпризы, особенно без предупреждения.
Но есть одна интересная штука.
Называется она окно толерантности.
То есть то, что мы внутри себя считаем нормой.
Как можно.
Как допустимо.
Как со мной будут — и я это выдержу.
Это такое бессознательное окошко, которое встроено в наше «Я» и тихо подсказывает:
«Вот это — да.
А вот это — странно, но привычно.
А вот это — любовь. Наверное».
Это окно можно в жизни расширять.
Можно сужать.
Можно делать «как у родителей».
А можно — строго наоборот.
Но вот эти маленькие части нашего взрослого «Я», которые уже точно знают,
как со мной можно,
кажется, всё-таки стоит иногда слушать.
Даже если они говорят шёпотом.
Подружка как-то спросила меня —
«Скажи мне, доктор Фейгин, вот почему одна девушка выходит замуж. Причём не один раз, а так… уверенно.
А другая — всё ходит из отношений в отношения. Или вообще одна.
Хотя обе красавицы. Умницы. Начитанные. И ресницы у обеих на месте».
А я подумала и говорю:
— Тут, знаешь, история не про ресницы.
И снова я — извините — про детство.
Потому что у одной девочки была семья, где папа относился к маме нежно. И уважительно. И не только по праздникам, а в обычный вторник, когда суп остыл и носки не там.
И вот это — не инструкция, не калька, а база. Такой фундамент: примерно вот так со мной можно.
А у другой — семья была разведённая.
Мама — сильная, красивая, ухажёры — достойные.
Но мужей — нет.
И тоже не плохо. Просто по-другому.
Всегда ли всё потом складывается именно так?
Конечно, нет. Жизнь вообще любит сюрпризы, особенно без предупреждения.
Но есть одна интересная штука.
Называется она окно толерантности.
То есть то, что мы внутри себя считаем нормой.
Как можно.
Как допустимо.
Как со мной будут — и я это выдержу.
Это такое бессознательное окошко, которое встроено в наше «Я» и тихо подсказывает:
«Вот это — да.
А вот это — странно, но привычно.
А вот это — любовь. Наверное».
Это окно можно в жизни расширять.
Можно сужать.
Можно делать «как у родителей».
А можно — строго наоборот.
Но вот эти маленькие части нашего взрослого «Я», которые уже точно знают,
как со мной можно,
кажется, всё-таки стоит иногда слушать.
Даже если они говорят шёпотом.
❤6
«Мотивация»
Вопросы экзистенции, а если по-простому — зачем я вообще всё это делаю, подкрадывались ко мне постепенно. Сначала тихонько, как комар ночью: жужжит где-то рядом и мешает спать. Это было короткое «Зачем?» перед принятием решений. Потом «Зачем?» стало появляться чаще и уже не стеснялось. А вместе с ним вдруг обнаружилась новая суперспособность — говорить «нет», если что-то совсем не вписывается в мою жизнь.
А в последнее время вопросы смысла бытия вообще стали регулярным предметом беседы: с собой, с подругами, иногда даже с чайником на кухне.
И вот я прилетела в Лондон на семинары. Тема — мотивация. То есть та самая загадочная сила, которая по утрам поднимает нас с кровати и толкает либо на «спасение человечества», либо хотя бы на героический подвиг под названием принять душ и пойти на работу.
Мотивация, как выясняется, бывает очень разной. Кто-то делает что-то ради любви, кто-то ради денег, кто-то ради качества жизни, кто-то ради удовольствия, а кто-то — просто потому что «ну а кто, если не я». Список длинный, как очередь в кофейне в понедельник утром.
Но прежде чем говорить о мотивации, важно заметить одну штуку. Мы, человеки, устроены довольно прямолинейно: стимул — реакция.
Ребёнок баловался — я накричала, а потом хожу с чувством вины.
Муж сказал что-то резкое — я тут же ответила ещё резче, чтобы, не дай бог, он не подумал, что я пропустила удар.
И вот тут самое интересное. Между стимулом и реакцией есть крошечное пространство. Маленькое, но вместительное. Именно в нём живёт наша свобода. В этом пространстве можно успеть понять свою позицию — и тогда реакция превращается в ответ. Не автоматический, а осознанный. И тут начинается настоящее волшебство: меняются мы сами и наши отношения с миром.
А дальше — снова мотивация. Любопытство, любовь, внимание, ответственность, выгода, азарт, желание доказать себе (и всем остальным, но в первую очередь себе), что я могу. Всё это — двигатели жизни, каждый со своим характером и настроением.
Ну а теперь главный вопрос, без которого этот пост не считается:
а что мотивирует вас?
Вопросы экзистенции, а если по-простому — зачем я вообще всё это делаю, подкрадывались ко мне постепенно. Сначала тихонько, как комар ночью: жужжит где-то рядом и мешает спать. Это было короткое «Зачем?» перед принятием решений. Потом «Зачем?» стало появляться чаще и уже не стеснялось. А вместе с ним вдруг обнаружилась новая суперспособность — говорить «нет», если что-то совсем не вписывается в мою жизнь.
А в последнее время вопросы смысла бытия вообще стали регулярным предметом беседы: с собой, с подругами, иногда даже с чайником на кухне.
И вот я прилетела в Лондон на семинары. Тема — мотивация. То есть та самая загадочная сила, которая по утрам поднимает нас с кровати и толкает либо на «спасение человечества», либо хотя бы на героический подвиг под названием принять душ и пойти на работу.
Мотивация, как выясняется, бывает очень разной. Кто-то делает что-то ради любви, кто-то ради денег, кто-то ради качества жизни, кто-то ради удовольствия, а кто-то — просто потому что «ну а кто, если не я». Список длинный, как очередь в кофейне в понедельник утром.
Но прежде чем говорить о мотивации, важно заметить одну штуку. Мы, человеки, устроены довольно прямолинейно: стимул — реакция.
Ребёнок баловался — я накричала, а потом хожу с чувством вины.
Муж сказал что-то резкое — я тут же ответила ещё резче, чтобы, не дай бог, он не подумал, что я пропустила удар.
И вот тут самое интересное. Между стимулом и реакцией есть крошечное пространство. Маленькое, но вместительное. Именно в нём живёт наша свобода. В этом пространстве можно успеть понять свою позицию — и тогда реакция превращается в ответ. Не автоматический, а осознанный. И тут начинается настоящее волшебство: меняются мы сами и наши отношения с миром.
А дальше — снова мотивация. Любопытство, любовь, внимание, ответственность, выгода, азарт, желание доказать себе (и всем остальным, но в первую очередь себе), что я могу. Всё это — двигатели жизни, каждый со своим характером и настроением.
Ну а теперь главный вопрос, без которого этот пост не считается:
а что мотивирует вас?
👍4❤1
Продолжаем наш дискурс про мотивацию.
В прошлый раз мы с вами договорились об одной важной вещи: между стимулом и реакцией есть свобода. Такая маленькая щёлочка, в которую и помещается выбор. И если щёлочка есть — реакция превращается в ответ.
Экзистенциальный анализ вообще человек прямолинейный. Он говорит так:
если нет мотивации — нет экзистенции.
А если по-простому: нет мотивации — нет жизни.
Чтобы быть полностью демотивированным, нужно… исчезнуть. Совсем. А пока мы тут — мотивация где-то рядом, просто иногда прячется.
Но мотивация бывает разная. И у неё, как у приличного персонажа, есть характеристики.
Во-первых, у мотивации должен быть конкретный результат. Не абстрактное «когда-нибудь станет лучше», а понятное «что именно изменится в моей жизни».
Во-вторых, мотивация обязательно должна быть привязана к чувствам. Лично ко мне. Иначе это не мотивация, а объявление на стене.
В-третьих, именно чувства превращают мотивацию в ценность. Пока не чувствую — не ценно. Пока не ценно — не двигаюсь.
И, наконец, в-четвёртых, я должен быть готов получить результат. А то бывает: хочу, но если вдруг получится — ой, это уже слишком.
Есть ещё один важный момент.
Мотивировать человека может только позитивное. Даже если с виду всё выглядит пугающе.
Например:
«Я боюсь, что мама отругает за плохую оценку, поэтому учусь изо всех сил».
Кажется, что мотивация негативная. А если присмотреться — там сплошной плюс: хочу поощрения, спокойствия и мира без скандалов. Просто путь выбран через «лишь бы не».
Мотивация, кстати, не живёт без свободы.
Представим систему координат (мысленно, без линейки).
По горизонтали — от
«приятно, мне хорошо»
к
«неприятно, напряжение».
