«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь.

Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле.

А затем перемена происходит как бы незаметно»

📚 из книги «Становление личности. Взгляд на психотерапию», автор Карл Роджерс

КАК НАШИ ПРИРОДНЫЕ КАЧЕСТВА, ТАЛАНТЫ СТАНОВЯТСЯ НАШИМИ ВРАГАМИ?

Оттого что когда-то, эти качества оказались высмеянными, проигнорированными или за ними последовало наказание, мозг думает: это небезопасно, нам это не нужно, от этого нужно отказаться или спрятать.

И тогда запускается защитный механизм обесценивания.
- да, нет, не хвалите! Это у меня случайно получилось!
- ну и что образование, знаний то нет!
- за что не возьмусь, все испорчу!
- да, красивая, но зато бестолковая! И т.д.

То, за что наказывали, высмеивали, отвергали все будет вытеснено или подавлено:

- умничал – «ты что тут из себя строишь! нашелся тут умник хр*нов, иди мусор вынеси» - ничем больше не интересуюсь

- был артистом и любил выступать – «о! смотрите! у нас тут звезда нарисовалась! иди уроки делай, а то так и будешь дура дурой» - полный отказ от проявления себя

- был ярким – «ты что на себя напялил! сними и не позорься!» - стал серым и незаметным

Так происходит только потому, что человек больше не хочет сталкивался с этими острыми и болезненными чувствами, которые он испытал (стыд, обида и тд)

Итак, человек обесценивает не то, что не важно, а напротив, то что мега важно для него, НО слишком болезненно! И это не слабость! Это механизм адаптации.

И если за обесцениванием стоят таланты, желания, мечты и природные качества человека, то безусловно нужно туда идти и забирать свой клад!
#враги_таланты

ПРО ДЫРУ

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Аглая Датешидзе
2015 г.

Всем привет!
Вчера вернулась со Всероссийской конференции по ЭОТ. Возвращалась вечерним поездом и рядом со мной сидела женщина, немного постарше меня.
И на примере моих чувств, хочу показать как работает ЭОТ.
Итак, поезд тронулся и я поняла, что забыла достать наушники из сумки, которую я уже благополучно убрала на верхнюю полку. Это был первый контакт с соседкой. Я извинилась, даже смутилась, что придется её побеспокоить.
И тут началось)) принесли напитки, я уже вела себя сносно, но я совершенно точно ощущала её раздражение. Очевидно, что женщина была мной недовольна! Она не сказала ни слова, но я чётко ощущала её раздражение на протяжении какого то времени. И я почувствовала как начинаю проседать, мне стало очень некомфортно, я даже не могла сидеть спокойно. Очень неприятное чувство, как будто ты нашкодил или даже не нашкодил, но все равно очень плохой. Я иногда так чувствовала себя в детстве, так как мои любимые родители не были идеальными родителями.
Так вот, я будучи психологом, решила не нести этот кейс в личную терапию, а прямо здесь и сейчас разобраться с этой ситуацией.
Я попросила себя как клиента почувствовать кто внутри меня так себя чувствует и как в теле я ощущаю воздействие этой тети на себе. Это была я в возрасте примерно 5 лет и чувство было в груди и походило на жжение. Я решила "достать" из себя это ощущение и позволила увидеть на что похоже это чувство, в виде первого спонтанно возникшего образа. Это был строительный мусор!!! Какие-то сломанные палки, обломки кирпичей, гнутые, ржавые гвозди!!! И действуя немедленно, я сказала себе маленькой, что не дам в обиду тебя (себя) никаким тетям в мире и разрешила себе маленькой НЕ принимать воздействие, пусть и не вербальное (словесное) этой женщины и отдать эти воздействия ей со словами: я не принимаю твой негатив и возвращаю его тебе!
Мысленно, я этот мусор положила прямо на неё (обычно принято класть к ногам, но они были под передним креслом и на нее было положить удобнее:)) и что вы думаете? Она начала отряхиваться! Конечно мы просто поужинали только что и она просто отряхивпла с себя крошки, но это так совпало, что мой внутренний ребёнок ликовала и смеялась.
Состояние тревоги, напряжения сняло как рукой. Я перестала ощущать её недовольство и с удовольствием наблюдала закат и проносящиеся мимо деревушки, реки и всякую ерунду.
Такой простейший пример работы с поведением и возникшими чувствами.

