ЛЮДИ ЧАСТО ПУГАЮТ САМИ СЕБЯ
Я между вторым и третьим курсом ездила вожатой в пионерлагерь. Училась я, ясное дело, на психфаке, но вожатить ездила с педотрядом матмеха (не спрашивайте).
И перед тем, как отправить на растерзание пионерам, нас, салаг-вожатых, обучали матёрые и опытные старшие товарищи, уже отработавшие много смен с детьми.

И вот один вожатый работал на старших ребятах - первый, второй отряд. Это уже подростки, они дерзкие и нахальные. Сладу с ними никакого нет.
Но он нашёл подход. Ходил с блокнотиком и каждого проштрафившегося подростка демонстративно туда записывал. Так и говорил: "Иванов? Это ты натворил? Записываю твою фамилию в блокнотик. И ставлю напротив галочку." - и смотрел эдак внушительно.
Пионерчики трепетали.

Пока однажды не нашёлся в край борзый пацанчик, который, обмирая от дерзости, возразил: "Ну и записывайте! Да!... Записывайте в свой блокнотик!.. Не страшно!!!"
Вожатый удивлённо поднял бровь: "То есть, не страшно? Тогда я записываю твою фамилию в блокнотик. Ставлю галочку. И обвожу её В КРУЖОЧЕК!"
Ребёнок зарыдал.

Короче, часто сами мы себя пугаем. И иногда чем-то ничуть не более страшным, чем галочка в кружочке.

Социолог Михаил Соколов: "Теории сожаления"
Выбирая, люди не столько стараются максимизировать ожидаемый выигрыш, сколько минимизировать возможные сожаления о том, что было бы, если бы они выбрали по-другому.

То есть, люди не столько пытаются увеличить ожидаемую полезность планируемого действия, сколько думают, как им будет больно, если они поймут, что могли бы сделать всё по-другому и выиграть гораздо больше. И эта ожидаемая боль от потерянных перспектив кажется им настолько невыносимой, что ключевым образом влияет на принимаемые решения.

Люди избегают не рисков. Они избегают сожалений - и поэтому, кстати, иногда идут даже на риск!

https://www.youtube.com/watch?v=qJromuBGbd8&t

Ещё о теориях сожаления: выходит, что наиболее разумный подход - это постоянно помнить, что прошлое никак не изменить, "умерла так умерла".
И ещё: пока мы пытаемся переиграть в голове ход давно прошедших событий ("ах, если бы я тогда поступил иначе!..."), мы ещё и отнимаем время у планирования событий будущих. При этом на будущее хоть в какой-то степени мы можем влиять, а на прошлое - уже никак.

То есть, корить себя за давно прошедшее - это не только очень больно и бессмысленно. Это ещё и нерационально и опасно. И чревато новыми проблемами в будущем.

Прошлого не воротишь. "Умерла так умерла".

Принесла с из кабинета домой игрушечную лягушечку. Теперь она будет моим воображаемым другом. Попробую на ней "метод резиновой уточки", который применяют программисты. Когда возникает вопрос, с которым программист не справляется, он пытается объяснить уточке, что он делал, зачем, из каких предположений исходил и в чём ключевая сложность. И пока объясняет — сам понимает, в чём затык.

Фактически, это тот же самый диалоговый подход, которым оперирует и психотерапия. Я в своё время обнаружила, что пока формулирую запрос к своему психотерапевту (сильно заранее, ещё до встречи), то могу предсказать и что она спросит, и спланировать, что я отвечу. И часто запрос рассасывался сам — тогда я переходила к следующему запросу.
Вот и лягушечку я собираюсь использовать для того, чтобы в диалоге рождать тексты постов, ну, может, и вторую книгу напишу :)

Люди — стайные существа, мы и формулировать-то свою мысль начинаем только тогда, когда хотим донести её до собеседника.

Лягушечку зовут Жоржик.

Мне кажется, что основная задача психотерапевта - социализировать (разных взрослых людей), но в том формате, в котором они готовы эту социализацию воспринять.
То есть, завернуть дидактическую, социализирующую работу в ту обёртку, в которой клиент это точно проглотит.

