Всем привет! Часто на сессиях образы клиентов проявляются в виде туманов. Это вытесненные чувства или события. С которыми нет контакта у человека. В туманах часто лежат ответы на многие вопросы. Обожаю свою работу ❤️

⚖️ Психологическая защита «Рационализация» – мягкая версия внутреннего критика.

Психика как бы говорит: "Давай я тебе сейчас логично объясню, почему тебе это не нужно, чтобы мы с тобой потом не расстраивались, если не получится".
Это и есть рационализация – один из самых хитрых и удобных защитных механизмов психики, который маскируется под здравый смысл.

Как это работает на уровне психики
В основе лежит мощнейший механизм — защита от когнитивного диссонанса. Ваша психика не выносит противоречий. Когда реальность (провал, отказ, ошибка) сталкивается с вашим представлением о себе («я умный», «я достойный», «я все делаю правильно»), возникает невыносимое внутреннее напряжение

🔴 И тут на сцену выходит рационализация. Она — адвокат для нашего Эго. Ее задача — не найти истину, а срочно убрать дискомфорт. Она быстро подсовывает логичное, социально приемлемое, но ложное объяснение вашему поведению или провалу.

🔴 Рационализация запускает цепочку самообмана: чем сильнее мы «рационализируем», тем меньше шансов увидеть свои настоящие желания и эмоции.

ЭТОТ внутренний голос звучит очень убедительно. Потому что, он не кричит "Ты неудачник!", а шепчет "Будь благоразумен, не лезь туда, это не твое".

Он продает вам безопасность и комфорт в обмен на ваши амбиции и возможности.
Он как бы защищает вас от прямого удара, но какой ценой?
Ценой вашего роста.

На самом деле рационализация:

🔴 Подчищает критику, чтобы она не звучала для вас резко.
🔴 Укладывает вас в рамки «всё под контролем»
🔴 Усыпляет нашу бдительность – соглашаясь с внутренним «объяснением» и не задаём ключевых вопросов.

Чем это вредит?

🔴 Потеря самопризнания: живем не своей жизнью, а придуманным сюжетом. Потребность в признании от других.
🔴 Застой и прокрастинация: под маской «рациональных оправданий» скрывается страх двигаться дальше.
🔴 Усиление тревоги: неразрешённые эмоции копятся и рано или поздно «взорвутся»
#буду_умнее

Бренд, что это для вас? И при чем тут тревога?

Логотип на одежде говорит: «смотри кто я» или «скажи, что я достоин».

Предположение, что бренд может быть не украшением личности, а маской самооценки.

Сумка Hermès хороший пример. Её нельзя просто купить. Её нужно ждать. Её нужно заслужить, историей покупок, безупречной лояльностью, хорошими отношениями с консультантом, он может испытывать вас на прочность своим поведением. Даже если ты мега успешный и на три головы выше консультанта. Странно правда?)) Похоже на искусственную инициацию в клуб избранных.
Ты получаешь не вещь, ты получаешь подтверждение собственной ценности извне зачастую через унижение. Тебе приходится глотать раздражение, подавлять страх, натягивать улыбку перед консультантом, словно ты попрошайничаешь. Либо заплатить втрое байеру..

За стремлением казаться значимым часто скрыта тревога. Бренд становится бронёй от уязвимости, громким заявлением на внутренний страх: «А вдруг я никто?»

Культ брендов не всегда про вкус, иногда про страх быть незамеченным.

В этом и зависимость. От статуса, от взгляда извне. Без брендовой маски человек остаётся наедине с собой. И это страшнее, чем носить подделку.

Ценность не в бренде, а в содержании и качестве. Дорогая вещь не всегда означает качество, как и громкие слова не всегда означают настоящую близость.
Настоящая ценность в том, что служит долго, честно и без унижения. Что касается, на мой взгляд, и предметов, и отношений.
#бренд
#достоинство
#зависимость

Хочешь чтобы мир выбирал тебя?

Люди не видят тебя напрямую, они «считывают» твоё отношение к себе. Ты ждёшь, что тебя заметят, выберут, полюбят. Но что, если сначала ты сам должен выбрать себя?

Ты сомневаешься в себе? Люди тоже будут сомневаться.
Ты обесцениваешь себя? Люди сделают то же самое.
Мир начнет отражать твои внутренние изменения, стоит только начать.

Есть такая метафора про зеркало. Мир - это зеркало, в которое ты смотришь каждое утро. Оно не улыбается первым - оно лишь отражает твою улыбку. Если ты смотришь в зеркало с уважением и любовью к себе, весь мир начинает смотреть на тебя с уважениеми любовью.