Не имеет значения ни эта женщина, ни какая она, ни почему, ни насколько реально было ее раздражение. Имеет значение только моё состояние и чувства. Так бывает, что люди цепляются друг за друга какими то незримыми петлями и крючками психики.

Страх – это друг или враг?

Сейчас, когда мы живем во времена неопределенности, страх и тревога являются спутниками нашей жизни. Захотелось поделиться.

Страх главная эмоция, которая участвует в формировании безопасного образа жизни и поведения и установления границ возможного. Но, что это для меня, когда мой страх зашкаливает? Панические атаки и фобии высшее проявление этой эмоции.

Мы можем бояться:
- болезней и смерти
- недостатка материальных ресурсов и питания для жизни
- отвержения: одиночества, лишения принятия и любви
- потери себя: поглощения, близости, потери свободы и автономности
- интимных отношений, лиц противоположного пола
- высоты, темноты, замкнутых пространств и тд
- ответственности, оценок, критики, не соответствовать большинству
- будущего, войны, старости, взросления и тд

ТЕРРИТОРИЯ СТРАХА
📎 Считается, что страх возникает только на реальную опасность, с которой человек столкнулся в настоящем и проходит сразу, как исчезают угрожающие обстоятельства.
📎 На самом деле память хранит оттиск ситуации, которая встревожила или напугала, чтобы избежать в будущем повторений.
📎 Усвоенный урок СТРАХА очерчивает границы дозволенного, очень четко определяя
поведение человека и его выбор.
📎 Страх сторожит границы безопасности личности. Чем больше было пугающего опыта и опасных ситуаций, тем меньше остается свободной территории для жизни.
📎 Мы помним не все пугающие события, так как они могут быть из довербальной стадии развития и даже в утробе матери.
📎 Мы можем принимать чужой опыт пугающего события и почему-то проецировать его на себя
📎 Важно находить и перепроживать опасные ситуации в спокойных условиях и проходить новый позитивный опыт, выводить психику из пугающего опыта.



Тревога - это смутные неприятные эмоции, связанные с ожиданием
неблагоприятных событий, нехорошим предчувствием, состоянием
беспокойства и напряжения. Описать?
#страх

Тревога — это смутные неприятные эмоции, связанные с ожиданием неблагоприятных событий, нехорошим предчувствием, состоянием беспокойства и напряжения.

Тревога бывает осознаваемой и неосознаваемой, но проявленной в эмоциональных и вегетативных симптомах:

✓ Повышенное артериальное давление, тахикардия, пульсация, гипервентиляция легких, тошнота, потеря аппетита, расстройство пищеварения, половая дисфункция и т.д.
✓ Беспокойство по мелочам, взвинченность и пребывание на грани срыва, невозможность сконцентрироваться;
✓ Повышенная болтливость или молчаливость;
✓ Навязчивые действия: грызть ногти, крутить волосы, мять пальцы;
✓ Раздражительность и нетерпеливость;
✓ Ощущение напряженности и не способности расслабиться;
✓ Взвинченность и пребывание на грани срыва, невозможность
сконцентрироваться

Разделим тревогу на ту которая объективная и имеет под собой почву и ту, которая как навязчивая тень, от которой невозможно избавиться:
- Объективная тревога мобилизует организм, создает напряжение и помогает быстро принимать решения, она быстро проходит, как только ситуация разрешается и поддается контролю.
- Патологическая тревога ограничивает свободу человека и вынуждает отказываться от важных вещей. Человек теряет действенность и чувство, что способен влиять на свою жизнь и управлять ей.

Проявления:

• Зацикленность на мыслях, постоянно беспокойство;
• Сложность с вниманием и рассеянность, сложность делать выбор;
• Усталость и отсутствие энергия, эмоциональное выгорание;
• Проблемы со сном, бессонница;
• Неконтролируемые навязчивые действия;


Причины:

• Повышенная чувствительность к чувствам другим;
• Гиперконтроль, как стратегия выживающей части;
• Тревожные родители;
• Сильный травматичный опыт;

Победить можно только в личной терапии!
#тревога

Эта картинка ассоциируется у меня с эмоциональной недоступностью и чувствами, связанными с этим. А что здесь видите/чувствуете вы?