Пограничника (клиента с пограничными чертами личности) приходится ласково увещевать, постоянно держа рамки: да, заинька, я понимаю, каково тебе. Да, ты расстроилась, что твой начальник наказал тебя.
Да, в результате твоих действий сгорело материальных ценностей на семь миллионов и сдох хомячок, это правда. Нет, теперь ты не худший человек на свете. Да, хомячка жалко.
Нет, пожалуйста, откажись от самоповреждений, нет, нет, положи нож. Вот так. И отойди.
Да, ты хорошая. Да, я так думаю. Но ты тогда ошиблась. И ты заслуживаешь сочувствия, а не наказания.
Не терзай себя так. И меня не бей, пожалуйста. Мне больно, когда ты бьёшь меня палкой и обзываешь кобылой кривоногой. И обидно тоже. Пожалуйста, не делай так.
Да, ты расстроена, я понимаю. Но твои чувства можно выразить в приемлемой человеческой форме.
Да, я слышу, что ты огорчена. Иди сюда, обниму.

Нарциссу приходится постоянно подчёркивать его грандиозность (да что там - просто льстить): да, я поняла, что вам нужны особые условия, но я, к сожалению, не могу так. Нет, я не могу поработать с вами, пока вы едете в такси, чтобы лететь в отпуск.
Понимаете, когда я вас увидела, то сразу поняла, что именно вам (именно вам!!!) нужно предоставить услуги по наивысшему разряду. Именно это заставляет меня столь строго соблюдать терапевтические нормы и выдерживать границы.
Вы должны получить всё самое лучшее, выверенное - поэтому с вами я буду особенно чётко соблюдать все правила.
(Фактически, это перепев обращения Татьяны к Онегину: "Как с вашим сердцем и умом быть чувства мелкого рабом!").
Вообще, в блестящей обёртке лести нарцисс согласен проглотить сколь угодно горькую пилюлю, даже истину. "Ему немного подпоёшь - и делай с ним что хошь"(С)

То есть, нарциссу нужно погладить его грандиозность, пограничнику транслировать, что его любят и принимают, вибрирующему с перепуга невротику дать понять, что "ты нормальный, ты ОК". К каждому - свой подход.

Не то, чтобы человек и до меня не встречался с попытками его социализировать - просто они подавались не в том формате, чтобы он их усвоил.
Вот и не всосалось.

Вот, кстати, отличный пример стратегии самопомощи.
Это отрывок из спектакля "День радио" - ужасно смешного шоу нулевых. Потом по нему был снят фильм, но там пропало всё очарование, которое чувствовалось на сцене.

Миша Козырев тут делает ТО, ЧТО МОЖЕТ - ищет пуговицу. То, что в его власти, то, что он (хотя бы теоретически) может выполнить. Не пытается ни осмыслять, ни контролировать то, что ему неподвластно (по иронии судьбы, в спектакле это тоже Министерство Обороны).

Мыслям о пуговице - да. Переживаниям о Министерстве Обороны - нет.

И ведь страшно сказать, сколько людей сегодня страдают, мучаются и жалуются на нервные срывы потому, что пытаются думать и переживать о том, что не в их власти (а ещё - не наступило, и навряд ли наступит).

Поэтому я предлагаю - каждому найти ту пуговицу, на которую можно направить фокус внимания. И искать её изо всех сил.

Зашоренность и туннельное мышление - залог психического здоровья в нынешнем турбулентном мире. Я не шучу.

https://youtu.be/bNiJo8O-BXk

Медленно выползаю из ковида (видимо, это была именно он; сдам на антитела и скажу точно).
😷 Болеть было плохо. Болеть было больно. Мучительно - не владеть своим телом. Тело хрипело, истекало соплями и надсадно кашляло. Работать сил не было (поэтому я ничего и не писала).

😷 Но, как говорил Кайл в финале каждой серии "Южного парка", эта болезнь помогла мне многое понять.

1️⃣ Если регулярно делать правильные вещи, то они дают, в целом, ожидаемый результат. На фото - часть того, чем я лечилась (были ещё физиопроцедуры и кое-что). И вот всё это надо было через каждые несколько часов закладывать в себя, глотать, намазывать и полоскать. О Боже! Как же хорошо быть здоровой!!!

2️⃣ Если делаешь правильные вещи, то даже не настолько важно, что ты делаешь их неидеально. Те же физиопроцедуры я то делала, то забивала на них. Потом ощутила их эффективность и перестала пропускать. В целом, я не образец дисциплины. Но ведь я практически выздоровела! "Делай хотя бы 70% от необходимого - и успех гарантирован" (эта мысль из блога одного предпринимателя и миллионера; не соврал миллионер).

3️⃣ И самое важное. Главное - это не сдаваться в самом начале, когда делаешь-делаешь, а результата практически не видно. И важно не сдаваться под конец, когда результат уже виден, и охота давать себе послабления и филонить - но не надо.
Короче, важно вообще не сдаваться.