Это психодинамическая ось.
По вертикали — сверху вниз:
от
«наполнено смыслом, рост, осмысленность»
к
«что-то не так, смысла нет, застрял».
И получается четыре квадрата:
1️⃣ Осмысленное удовольствие
2️⃣ Осмысленное страдание
3️⃣ Бессмысленное удовольствие
4️⃣ Бессмысленное страдание
Первые два — про ощущения.
Третий и четвёртый — уже про чувства. И там, как правило, надолго не задерживаются… если могут.
Движение в этой системе бывает трёх видов:
— драйв (импульсивный толчок — побежали!)
— предрасположенности (то, что заложено природой и детским опытом)
— тяга к ценности (самое устойчивое и взрослое топливо)
И порядок тут важен.
Сначала я распознаю свою мотивацию,
потом гармонизирую её с тем, как я живу сегодня,
и только потом действую, чтобы получить результат.
Вот такая зарисовка про мотивацию.
Делитесь мыслями, задавайте вопросы —
а продолжение, конечно, будет 🙂
В прошлый раз мы с вами договорились об одной важной вещи: между стимулом и реакцией есть свобода. Такая маленькая щёлочка, в которую и помещается выбор. И если щёлочка есть — реакция превращается в ответ.
Экзистенциальный анализ вообще человек прямолинейный. Он говорит так:
если нет мотивации — нет экзистенции.
А если по-простому: нет мотивации — нет жизни.
Чтобы быть полностью демотивированным, нужно… исчезнуть. Совсем. А пока мы тут — мотивация где-то рядом, просто иногда прячется.
Но мотивация бывает разная. И у неё, как у приличного персонажа, есть характеристики.
Во-первых, у мотивации должен быть конкретный результат. Не абстрактное «когда-нибудь станет лучше», а понятное «что именно изменится в моей жизни».
Во-вторых, мотивация обязательно должна быть привязана к чувствам. Лично ко мне. Иначе это не мотивация, а объявление на стене.
В-третьих, именно чувства превращают мотивацию в ценность. Пока не чувствую — не ценно. Пока не ценно — не двигаюсь.
И, наконец, в-четвёртых, я должен быть готов получить результат. А то бывает: хочу, но если вдруг получится — ой, это уже слишком.
Есть ещё один важный момент.
Мотивировать человека может только позитивное. Даже если с виду всё выглядит пугающе.
Например:
«Я боюсь, что мама отругает за плохую оценку, поэтому учусь изо всех сил».
Кажется, что мотивация негативная. А если присмотреться — там сплошной плюс: хочу поощрения, спокойствия и мира без скандалов. Просто путь выбран через «лишь бы не».
Мотивация, кстати, не живёт без свободы.
Представим систему координат (мысленно, без линейки).
По горизонтали — от
«приятно, мне хорошо»
к
«неприятно, напряжение».
Это психодинамическая ось.
По вертикали — сверху вниз:
от
«наполнено смыслом, рост, осмысленность»
к
«что-то не так, смысла нет, застрял».
И получается четыре квадрата:
1️⃣ Осмысленное удовольствие
2️⃣ Осмысленное страдание
3️⃣ Бессмысленное удовольствие
4️⃣ Бессмысленное страдание
Первые два — про ощущения.
Третий и четвёртый — уже про чувства. И там, как правило, надолго не задерживаются… если могут.
Движение в этой системе бывает трёх видов:
— драйв (импульсивный толчок — побежали!)
— предрасположенности (то, что заложено природой и детским опытом)
— тяга к ценности (самое устойчивое и взрослое топливо)
И порядок тут важен.
Сначала я распознаю свою мотивацию,
потом гармонизирую её с тем, как я живу сегодня,
и только потом действую, чтобы получить результат.
Вот такая зарисовка про мотивацию.
Делитесь мыслями, задавайте вопросы —
а продолжение, конечно, будет 🙂
❤3
Мотивация 3.0
Продолжаем разговор про мотивацию, которая всё-таки доходит до действий, а не остаётся где-то в голове между «хочу» и «когда-нибудь».
Что у нас есть на самом деле?
А есть у нас свобода. Маленькая, но упрямая. Свобода не просто реагировать на импульс, а отвечать.
Сначала распознать, что ко мне пришло. Потом честно посмотреть — а в каких я сейчас условиях живу? Вписывается ли это в мою реальность? Складывается ли пазл?
И только если да — тогда действовать.
Приведу пример из жизни, без всяких «допустим».
У меня появилось желание создать терапевтическую группу для родителей. Вопросов про родительство приходит много, а до индивидуальной терапии готовы не все.
Я посмотрела: по времени могу? — могу.
Со-ведущая есть? — есть, и очень классная.
Программа написана? — да.
Есть ли кому про это рассказать? — тоже есть.
И главное — это сейчас органично входит в мою жизнь.
Поэтому я начала предпринимать шаги. Скоро будет формальный анонс. Это не шутка и не пример ради примера.
Хорошая новость в том, что с помощью терапевтических инструментов мы можем не столько менять себя, сколько подкручивать настройки. Вносить коррективы в наши природные предрасположенности так, чтобы свободы в формировании ответа становилось больше.
И напоследок — одна важная мысль.
Мотивацию всегда предваряет способность (ability).
Мотивация должна корнями соприкасаться с реальностью. Произрастать из возможностей.
Даже чтобы встать утром с кровати — при всей мотивации — нужна способность: здоровье, силы, ресурс.
И снова вопрос к вам.
Не про великие смыслы.
А про самое бытовое:
что мотивирует вас каждый день?
Продолжаем разговор про мотивацию, которая всё-таки доходит до действий, а не остаётся где-то в голове между «хочу» и «когда-нибудь».
Что у нас есть на самом деле?
А есть у нас свобода. Маленькая, но упрямая. Свобода не просто реагировать на импульс, а отвечать.
Сначала распознать, что ко мне пришло. Потом честно посмотреть — а в каких я сейчас условиях живу? Вписывается ли это в мою реальность? Складывается ли пазл?
И только если да — тогда действовать.
Приведу пример из жизни, без всяких «допустим».
У меня появилось желание создать терапевтическую группу для родителей. Вопросов про родительство приходит много, а до индивидуальной терапии готовы не все.
Я посмотрела: по времени могу? — могу.
Со-ведущая есть? — есть, и очень классная.
Программа написана? — да.
Есть ли кому про это рассказать? — тоже есть.
И главное — это сейчас органично входит в мою жизнь.
Поэтому я начала предпринимать шаги. Скоро будет формальный анонс. Это не шутка и не пример ради примера.
Хорошая новость в том, что с помощью терапевтических инструментов мы можем не столько менять себя, сколько подкручивать настройки. Вносить коррективы в наши природные предрасположенности так, чтобы свободы в формировании ответа становилось больше.
И напоследок — одна важная мысль.
Мотивацию всегда предваряет способность (ability).
Мотивация должна корнями соприкасаться с реальностью. Произрастать из возможностей.
Даже чтобы встать утром с кровати — при всей мотивации — нужна способность: здоровье, силы, ресурс.
И снова вопрос к вам.
Не про великие смыслы.
А про самое бытовое:
что мотивирует вас каждый день?
👍2
Отношения и мотивация
Та самая подруга сегодня с утра опять не унималась.
Про отношения.
Ну а про что ещё утром говорить, когда зубы чистишь и кофе остывает?
Мы с ней люди, рождённые где-то в середине или конце семидесятых. Выросли мы, надо сказать, с довольно понятным набором ценностей. Семья — святое. Жизненные задачи формулировались просто и без особых альтернатив: найди того самого или ту самую, создай семью, роди детей — и вот тогда картина считается законченной. Дальше все красивые, нарядные, собираемся за праздничным столом и громко смеёмся над шутками друг друга, даже если шутки так себе.
И вроде бы всё ничего.
Но где-то после начала двухтысячных эта риторика начала трещать по швам. А с приходом в нашу жизнь культуры отмены разговор об отношениях и вовсе сменил тональность. Резко и без предупреждения.
В своей практике я работаю с парами разного возраста, и разница тут заметна невооружённым глазом. Те, кому сегодня 35+, находясь в отношениях, готовы над ними работать. Есть идея «мы вместе — значит вместе будем и бороться, и спорить, и мириться, и решать». Отношения как процесс, а не как готовый продукт.
А вот те, кому 30 и младше, чаще находятся в другой логике: отношения должны быть лёгкими. А если вдруг стало сложно — значит, это не моё, пойду поищу следующие. Усилия, которые мы готовы вкладывать, стали заметно меньше.
