День начинался, как сотни до него.
Я ехала на консультацию, и город за окном жил своей июльской жизнью — пышной, чуть расплавленной от солнца, с тихим шелестом листвы и ленивым гулом машин. Я смотрела на город сквозь стекло, и внутри было спокойно.

Таксист молчал. Машина плыла по проспекту, и вдруг — между двух перекрёстков, между двух вдохов — он сказал:

— Вы счастливый человек.

Я едва заметно улыбнулась:
— Почему вы так решили?

— Это видно, — ответил он, не отрывая взгляда от дороги.

Он сделал паузу, повернул на широкую улицу и продолжил:

— Обычно, когда кто-то садится в салон, с ними врывается суета. Не всегда громкая, но ощутимая — в сжатых пальцах, в скользящем взгляде, в торопливом дыхании.
А от вас — тишина. Не пустая. А та, в которой есть вес. Как будто внутри нет ни спешки, ни битвы, ни натужного «надо». Как будто вы — дома. В себе.

Я промолчала. Потому ,что это не был комплимент. Это была правда — та, которую слышишь редко и в самые неожиданные моменты.

И, может быть, счастье — это позволить миру бушевать, а себе— остаться гладью.
Чтобы случайный человек почувствовал твой покой — и отразил его словами.
Значит, ты в точке. Значит, ты — в себе.
И значит, ты — жива по-настоящему.

Слово «молодец» — как автомат: вылетает, когда мы хотим похвалить.
И вроде бы ничего плохого. Но, если вчитаться — это скорее ярлык, чем живая связь.

❌ «Молодец» не объясняет, что именно ценно
❌ Не даёт ребёнку обратной связи о процессе
❌ Может вызывать зависимость от внешней оценки

💡 Что вместо?

Вот тебе лайфхаки — простые фразы, которые работают лучше, чем "молодец":

🧩 Опиши действие:
→ «Ты сам это собрал. Видно, что постарался!»
→ «Ты здорово справился с этой задачей»

🎯 Отрази усилие:
→ «Ты долго пытался — и у тебя получилось!»
→ «Ты не сдавался, даже когда было трудно. Это круто»

🎨 Заметь детали:
→ «Ты выбрал такие яркие цвета! Настроение сразу поднимается»
→ «Ты так тихо играл, пока я работала — мне это очень помогло, спасибо»

🌱 Разреши гордиться собой:
→ «Ты можешь собой гордиться. Я вижу, как ты вырос»

И да, ты всё равно иногда скажешь «молодец» — и это нормально.
Но когда в арсенале есть другие слова — между вами становится больше связи.
А не просто ✔️ и «следующий!»

🔁 Поделись, какие фразы ты говоришь ребёнку вместо «молодец» — может, соберём коллекцию?

1. «Ешь, молись, люби»
Да, это уже классика. Но честная, живая и нужная. Этот фильм — разрешение: сбежать, искать, быть неидеальной, страдать, медитировать, влюбляться, терять себя и находить заново.

2. «Фрида»

История о силе, которая прорывается сквозь боль. Искусство, с@кс, тело, свобода. Это фильм для тех, кто больше не хочет сжиматься под чужие ожидания.

3. «Маленькие женщины»
Про сестёр, любовь, амбиции и внутреннюю борьбу. Здесь нет глянцевой женственности — есть выбор, поиск себя, боль и красота быть «не такой, как надо». Каждая найдёт в них частичку себя — потерянную, мечтающую, смелую.

4. «Почему женщины убивают» (сериал)
Разные эпохи, разные женщины, но одна общая тема: что происходит, когда ты слишком долго не говоришь правду — себе и другим.

5. «Разрисованная вуаль»
Красивый, тонкий, до мурашек. История женщины, которая выходит из зависимости, из лжи, из удобства. Чтобы однажды встать — и впервые идти сама. Не громко. Зато навсегда.

А какие фильмы любишь ты?

В этой серии нас встречает красивый, стерильный мир, где всё зависит от рейтинга.
Ты улыбаешься, ты одобрена — получаешь 5 звёзд. Ты злишься, плачешь, споришь — и мгновенно теряешь социальные баллы.

