Мой бумажный экземпляр❤️

Моя отдельная любовь к печатным книгам✨

А в каком формате книги любите читать вы?

#обними_меня_крепче

Плотная шерстяная ткань. Из нее шьют пальто или утепленные пиджаки. Соткана так, что не пропускает воздух. Соткана так, чтобы быстро возвращать себе форму, вырываясь из-под сминающих ее пальцев.

И да, в ней может быть тепло в ветренную погоду. Быть в этот момент в пальто - отдельный повод для радости. А вот в других обстоятельствах, когда, к примеру, осень тепла и прячась от зноя натягиваешь капюшон толстовки, хочется чего-то полегче.

Хочется создавать пространство для воздуха. Пространство для вдоха. Пространство для взгляда.

Перенося эту метафору в жизнь периодически замечаю, как снова пытаюсь надеть "пальто" не по погоде. Расписываю свой день так, что не продохнуть. Дела наслаиваются одно за другим, лишая меня кислорода. И я знаю, что такое в нашей культуре только поощряется. Делать и достигать. Вот только делать мне важно не в ущерб себе.

Хочется снова возвращать себе свой воздух. Делая промежутки между делами больше. Давая себе возможность и просто быть, наблюдая как играют дети и как листья в ассиметрии падают на землю.

А достаточно ли воздуха в вашей жизни вам?

#лично_лиричное #пространство_для_вдоха #рефлексия #забота_о_себе #мирумир

Узнаем "дьявола" по рече.

Книжная рубрика #обними_меня_крепче

Сегодня обзорно рассмотрим три формы поведения в паре, разрушающие близость:

1. "Найти виноватого".
Попадая в этот цикл, партнеры осыпают друг друга обвинениями и упреками, пытаясь всю ответственность за разлад в паре переложить на другого.

2. "Критика - избегание".
Еще один порочный круг в паре, когда один из партнеров критикует, а другой отстраняется.

3. "Отстранение - отстранение".
Самый опасный паттерн. Попадая в него партнеры, как правило, уже потеряли надежду на восстановление близости и выбирают менее болезненную для них дистанцию в контакте.

Думаю, все мы периодически попадаем в разные циклы взаимодействия с другими (не только в романтических отношениях, но и в дружеских).

И в основе каждого из этих паттернов: потребность защитить себя и сохранить близость. А дальше на наше поведение, как правило, влияет прошлый опыт и темперамент. Мы либо вовлекаемся и начинаем требовать от партнера доказательств нашей значимости для него, либо отстраняемся и стараемся "не отсвечивать".

К сожалению, все эти циклы только усиливают разобщеность и чувство небезопасности в паре. Но их важно знать и уметь замечать. Как важно видеть рельеф самой дороги, постепенно учась объезжать ее неровности.

В следующих постах подробнее рассмотрю каждый из них, предложу вопросы для рефлексии ну и поисследуем что со всем этим делать))

Ставьте ❤️ если пост показался вам полезным.

Отклики приветствуются🙂🙌

#отношения

Фраза дня

Современная роскошь - это умение управлять своим вниманием.

Я бы добавила - умение заметить, что вы отвлеклись и вернуть внимание к тому, что важно сейчас именно вам.

Словно свет фонарика, направляемый умелой рукой в нужном направлении.

И еще не гнобить себя за отвлечение. Признать, что да, это так. Мы все отвлекаемся, таков уж наш человеческий разум. И вернуть внимание к выбранному фокусу. Сохраняя доброту к себе.

А что для вас сейчас - роскошь?

#рефлексия

Невозможно спланировать чувства (продолжение)

Так как же быть, если чувства нам не подвластны? На что же тогда ориентироваться при выборе направления в своей жизни?

Для начала можно заметить, а что со мной происходит, если раз за разом, я делаю что-то и не получаю ожидаемой радости / интереса?
Как мне в этот момент? О чем для меня эта история? Возможно, чувства разочарования или грусти в таких ситуациях тоже указывают на что-то важное? Чему я могу научиться у своих эмоций и у самой ситуации?

И в таком замедлении важно дать себе побыть. Да, бывает всякое. Но можно сделать паузу и понаблюдать за собой в этом месте.

А на следующем шаге спросить себя - что в основе моих действий, планов, намерений? Чем я руководствуюсь в своей жизни?

Если только стремлением чувствовать что-то определеннное, что, как мы помним, является не особенно надежным компасом, возможно, стоит присмотреться еще к чему-то?

К чему-то более устойчивому, стабильному, длящемуся.

К другому, более надежному компасу - нашим ценностям. Тем качествам, которые нам важно проявлять в своей жизни.

Качествам, которые могут быть в основе выбора.

О том, как их определять, поделюсь в следующем посте на эту тему🙂🙌

Ставьте ❤️ если ждете продолжения темы 🙂

#рефлексия #смыслы #мирумир

Найти виноватого

Книжная рубрика
#обними_меня_крепче

Этот паттерн проявляется в отношениях, когда в контакте с другим мы чувствуем себя непонятными и неуслышанными, когда слова или действия другого ранят нас.

Но разглядеть собственную боль в моменте бывает не просто.