И да, в этом есть связь с тем, как в целом изменилось наше восприятие мира. Раньше мы смотрели фильмы по два-три часа за раз. Потом перешли на сериалы. А сегодня живём в одноминутных рилсах. Терпение и способность быть в длительном процессе постепенно сменились идеей быстрой замены: не понравилось — листаем дальше. И отношения, увы, тоже начали попадать под этот принцип.
Но — и это важно — не всё так плохо. Надежда есть.
Человеческое устройство не поменялось. Мы всё так же социальные существа и всё так же страдаем от одиночества. Конструкт «я — пара — группа» по-прежнему работает. Мне важно понимать себя и чувствовать, чего я хочу. Мне важно быть в близких отношениях — не обязательно только романтических, но эмоционально значимых. И мне важна группа, социум, с которым я себя соотношу.
Исследования базовых эмоций, семейной терапии, привязанности — всё это подтверждает: мотивации для создания пары и семьи у нас более чем достаточно. И, что немаловажно, ресурсы работать над этим тоже есть.
И тут мы снова выходим на экзистенциальный разговор о мотивации. Мы долго говорили о том, что движет нами в жизни и в отношениях. Если вынести за скобки любовь и привязанность, остаётся много всего: страх одиночества, желание разделить ответственность — финансовую и жизненную, особенно когда есть дети. Есть мотивация безопасностью, устойчивостью, ощущением «не я один».
А ещё есть мотивация любопытством.
И вот тут у меня есть одно предположение: проблемы в отношениях часто начинаются именно в тот момент, когда это любопытство исчезает. В начале нам бесконечно интересно друг про друга всё. Мы разговариваем, спрашиваем, обсуждаем, сравниваем взгляды. А потом в какой-то момент нам начинает казаться, что мы друг друга уже хорошо знаем. Настолько хорошо, что можно и не спрашивать.
Хотя человек — структура крайне динамичная. Мы меняемся практически ежедневно. И если сохранять искреннее любопытство к другому, интересоваться, задавать вопросы и оставаться в диалоге, то жизнь из отношений никуда не уходит. А за ней подтягивается и вся остальная мотивация.
Беседа, как обычно, не окончена.
А что движет вами в отношениях?
В чём ваша мотивация?
Та самая подруга сегодня с утра опять не унималась.
Про отношения.
Ну а про что ещё утром говорить, когда зубы чистишь и кофе остывает?
Мы с ней люди, рождённые где-то в середине или конце семидесятых. Выросли мы, надо сказать, с довольно понятным набором ценностей. Семья — святое. Жизненные задачи формулировались просто и без особых альтернатив: найди того самого или ту самую, создай семью, роди детей — и вот тогда картина считается законченной. Дальше все красивые, нарядные, собираемся за праздничным столом и громко смеёмся над шутками друг друга, даже если шутки так себе.
И вроде бы всё ничего.
Но где-то после начала двухтысячных эта риторика начала трещать по швам. А с приходом в нашу жизнь культуры отмены разговор об отношениях и вовсе сменил тональность. Резко и без предупреждения.
В своей практике я работаю с парами разного возраста, и разница тут заметна невооружённым глазом. Те, кому сегодня 35+, находясь в отношениях, готовы над ними работать. Есть идея «мы вместе — значит вместе будем и бороться, и спорить, и мириться, и решать». Отношения как процесс, а не как готовый продукт.
А вот те, кому 30 и младше, чаще находятся в другой логике: отношения должны быть лёгкими. А если вдруг стало сложно — значит, это не моё, пойду поищу следующие. Усилия, которые мы готовы вкладывать, стали заметно меньше.
И да, в этом есть связь с тем, как в целом изменилось наше восприятие мира. Раньше мы смотрели фильмы по два-три часа за раз. Потом перешли на сериалы. А сегодня живём в одноминутных рилсах. Терпение и способность быть в длительном процессе постепенно сменились идеей быстрой замены: не понравилось — листаем дальше. И отношения, увы, тоже начали попадать под этот принцип.
Но — и это важно — не всё так плохо. Надежда есть.
Человеческое устройство не поменялось. Мы всё так же социальные существа и всё так же страдаем от одиночества. Конструкт «я — пара — группа» по-прежнему работает. Мне важно понимать себя и чувствовать, чего я хочу. Мне важно быть в близких отношениях — не обязательно только романтических, но эмоционально значимых. И мне важна группа, социум, с которым я себя соотношу.
Исследования базовых эмоций, семейной терапии, привязанности — всё это подтверждает: мотивации для создания пары и семьи у нас более чем достаточно. И, что немаловажно, ресурсы работать над этим тоже есть.
И тут мы снова выходим на экзистенциальный разговор о мотивации. Мы долго говорили о том, что движет нами в жизни и в отношениях. Если вынести за скобки любовь и привязанность, остаётся много всего: страх одиночества, желание разделить ответственность — финансовую и жизненную, особенно когда есть дети. Есть мотивация безопасностью, устойчивостью, ощущением «не я один».
А ещё есть мотивация любопытством.
И вот тут у меня есть одно предположение: проблемы в отношениях часто начинаются именно в тот момент, когда это любопытство исчезает. В начале нам бесконечно интересно друг про друга всё. Мы разговариваем, спрашиваем, обсуждаем, сравниваем взгляды. А потом в какой-то момент нам начинает казаться, что мы друг друга уже хорошо знаем. Настолько хорошо, что можно и не спрашивать.
Хотя человек — структура крайне динамичная. Мы меняемся практически ежедневно. И если сохранять искреннее любопытство к другому, интересоваться, задавать вопросы и оставаться в диалоге, то жизнь из отношений никуда не уходит. А за ней подтягивается и вся остальная мотивация.
Беседа, как обычно, не окончена.
А что движет вами в отношениях?
В чём ваша мотивация?
«Про любовь, скорость и кнопку “далее”»
Одно важное наблюдение настигло меня в работе с парами. Сразу честно скажу: это не великое исследование с графиками и ссылками, а просто моё наблюдение. Такое, знаете, из серии «иду-иду — и вдруг поняла». Исследование, может, я когда-нибудь и сделаю. А пока — зарисовка с натуры.
Работая с парами разных возрастов, я всё чаще ловлю себя на мысли: к отношениям мы относимся по-разному не потому, что «раньше люди были лучше», а потому что росли мы в разное время. А время — оно, как мода: то, что вчера считалось нормой, сегодня вызывает округлённые глаза и вопрос: «Серьёзно?!»
Ценности менялись по всему миру. Что-то трансформировалось, что-то выцвело, а что-то, наоборот, стало громче и настойчивее. Технологии, конечно, сделали жизнь удобнее — тут спорить глупо. Но вместе с удобством в нашу жизнь пришли бесконечные потоки информации. Просто бесконечные.
Дети сегодня получают девайсы ещё в школе. И используют их не только для домашних заданий, но и для того, чтобы понять, как вообще устроена жизнь. А те, кому сейчас 40+, узнавали про жизнь иначе: из разговоров с родителями, из того, как родители друг с другом разговаривают (или молчат), от учителей, тренеров, сверстников. Были книги — от классики до «чего-нибудь про любовь». Были журналы, телевизор и кино.
Мы росли на сказках про принцев, которых нужно было ждать и за которых — если что — бороться. Мы смотрели романтические комедии, зачитывались романами про любовь и страдание. И как-то само собой было понятно:
— семья — это ценность
— если выбрал партнёра, то «раз и навсегда»
— а если трудно, то сначала сохраняем, а уж потом всё остальное
Отсюда и браки длиной в жизнь. Мы ждали «того самого» или «ту самую» и были готовы вкладываться, терпеть, разговаривать, бороться. За отношения. Большие. Надолго.
Потом появилась культура интернет-знакомств. В 90-е и начале 2000-х, чтобы заполнить анкету, нужно было потратить кучу времени. Да и стоили эти сервисы недёшево — случайные люди туда редко заходили. Я знаю немало пар, которые познакомились именно так и до сих пор вместе. Почти 30 лет прошло, между прочим.
А потом пришла культура быстрого потребления. И вместе с ней — экраны телефонов, которые будто приклеились к ладоням. Они рассказывают нам, какими мы должны быть в отношениях и что обязаны от себя ожидать.
И вот вам 25 лет. Вы уже много лет читаете, смотрите и слушаете, что значит «быть в отношениях» и «вкладываться». В итоге — строгий список требований. В первую очередь к себе: как я должен себя вести, что чувствовать, как реагировать. А рядом партнёр — со своим, не менее строгим списком.