Главная героиня, Лэйси, мечтает о жизни получше.
У неё 4.2 балла из 5 — маловато, чтобы снимать жильё мечты и попасть на модную свадьбу.
⠀
Она репетирует искреннюю улыбку у зеркала, делает милые фото с капучино,
сочиняет посты в духе «благодарю вселенную за новый день». Всё — ради цифр. Рейтинга. Одобрения.

🌀 Но стоит ей сорваться, проявить эмоции, выйти из образа —
система начинает катиться вниз. Потеря одного лайка запускает цепочку,
и Лэйси теряет всё: статус, доступ к базовым вещам, приглашения, лицо, голос, себя.

🧠 Это метафора нарциссической травмы современного человека:
— мы отчаянно хотим быть «нравящимися»,
— мы учимся быть одобряемыми, а не живыми,
— мы забываем, как звучит наш голос без фильтра.

Внешне — красиво. Внутри — одинокий ужас зависимости от чужой оценки.

🔍 И вот что важно:
Лэйси не теряет себя в момент провала.
Она теряет себя гораздо раньше —
когда учится жить для реакции, а не по ощущениям.

💬 Вопрос:
Что ты публикуешь, потому что это надо?
Что ты не говоришь, потому что не вписывается в ленту?
Где ты играешь, чтобы не упасть в алгоритмах — или в чужих глазах?

🖤 ТЕНЬ: всё, что ты не захотела видеть — но продолжаешь носить в себе

Психология, как и мода, любит волны. То мы массово обнимаем внутреннего ребёнка, то ищем опору в теле, то срочно «входим в ресурс». И вот уже несколько лет на гребне этой волны — Тень.

О ней говорят на каждом втором курсе, пишут в подводках к медитациям, оборачивают в красивую упаковку и продают под соусом духовного взросления.
Но всё это — новенькая обёртка на очень древний, очень важный и очень неудобный психологический механизм.

Тень — не эзотерика, не метафора, не эффектное слово для рилс. Это понятие ввёл ещё Карл Густав Юнг — как обозначение той части личности, которую человек отвергает, вытесняет, стыдится или боится. Всё то, что в детстве не поощрялось, вызывало отторжение у других или не вписывалось в картинку “хорошей девочки” — уходит туда.
Но не исчезает.

Тень не умирает. Она становится кукловодом. Тонко влияет на выбор, саботирует усилия, рушит близость и не даёт тебе развернуться в полную силу — пока остаётся непризнанной.

Вот почему работа с Тенью — не очередной тренд, а один из самых важных процессов личностной зрелости.

Завтра дам практику по работе со своей тенью.
А пока можешь просто подумать:
что в себе ты стараешься не замечать?
Что прячешь, так как это не красиво, неприлично, неприемлемо в обществе?

Практика: «Моя запретная сила»

Цель:вернуть себе подавленные грани: яркость, силу, живость, громкость — всё, что ты когда-то спрятала, чтобы быть «удобной».

Подойдёт, если:

— ты часто ловишь себя на фразах «не переборщи», «будь поскромнее»,
— чувствуешь, что что-то в тебе просится наружу, но ты его сдерживаешь,
— хочешь вернуть себе вкус жизни и свободы быть разной.

✍️ Шаг 1. Письменная разминка — «меня называли слишком…»

Возьми лист бумаги и допиши фразы:

— В детстве мне говорили, что я слишком…
— Когда я проявлялась, меня останавливали словами…
— Я научилась сдерживать себя, потому что боялась, что…
— Если я сейчас позволю себе быть слишком…, то я…

Пиши без цензуры. Быстро, честно, по-настоящему.

👁 Шаг 2. Визуализация «Та, которой я не позволяю быть»

Закрой глаза. Сделай глубокий вдох и выдох.
Представь, что ты видишь перед собой Женщину.
Она — ты, но без ограничений. Та, которой ты когда-то запрещала себе быть. Слишком сексуальная. Слишком свободная. Слишком чувствующая. Слишком дерзкая.
Посмотри, во что она одета, как двигается, как говорит, как смотрит. Что в ней восхищает? Что пугает?
Она приближается к тебе. Что бы она тебе сказала? Какие слова ты от неё давно ждёшь?

Позволь ей обнять тебя. Просто побудь с ней.

🖐 Шаг 3. Телесный якорь

Открой глаза. Вспомни жест, который символизирует твою силу.
Это может быть поза (руки на бёдрах, высоко поднятая голова, сильная спина) или движение (удар, взмах, танец).
Сделай его. Почувствуй, что тело помнит эту силу.

