Невозможно спланировать чувства. Ищем другие опоры. (продолжение)

Когда чувства изменчивы и текучи так понятно искать более стабильные основания для выбора своего поведения. Основания, делающие жизнь нашей, осмысленной и стоящей.

И такими "столпами" могут стать ценности. Ценности - это качества, которые мы выбираем проявлять в своей жизни. В разных ее сферах. Качества, которые именно нам кажутся значимыми и важными.

Даже когда эмоционально мы не вовлечены и кажется, что вот прямо сейчас такой быть не хочется. И здесь вопрос формулируется иначе: а важно ли такой/таким быть сейчас?

И даже (если вообразить), что все остальные примут любые (безопасные для других и себя) наши проявления, мы все равно выберем воплощение именно этих качеств. Потому что это важно. Потому что это про нас.

Ценности это не цели. Цели мы можем достичь. А ценности неисчерпаемы в своем воплощении.

Например: невозможно в какой-то момент сказать себе: "О, кажется, я уже достаточно любящая. Пора это прекращать. Стану-ка я какой-то другой, а рядом с этой ценностью поставлю галочку". Ну нет.

Ценности длятся и могут проходить через всю нашу жизнь, словно свет маяка, направляющий корабль. И как корабль, плывущий на свет (или звук) маяка мы можем продолжать действовать на основании ценностей, даже (особенно) когда штормит и тьма кромешная.

Конечно, мы можем пересматривать ценности, выбирать другие. Но, как правило, выбранные ценности остаются с нами надолго.

А дальше приведу вопросы для самоисследования и начну со сферы отношений с собой:

✨ Как вам важно относиться к себе?
✨ Какие отношения с собой выстраивать?
✨ Какие качества в отношении себя проявлять?

А теперь переходим к конкретным действиям:
✨ Какое поведение по отношению к себе будет воплощать выбранные ценности?

Буду рада вашим откликам)

Если вам нужны вопросы для рефлексии ценностей в других сферах жизни (отношения, родительство, работа, развитие и пр.) - дайте знать, с радостью поделюсь😉

Мой пример на тему отношений с собой в комментариях⬇️⬇️⬇️

#ценности #мирумир

"Я не могу поднять руку"

Когда нам грустно, кажется, что мы не в силах сделать что-либо.

В такие моменты действительно меняется биохимический баланс мозга и снижается мотивация к действиям. Возникает ощущение тяжести во всем теле и побуждение укутаться пледом и спрятаться от всего мира.

Так на нас может действовать чувство грусти. Важно это заметить и признать. Эмоция - не наш выбор. Но мы можем выбрать свое отношение к происходящему с нами.

Могут возникать мысли: "Мне не справиться, я не могу это сделать". И, веря этим мыслям, мы можем перестать делать то, что важно. Можем начать упускать что-то действительно ценное и значимое в своей жизни.

А что если усомниться в мыслях? Что если отнестись к ним не как к истине, а как к гипотезе? Если это только предположение, то что тогда?

Предложу небольшую практику:

Произнесите вслух или про себя фразу: "Я не могу поднять руку". И в этот же момент поднимите руку.

👀Понаблюдайте за собой:

✨Что замечаете, делая действие, на фоне мыслей, опровергающих саму попытку этого действия?
✨Какие возникают ощущения в теле?
✨Что вы чувствуете?
✨Какие мысли отмечаете?

Поблагодарите себя за практику.

Попробуйте периодчески возвращаться к этой практике на протяжении дня. Подумайте, для каких значимых для вас действий эта практика может стать опорой?

#осознанность #смыслы

"Негативный танец"

Книжная рубрика #обними_меня_крепче #отношения

Это один из самых распространенных паттернов в отношениях. Один из партнеров пытается привлечь внимание, а другой - отстраняется. Первый партнер усиливает громкость, увеличивает давление, а второй отдаляется еще больше. И этот "танец" может разыгрываться снова и снова.

Ведь первому так важно получить подтверждение, что он/она важен/важна. Что другому не все равно. И в ход идут любые средства. А второму партнеру все меньше хочется контактировать, он/она тоже чувствует себя не в безопасном контакте и боится лишний раз проявиться, не хочет "подливать масла в огонь".

Можно понять обоих партнеров. У каждого из них есть причины для такого поведения. Но сложность в том, что, к сожалению, этот "танец" только усугубляет дискомфорт в отношениях и не способствует близости.

И действительно сложно бывает разглядеть за критическими нападками первого потребность в близости и контакте, а в отстранении второго - стремление сохранить хоть какой-то мир в отношениях.

❓Знаком ли вам этот паттерн в отношениях?
❓Какую роль привычно в этом "танце" исполнять вам?

В комментариях к посту поделюсь фразами партнеров, исполянющими, характерные для этого паттерна.