На чем основан этот феномен:

- эффект самовосприятия: (теория Дэрила Бема): мы формируем выводы о себе, наблюдая за своим собственным поведением. Если ты действуешь уверенно, даже через внутренние усилия, твоё восприятие себя укрепляется.

- зеркальные нейроны: это особые нейроны мозга, которые активируются, когда мы наблюдаем за поведением других людей.
Нейроны помогают "считывать" не свои эмоции и состояния.
Если человек излучает уверенность и самопринятие, окружающие бессознательно начинают отражать это в своём отношении к нему.

Примеры:
- работодатель скорее выберет кандидата который говорит о себе спокойно и уверенно (даже если внутри волнуется) чем человека, который словно извиняется за своё существование.

- человек, который знает свою ценность, не боится открыто выражать потребности и границы, скорее будет уважаем.

- в дружбе, тот, кто не стремится всем угодить, а остаётся собой, привлекает к себе людей, которые ценят его настоящего
#выбери_меня

А вы любите комплименты?

Если внутренний образ себя не совпадает с тем, что о тебе говорят, мозг воспринимает комплимент не как поддержку, а как обман или угрозу.

«Мне говорят, что я классный, но моя заниженная самооценка упорно твердит, что они либо ошибаются, либо просто жалеют меня, либо обманывают».

Чем больше разрыв между самоощущением и похвалой, тем сильнее тревога - мозг не знает, как интегрировать противоречивую информацию, поэтому запускает стрессовую реакцию.

Вместо радости - напряжение, вместо благодарности - желание обесценить или отвергнуть слова.

Когда мнение о себе не совпадает с тем, что говорят другие, похвала кажется обманом.

Мозг пугается: «Как так? Я же знаю, что это неправда!» В итоге ты не веришь ни другим, ни себе. Диссонанс.

Как научиться принимать комплименты и теплые слова - искренне, без напряжения?

Начни с простого. Разреши себе не верить, но не отвергай.

1. Замечай свою реакцию. Наблюдение уже делает тебя свободнее.

2. Не спорь, а пробуй. Ты не обязан верить - ты учишься слышать.

3. Смени фокус. Комплимент - не всегда про факты. Иногда это способ человека выразить тепло и восхищение.

4. Подмечай хорошее сам. Своё признание - почва, на которой прорастают чужие слова.

5. Помни: комплимент - это не экзамен. Это не оценка «хороший ты или нет». Это отражение.

Выдерживаете комплименты и теплые слова?

Чувствовали когда-нибудь непонятное, ничем не подкрепленое раздражение на другого человека?

Сильнее всего раздражают те, в ком мы узнаём себя, как правило, неосознаваемо.

Те черты, то поведение, то, что мы не хотим видеть в себе. Так работает механизм - проекции. Это механизм психики, который вытесняет из сознания всё «неприемлемое» и "навешивает" это на других.

Не хочется признавать, что можешь быть жестоким, завистливым, трусливым, навязчивым, ревнивым, глупым, но когда кто-то рядом ведёт себя так, тебя буквально можешь почувствовать, что выворачивает.

Потому что Он - зеркало, в котором видишь ту часть себя, от которой хочется убежать.

Таким образом, наше спрятанное, вытесненное, подавленное и неосознаваемое светит ярко в других, вызывая ненависть, неприязнь, раздражение и агрессию.

Фраза «Меня бесит в нём...» чаще всего заканчивается тем, чем/кем ты не разрешаешь быть себе. Причина - или это качество не приемлемо и осуждаемо из-за установок, или наоборот, недоступно от внутреннего чувства невозможности быть/стать таким.

Ирония в том, что чем сильнее ты отрицаешь какую-то свою черту, качество характера тем ярче будешь видеть и реагировать на неё в других.
Эти люди триггерят твою внутреннюю Тень.

И пока ты борешься с этими людьми, отрицая и раздражаясь на их черты и качества характера, ты борешься с собой.

Освобождение начинается там, где впервые смотришь на это без отвращения, принимая эти качества и черты в других, разрешая себе увидеть себя в других, а значит признать и принять в себе эти качества и разрешить им проявляться и быть собой.

С одной стороны это победа над своей Тенью, но признание своих не самых лучших качеств рушит образ себя: "я хороший".

Психика устроена так, что она всеми силами хранит нашу "хорошесть", ей нужно чувство контроля и устойчивости, даже если оно иллюзорно, поэтому вместо принятия себя и и других людей со всеми их качествами, включаются защитные реакции - осуждение, раздражение, как желание избавиться от нежелательного чувства.
#проекция

Всем здравствуйте! Вернулась из отпуска, 9 дней в лесу без связи, с мужем и друзьями. Работаю с 04 августа! Запись в лс.