🖋 Шаг 4. Закрепление

Напиши себе письмо от своей запретной силы.
Пусть она говорит от первого лица:
«Я — это ты, когда ты…»
«Я не враг, я — твоя энергия…»
«Я хочу, чтобы ты перестала прятать…»

Красотки, у меня в канале какой то сбой и посты не размещаются. Прошу понять и простить💋

«Он мне врёт». И всё внутри сжимается.
Обидно. «Что я сделала не так?»
⠀
А теперь — пауза. Давай разберёмся без драмы и карающего тона.
Потому, что ложь — это не диагноз. Это симптом.

Почему дети врут?

1. Страх наказания.
Если за честность каждый раз прилетает — зачем вообще говорить правду?

2. Стремление понравиться.
"Я всё съел", "Я никого не ударил", "Я сама всё сделала" — чтобы ты гордилась, чтобы не разлюбила, чтобы быть хорошим.

3. Избегание неловкости или стыда.
Когда ребёнок не справился, забыл, сломал, — и боится, что его посчитают плохим.

4. Желание внимания.
"У меня тысяча друзей", "Я умею танцевать на голове", "А у нас дома попугай" — фантазии, за которыми жажда быть замеченным.

5. Игровая ложь.
Маленькие дети часто просто не отделяют вымысел от реальности — особенно до 5–6 лет.

6. Протест.
Иногда ложь — это способ сказать: «я злюсь», «я не хочу», «я сам решу».

Что делать?

1. Не вешай ярлыки.
"Врун", "обманщик", "я не могу тебе доверять" — это не воспитывает, а ранит. Глубоко.

2. Создай безопасную атмосферу.
Если за правду не прилетает, а за ложь — разговор и поддержка, мозг ребёнка быстро учится: честность = безопасность.

3. Замени допрос на интерес.
«Ты это сделал?!»
«Ты боялся мне сказать? Давай вместе разберёмся».

4. Покажи, что ошибки — не повод для стыда.
Если ребёнок не боится твоей реакции, ему не нужно спасаться ложью.

5. Ищи за ложью потребность.
Внимание? Поддержка? Быть услышанным? Там всегда что-то есть.

«Правда» между взрослым и ребёнком вырастает не из контроля, а из контакта.
Хочешь, чтобы он был честен с тобой?
Покажи, что тебе можно говорить всё.
Даже неприятное. Даже некрасивое. Даже правду.

А вы ощущаете, что 2 месяца лета уже прошли?

Почему-то многие думают, что «принять себя» — это лечь на диван и больше не вставать. Ну всё, мол, такая я, принимайте меня как есть.Никаких целей, никаких изменений. Но, друзья, это не принятие. Это — капкан.⠀
⠀
Настоящее принятие — не про застой. Оно про движение. Про честность. Про жизнь.
⠀
Когда ты действительно принимаешь себя
— ты перестаёшь воевать с каждым своим «не так»
— ты замечаешь: ага, вот тут больно, вот тут страшно, а вот здесь я прячусь
— ты начинаешь слышать себя по-настоящему, без фальши и без истерики
⠀
И знаешь, что происходит дальше?
Ты начинаешь меняться.
Мягко. Без насилия. Из любви, а не из ненависти. Не потому ,что «я — не такая и срочно надо исправиться», а потому что я — живая, развивающаяся, настоящая, неидеальная.
⠀
Принятие — это не точка. Это энергия.
Она не тормозит, она запускает.
⠀

Напиши, как у тебя с этим? Умеешь принимать и двигаться?

🔥 Ну что, мой первый серьёзный вебинар случился. Тема — важная!
Организатор — «Первое сентября». И я до сих пор не совсем верю, что это было не с кем-то, а со мной.

Сказать, что я волновалась — ничего не сказать. Внутри ураган, снаружи — держу лицо.
Потом посмотрела запись… и разнесла себя критикой , как на защите диплома: затянувшиеся паузы, слова-паразиты, мысль потерялась — и я за ней туда же.
Но! Это был мой голос, моя позиция, моя живая я.

Я благодарна команде «1 сентября» за доверие. За то, что увидели и позвали.
А всем, кто хочет — эфир лежит на канале vk 1 сентября, полный, настоящий, без прикрас.
Буду рада, если послушаете. Особенно если тема «папа и участие» у вас болит, щемит и не отпускает.