Всем привет! Хочу развернуть тему эмоциональной зависимости в отношениях. С таким запросом ко мне пришла клиентка, я не буду из соображений конфиденциальности описывать ее случай. Я думаю, практически каждый из нас встречался с этим, а кто-то очень хорошо знаком.
Я думаю, что никто не возразит, что в паре каждый имеет право на эмоциональную доступность.
Если посмотреть на предложенное ниже фото, давайте разберем здесь 2-х персонажей
1. кричащая женщина
2. стена
КРИЧАЩАЯ ЖЕНЩИНА, что вам откликается когда смотрите на нее? Сочувствие или желание критиковать?
С одной стороны, если она действительно находится в состоянии изоляции с недоступным партнером, то она не вызывает негативных эмоций. Но, что, если она просто истеричка и ее партнер прячется от нее не в силах больше терпеть ее ор и требования внимания к себе?
ВЕДЬ КАЖДЫЙ ИЗ НАС ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ТОЛЬКО НА ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ БЛИЗОСТЬ, НО И НА АВТОНОМИЮ!
СТЕНА – персонаж холодный, бетонный и как будто непробиваемый.
Вопрос, что происходит? Зачем этой женщине и этой стене быть в этом состоянии? Можно предположить, что обоим персонажам зачем-то это нужно.
Как часто вы видите такую фиксацию в жизни? Есть такие знакомые? Может быть, сами находитесь в таких отношениях?
Так выглядят созависимые отношения, токсичные и утомительные. Какую потребность удовлетворяют партнеры? Они проигрывают таким образом свои детские травмы, основанные на отсутствии надежной и безопасной привязанности.
Формируется дефицит, который сопровождается эмоциональными переживаниями и порождает эмоциональную фиксацию. Психика человека становится болезненно привязанной. Человек теряет внутреннюю свободу и спокойствие, все его внимание становится прикованным к одной цели - получить недополученное любой ценой.

Эмоционально зависимый человек:

✓ Испытывает страдания из-за невозможности полного обладания, контроля и влияния над поведением другого;
✓ Страдает от давления и неадекватной власти над ним человека, от которого он зависим;
✓ Зависит от мнения другого человека, от его оценки, его подхода или образа жизни, от его чувств и эмоционального состояния;
✓ Тяжело отпускает или вовсе не желает и не может отпустить человека или объект зависимости из своей жизни;
✓ Может ощущать долг и необходимость жертвовать собой в интересах другого человека;
✓ Игнорирует свои собственные потребности, желания ради удовлетворения желаний объекта привязанности
✓ Испытывает ревность, ненависть, обиду, претензии, желание изменить того от кого зависит
или отомстить;
#эмоциональная_зависимость

Всем привет! Часто на сессиях образы клиентов проявляются в виде туманов. Это вытесненные чувства или события. С которыми нет контакта у человека. В туманах часто лежат ответы на многие вопросы. Обожаю свою работу ❤️

⚖️ Психологическая защита «Рационализация» – мягкая версия внутреннего критика.

Психика как бы говорит: "Давай я тебе сейчас логично объясню, почему тебе это не нужно, чтобы мы с тобой потом не расстраивались, если не получится".
Это и есть рационализация – один из самых хитрых и удобных защитных механизмов психики, который маскируется под здравый смысл.

Как это работает на уровне психики
В основе лежит мощнейший механизм — защита от когнитивного диссонанса. Ваша психика не выносит противоречий. Когда реальность (провал, отказ, ошибка) сталкивается с вашим представлением о себе («я умный», «я достойный», «я все делаю правильно»), возникает невыносимое внутреннее напряжение

🔴 И тут на сцену выходит рационализация. Она — адвокат для нашего Эго. Ее задача — не найти истину, а срочно убрать дискомфорт. Она быстро подсовывает логичное, социально приемлемое, но ложное объяснение вашему поведению или провалу.