Фраза дня из дружественного чата: «Когда ты говоришь «все нормально», твоя Тень улыбается» 😜

Наверное этот факт не очевиден, что на всех наших жизненных этапах мы опираемся на Ожидания.
Идём в школу, ожидаем, что будет интересно, идём замуж ожидаем, что наша жизнь будет идти по такому-то сценарию и муж будет вести себя со мной так-то. Потом мы ожидаем, что ребёнок, который родится будет расти красивым, умным, здоровым и тд. А отпуск на море пройдёт по такому то плану. Все что я перечислила, это Ожидания по большому счету, а ещё есть Ожидания на каждый день, что я успею сделать все дела, что меня оценят и похвалят на работе/дома, дадут премию, что евро подорожает/подешевеет и тогда.., что мир должен быть справедлив и подчиняться законам порядка и тд.
Наши Ожидания порождают работу ума, которая вынуждена сопоставлять происходящие события с нашими Ожиданиями. Процесс энергозатратный сам по себе плюс добавим хроническое несоответствие происходящих событий нашим Ожиданиям.
Таким образом, живя под влиянием и давлением Ожиданий мы теряем состояние которое основано на принципе реальности, спонтанности, интереса к миру. Необходимость постоянно тестировать себя, других и мир на предмет соответствия Ожиданиям и представлениям о том как все должно быть.
И, боже мой, какое счастье, лёгкость и спокойствие наступают, когда прощаешься с этими Ожиданиями.
#ожидания

СЧАСТЬЕ
Счастье, это не отсутствие несчастья или ещё чего либо. Это достаток, достаток всего, ощущение, что у меня все есть и мне этого достаточно.

Наш мозг устроен так, что ему всегда мало)) всплеск дофамина - кратковременный всплеск удовольствия и снова голод и поиск.

Наш мозг не устроен для счастья, он дан нам для выживания. Его задача гнать нас выше, больше, быстрее. Что поделать, эволюция))

Настоящее удовлетворение и свобода наступают тогда, когда нет необходимости достигать несмотря ни на что и вопреки, превозмогая.

Мозг больше не ищет, не сравнивает, не боится упустить, не несётся в потоке мысле-образов и смутного, не подлающегося обьяснению, желания чего-то достичь, получить.

И это не отказ от желаний, это чувство достатка и удовлетворения. И из этого состояния доступны увлечения, желания высшего порядка, те которые рождаются не от дефицита: уверенности в себе, денег,, желания доказать, внимания и прочих поглаживаний,, а от чувства изобилия и ощущения целостности и самодостаточности.
#счастье
https://t.me/psypsyheia

Какие эмоции вызывает у вас термин Гиперопека?

Кто-то, кому прилетало от критикующего, недовольного родителя, возможно скажет, мне бы так в детстве чтобы в *опу дули.

Хочу сообщить, что гипер опека это точно не про любовь, это один из способов закрыть свою невозможность любить. Закрыть какую-то дыру.

Ребёнок под гипер опекой теряет субъектность и становится объектом воздействия. Он теряет достоинство, самоценность, потому что он сам по себе никто.

У ребёнка отнимают импульс действия, авторство своей жизни, чувство гордости и радости от своих успехов. Ребёнок отучается чувствовать Свои потребности. Теряет веру в себя.

Есть разные виды Гиперопеки, такие как доминирование или потакание.

Причины Гиперопеки:
- реализация собственной личности например в статусе "идеальная мать"
- повышенная тревожность матери
- перфекционизм
- травма родителя, как желание компенсировать её на своём ребенке
- чувство вины (развод, болезнь ребёнка и тд)

Гиперопекающие родители не думают о благоаполучии ребёнка.

Гиперопека приводит пожалуй к самым тяжелым последствиям для личности человека. Чувство бессилия, неуверенность, непонимание собственных желаний, отсутствие веры в свои силы, ощущение невозможности достичь чего-то и тд.

Нужна большая воля человека, чтобы пройти путь роста и развития во взрослом возрасте, вернуть себе ответственность за свою жизнь, достоинство и веру в свои силы.

К сожалению, этот вариант Травмы чаще даже не осознается человеком, просто ощущается как недовольство миром и неудовлетвворенность своей судьбой, чувством, которое похоже на чувство к гиперопекающей матери в детстве.
#гиперопека
https://t.me/psypsyheia

Многие люди мечтают о надёжных, стабильных отношениях, но когда получают их, сталкиваются с тем, что сами начинают провоцировать конфликт, отталкивая партнёра. Почему?!