Реакция не совпала? Разочарование. Оно накрывает, как волна — быстро и без предупреждения. А мы выросли уже не на трёхчасовых фильмах, а на минутных сторис, где вся жизнь укладывается в один свайп. Поэтому и прыгаем из отношений в отношения — лишь бы не чувствовать боль.
Но ведь всё начинается с себя. С тех требований, которые мы выставляем себе же. Мы забываем замедлиться. И начинаем искать подтверждение собственной правоты. Как водится — находим.
Стресс от этих ожиданий, попыток соответствовать и бесконечных интерпретаций такой, что многие молодые люди просто отказываются от отношений.
«Это слишком сложно», — говорят они.
А чувства? Чувства, конечно, есть. Но рядом с ними часто гуляет страх.
Страх, что сделают больно.
Страх, что не получится.
И тогда мы либо убегаем и прячемся, либо атакуем — чтобы защититься.
Что делать? Замедлиться. Остановиться. Прислушаться к себе.
Не сравнивать себя с картинками из соцсетей.
Не сравнивать себя с друзьями.
Спросить себя честно:
— могу ли я быть здесь и сейчас?
— могу ли я быть собой рядом с тобой?
— безопасно ли мне рядом с тобой?
А если страшно или непонятно — спросить, а не додумывать. Потому что любая интерпретация почти всегда разбивается о интерпретации другого.
Конечно, не у всех и не всегда всё именно так. Это всего лишь зарисовка из наблюдений.
А как у вас?
Одно важное наблюдение настигло меня в работе с парами. Сразу честно скажу: это не великое исследование с графиками и ссылками, а просто моё наблюдение. Такое, знаете, из серии «иду-иду — и вдруг поняла». Исследование, может, я когда-нибудь и сделаю. А пока — зарисовка с натуры.
Работая с парами разных возрастов, я всё чаще ловлю себя на мысли: к отношениям мы относимся по-разному не потому, что «раньше люди были лучше», а потому что росли мы в разное время. А время — оно, как мода: то, что вчера считалось нормой, сегодня вызывает округлённые глаза и вопрос: «Серьёзно?!»
Ценности менялись по всему миру. Что-то трансформировалось, что-то выцвело, а что-то, наоборот, стало громче и настойчивее. Технологии, конечно, сделали жизнь удобнее — тут спорить глупо. Но вместе с удобством в нашу жизнь пришли бесконечные потоки информации. Просто бесконечные.
Дети сегодня получают девайсы ещё в школе. И используют их не только для домашних заданий, но и для того, чтобы понять, как вообще устроена жизнь. А те, кому сейчас 40+, узнавали про жизнь иначе: из разговоров с родителями, из того, как родители друг с другом разговаривают (или молчат), от учителей, тренеров, сверстников. Были книги — от классики до «чего-нибудь про любовь». Были журналы, телевизор и кино.
Мы росли на сказках про принцев, которых нужно было ждать и за которых — если что — бороться. Мы смотрели романтические комедии, зачитывались романами про любовь и страдание. И как-то само собой было понятно:
— семья — это ценность
— если выбрал партнёра, то «раз и навсегда»
— а если трудно, то сначала сохраняем, а уж потом всё остальное
Отсюда и браки длиной в жизнь. Мы ждали «того самого» или «ту самую» и были готовы вкладываться, терпеть, разговаривать, бороться. За отношения. Большие. Надолго.
Потом появилась культура интернет-знакомств. В 90-е и начале 2000-х, чтобы заполнить анкету, нужно было потратить кучу времени. Да и стоили эти сервисы недёшево — случайные люди туда редко заходили. Я знаю немало пар, которые познакомились именно так и до сих пор вместе. Почти 30 лет прошло, между прочим.
А потом пришла культура быстрого потребления. И вместе с ней — экраны телефонов, которые будто приклеились к ладоням. Они рассказывают нам, какими мы должны быть в отношениях и что обязаны от себя ожидать.
И вот вам 25 лет. Вы уже много лет читаете, смотрите и слушаете, что значит «быть в отношениях» и «вкладываться». В итоге — строгий список требований. В первую очередь к себе: как я должен себя вести, что чувствовать, как реагировать. А рядом партнёр — со своим, не менее строгим списком.
Реакция не совпала? Разочарование. Оно накрывает, как волна — быстро и без предупреждения. А мы выросли уже не на трёхчасовых фильмах, а на минутных сторис, где вся жизнь укладывается в один свайп. Поэтому и прыгаем из отношений в отношения — лишь бы не чувствовать боль.
Но ведь всё начинается с себя. С тех требований, которые мы выставляем себе же. Мы забываем замедлиться. И начинаем искать подтверждение собственной правоты. Как водится — находим.
Стресс от этих ожиданий, попыток соответствовать и бесконечных интерпретаций такой, что многие молодые люди просто отказываются от отношений.
«Это слишком сложно», — говорят они.
А чувства? Чувства, конечно, есть. Но рядом с ними часто гуляет страх.
Страх, что сделают больно.
Страх, что не получится.
И тогда мы либо убегаем и прячемся, либо атакуем — чтобы защититься.
Что делать? Замедлиться. Остановиться. Прислушаться к себе.
Не сравнивать себя с картинками из соцсетей.
Не сравнивать себя с друзьями.
Спросить себя честно:
— могу ли я быть здесь и сейчас?
— могу ли я быть собой рядом с тобой?
— безопасно ли мне рядом с тобой?
А если страшно или непонятно — спросить, а не додумывать. Потому что любая интерпретация почти всегда разбивается о интерпретации другого.
Конечно, не у всех и не всегда всё именно так. Это всего лишь зарисовка из наблюдений.
А как у вас?
👍5
Ментальный фитнес
Или: как вежливо попросить деменцию подождать за дверью
Сегодня я хочу предложить нам спокойно — без паники и лишней драмы — заглянуть в мир старения. Обычно я много пишу о родительстве, о романтических и семейных отношениях. Но сегодня мне хочется поговорить о теме, которая всё чаще появляется в разговорах — между глотком кофе и психотерапевтической сессией.
О старении.
А точнее — о его когнитивной стороне.
Что волнует всех? Деменция. Или её более тихие «родственники». Та самая мысль, что со временем наши когнитивные способности могут начать угасать — как чернила, оставленные на солнце. И вопрос звучит в разных формулировках, но с одним и тем же нервом:
Почему одни люди остаются ясными и острыми умом до глубокой старости, а другие начинают терять контакт с реальностью гораздо раньше?
Я не буду здесь уходить в генетику. Это не тот текст. Да, генетика важна. Да, предрасположенности существуют. Но даже если мы к чему-то склонны, всё равно многое зависит от нас — от наших ежедневных, иногда скучных, но регулярных профилактических действий.
И я снова начала читать. Думать. Спрашивать. И вот что нам говорят годы исследований, включая самые свежие данные.
⸻
1. Учиться новому
И я не имею в виду пролистывание новостей и гордое «я в курсе». Я имею в виду — учиться. Новому языку. Астрофизике. Игре на саксофоне. Или печь хлеб, не объявляя кухне войну.
Около 30 минут настоящего обучения в день формируют новые нейронные связи. Настоящие. Не те, которые мы обещаем себе «с понедельника».
А если тема вам по-настоящему интересна — она может стать входом в новый социальный круг. А это, как выясняется, вовсе не мелочь.
⸻
2. Писать от руки
А вот и немного очаровательной старины. Новые исследования показывают, что люди, которые дольше сохраняют когнитивную ясность, имеют одну неожиданную привычку: они пишут от руки хотя бы 15 минут в день.
Так что доставайте ручки. Ведите дневник. Пишите письма. Настоящие письма. Со штампами. С конвертами. Та самая немного трогательная традиция — отправлять любовь по почте.
Когда мы пишем от руки, активируются зоны мозга иначе, чем при печати. Включаются другие цепи, создаются новые нейронные связи. И, согласно исследованиям, это один из тихих секретов профилактики деменции.
(Маленький лайфхак: я использую iPad и GoodNotes — рукописно, но без трёх тяжёлых блокнотов и лёгкого экзистенциального кризиса в сумке.)
⸻
3. Социальная вовлечённость
Есть вещь, которую мы не всегда любим признавать: с возрастом наши социальные круги часто сужаются. Иногда друзья уходят. Иногда мы сами выбираем узкий круг — комфорт манит.
Но мозгу нужна новизна. А новизна часто приходит через людей. Новые знакомства стимулируют любопытство, заставляют пересматривать привычные взгляды, обновлять «внутреннее программное обеспечение».