Гораздо ярче проявляется злость во всем своем спектре. И тут может разгореться огонь. Мы можем начать сыпать обвинениями, пытаясь убедить себя и другого, что во всем виноват именно он/она. А о том, чтобы заметить, а как мое поведение влияет на другого - забываем.

Отношения подобны танцу. Когда включается этот паттерн, наше сознание позволяет нам заметить только оплошности и неловкие движения другого, но нам сложно увидеть танец в его целостности.

В итоге мы становимся настороженными, сохраняем бдительность, готовые отразить любой удар. И другой может начать нападать в ответ. Цикл начинает закручиваться в своей неумолимости.

А что же с отношениями? Они становятся напряженными, небезопасными. Рядом с другим не удается расслабиться, близость нарушается и партнеры могут начать отдаляться друг от друга, чтобы хоть немного выдохнуть.

Появляются мысли: "А вдруг, со мной рядом не тот/не та?"

Да, мы могли где-то подглядеть этот "танец". Научиться танецевать так, потому что видели, как когда-то близкие взрослые разыгрывали сходный сценарий в своих отношениях.

И расширение до собственной истории тоже важно. Опять же, не с целью найти виноватого, а увидеть, как в нашей жизни "танец" постепенно формировался. Что для этого были условия. Были причины.

Как же быть со всем этим? Как помочь себе и другому, запутавшимся в этом негативном танце?

Самое главное - признать, что виноватых нет. Признать, что вы и партнер на одной стороне. А настоящим "виновником" является разрушительный паттерн.

И это не про снятие ответственности. Ответственность у каждого из нас остается - вовлекатся ли в этот танец или нет.

Это - про умение увидеть:

- Что именно сейчас между вами происходит? Какой именно "танец" вы с партнером сейчас танцуете?

- Cвериться друг с другом - подходит ли вам сейчас этот "танец"?

- И что можно сделать, чтобы выбрать другой, более подходящий вам способ общения, даже если в моменте вы жутко злитесь или обижены?

Поделитесь, пожалуйста, этим постом с кем-то для кого информация может быть актуальна.

Если тема интересна - поддержите, пожалуйста, ❤️ или комментарием.

#обними_меня_крепче #отношения #мирумир

Вчера пересадила орхидеи

Вы знаете, какой им нужен грунт? Смесь сосновой коры, мха и угля. Иначе не живут.

Точнее живут, но вяленько и не цветя. Им нужна особенная среда.

Среда питательная, среда, где есть воздух, а не плотно прилегающие комья земли.

Я видела орхидеи в неподходящих для них условиях. Печальное зрелище. Желтеющие листья, сухие корни и без соцветий.

Странно ожидать от такой орхидеи цветения.

И как часто мы забываем о себе. О том, что нам тоже нужен воздух, а еще питательная среда. Продолжаем от себя требовать "достигательств" не замечая, что силы на исходе и давно пора сделать паузу. Подпитать себя.

Да, конечно, этому сильно способствует ориентация западного общества на "успешный успех", а замедление, пауза, свой темп отрицаются как что-то "недостойное". Но это проигрышная стратегия. Стратегия разрушающая. Все равно что если бы мы трясли несчатное растение, требуя от него цветения не в его срок и без необходимых для этого условий.

В природе уже есть все ответы. И их важно замечать и постепенно опираться на них.

А что подпитывает вас?

Тоже поделюсь в комментариях своими способами "подпитки"🌻☀️

#лично_лиричное #рефлексия #пространство_для_вдоха #мирумир #забота_о_себе

Поддержки пост

Поняла, что избегала писать об этом. Но кажется важным все-таки высказаться.

Нормально, если сейчас вы избегаете новостей, скользя только по заголовкам статей и не открывая их целиком.

Нормально, если вы периодически "ныряете" в новостники с головой и обнаруживаете себе в них спустя некоторое время.

Нормально, если вы злитесь, грустите, чувствуете бессилие, усталость или любую другую эмоцию (или все их вместе).

Мы с вами не просились "жить на страницах истории". Но вот, блин, все это случается.

Без нашего на то согласия и выбора. И невозможно просто взять и переварить это все за раз и нет какого-то единственного правильного способа быть со всем этим. Я хз сколько еще времени мы все (человечество) будем все это разгребать.

Единственное, что я знаю - что во всех этих событиях продолжаемся мы.

Каждый из нас. Со своей болью, злостью и пр. И со своим ценностным выбором.

И каждый раз ранясь о происходящее важно заметить - эти раны возникают потому что мне не ок. Потому что это все мне не близко. Потому что я про другое.

И так важно это свое другое беречь, разделяя с близкими, расширясь до групп поддержки и сообществ.

Это все закончится. Обязательно закончится.

Обнимите близких, попробуйте сделать что-то поддеривающее для себя.

Сил всем нам❤️‍🩹

#забота_о_себе

Если интересно продолжение - поддержите ❤️👍, пожалуйста 🙂

Начинаю писать статью для Известий про абьюзивные отношения.

Интересена ли вам эта тема? Как вы понимаете абьюзивные отношения? Какие сигналы в отношениях вы считываете как насильственные?

По традиции буду делиться фрагментами статьи и ссылкой на ее итоговый вариант.

Буду рада комментариям и ❤️