🔴 Рационализация запускает цепочку самообмана: чем сильнее мы «рационализируем», тем меньше шансов увидеть свои настоящие желания и эмоции.

ЭТОТ внутренний голос звучит очень убедительно. Потому что, он не кричит "Ты неудачник!", а шепчет "Будь благоразумен, не лезь туда, это не твое".

Он продает вам безопасность и комфорт в обмен на ваши амбиции и возможности.
Он как бы защищает вас от прямого удара, но какой ценой?
Ценой вашего роста.

На самом деле рационализация:

🔴 Подчищает критику, чтобы она не звучала для вас резко.
🔴 Укладывает вас в рамки «всё под контролем»
🔴 Усыпляет нашу бдительность – соглашаясь с внутренним «объяснением» и не задаём ключевых вопросов.

Чем это вредит?

🔴 Потеря самопризнания: живем не своей жизнью, а придуманным сюжетом. Потребность в признании от других.
🔴 Застой и прокрастинация: под маской «рациональных оправданий» скрывается страх двигаться дальше.
🔴 Усиление тревоги: неразрешённые эмоции копятся и рано или поздно «взорвутся»
#буду_умнее

Бренд, что это для вас? И при чем тут тревога?

Логотип на одежде говорит: «смотри кто я» или «скажи, что я достоин».

Предположение, что бренд может быть не украшением личности, а маской самооценки.

Сумка Hermès хороший пример. Её нельзя просто купить. Её нужно ждать. Её нужно заслужить, историей покупок, безупречной лояльностью, хорошими отношениями с консультантом, он может испытывать вас на прочность своим поведением. Даже если ты мега успешный и на три головы выше консультанта. Странно правда?)) Похоже на искусственную инициацию в клуб избранных.
Ты получаешь не вещь, ты получаешь подтверждение собственной ценности извне зачастую через унижение. Тебе приходится глотать раздражение, подавлять страх, натягивать улыбку перед консультантом, словно ты попрошайничаешь. Либо заплатить втрое байеру..

За стремлением казаться значимым часто скрыта тревога. Бренд становится бронёй от уязвимости, громким заявлением на внутренний страх: «А вдруг я никто?»

Культ брендов не всегда про вкус, иногда про страх быть незамеченным.

В этом и зависимость. От статуса, от взгляда извне. Без брендовой маски человек остаётся наедине с собой. И это страшнее, чем носить подделку.

Ценность не в бренде, а в содержании и качестве. Дорогая вещь не всегда означает качество, как и громкие слова не всегда означают настоящую близость.
Настоящая ценность в том, что служит долго, честно и без унижения. Что касается, на мой взгляд, и предметов, и отношений.
#бренд
#достоинство
#зависимость

Хочешь чтобы мир выбирал тебя?

Люди не видят тебя напрямую, они «считывают» твоё отношение к себе. Ты ждёшь, что тебя заметят, выберут, полюбят. Но что, если сначала ты сам должен выбрать себя?

Ты сомневаешься в себе? Люди тоже будут сомневаться.
Ты обесцениваешь себя? Люди сделают то же самое.
Мир начнет отражать твои внутренние изменения, стоит только начать.

Есть такая метафора про зеркало. Мир - это зеркало, в которое ты смотришь каждое утро. Оно не улыбается первым - оно лишь отражает твою улыбку. Если ты смотришь в зеркало с уважением и любовью к себе, весь мир начинает смотреть на тебя с уважениеми любовью.

На чем основан этот феномен:

- эффект самовосприятия: (теория Дэрила Бема): мы формируем выводы о себе, наблюдая за своим собственным поведением. Если ты действуешь уверенно, даже через внутренние усилия, твоё восприятие себя укрепляется.

- зеркальные нейроны: это особые нейроны мозга, которые активируются, когда мы наблюдаем за поведением других людей.
Нейроны помогают "считывать" не свои эмоции и состояния.
Если человек излучает уверенность и самопринятие, окружающие бессознательно начинают отражать это в своём отношении к нему.

Примеры:
- работодатель скорее выберет кандидата который говорит о себе спокойно и уверенно (даже если внутри волнуется) чем человека, который словно извиняется за своё существование.

