Да ты просто боишься

поэтому не решаешься сделать то, что хочешь. Не отправляешь резюме (или не увольняешься), не заговоришь с понравившимся человеком (или не прекратишь отношения, которые больше невозможно тянуть), не сдаёшь на права и т.п.

Такой взгляд укалывает, да? Как будто если я боюсь чего-то, то сразу кажусь слабым, маленьким. Как часто вы из-за этого переступаете через страх - лишь бы доказать свою состоятельность?

Даже если причина отказа - страх, с этим следует считаться. Страх - не то, чем можно пренебрегать. Он предупреждает об угрозе. Реальна эта угроза или "всё у тебя в голове", - страх всегда указывает на ценность, которой я ещё не успел насладиться и рискую не успеть никогда.

Данный разворот помогает позаботиться о хрупкой ценности, вместо того чтобы бояться за неё:
❓ Что мой страх пытается уберечь? какую ценность? И каким ещё способом я могу позаботиться о ней, помимо избегания и пассивности?

Смотрите на ценности, а не на препятствия 💁🏻‍♂️

#психолог #страх

Когда психотерапия занимает годы, ты уже не можешь отрицать, что терапевт искренне принимает тебя и по-настоящему вовлечён, ведь изображать всё это так долго никто не будет даже за деньги.

Привет! Хочу с вами посоветоваться.

У меня готов план очередной онлайн-встречи "Взаимосвязей" по теме "Одиночество". Я хотел провести её в декабре, и в качестве подходящего дня для этого вижу четверг 18 декабря.

Как вам эта дата? Или уже после праздников™?

Я вдруг только что задумался: а экзистирую ли я сейчас? 😁 Ладно, без лишнего пафоса: экзистировать - это максимально сполна проживать свою жизнь. То есть, присутствовать в реальности здесь и сейчас. Чувствовать то, что чувствуешь в связи с происходящим прямо сейчас и в твоей жизни вообще, иметь к этому своё собственное отношение. Относиться к себе как к близкому человеку.

Даже если здесь и сейчас мне хреново, оставаясь с собой, прочувствуя это хреново сполна, я проживаю исполненную жизнь. И потому этот дождливый декабрьский вечер четверга останется в моих воспоминаниях.

Уже само обращение к своему здесь-и-сейчас выводит качество проживания жизни на экзистенциальную глубину. Попробуйте.

#психолог #экзистируйнавсюкатушку

Как много напряжения, злости и прочего негатива, когда всё идёт не так, как должно. И как легко становится, когда перестаёшь требовать от реальности соответствия тому, как должно.

Немного трудно оставить в покое реальность, когда уже долго в -30° ждёшь маршрутку; или что похлеще. Зато очень легко дать всему быть и выдохнуть, когда лежишь дома в тепле и сытости. Не пренебрегайте, когда есть возможность. Это не просто отдых. Это - тренировка состояния, в котором мир может быть не «правильным» или «неправильным», а просто тем, что есть. Чтобы потом, на той же остановке, этот навык был чуть ближе.

#психолог #принятие

Пока ты не принимаешь обстоятельства, они властвуют над тобой. Согласившись на них, ты начинаешь видеть в них опору и ресурсы: теперь ты в своих решениях исходишь из обстоятельств.

Это как принять правила игры 💁🏻‍♂️

Ты тоже обстоятельство, которым можно пренебрегать или принимать. И эффект от этого такой же

Оставить другого в покое

У меня профессиональных деформаций (личностные изменения вследствие специфики работы) немало. Я и пожалеть каждого встречного готов, и послушать, и поддержать, а ещё иногда делаю это технично, как будто работаю. Приходится себя сдерживать, чтобы просто быть человеком 😅

Но есть профдеформация, которая много дала мне лично. Это принятие воли другого человека. Больше того, я чужую волю даже приветствую (когда она не направлена во вред мне).

Потому что делая то, что по-настоящему хочет, человек реализует свою подлинную сущность. Идти против его решения - значит, отвергать его самого.

😌 Если пациент принимает решение, которое мне кажется неправильным, я его поддержу. Сначала только убедимся, что это действительно его свободная воля и он осознаёт последствия, т.е. берёт ответственность.
😌 Если близкий человек намерен бухать и не хочет бросать - это его выбор. Опять же, если это свободное Хочу.
😌 Если партнёр больше не хочет с тобой быть - это больно. Чтобы принять это, понадобятся время и внутренняя перенастройка. Но идти на ухищрения, чтобы он остался, - это силовые игры, манипуляции, которые точно сделают отношения несчастливыми.

Трудно отпустить волю другого человека, когда мы хотим иного, да? Но такова реальность: каждый человек свободен в своих решениях. И это прекрасно.

#психолог #принятие #свобода

Вот и перезимовали.

Предлагаю для рефлексии по этому поводу ответить на такие вопросы:
- Три главные вещи, которые принесла вам эта зима;
- Три главные цели на эту весну.

Можно в комментариях, можно для себя лично. Своё оставлю при себе - слишком личное 😌 Скажу только, что, к моему удивлению, зима оказалась у меня весьма насыщенной, а весна обещает быть не менее полной важных событий и новых проектов 🔥

Не люблю я фразу "несмотря на то, что"

Это грамматическая конструкция, которая позволяет психике не удерживать противоречие целиком, а вытеснять одну его часть. Нейролингвистическое программирование никто не отменял: фраза программирует на отрицание неудобных моментов, т.е. всей полноты реальности. "Не смотри на вот эти неудобные факты, проигнорируй их". Так закрепляется чёрно-белое восприятие мира, в котором нет места полутонам, сложным чувствам и мотивам.