Изучение нового может стать входом в новое сообщество. А письмо — способом углубить связь. И эти связи вовсе не обязаны быть с ровесниками. В Европе, например, многие пенсионеры преподают языки. Это прекрасный обмен: студенты получают знания, а преподаватели — контакт, смысл и движение.
⸻
4. Смысловые связи
С возрастом глубина начинает значить больше, чем количество. Проводите время с семьёй. Задавайте настоящие вопросы. Слушайте ответы, даже если они длиннее, чем вы ожидали.
Быть нужным — это не слабость. Это питание. Для всех участников процесса.
⸻
Вот и всё на сегодня. Ментальный фитнес — это не героический подвиг. Это ежедневная, повторяющаяся, иногда не слишком гламурная практика.
Расскажите, практикуете ли вы что-то из этого. А я продолжу читать, исследовать, задавать вопросы — и, конечно, возвращаться к нашему разговору об отношениях. Потому что в конечном счёте когниция и связь — вовсе не чужие друг другу понятия.
Или: как вежливо попросить деменцию подождать за дверью
Сегодня я хочу предложить нам спокойно — без паники и лишней драмы — заглянуть в мир старения. Обычно я много пишу о родительстве, о романтических и семейных отношениях. Но сегодня мне хочется поговорить о теме, которая всё чаще появляется в разговорах — между глотком кофе и психотерапевтической сессией.
О старении.
А точнее — о его когнитивной стороне.
Что волнует всех? Деменция. Или её более тихие «родственники». Та самая мысль, что со временем наши когнитивные способности могут начать угасать — как чернила, оставленные на солнце. И вопрос звучит в разных формулировках, но с одним и тем же нервом:
Почему одни люди остаются ясными и острыми умом до глубокой старости, а другие начинают терять контакт с реальностью гораздо раньше?
Я не буду здесь уходить в генетику. Это не тот текст. Да, генетика важна. Да, предрасположенности существуют. Но даже если мы к чему-то склонны, всё равно многое зависит от нас — от наших ежедневных, иногда скучных, но регулярных профилактических действий.
И я снова начала читать. Думать. Спрашивать. И вот что нам говорят годы исследований, включая самые свежие данные.
⸻
1. Учиться новому
И я не имею в виду пролистывание новостей и гордое «я в курсе». Я имею в виду — учиться. Новому языку. Астрофизике. Игре на саксофоне. Или печь хлеб, не объявляя кухне войну.
Около 30 минут настоящего обучения в день формируют новые нейронные связи. Настоящие. Не те, которые мы обещаем себе «с понедельника».
А если тема вам по-настоящему интересна — она может стать входом в новый социальный круг. А это, как выясняется, вовсе не мелочь.
⸻
2. Писать от руки
А вот и немного очаровательной старины. Новые исследования показывают, что люди, которые дольше сохраняют когнитивную ясность, имеют одну неожиданную привычку: они пишут от руки хотя бы 15 минут в день.
Так что доставайте ручки. Ведите дневник. Пишите письма. Настоящие письма. Со штампами. С конвертами. Та самая немного трогательная традиция — отправлять любовь по почте.
Когда мы пишем от руки, активируются зоны мозга иначе, чем при печати. Включаются другие цепи, создаются новые нейронные связи. И, согласно исследованиям, это один из тихих секретов профилактики деменции.
(Маленький лайфхак: я использую iPad и GoodNotes — рукописно, но без трёх тяжёлых блокнотов и лёгкого экзистенциального кризиса в сумке.)
⸻
3. Социальная вовлечённость
Есть вещь, которую мы не всегда любим признавать: с возрастом наши социальные круги часто сужаются. Иногда друзья уходят. Иногда мы сами выбираем узкий круг — комфорт манит.
Но мозгу нужна новизна. А новизна часто приходит через людей. Новые знакомства стимулируют любопытство, заставляют пересматривать привычные взгляды, обновлять «внутреннее программное обеспечение».
Изучение нового может стать входом в новое сообщество. А письмо — способом углубить связь. И эти связи вовсе не обязаны быть с ровесниками. В Европе, например, многие пенсионеры преподают языки. Это прекрасный обмен: студенты получают знания, а преподаватели — контакт, смысл и движение.
⸻
4. Смысловые связи
С возрастом глубина начинает значить больше, чем количество. Проводите время с семьёй. Задавайте настоящие вопросы. Слушайте ответы, даже если они длиннее, чем вы ожидали.
Быть нужным — это не слабость. Это питание. Для всех участников процесса.
⸻
Вот и всё на сегодня. Ментальный фитнес — это не героический подвиг. Это ежедневная, повторяющаяся, иногда не слишком гламурная практика.
Расскажите, практикуете ли вы что-то из этого. А я продолжу читать, исследовать, задавать вопросы — и, конечно, возвращаться к нашему разговору об отношениях. Потому что в конечном счёте когниция и связь — вовсе не чужие друг другу понятия.
❤6🙏2
In demand.png
3.7 MB
Про востребованность (и немного про иллюзии величия)
Есть у меня одна подруга. Неугомонная. Если бы мысли можно было продавать, она бы уже открыла франшизу.
На этот раз она подкинула тему востребованности.
Когда-то у неё был салон красоты — поток клиентов такой, что мастера не успевали чай остывал. Потом она открыла полноценный спа. Клиенты платили больше, сервис требовал апгрейда, стандарты выросли. Поток стал меньше, требования — выше. И часть мастеров ушла. Потому что почувствовали себя… невостребованными.
А ведь в первом формате именно работодатель обеспечивал им поток. Но многие восприняли это как доказательство собственной исключительности. И вот тут началось интересное.
Когда долго работаешь в тёплой, поддерживающей среде, где тебя ценят, благодарят и улыбаются — легко начать думать, что так к тебе относятся потому что ты такой уникальный, а не потому что культура компании выстроена с уважением.
Иногда человек говорит: «Пойду-ка я туда, где ещё лучше». Уходит.
А потом возвращается со словами: «Оказалось, мир жестче. Возьмите меня обратно». Но время уже ушло.
И мы задумались — где проходит грань между здоровым ощущением собственной ценности и иллюзией собственной гениальности?
Как настоящий учёный, я пошла читать исследования. И вот что выяснилось.
Самооценка на работе — это вера в свою компетентность, которая подпитывается внутренним образом себя и внешней обратной связью. Чем теплее коллектив и чем выше поддержка, тем сильнее ощущение собственной профессиональности.
Есть даже термин — Perceived Organizational Support — ощущаемая организационная поддержка. Когда сотрудник со средними способностями, чувствуя себя лучшим, действительно показывает результат выше среднего.
Но есть и другая сторона — эффект Даннинга–Крюгера. Когда человек без достаточных метакогнитивных навыков переоценивает себя и не способен честно оценить свои ограничения.
И тогда начинаются приключения. Берутся проекты не по силам. Игнорируются советы экспертов. Ошибки множатся.
А потом — отказ в повышении, проваленный проект или суровая реальность рынка труда. И завышенная самооценка превращается в стыд, «я недостаточно», и кризис идентичности.
Коллеги начинают терять доверие к тем, кто много обещает, но мало делает. Появляется ощущение высокомерия. И коллектив уже не такой тёплый.
Парадокс в том, что работодатель создаёт поддерживающую среду, чтобы люди росли. А иногда получает сотрудников с раздутым эго.
Но надежда есть. Регулярная обратная связь. Оценка коллег коллегами. Разговоры не только «молодец», но и «вот здесь можно лучше». Чтобы реальность и её восприятие не расходились, как две электрички в разные стороны.
И вот вопрос.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваша востребованность — это вы? Или всё-таки среда, в которой вы выросли?
Давайте обсудим. Тема, кажется, только начинается.
Есть у меня одна подруга. Неугомонная. Если бы мысли можно было продавать, она бы уже открыла франшизу.
На этот раз она подкинула тему востребованности.
Когда-то у неё был салон красоты — поток клиентов такой, что мастера не успевали чай остывал. Потом она открыла полноценный спа. Клиенты платили больше, сервис требовал апгрейда, стандарты выросли. Поток стал меньше, требования — выше. И часть мастеров ушла. Потому что почувствовали себя… невостребованными.
А ведь в первом формате именно работодатель обеспечивал им поток. Но многие восприняли это как доказательство собственной исключительности. И вот тут началось интересное.
Когда долго работаешь в тёплой, поддерживающей среде, где тебя ценят, благодарят и улыбаются — легко начать думать, что так к тебе относятся потому что ты такой уникальный, а не потому что культура компании выстроена с уважением.