⬇️⬇️⬇️

Негативный танец (продолжение)

#обними_меня_крепче #отношения

Скольким из нас занкома фраза : "Взрослый человек должен быть самодостаточен и не нуждаться в эмоциональной близости" ?

Мне знакома. Культ самодостаточности (читай - обособленности), процветающий в западном обществе играет не последнюю роль в паттерне "негативный танец".

Ведь если ожидается, что ты не должен/должна нуждаться в другом, то как тогда проявить свои чувства? Как показать другому, что на самом деле с тобой происходит?

Выходом является демонстрация более социально приемлимых эмоций - злости, раздражения, обиды.

А проявлять уязвимость не принято. Для многих из нас скзать другому : "Мне больно, когда ты делаешь так", - равносильно признанию собственной слабости.

Хотя исследования показывают, что люди, демонстрирующие уязвимые эмоции вызывают наибольшую симпатию у других.

А для отношений отказ от проявления уязвимости и облачение в доспехи или размахивание мечом означает разыгрывание негативных паттернов с последующим истощением эмоциональной связи партнеров.

Что же делать? Как помочь своим отношениям?

1. Признать, что потребность в близости есть у каждого человека, сколько бы лет ему ни было.

2. Заметить, какую роль вы разыгрываете в отношениях? Вы тот, кто критикует или отстраняется?

3. Присмотреться к собственным потребностям в отношениях: когда я критикую партнера или отстраняюсь, в чем на самом деле я нуждаюсь? Что я чувсвтвую за раздражением и обидой? О чем говорят мне эмоции?

4. Заметить "негативный танец" как истинного врага отношений. Перестать винить дргу друга. Партнеры лишь разыгрывают его по накатанной, маскируя подлинные потребности.

Можно даже дать ему обозначение и договориться замечать, как вихрь снова закручивает вас обоих.

Помните, как в фильме "Знакомство с Факерами" экранная жена Де Ниро периодически говорила ему: "Выхухоль, дорогой" 😀

5. Учиться постепенно показывать другому уязвимые эмоции. Говорить, что глубоко внутри вы чувствуете, когда происходит вот это все. Даже если в момете вы чувствуете побуждение отстраниться или начать нападать.

Очень надеюсь, что информация оказалась полезна для вас🙂🙌

Буду рада откликам☀️✨

Фраза дня на новом ежедневнике❤️

Хотя больше дней тоже бы не помешали😅

Перечитываю Анну Каренину.

Красочно описывается период первых трех месяцев совместной жизни Левина и Кити.

Левин, будучи еще холостяком и слушая рассказы людей уже состоящих в браке, думал, что все эти бытовые мелочи, размолвки, недопонимания никогда с ним и его будущей женой не случатся. Они же так любят и тонко чувсвтвают друг друга, что все это их не коснётся.

Внимание, спойлер: ага, конечно.

Как-то Левин задержался на полчаса, возвращаясь домой и дома его ждал скандал и обвинение в эгоизме (на полчаса опоздал, а уговорено то было другое время приезда! И о чем он только думал, не пытаясь успеть вовремя - конечно же только о себе!) И пр.пр.

Проходят годы, века, а циклы в отношениях сохраняются. И это знание с одной стороны, добавляет паттернам нормализации (такое случалось, случается и будет случаться), а с другой стороны дает возможность выбора своего отношения к наблюдаемому поведению.

Постепенно учимся замечать паттерн и видеть его отдельно от себя: "Со мной все так, даже если я вовлекаюсь в такое поведение, но паттерн - не я и не мой партнер. Это история длиною в существование человеческих отношений. Но я могу выбирать. Выбирать другое поведение, даже если прямо сейчас чувствую побуждение включиться в привычное поведение".

Лично мне это дает надежду🙂✨

А какие книги перечитываете вы? Какое поведение героев привлекает
ваше внимание?

#отношения #худ_литература

Практика безоценочности

Цель практики - постпенно учиться быть в непосредственном контакте с окружающим миром, замечать оценочные мысли и выбирать не опираться на них (а они, скорее всего, будут возникать) и снова возвращаться к выбранному фокусу внимания.

Выберите любой предмет, находящийся рядом с вами, к которому у вас нейтральное отношение. К предмету вы не испытываете ни ярких позитивных, ни сильных дискомфортных эмоций.

Настройтесь на практику. Сделайте несколько внимательных вдохов и выдыхов. Наблюдайте за ощущениями в теле. Заметьте опору под ногами.

А теперь верните внимание к предмету. Отметьте его форму, цвет, любые цветовые оттенки, то, как на предмет падает тень.

Если есть возможность - прикоснитесь к предмету рукой, понаблюдайте за ощущениями в ваших пальцах. Какая температура у предмета? Какой у него вес? Возможно, запах? Продолжайте наблюдать.

Если заметите, что отвлеклись - поблагодарите себя за то, что обратили внимание на отвлечение и возвращайте внимание к наблюдению. Определите функцию предмета. Зачем он нужен?