И да — я иду дальше. Расти, ошибаться, говорить громче.

Ты разобралась с детскими травмами.
Научилась говорить «нет».
Отпустила тех, кто больше не про тебя.
Построила границы. Сменила работу. Уехала в другой город. Научилась выбирать себя.

И вот ты в этой новой, честной, выстроенной жизни. В ней тихо. Спокойно. Никто не кричит, не давит, не обесценивает.Ты больше не живёшь в режиме «спасаться».
Но и… не радуешься.

Наступает странный этап, про который редко говорят. Когда больше нечего чинить. Когда внешне всё стало лучше — но внутри пусто. Как будто вместе с болью ушла и живость.
Как будто вся энергия уходила на выживание —а на удовольствие, на вдохновение — просто не осталось.

Это пауза между собой старой и собой новой. Когда всё «нужное» ты уже отдала,
а своё ещё не нащупала. Это не ошибка терапии. Это её побочный эффект. Ты вышла из драмы. И теперь учишься жить не через борьбу, не через боль, не через травму. А просто. И вот это «просто» — оказывается самым трудным.

Пустота не враг. Это чистый лист.
И да — сначала страшно, когда в жизни больше не надо спасаться.
Но потом ты вдруг понимаешь:
ты можешь начать писать свою историю.

отрывок прямого эфира «Папа может? Вовлекаем отцов в воспитание без скандалов

Мы вернулись из необычного для нашей семьи трипа. Один из запланированных городов был Псков.Когда я приехала туда, у меня в голове уже был готовый фильм: «ржавый город, ничего особенного, делать нечего». Так говорят в отзывах, так транслируют «бывалые». А по факту? Я открыла для себя жемчужину: Кремль, который переплюнул все, что я видела раньше; центр, где каждая улица дышит эстетикой; и даже река Великая с желтоватой водой показалась загадочной, а не пугающей.

Наш мозг любит шаблоны и чужие истории. Проще поверить отзывам, чем рискнуть составить своё мнение. Так мы часто относимся и к людям: «О, про неё говорили, что она холодная», «Он вроде зануда». Мы берём чужую упаковку — и даже не пытаемся развернуть подарок внутри.

Но правда всегда сложнее. За «ржавым городом» может скрываться самая красивая архитектура. За «нудным человеком» — глубокая душа, от которой у тебя потом неделю будет перегружено сердце.

Сколько раз ты обманывалась ожиданиями? И главное — готова ли ты смотреть своими глазами, а не чужими?

Ну что, признаюсь честно: я боялась этого трипа. Потому , что дорога с детьми у многих ассоциируется с личным адом: нытьё, «а мы скоро приедем?», бесконечные перекусы, и ощущение, что ты ведёшь не семью, а маленький балаган на колёсах.

Но знаешь, что показала эта поездка?
Что дорога — это зеркало семьи.

Если в семье много хаоса— он сразу вылезет: каждый тянет одеяло на себя, всем плохо и тесно, и пробка превращается в семейную войну.
Если есть контакт и тепло— дорога, наоборот, сближает. Мы смеялись, слушали музыку, обсуждали города и людей за окном. Да, я готовилась к нервотрёпке, а в итоге увидела, как мои парни умеют быть терпеливыми, внимательными друг к другу и к нам.

Дорога — это стресс-тест, который снимает все маски.
И она может показать либо трещины, которые пора чинить, либо силу, которая и есть настоящий фундамент.

А как у вас? Дорога с близкими — это ад с пробками и нервами или ваш лучший способ почувствовать, что вы команда?

Мы, женщины, так любим противоречия. Сначала мечтаем: «Хочу надёжного, чтоб как за каменной стеной». А потом садимся в этой крепости и думаем: «Господи, а где цветы, стихи, поцелуи на рассвете?»

Проблема в том, что камень редко умеет быть лёгким. Мужчина, который действительно надёжный, устойчивый, практичный — часто и в чувствах такой же: прямолинейный, крепкий, без лишней мишуры. Он держит, но не всегда кружит голову.

А романтики… они, как правило, с душой-балериной: красиво, чувственно, но попробуй обопрись — завалитесь оба. Их хватит на рассветы и признания, но не всегда на счета и «решим проблему».