Иногда человек говорит: «Пойду-ка я туда, где ещё лучше». Уходит.
А потом возвращается со словами: «Оказалось, мир жестче. Возьмите меня обратно». Но время уже ушло.
И мы задумались — где проходит грань между здоровым ощущением собственной ценности и иллюзией собственной гениальности?
Как настоящий учёный, я пошла читать исследования. И вот что выяснилось.
Самооценка на работе — это вера в свою компетентность, которая подпитывается внутренним образом себя и внешней обратной связью. Чем теплее коллектив и чем выше поддержка, тем сильнее ощущение собственной профессиональности.
Есть даже термин — Perceived Organizational Support — ощущаемая организационная поддержка. Когда сотрудник со средними способностями, чувствуя себя лучшим, действительно показывает результат выше среднего.
Но есть и другая сторона — эффект Даннинга–Крюгера. Когда человек без достаточных метакогнитивных навыков переоценивает себя и не способен честно оценить свои ограничения.
И тогда начинаются приключения. Берутся проекты не по силам. Игнорируются советы экспертов. Ошибки множатся.
А потом — отказ в повышении, проваленный проект или суровая реальность рынка труда. И завышенная самооценка превращается в стыд, «я недостаточно», и кризис идентичности.
Коллеги начинают терять доверие к тем, кто много обещает, но мало делает. Появляется ощущение высокомерия. И коллектив уже не такой тёплый.
Парадокс в том, что работодатель создаёт поддерживающую среду, чтобы люди росли. А иногда получает сотрудников с раздутым эго.
Но надежда есть. Регулярная обратная связь. Оценка коллег коллегами. Разговоры не только «молодец», но и «вот здесь можно лучше». Чтобы реальность и её восприятие не расходились, как две электрички в разные стороны.
И вот вопрос.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваша востребованность — это вы? Или всё-таки среда, в которой вы выросли?
Давайте обсудим. Тема, кажется, только начинается.
👍5
О слабостях и экзистенциализме
Когда мой день подходит к концу и я завершаю очередные сессии с пациентами/клиентами, я начинаю думать об экзистенциальных вопросах. Это происходит почти незаметно — где-то между закрытием блокнота и выключением света в кабинете. Как предлагает доктор Альфрид Лэнгле, Первая фундаментальная мотивация звучит так — Могу ли я быть? Могу ли я быть в этом мире?
И этот вопрос — не маленький. В нём есть вес. Вместе с ним приходят все те обстоятельства, в которых человек оказывается — те, на которые мы можем повлиять, и те, что заданы одной лишь географией, политикой, экономикой и другими силами, которые вежливо игнорируют наше мнение и продолжают действовать по-своему. И вместе с этим мы снова спрашиваем — могу ли я быть?
Сама мысль не нова. Человечество кружит вокруг неё столетиями. Но без ответа на этот вопрос все остальные остаются подвешенными в воздухе. Я не могу быть истинным или аутентичным, если не принимаю мир вокруг себя. И не могу двигаться вперёд и расти, если не чувствую хотя бы некоторой поддержки своих обстоятельств. Принимая свои обстоятельства, я перестаю спрашивать: Почему это происходит со мной? — и начинаю спрашивать: Для чего это происходит со мной? И в этом тонком сдвиге я становлюсь активным участником своей жизни такой, какая она есть сейчас — не такой, какой она должна была бы быть, не такой, какой я её заказывала, а такой, какой она стоит передо мной.
Не так давно я писала о мотивации — о разных аспектах, которые поднимают нас с постели и двигают вперёд по жизни. О той загадочной силе, которая убеждает нас чистить зубы, отвечать на письма, растить детей и иногда пытаться спасти человечество до обеда. И всё же есть и другие чувства и состояния, которые мы переживаем: ощущение ничтожности и беспомощности, стыда или утраты самоуважения; переживание собственной несостоятельности в каких-то сферах.
Фактически слабость — это признак нехватки навыка или знания. Это ощущение, что ты недостаточно силён, чтобы что-то контролировать, и переживание собственной беспомощности. И это глубоко по-человечески.
Так как вы реагируете на свою слабость? Игнорируете её? Работаете над ней? Смотрите ли вы в лицо своим слабостям или говорите о них с друзьями — или нет? Прячете ли вы их от мира? И не слишком ли вы строги к себе, не ожидаете ли от себя слишком многого? Можете ли вы стать мягче к себе — хотя бы немного?
Когда мы рассматриваем свои недостатки или слабости, задаём ли мы себе вопрос — Могу ли я быть с этим?
Мы можем принять и выдержать, найти своё пространство и быть с этим — и это позволит нам БЫТЬ. Или мы используем копинговые реакции, чтобы защитить себя от самих себя: уход в изоляцию, супер загруженность, агрессию или замирание. Эти стратегии тоже позволяют нам быть — но они неустойчивы в долгосрочной перспективе. Они как эмоциональные костыли: полезны, чтобы перейти улицу, но не чтобы пробежать марафон.
С другой стороны — если я не адаптируюсь, я не могу быть. А если я не могу быть, я перестану существовать. Поэтому, как самые адаптивные существа на этой планете, мы неизбежно находим свой путь к адаптации к новой реальности. Иногда изящно. Иногда с драматическими вздохами. Но мы адаптируемся.
Так много клиентов входят в кабинет со словами: «Мне нужны изменения, но я не знаю как к ним прийти». Меняться страшно, потому что это неизвестность. И пока что я хотя бы понимаю, как справляться с той жизнью, которой живу. И всё же потребность в изменении рождается из понимания, что жизнь в её нынешнем виде не вполне работает так, как вы себе представляли. И тогда мы исследуем. Мы работаем с травмой. И снова и снова возвращаемся к вопросу — Могу ли я быть?
Когда мой день подходит к концу и я завершаю очередные сессии с пациентами/клиентами, я начинаю думать об экзистенциальных вопросах. Это происходит почти незаметно — где-то между закрытием блокнота и выключением света в кабинете. Как предлагает доктор Альфрид Лэнгле, Первая фундаментальная мотивация звучит так — Могу ли я быть? Могу ли я быть в этом мире?
И этот вопрос — не маленький. В нём есть вес. Вместе с ним приходят все те обстоятельства, в которых человек оказывается — те, на которые мы можем повлиять, и те, что заданы одной лишь географией, политикой, экономикой и другими силами, которые вежливо игнорируют наше мнение и продолжают действовать по-своему. И вместе с этим мы снова спрашиваем — могу ли я быть?
Сама мысль не нова. Человечество кружит вокруг неё столетиями. Но без ответа на этот вопрос все остальные остаются подвешенными в воздухе. Я не могу быть истинным или аутентичным, если не принимаю мир вокруг себя. И не могу двигаться вперёд и расти, если не чувствую хотя бы некоторой поддержки своих обстоятельств. Принимая свои обстоятельства, я перестаю спрашивать: Почему это происходит со мной? — и начинаю спрашивать: Для чего это происходит со мной? И в этом тонком сдвиге я становлюсь активным участником своей жизни такой, какая она есть сейчас — не такой, какой она должна была бы быть, не такой, какой я её заказывала, а такой, какой она стоит передо мной.
Не так давно я писала о мотивации — о разных аспектах, которые поднимают нас с постели и двигают вперёд по жизни. О той загадочной силе, которая убеждает нас чистить зубы, отвечать на письма, растить детей и иногда пытаться спасти человечество до обеда. И всё же есть и другие чувства и состояния, которые мы переживаем: ощущение ничтожности и беспомощности, стыда или утраты самоуважения; переживание собственной несостоятельности в каких-то сферах.
Фактически слабость — это признак нехватки навыка или знания. Это ощущение, что ты недостаточно силён, чтобы что-то контролировать, и переживание собственной беспомощности. И это глубоко по-человечески.
Так как вы реагируете на свою слабость? Игнорируете её? Работаете над ней? Смотрите ли вы в лицо своим слабостям или говорите о них с друзьями — или нет? Прячете ли вы их от мира? И не слишком ли вы строги к себе, не ожидаете ли от себя слишком многого? Можете ли вы стать мягче к себе — хотя бы немного?
Когда мы рассматриваем свои недостатки или слабости, задаём ли мы себе вопрос — Могу ли я быть с этим?
Мы можем принять и выдержать, найти своё пространство и быть с этим — и это позволит нам БЫТЬ. Или мы используем копинговые реакции, чтобы защитить себя от самих себя: уход в изоляцию, супер загруженность, агрессию или замирание. Эти стратегии тоже позволяют нам быть — но они неустойчивы в долгосрочной перспективе. Они как эмоциональные костыли: полезны, чтобы перейти улицу, но не чтобы пробежать марафон.