- человек, который знает свою ценность, не боится открыто выражать потребности и границы, скорее будет уважаем.

- в дружбе, тот, кто не стремится всем угодить, а остаётся собой, привлекает к себе людей, которые ценят его настоящего
#выбери_меня

А вы любите комплименты?

Если внутренний образ себя не совпадает с тем, что о тебе говорят, мозг воспринимает комплимент не как поддержку, а как обман или угрозу.

«Мне говорят, что я классный, но моя заниженная самооценка упорно твердит, что они либо ошибаются, либо просто жалеют меня, либо обманывают».

Чем больше разрыв между самоощущением и похвалой, тем сильнее тревога - мозг не знает, как интегрировать противоречивую информацию, поэтому запускает стрессовую реакцию.

Вместо радости - напряжение, вместо благодарности - желание обесценить или отвергнуть слова.

Когда мнение о себе не совпадает с тем, что говорят другие, похвала кажется обманом.

Мозг пугается: «Как так? Я же знаю, что это неправда!» В итоге ты не веришь ни другим, ни себе. Диссонанс.

Как научиться принимать комплименты и теплые слова - искренне, без напряжения?

Начни с простого. Разреши себе не верить, но не отвергай.

1. Замечай свою реакцию. Наблюдение уже делает тебя свободнее.

2. Не спорь, а пробуй. Ты не обязан верить - ты учишься слышать.

3. Смени фокус. Комплимент - не всегда про факты. Иногда это способ человека выразить тепло и восхищение.

4. Подмечай хорошее сам. Своё признание - почва, на которой прорастают чужие слова.

5. Помни: комплимент - это не экзамен. Это не оценка «хороший ты или нет». Это отражение.

Выдерживаете комплименты и теплые слова?

Чувствовали когда-нибудь непонятное, ничем не подкрепленое раздражение на другого человека?

Сильнее всего раздражают те, в ком мы узнаём себя, как правило, неосознаваемо.

Те черты, то поведение, то, что мы не хотим видеть в себе. Так работает механизм - проекции. Это механизм психики, который вытесняет из сознания всё «неприемлемое» и "навешивает" это на других.

Не хочется признавать, что можешь быть жестоким, завистливым, трусливым, навязчивым, ревнивым, глупым, но когда кто-то рядом ведёт себя так, тебя буквально можешь почувствовать, что выворачивает.

Потому что Он - зеркало, в котором видишь ту часть себя, от которой хочется убежать.

Таким образом, наше спрятанное, вытесненное, подавленное и неосознаваемое светит ярко в других, вызывая ненависть, неприязнь, раздражение и агрессию.

Фраза «Меня бесит в нём...» чаще всего заканчивается тем, чем/кем ты не разрешаешь быть себе. Причина - или это качество не приемлемо и осуждаемо из-за установок, или наоборот, недоступно от внутреннего чувства невозможности быть/стать таким.

Ирония в том, что чем сильнее ты отрицаешь какую-то свою черту, качество характера тем ярче будешь видеть и реагировать на неё в других.
Эти люди триггерят твою внутреннюю Тень.

И пока ты борешься с этими людьми, отрицая и раздражаясь на их черты и качества характера, ты борешься с собой.

Освобождение начинается там, где впервые смотришь на это без отвращения, принимая эти качества и черты в других, разрешая себе увидеть себя в других, а значит признать и принять в себе эти качества и разрешить им проявляться и быть собой.

С одной стороны это победа над своей Тенью, но признание своих не самых лучших качеств рушит образ себя: "я хороший".

Психика устроена так, что она всеми силами хранит нашу "хорошесть", ей нужно чувство контроля и устойчивости, даже если оно иллюзорно, поэтому вместо принятия себя и и других людей со всеми их качествами, включаются защитные реакции - осуждение, раздражение, как желание избавиться от нежелательного чувства.
#проекция

Всем здравствуйте! Вернулась из отпуска, 9 дней в лесу без связи, с мужем и друзьями. Работаю с 04 августа! Запись в лс.