В конце практики предлагаю заметить, что у предмета нет таких характеристик, как красивый/уродливый, эстетичный, плохой, хороший и пр.

Он обладает физическими свойствами. Он сделан из определенного материла, покрашен в какой-то цвет и выполняет некоторые функции. Но оценочные характеристики, которые так щедро выдает наш разум, у него отсутствуют.

❓Что вы заметили для себя, выполняя практику? Что забираете с собой?

Надеюсь, практика оказалась полезной 😉

P.s. в комментариях поделюсь фото предмета, который вдохновил меня на практику сегодня 😊

#осознанность

Насилие в отношениях

#отношения #насилие_в_отношениях #статьи

Начинаю делиться фрагментами статьи🙌

Раньше, очень давно мне казалось, что насилие в отношениях - это когда бьют. Когда на теле нет места без синяков. Когда жертве страшно от любого движения другого, того кто насилие совершает. Но, со временем, мое представление о насилии расширилось.

Что же такое насилие?

Насилие - это систематические действия в отношении партнера, совершаемые с целью его/ее подчинения и контроля. Т.е. насилие - целенаправленное поведение, у которого есть разные проявления и формы. Насилие может выражаться как в виде применения физической силы в отношении другого, так и в эмоциональной, экономической, сексуальной, репродуктивной формах.

Каждый из видов насилия одним своим названием раскрывает свою суть за исключением эмоционального насилия. Предлагаю на нем и заострить внимание, т.к. оно самое трудноуловимое и является основой остальных форм насилия.

Как же проявляется эмоциональное насилие?

Угрозы, критика, обесценивание, газлайтинг (попытка убедить другого в том, что не было того, о чем он/она говорит), проявление жетских требований к другому без учета его интересов (похудей, займись спортом, брось курить и пр.), контроль действий другого (проверка переписок, соц.сетей и пр.), ограничение круга общения партнера, попытки его/ее изолировать - "зачем тебе другие люди, когда есть я", наказние молчанием, игнорирование и пр.

Но иногда психологическая форма насилия может быть настолько завуалирована, что только тот/та, на кого она обращена сможет ее распознать. И в этом случае основным критерием будут эмоции, ощущаемые в моменте. Если вы чувствуете эмоциональный дискомфорт в виде раздражения, страха, недоумения, подавленности (без разницы в каком порядке и в каком объеме, любую эмоцию по отдельности или в любой другой комбинации) и побуждение защитить себя или отстраниться от этого человека - скорее всего, сообщение другого не было таким уж безобидным, как он/она пытается представить и содержало попытку (умышленного или нет) насильственного поведения.

В следующий раз поделюсь отличиями конфликта от насильственного поведения.

Буду рада откликам и ❤️

Как отличить насилие от конфликта?

Хороший вопрос. В конфликте равные права есть у каждого из участников и есть общая цель - прояснить, что сейчас происходит и сделать так, чтобы обоим было комфортно в контакте (а не кому-то одному). Т.е. учитываются потребности и интересы каждой из сторон.

В ситуации насилия это не так. Важны потребности кого-то одного, интересы другого игнорируются. В случае же если этот другой пытается как-то проявиться, останавливая насильственные действия в свой адрес - его/её попытки пресекаются.

Как понять, что человек предрасположен к насильственным действиям?

Предполагается, что у таких людей сниженная способность к эмпатии - им сложно понять, что чувствует другой, непросто представить себя на месте другого и соприкоснуться с его/её переживаниями.

Также предиктором склонности к насильственному поведению может быть детский опыт перенесенного насилия со стороны близких взрослых, нормализация насилия, как способа взаимодействия.  И усвоенные гендерные стереотипы: мужчина в семье главный, а место женщины на кухне; бьет - значит любит; милые бранятся - только тешатся; нельзя выносить сор из избы; толку от мужчины - как с козла молока (да, мужчины тоже подвергаются насилию) и пр.

Но в самом начале отношений, как правило, все мы стараемся проявиться с самой лучшей стороны.

На что же стоит обратить внимание в начале общения?

👀 Быстрое развитие отношений: предложение съехаться/пожениться/ родить ребенка спустя короткий период времени после знакомства (1-3 месяца), предложение совершить совместную крупную покупку (машину, квартиру и пр.).

👀 Стремление ограничить круг контактов другого.

👀 Пренебрежительное, грубое отношение к обслуживающему персоналу - официантам, горничным и пр.

👀 Рассказы о том "как ужасна / ужасен был бывший партнер".

👀 Предложение партнеру уйти с работы, ведь он/она вполне могут обеспечить вас обоих, стремление поставить партнера в зависимое от себя положение.

В следующем посте поделюсь инфой, что делать, если вы заметили склонность к насилию у партнера и/или у себя.

А какие гендерные стереотипы знакомы вам?

Как всегда, рада откликам и ❤️

#отношения #насилию_нет #статьи