С другой стороны — если я не адаптируюсь, я не могу быть. А если я не могу быть, я перестану существовать. Поэтому, как самые адаптивные существа на этой планете, мы неизбежно находим свой путь к адаптации к новой реальности. Иногда изящно. Иногда с драматическими вздохами. Но мы адаптируемся.
Так много клиентов входят в кабинет со словами: «Мне нужны изменения, но я не знаю как к ним прийти». Меняться страшно, потому что это неизвестность. И пока что я хотя бы понимаю, как справляться с той жизнью, которой живу. И всё же потребность в изменении рождается из понимания, что жизнь в её нынешнем виде не вполне работает так, как вы себе представляли. И тогда мы исследуем. Мы работаем с травмой. И снова и снова возвращаемся к вопросу — Могу ли я быть?
❤2
Родители и дети
Немного о будущем.
Недавно мне попался один отрывок — простой, почти тихий, но удивительно точный. Он словно лёг куда-то под рёбра. И очень отозвался во мне — во всём том, что я делаю в терапии, особенно когда родители приходят ко мне вместе с детьми, держась за руку и с тихой тревогой в глазах.
Мы много говорим о взаимоотношениях. Не об инстаграмной версии. О настоящей. О той, которая способна пережить хлопанье дверями, подростковое молчание и неизбежное «Ты меня не понимаешь». О той, которая позволяет оставаться в контакте — не только физически, но и эмоционально.
В отрывке говорилось примерно так:
Однажды ваш ребёнок будет сидеть за столом, который вы не накрывали. В доме, который вы не строили. Напротив людей, которые знают его или её только взрослыми. И в какой-то момент он или она расскажет историю о том, каким было детство в вашем доме.
Не все детали. Только то, что осталось.
Как чувствовалось, когда входишь в дверь.
Какой был тон за ужином — если ужины вообще были общими.
Было ли тепло или напряжённо.
Безопасно или «на показ».
Мягко или колко.
Мы не выбираем историю, которую они расскажут.
Мы не сможем потом её отредактировать.
Но мы пишем её сейчас.
Каждый день.
Маленькими предложениями.
И вот здесь становится одновременно тревожно и обнадёживающе.
Потому что запоминаются редко грандиозные жесты. Остаются микро-моменты. То, как мы отвечаем, когда нас перебивают. Какой у нас тон, когда проливается молоко. Поднимаем ли мы глаза от телефона. Разрешён ли смех. Удобны ли чувства — или они мешают.
Просыпаются ли родители с мыслью: «Сегодня я причиню вред своему ребёнку»? Конечно, нет. Большинство делают лучшее из возможного с тем, что у них есть. Но где-то между стимулом и реакцией есть крошечное, почти невидимое пространство. Я писала об этом не так давно. Та самая тонкая щель, где живёт свобода.
А вместе со свободой — авторство.
Совместные ужины. Игровые вечера. Общие шутки. Взгляд в глаза. Телефонные разговоры, когда они уже живут своей взрослой жизнью. Всё это становится материалом. Всё это превращается в нарративную память.
Вопрос не в том, расскажет ли ваш ребёнок историю.
Он расскажет.
Вопрос в том — какую атмосферу вы создаёте сегодня, которая однажды отзовётся за тем будущим столом?
Немного о будущем.
Недавно мне попался один отрывок — простой, почти тихий, но удивительно точный. Он словно лёг куда-то под рёбра. И очень отозвался во мне — во всём том, что я делаю в терапии, особенно когда родители приходят ко мне вместе с детьми, держась за руку и с тихой тревогой в глазах.
Мы много говорим о взаимоотношениях. Не об инстаграмной версии. О настоящей. О той, которая способна пережить хлопанье дверями, подростковое молчание и неизбежное «Ты меня не понимаешь». О той, которая позволяет оставаться в контакте — не только физически, но и эмоционально.
В отрывке говорилось примерно так:
Однажды ваш ребёнок будет сидеть за столом, который вы не накрывали. В доме, который вы не строили. Напротив людей, которые знают его или её только взрослыми. И в какой-то момент он или она расскажет историю о том, каким было детство в вашем доме.
Не все детали. Только то, что осталось.
Как чувствовалось, когда входишь в дверь.
Какой был тон за ужином — если ужины вообще были общими.
Было ли тепло или напряжённо.
Безопасно или «на показ».
Мягко или колко.
Мы не выбираем историю, которую они расскажут.
Мы не сможем потом её отредактировать.
Но мы пишем её сейчас.
Каждый день.
Маленькими предложениями.
И вот здесь становится одновременно тревожно и обнадёживающе.
Потому что запоминаются редко грандиозные жесты. Остаются микро-моменты. То, как мы отвечаем, когда нас перебивают. Какой у нас тон, когда проливается молоко. Поднимаем ли мы глаза от телефона. Разрешён ли смех. Удобны ли чувства — или они мешают.
Просыпаются ли родители с мыслью: «Сегодня я причиню вред своему ребёнку»? Конечно, нет. Большинство делают лучшее из возможного с тем, что у них есть. Но где-то между стимулом и реакцией есть крошечное, почти невидимое пространство. Я писала об этом не так давно. Та самая тонкая щель, где живёт свобода.
А вместе со свободой — авторство.
Совместные ужины. Игровые вечера. Общие шутки. Взгляд в глаза. Телефонные разговоры, когда они уже живут своей взрослой жизнью. Всё это становится материалом. Всё это превращается в нарративную память.
Вопрос не в том, расскажет ли ваш ребёнок историю.
Он расскажет.
Вопрос в том — какую атмосферу вы создаёте сегодня, которая однажды отзовётся за тем будущим столом?
❤7
Ощущение собственной правоты
Моя подруга — та самая, которую, я уверена, вы уже мысленно усадили с нами за один стол, — снова задала непростой вопрос.
А что если сотрудник в твоём бизнесе уверен, что он всегда прав? Не слышит ни советов, ни альтернатив. Даже если рекомендации идут от владельца бизнеса, который точно знает, чего хочет для своего дела.
И вместо диалога — волна сопротивления. Вместо совместного поиска решения — борьба за собственную правоту. Не «давай подумаем», а «я знаю лучше».
Что стоит за этим ощущением правоты?
И вот тут — да, простите — снова детство. Вы скажете: «Опять её туда понесло». Но именно там формируются первые травмы привязанности.
Когда младенец плачет, а ему говорят: «Не подходи, пусть привыкнет». Когда потребность в опоре остаётся без ответа. И постепенно внутри рождается простое решение: положиться можно только на себя.
А если я могу рассчитывать только на себя — миру доверять нельзя.
Во взрослом возрасте это проявляется по-разному. Всё зависит от жизненного пути. Но часто работает один и тот же механизм: мы ищем подтверждение — и находим его. Раз за разом.
Мир кажется враждебным.
Коллеги — подозрительными.
Замечания — нападением.
Обратная связь — попыткой указать на некомпетентность.
И тогда включается защита. Противостояние вместо сотрудничества.
Конечно, это не единственный сценарий. Но очень яркий.
Кстати, мыслить негативно намного проще. Особенно если за плечами уже есть неприятный опыт. Мозг любит экономить энергию — и выбирает знакомое. Даже если это знакомое тревожное.
Но хорошая новость в том, что позитивное мышление — это навык. Так же как и доверие.
Его можно тренировать. Можно учиться не ждать от всех подвоха. Можно постепенно менять внутреннюю оптику.
И это помогает не только в работе — но и в дружбе, и в отношениях, и в личной жизни.
Поделиться инструментами позитивного мышления?
А вы как себя настраиваете — на свет или на оборону?
И что помогает вам справляться с негативными мыслями?
Моя подруга — та самая, которую, я уверена, вы уже мысленно усадили с нами за один стол, — снова задала непростой вопрос.
А что если сотрудник в твоём бизнесе уверен, что он всегда прав? Не слышит ни советов, ни альтернатив. Даже если рекомендации идут от владельца бизнеса, который точно знает, чего хочет для своего дела.
И вместо диалога — волна сопротивления. Вместо совместного поиска решения — борьба за собственную правоту. Не «давай подумаем», а «я знаю лучше».
Что стоит за этим ощущением правоты?
И вот тут — да, простите — снова детство. Вы скажете: «Опять её туда понесло». Но именно там формируются первые травмы привязанности.