И вот тут начинается женский парадокс: сердце тянется к фейерверку, а жизнь требует фундамента. И приходится выбирать: стены или звёзды.

А может, секрет в том, чтобы не ждать всё в одном флаконе? Камень может быть надёжной опорой, а романтика — приходить от тебя самой: из твоей лёгкости, игры, умения зажечь огонь. Тогда рядом с «каменной стеной» тоже можно пить шампанское при свечах.

💎 Вопрос к вам: вы за крепость или за фейерверк? Или всё-таки верите, что бывает «два в одном»?

Воспитание детей — это как навигация в густом тумане. Советы сыпятся со всех сторон, но не все из них полезны.

Миф 1: Характер ребёнка заложен с рождения. Некоторые верят, что если ваш малыш родился капризным, то всю жизнь ему уготована роль "великого нытика". Характер ребёнка формируется под влиянием окружения, опыта и ваших родительских усилий.

Миф 2: «Утешать плачущего — воспитывать нытика». Это убеждение попахивает закалкой "в стиле военных лагерей". Ребёнку нужны не железные нервы с пелёнок, а поддержка и понимание.

Миф 3: «У хорошей мамы дети не шалят и не устраивают истерик». Реальность такова, что даже у самой опытной мамы ребёнок может превратиться в маленький ураган эмоций. И это нормально.

Миф 4: «В неполной семье невозможно воспитать цельную личность». Этот миф продолжает жить вопреки противоположным примерам. Важнее не количество родителей, а качество внимания, любви и заботы.

Миф 5: «Шлепки никому ещё не навредили». На самом деле шлепки не воспитывают уважение, а только страх.

Миф 6: «У строгих родителей дети хорошо себя ведут». Строгость — это не гарантия идеального поведения. Часто дети, растущие в жёстких рамках находят лазейки для бунта.

Миф 7: «Согласиться с ребёнком — значит показать свою слабость».Почему-то считается, что родитель должен всегда оставаться на пьедестале непоколебимого авторитета. Но, признавая правоту ребёнка, вы не теряете контроль, а демонстрируете умение слушать и уважать его мнение.

Миф 8: «Сначала дети, потом потребности родителей». Конечно, дети — это большая ответственность, но это не значит, что родителям нужно забыть о себе. Счастливые родители — это залог гармоничных взаимоотношений.

Миф 9: «Взрослые лучше знают, как надо». Многие из нас росли с идеей, что взрослые всегда правы. Иногда ваш ребёнок может показать вам другой, неожиданный взгляд на привычные вещи.

Миф 10: «Чем больше у ребёнка занятий, тем умнее он вырастет». Эта гонка за количеством кружков напоминает игры на выживание. Завалить ребёнка занятиями — не значит воспитать гения. Иногда детям просто нужно время для того, чтобы играть, мечтать и исследовать мир.

Это когнитивная техника, которая помогает структурировать и управлять тревожными мыслями, освобождая сознание от чрезмерного напряжения.

Инструкция:

Найдите удобное место и вооружитесь блокнотом, тетрадью или любым листом бумаги. Вы можете использовать эту технику в электронном виде, но письмо от руки помогает лучше сосредоточиться на процессе.

Выделите 5-10 минут для записи всех тревожных мыслей
Не старайтесь их упорядочивать или делать правильными. Просто пишите то, что приходит в голову, — чем больше деталей, тем лучше. Пусть это будет свободный поток сознания.

После того как вы выписали свои тревожные мысли, прочитайте их и задайте себе следующие вопросы:

❓Насколько вероятно, что это случится?
❓Что самое худшее может произойти, если этот страх реализуется?
❓Есть ли доказательства, что это реальная угроза, или это мои предположения?
❓Были ли ситуации в прошлом, когда подобные опасения не оправдывались?
❗️Запишите возможные решения. Даже если у вас нет чёткого плана, этот этап помогает почувствовать контроль над своими действиями.

❤️Завершите позитивной мыслью или установкой

Почему это работает:
Когда мы записываем свои тревожные мысли, мы переводим их из бессознательного хаоса в осознанное мышление. Это помогает уменьшить их эмоциональное воздействие и увидеть проблему более объективно. Запись также даёт возможность "освободить" ум от этих мыслей и увидеть возможные решения, что помогает снизить уровень тревожности.