Потому что для некоторых из нас любовь - это хаос.
Мама, то кричала, то обнимала и говорила что любит. Папа то игнорировал и/или исчезал из жизни, то возвращался с подарками. Или если рано ушёл из жизни близкий человек и тогда любить и привязываться нельзя, потому что страшно, что можно опять потерять .

И так любовь становится равно боль.

Людям из дисфункциональных семей трудно выдерживать стабильность и спокойствие, за ними стоят тревога и ощущение неполноты жизни.

Учёные доказали, что у таких людей нарушена система вознаграждения, что похоже на наркоманскую зависимость, тело просит кортизола и дофамина. Это биологическая зависимость, мозг требует воссоздать привычный, то такой родной и понятный, хаос.

Что делать когда осознали?

- признать, что это только начало пути к спокойствию и здоровым отношениям
- признать свою историю, мне сложно выдерживать спокойствие и стабильность
- понять, что не виновен, это часть раннего опыта
- пересобрать представление о любви
- учиться выдерживать спокойствие
- пойти в терапию, одному не справится (формировать новые нейронные связи )
#отношения
https://t.me/psypsyheia

Спасибо, что подождали :)
Я учусь уже практически 8 лет. В начале этого года я приступила к обучению сразу на двух больших курсах. Курс "Внутренний ребёнок" и курс "Работа с психическими травмами с использованием метода ЭОТ"
Заканчивается год и заканчивается моё обучение на этих мощнейших курсах.
Мне захотелось рассказать как учатся психологи ЭОТ. Занятия проходят раз в 2 недели по 8 часов из них около 6 часов теория и около 2-х часов выполнение имангинативного упражнения, которое погружает каждого из участников в состояние травмы по той теме, которую проходили в этот день. Без прелюдии, обезболивания и наркоза.
Даже если не болело и не ощущалось, поднимаешь со дна бессознательного свой опыт, о котором уже не помнила или не придавала значения. Второй курс соответственно туда же + ещё 3 дня в месяц + 3 упражнения из которых ты никогда не знаешь что прилетит. И так в течение года. Если бы я знала, что придётся испытать! Я не уверена, что я бы повторила этот шаг. Море слёз, гнева и других чувств.
Почему пишу? Не знаю. Наверное потому что просто хочу поделиться.
Я прекратила консультирование с августа, у меня не было ресурса на клиентов. Вообще ноль.
И как вы думаете, я стала лучше?
Не факт. Я млгу быть разная. Но я на пути сбросить настройки до заводских 😄 до тех, что являются моими уникальным качествами данных мне природой, а не навязанных и усвоенных.
Что я чувствую? Да, по-разному)) чувствую свое тело, свои потребности, мой ум стал более ясным. Я спокойна. И у меня есть желание жить.
Я готова продолжать практику. В день не более 2-х клиентов, в неделю не более 4-х рабочих дней.
Пока так, по другому не хочу.

Пожалуй заведу рубрику #чтовижутопою

А вы знаете как отражается на жизни и характере ребёнка его приход в жизнь, то есть рождение?
И я не знала. Недоношенный будет всю жизнь ощущать себя изгнанным из рая, ситуации с тем, что нужно уходить с тёплого места, обстоятельства.. Возможно холод и некомфорт жизни.
Тот кого переносили будет ощущать, что его удерживают, сковывают, и как будто бы что-то не даёт двигаться вперёд.

С днем психолога 💃

В такое время года, когда на улице срак и млякоть, когда одно место 🔥🔥🔥 из-за дедлайнов и желания выполнить программу «Я все успею до НГ», нам срочно нужен наш внутренний «Любящий родитель». Который, например, скажет: «Так, быстро в постель, но сначала плед, чай и свеча с ароматом сандала» или «Звонили твои клиенты, мы пообщались и пришли к мнению, что они не так уж и торопятся».
И представьте себе, эта наша внутренняя структура, которую в психологии принято называть частью личности есть у всех. Но, у кого она такая маленькая и забитая, что ее совсем не слышно или она не имеет слова, так как в структуре личности доминирует критикующая и обесценивающая часть.
Итак, друзья! Посмотрите и послушайте голос своего любящего внутреннего родителя и попробуйте услышать, что он говорит вам. На этой планете нет никого кто любил бы и принимал вас так как Он.
Берегите себя и будьте здоровы 🥰

Ещё одна замечательная книга, которая навряд ли оставит равнодушным. Расс Хэррис "Ловушка счастья"