Когда младенец плачет, а ему говорят: «Не подходи, пусть привыкнет». Когда потребность в опоре остаётся без ответа. И постепенно внутри рождается простое решение: положиться можно только на себя.
А если я могу рассчитывать только на себя — миру доверять нельзя.
Во взрослом возрасте это проявляется по-разному. Всё зависит от жизненного пути. Но часто работает один и тот же механизм: мы ищем подтверждение — и находим его. Раз за разом.
Мир кажется враждебным.
Коллеги — подозрительными.
Замечания — нападением.
Обратная связь — попыткой указать на некомпетентность.
И тогда включается защита. Противостояние вместо сотрудничества.
Конечно, это не единственный сценарий. Но очень яркий.
Кстати, мыслить негативно намного проще. Особенно если за плечами уже есть неприятный опыт. Мозг любит экономить энергию — и выбирает знакомое. Даже если это знакомое тревожное.
Но хорошая новость в том, что позитивное мышление — это навык. Так же как и доверие.
Его можно тренировать. Можно учиться не ждать от всех подвоха. Можно постепенно менять внутреннюю оптику.
И это помогает не только в работе — но и в дружбе, и в отношениях, и в личной жизни.
Поделиться инструментами позитивного мышления?
А вы как себя настраиваете — на свет или на оборону?
И что помогает вам справляться с негативными мыслями?
❤8
Про инструменты спасения себя от собственной правоты
После зарисовки про правоту закономерно посыпались вопросы:
а что делать, чтобы не реагировать на всё настороженно, а иногда и откровенно враждебно?
Очень хочется честно ответить: хорошо бы пойти в психотерапию. И правда — разбирать детские травмы, распутывать старые эпизоды, восстанавливать доверие к миру. Это не быстрый путь, но надежный.
Но пока вы собираетесь.
Или уже в процессе.
Или просто не готовы.
Есть практики, которые помогают мозгу постепенно перестраиваться в сторону позитива.
Сейчас вы меня простите — ничего революционного я не скажу. Всё это вы уже слышали. Но соберу в одном месте то, что действительно работает.
1. Три хорошие вещи за день.
Вечером, перед сном, вспоминаем три положительных события. Даже если день был «так себе». Даже если хочется сказать: «Ничего хорошего не произошло».
Делаем это системно. Без пропусков.
Минимум 2–3 месяца.
Да, иногда через силу.
Это упражнение кажется простым до смешного. Но именно оно перенастраивает мозг. Ночью организм восстанавливается лучше. Утром просыпаемся мягче. А со временем начинаем замечать хорошее уже в течение дня.
И удивительный эффект — плохое не исчезает, но смягчается.
Мир перестает выглядеть сплошь враждебным.
А если делать это не в одиночку, а с кем-то — то вечером хорошего собирается в два раза больше.
2. Два моста в голове.
С точки зрения психиатрии и нейронных связей можно представить так: в голове есть два моста — негативный и позитивный.
Если всё время ездить по негативному, позитивный начинает разрушаться. Сначала простаивает. Потом зарастает. А потом и вовсе забываешь, что по нему можно было ходить.
И здесь же вспоминается экзистенциальный анализ: происходящее случается не с нами, а для чего-то нам. И даже болезненный опыт можно попытаться сформулировать как урок.
Это уже сложнее.
Увидеть смысл — да еще и положительный — в том, что сейчас неприятно.
Но иногда именно это возвращает ощущение опоры.
3. Банка радости.
Про неё я недавно писала — повторяться не буду. Но если коротко: складываем туда маленькие радости. И в моменты, когда мир кажется серым, открываем и напоминаем себе, что он всё-таки разноцветный.
4. Пауза между стимулом и реакцией.
Я уже писала про ту свободу, которая живет между стимулом и реакцией. Чтобы до неё добраться, нужно затормозить.
Прилетает негативная ситуация.
А вы ей: «Минуточку. Мне надо подумать».
И берете паузу.
В эту паузу задаем себе два вопроса:
— Почему я так взволновалась?
— Какое решение будет выигрышным и для меня, и для другого человека?
В этой паузе и есть свобода.
Свобода не сказать то, о чем потом пожалеешь.
Даже в семейной терапии при конфликте мы предлагаем тайм-аут, если одного из партнеров «затапливают» эмоции. В такие моменты мы всё равно друг друга не слышим. А отстаивать точку зрения просто ради того, чтобы её отстоять, не приводит к хорошему исходу — ни дома, ни на работе.
Вот такие практики.
Небольшие. Жизненные. Рабочие.
И да — дальше будут ещё.
После зарисовки про правоту закономерно посыпались вопросы:
а что делать, чтобы не реагировать на всё настороженно, а иногда и откровенно враждебно?
Очень хочется честно ответить: хорошо бы пойти в психотерапию. И правда — разбирать детские травмы, распутывать старые эпизоды, восстанавливать доверие к миру. Это не быстрый путь, но надежный.
Но пока вы собираетесь.
Или уже в процессе.
Или просто не готовы.
Есть практики, которые помогают мозгу постепенно перестраиваться в сторону позитива.
Сейчас вы меня простите — ничего революционного я не скажу. Всё это вы уже слышали. Но соберу в одном месте то, что действительно работает.
1. Три хорошие вещи за день.
Вечером, перед сном, вспоминаем три положительных события. Даже если день был «так себе». Даже если хочется сказать: «Ничего хорошего не произошло».
Делаем это системно. Без пропусков.
Минимум 2–3 месяца.
Да, иногда через силу.
Это упражнение кажется простым до смешного. Но именно оно перенастраивает мозг. Ночью организм восстанавливается лучше. Утром просыпаемся мягче. А со временем начинаем замечать хорошее уже в течение дня.
И удивительный эффект — плохое не исчезает, но смягчается.
Мир перестает выглядеть сплошь враждебным.
А если делать это не в одиночку, а с кем-то — то вечером хорошего собирается в два раза больше.
2. Два моста в голове.
С точки зрения психиатрии и нейронных связей можно представить так: в голове есть два моста — негативный и позитивный.
Если всё время ездить по негативному, позитивный начинает разрушаться. Сначала простаивает. Потом зарастает. А потом и вовсе забываешь, что по нему можно было ходить.
И здесь же вспоминается экзистенциальный анализ: происходящее случается не с нами, а для чего-то нам. И даже болезненный опыт можно попытаться сформулировать как урок.
Это уже сложнее.
Увидеть смысл — да еще и положительный — в том, что сейчас неприятно.
Но иногда именно это возвращает ощущение опоры.
3. Банка радости.
Про неё я недавно писала — повторяться не буду. Но если коротко: складываем туда маленькие радости. И в моменты, когда мир кажется серым, открываем и напоминаем себе, что он всё-таки разноцветный.
4. Пауза между стимулом и реакцией.
Я уже писала про ту свободу, которая живет между стимулом и реакцией. Чтобы до неё добраться, нужно затормозить.
Прилетает негативная ситуация.
А вы ей: «Минуточку. Мне надо подумать».
И берете паузу.
В эту паузу задаем себе два вопроса:
— Почему я так взволновалась?
— Какое решение будет выигрышным и для меня, и для другого человека?
В этой паузе и есть свобода.
Свобода не сказать то, о чем потом пожалеешь.
Даже в семейной терапии при конфликте мы предлагаем тайм-аут, если одного из партнеров «затапливают» эмоции. В такие моменты мы всё равно друг друга не слышим. А отстаивать точку зрения просто ради того, чтобы её отстоять, не приводит к хорошему исходу — ни дома, ни на работе.
Вот такие практики.
Небольшие. Жизненные. Рабочие.
И да — дальше будут ещё.
❤5🔥2
Дорогие девушки, дамы, женщины.
В каждой из нас живёт целая вселенная — сила и чувствительность, мудрость и забота, способность идти вперёд и способность поддерживать других.
Пусть в этом году будет больше пространства для себя, для своих желаний, для радости и внутренней свободы.
Пусть всё важное для вас находит дорогу в реальность.
Женщина — это сила, которая умеет быть нежной.
И нежность, которая умеет менять мир.
С 8 Марта. 🌸✨
В каждой из нас живёт целая вселенная — сила и чувствительность, мудрость и забота, способность идти вперёд и способность поддерживать других.
Пусть в этом году будет больше пространства для себя, для своих желаний, для радости и внутренней свободы.
Пусть всё важное для вас находит дорогу в реальность.
Женщина — это сила, которая умеет быть нежной.
И нежность, которая умеет менять мир.
С 8 Марта. 🌸✨
❤7