Фраза дня из дружественного чата: «Когда ты говоришь «все нормально», твоя Тень улыбается» 😜

Наверное этот факт не очевиден, что на всех наших жизненных этапах мы опираемся на Ожидания.
Идём в школу, ожидаем, что будет интересно, идём замуж ожидаем, что наша жизнь будет идти по такому-то сценарию и муж будет вести себя со мной так-то. Потом мы ожидаем, что ребёнок, который родится будет расти красивым, умным, здоровым и тд. А отпуск на море пройдёт по такому то плану. Все что я перечислила, это Ожидания по большому счету, а ещё есть Ожидания на каждый день, что я успею сделать все дела, что меня оценят и похвалят на работе/дома, дадут премию, что евро подорожает/подешевеет и тогда.., что мир должен быть справедлив и подчиняться законам порядка и тд.
Наши Ожидания порождают работу ума, которая вынуждена сопоставлять происходящие события с нашими Ожиданиями. Процесс энергозатратный сам по себе плюс добавим хроническое несоответствие происходящих событий нашим Ожиданиям.
Таким образом, живя под влиянием и давлением Ожиданий мы теряем состояние которое основано на принципе реальности, спонтанности, интереса к миру. Необходимость постоянно тестировать себя, других и мир на предмет соответствия Ожиданиям и представлениям о том как все должно быть.
И, боже мой, какое счастье, лёгкость и спокойствие наступают, когда прощаешься с этими Ожиданиями.
#ожидания

СЧАСТЬЕ
Счастье, это не отсутствие несчастья или ещё чего либо. Это достаток, достаток всего, ощущение, что у меня все есть и мне этого достаточно.

Наш мозг устроен так, что ему всегда мало)) всплеск дофамина - кратковременный всплеск удовольствия и снова голод и поиск.

Наш мозг не устроен для счастья, он дан нам для выживания. Его задача гнать нас выше, больше, быстрее. Что поделать, эволюция))

Настоящее удовлетворение и свобода наступают тогда, когда нет необходимости достигать несмотря ни на что и вопреки, превозмогая.

Мозг больше не ищет, не сравнивает, не боится упустить, не несётся в потоке мысле-образов и смутного, не подлающегося обьяснению, желания чего-то достичь, получить.

И это не отказ от желаний, это чувство достатка и удовлетворения. И из этого состояния доступны увлечения, желания высшего порядка, те которые рождаются не от дефицита: уверенности в себе, денег,, желания доказать, внимания и прочих поглаживаний,, а от чувства изобилия и ощущения целостности и самодостаточности.
#счастье
https://t.me/psypsyheia

Какие эмоции вызывает у вас термин Гиперопека?

Кто-то, кому прилетало от критикующего, недовольного родителя, возможно скажет, мне бы так в детстве чтобы в *опу дули.

Хочу сообщить, что гипер опека это точно не про любовь, это один из способов закрыть свою невозможность любить. Закрыть какую-то дыру.

Ребёнок под гипер опекой теряет субъектность и становится объектом воздействия. Он теряет достоинство, самоценность, потому что он сам по себе никто.

У ребёнка отнимают импульс действия, авторство своей жизни, чувство гордости и радости от своих успехов. Ребёнок отучается чувствовать Свои потребности. Теряет веру в себя.

Есть разные виды Гиперопеки, такие как доминирование или потакание.

Причины Гиперопеки:
- реализация собственной личности например в статусе "идеальная мать"
- повышенная тревожность матери
- перфекционизм
- травма родителя, как желание компенсировать её на своём ребенке
- чувство вины (развод, болезнь ребёнка и тд)

Гиперопекающие родители не думают о благоаполучии ребёнка.

Гиперопека приводит пожалуй к самым тяжелым последствиям для личности человека. Чувство бессилия, неуверенность, непонимание собственных желаний, отсутствие веры в свои силы, ощущение невозможности достичь чего-то и тд.

Нужна большая воля человека, чтобы пройти путь роста и развития во взрослом возрасте, вернуть себе ответственность за свою жизнь, достоинство и веру в свои силы.

К сожалению, этот вариант Травмы чаще даже не осознается человеком, просто ощущается как недовольство миром и неудовлетвворенность своей судьбой, чувством, которое похоже на чувство к гиперопекающей матери в детстве.
#гиперопека
https://t.me/psypsyheia