Например, человек говорит: «Я люблю своего партнёра, несмотря на то что он меня иногда обесценивает». Красиво? Вроде да, про принятие. Однако фраза устроена так, что факт обесценивания оказывается за скобками, в позиции «неважного нюанса». А любовь - на первом месте, как главная правда. Психика делает фокус: обесценивание вроде учтено, но как будто не считается. Это и есть отрицание - признание факта без принятия его реального веса.

Кстати, люди избегают принимать во внимание не только негативные моменты. Порой для признания позитивных качеств (в себе, партнёре, родителях, государстве) тоже требуется сила духа.

Всё-таки я тут экзистенциализм проповедую, а он направлен на то, чтобы человек мог быть с правдой, какая бы неприятная она ни была. Потому что только на твёрдой почве реальности можно чувствовать уверенность и строить подлинную жизнь.

Замечаете за собой, как порой избегаете смотреть на всю правду? 😏 И как тогда обходитесь с этим?

"Вот бы залезть в голову человеку и узнать, что он обо мне думает, как ко мне относится"...

Мы живём в обществе, и это - источник напряжения и тревог. Через взгляды и оценки окружающих мы формируем представления о себе, а это напрямую влияет на самореализацию: что можно (чувствовать, хотеть, делать), а что нельзя. Даже больше: а можно ли мне быть мной? Обычно мы не задаём такие вопросы людям напрямую и пытаемся угадывать, как же к нам относятся. Как же это бывает утомительно... 😪

Зато психотерапевтическая группа - безопасный, точный инструмент, чтобы получить представление о себе через других. А ещё попробовать и отработать новые социальные навыки, понять тех, кто от тебя отличается, и справиться с социальными страхами.

Когда Татьяна @tatsiana_opa (коллега - экзистенциальный аналитик) предложила мне вместе вести психотерапевтическую группу, я воскликнул: ДА! И вот мы объявляем набор:

🔸 до 6 участников в возрасте от 23 лет;
🔹 10 очных встреч каждый четверг в 19:00 (продолжительность 2 часа);
💰 цена 3000р. за встречу.

Участие в группе подтверждается после прохождения предварительного интервью с ведущими (онлайн).

Хотите в группу сами или знаете, кому посоветовать? Пишите мне или Татьяне!

Почему просить партнёра - унизительно, а ждать, когда он сам догадается, - нет? 🤔

Здорово, когда близкие (например, партнёр) угадывают наши желания. Многие через это проживают свою персональную значимость: если кто-то так ко мне внимателен, так обо мне заботится, то я для него важен. Но вместе с тем, ожидая этого от других, мы нагружаем отношения и заведомо закладываем ловушку для разочарования.

Быть взрослым - значит, самому удовлетворять свои потребности или просить об этом того, кто может их удовлетворить. Почему-то в этом месте часто слышу, что просить - унизительно.

Нет. Просить - это сделать своё желание видимым для другого. Ненормальных желаний не бывает по определению (если они не превращаются в требования); ведь это только желания. Даже если они эгоистические или аморальные. Конечно, желания раскрывают нас, в т.ч. слабые стороны. Например, попросить денег в долг - значит, показать себя нуждающимся, несамостоятельным, финансово незрелым и т.п. (нужное подчеркнуть). Т.е. для того, чтобы открыто заявлять свои желания, нужно относиться к себе с принятием.

Если с самопринятием туго - психотерапия в помощь. Как индивидуальная, так и групповая. Причём групповая эффективна как раз в том, чтобы нормализовать свои желания и научиться открыто выражать их. А мы с @tatsiana_opa как раз продолжаем набор психотерапевтической группы. Записывайтесь!

#психолог #принятие #психологическаягруппа

От одиночества можно бежать, а можно принимать как данность и с учётом этого обустраивать жизнь. Как оно становится проблемой и почему люди всё-таки нуждаются в побыть одному. Поговорим об этом на следующей встрече "Взаимосвязей" (онлайн).

26 мая (вторник) в 21:00 Мск

Ссылку для подключения опубликую в день встречи, а после выложу запись.

Присоединяйтесь!

Привет! Приглашаю вас сегодня на онлайн-встречу "Взаимосвязей". Поговорим об одиночестве. Будет много глубоких вопросов для самопознания, а также хочется узнать, как вы обходитесь с одиночеством.

Ссылка для подключения https://9woe52qk.ktalk.ru/ap6tiy6thgnw?pinCode=8818 Код доступа 8818.
Начало в 21:00 по Москве.

До связи!

Публикую запись встречи проекта "Взаимосвязи", посвящённой теме #одиночество. Встреча прошла живенько и даже весело, мне понравилось, как участники делились своим опытом переживания одиночества. Отдельным постом позже выложу вопросы для самопознания, которые предлагал участникам встречи.
https://disk.yandex.ru/i/OrTdZoMgsbaZqA

Оказывается, регулярно спрашивать себя о том, чего я хочу, - это труд.

Когда человек теряет уверенность в том, что он живёт правильно, он ломается. Иногда это необходимо для того, чтобы начать жить по-своему.