Очень интересный взгляд на человеческую жажду счастья и хотя бы лучшей жизни.
Автор показывает как справляться с тревогой и другими неприятными чувствами, не сопротивляясь им, а давая им быть, и даже наоборот принимать и благодарить как, то, что заботится обо мне на пределе возможностей .
Автор предлагает разделить разум на: Я - мыслителя и Я - наблюдателя.
Так вот,
Я - мыслитель, это тот, который бесконечно порождает в голове поток мысле-образов, оценочных суждений, из этой структуры мы слышим голоса критикующих, должненствующих, обесцениваю их и тд частей личности, в общем хаос, когда все не так и нужно что-то сделать, поменять...
Я-наблюдатель, (похоже на работу отделов лимбической системы, где обрабатывается входящая информация), так вот эта структура принимает органами чувств то, что поступает из вне, просто видит, слышит, чувствует, без оценок и интерпретаций.
Представьте, вы на работе, на вас посмотрел ваш руководитель:
Я - наблюдатель - на меня посмотрел мой руководитель, когда стоял напротив стола и в руке у него была газета.
Я - мыслитель - почему он на меня смотрит? До сдачи отчёта ещё 15 минут, бесит, наверное думает кого уволить, блин, что делать, если меня уволят, я не смогу платить ипотеку и тд

Вывод, можно управлять своими мыслями, чувствами не из состояния контроля, а из доброго отношения к себе и своим жизненным процессам. И принципа реальности, а не своих страхов.
Развивать своего Я - наблюдателя и обучать своего Я - мыслителя. В книге есть упражнения и задания после выполнения которых ощущаешь сразу позитивные изменения.

Всем добра! ❤️

https://youtube.com/playlist?list=PLPRid_7z8Zs9x3dpERlm5ZtMUhwZVReZX&si=SIu0Kk-PSvl3vnjX

Люди зачастую вкладывают друг в друга разные ожидания, роли и подавленные качества.

Мужчины переносят на своих женщин собственное жизнелюбие и тогда они рядом хотят видеть огонь-зажигалку 🔥.

Женщины из-за своих страхов отказываются от амбиций и тогда вся надежда на мужчину и его успех, достижения. Мужчина должен компенсировать.

Встречали такое?

Одно из самых больших открытий для меня в обучении на травматерапевта стало осознание КАК наносятся те самые "детские травмы".
Я так часто слышу, да вы что! Мои родители были самыми лучшими! И это правда! Если вы выжили, если вы пришли в терапию с желанием что-то поменять и улучшить в своей жизни, то бесспорно ваши родители не плохи!
Но мы, психологи работаем с застрявшими чувствами, которые образовались на событиях или воспитании, которые стали для ребёнка травмирующими.

Травмирующее воздействие может быть :
- намеренным
- ненамеренным
- ограничивающим в развитии

# С намеренным воздействием все понятно, у ребёнка есть понимание, что меня бьют и я могу/не могу как то противостоять, ну хотя-бы извернувшись подставить ту часть тела, где не так больно.

# С ненамеренным воздействием все сложнее, оно не осознается не только ребёнком, но и самим родителем, тем и опасно. Именно такое воздействие не позволяет человеку осознать наличие травмы. Родители будут идеализироваться: "да только благодаря им я вырос такой такой или такой.... "
А нет, ты вырос такой не благодаря этому воздействию, а благодаря себе и своей детской части, которая включила выживающие стратегии, например :
- научился терпеть и стал улыбчивым и доброжелательным там, где надо бы отстоять себя (но не могу, даже не понимаю как)
- стал взрослым и ответственным, заряжен на действие (~ с трех лет) и теперь могу отдохнуть расслабиться только выпив алкоголь.
- стал агрессивен и теперь все боятся и слушаются, ведь только тогда, я могу почувствовать свою значимость и важность
- могу выдержать все на свете и взять всю вину на себя и за это меня ценят
- и ещё много других выживающих стратегий

# ограничение в развитии - это тоже травма.
- нежелание тратить время на увлечение ребёнка (раскрытие таланта и потенциала)
- наоборот, заставляют заниматься тем, чем ребёнок не хочет (реализация своих мечт, через ребёнка или попытка получить награды от социума за счёт "успеха" ребёнка )
- ограничивающий взгляд на ребёнка (какой из тебя певец? Да куда тебе, ты сроду книжки не читал, у тебя ничего не получится, какая из тебя балерина, у тебя кость толстая и тд)
- отсутствие поддержки и веры в силы ребёнка (оставление без внимания и интереса к жизни ребёнка)
- гиперопека
- ещё много другого

Тогда внутри взрослого человека формируется ощущение, что что-то не так, некая тоска, невозможность радоваться жизни даже при наличии денег, возможностей, детей, жен/мужей и всего того что считается основой счастья.