Многократно видела я хороших людей, которые смутно мучаются отношениями с мамой.
Люди эти - хорошие. Отношения с мамой - плохие. (Там обычно или просто сложные отношения, или отчётливая конфронтация; а мама очень непростой и требовательный человек, бывало, что и с психиатрией).

Но это же МАМА!!!
Она же... она жизнь подарила! Она растила, воспитывала, попу мне подтирала. Лечила, кормила, растила. Может, не всегда идеально это делала и к ней есть некоторое количество претензий - но всё-таки мама много отдала, кроме шуток.

И теперь... теперь... я не могу отплатить ей. Не могу дать того, чего она просит. (А мама в таких историях обычно просит или безоговорочного подчинения, или быть владычицей морскою, и чтобы золотая рыбка была у неё на посылках).

Выросшая дочь или сын страдает.
Не могу отплатить маме за её безмерный вклад! Что я за неблагодарный ребёнок! Что за дрянь-человек!
Мама. Подарила. Жизнь.
(И довольно часто мама об этом подарке или впрямую напоминает, или прозрачно намекает).
Выросший ребёнок устыжается и чувствует себя последней скотиной.
Потому что более крупного подарка ему, похоже, в жизни никто не сделает.

Только знаете что?
Знаете, в чём тут засада?
Подарок - это подарок. Это то, что ДАРИТСЯ. То есть, отдаётся навсегда, без условий, безвозмездно и в твоё пользование. То, что мне подарили - теперь МОЁ. А не данное попользоваться на определённых условиях.

Да, быть благодарным - важно и ценно в обществе. Неблагодарность, особенно за крупные и ценные дары - осуждается.
Но так-то осуждается и то, как о подарке напоминают, им попрекают и заставляют кланяться ежедневно.
И уж совсем некрасиво выглядит, когда за крупный, но непрошенный подарок (а хотим мы рождаться или нет - нас не спрашивали) требуют ежеминутного спасибо и оглядки на дарителя.

Нет.
Подарок - это подарок.
Теперь это МОЁ.
Как хочу, так и поступлю с подаренным. Только я имею право распоряжаться МОИМ.
И даже у благодарности есть границы. А если даритель будет недоволен объёмом или качеством благодарности - штош. Значит, будет. Буду воздавать благодарность щедро и по совести, но не класть на это всю свою жизнь.

А иначе - ну какой смысл?...

Работаю с клиенткой.
Запрос: "как мне строить общение с близким человеком, а то мы постоянно ссоримся". Ну хорошо, предлагаю стандартный вариант, трёхчастное предъявление:
1. Сперва сказать о фактах ("Ты сейчас не убрал за собой посуду после еды. Опять. Как ты делал и после завтрака. И после вчерашнего ужина. И после вчерашнего обеда")
2. Потом - о своих чувствах ("Я в бешенстве и чувствую себя, как оплёванная")
3. Потом - о том, что предлагаете ("Пожалуйста, убирай за собой посуду. КАЖДЫЙ РАЗ убирай. Да, ЗА САМИМ СОБОЙ. Это, как мне кажется, будет справедливо и логично")

Ну простая схема же, да? В общем, крайне банальная. Делай раз, делай два, делай три.
Клиентка сидит, кивает. Всё понятно, всё разумно, я всё поняла, супер.
Я: ну отлично, а теперь давайте тренироваться. Давайте отработаем это на практике.

И начинается:
😬 Сперва: "Ты никогда не убираешь посуду!" - пожалуйста, не так; не надо обобщений, никаких "никогда". Только факты, без оценок и ярких преувеличений.

😐 Дальше: "Я тебе не служанка!" - эээээ, нет, мы говорим только о своих чувствах. О собственных. И только в формате "я-высказывания", так что никаких "я чувствую, что ты ведёшь себя, как эгоист".
"Мне обидно" - можно, а "ты издеваешься" - нельзя. Не так это работает.

😯 И, наконец: "???? А я не знаю, что и предложить. А что я могу сказать? Он ведь должен сам понимать...." - ну а если не понимает? У вас есть конкретные предложения, на которые собеседник может ответить "да" или "нет" или вступить в переговоры по подбору вариантов?

Помню, что мы прогоняли этот простой пример на сеансе ещё несколько раз, и человеку было отчётливо непросто.
Хотя казалось бы.

🤔 Вот и выходит как в той поговорке: в теории - теория ничем не отличается от практики. На практике же между теорией и практикой есть громадная разница.

Так что дело не в том, что человек чего-то не понимает или чего-то не знает. В конце концов, даже эту простенькую технику я не сама придумала, а тоже в литературе взяла. А если я смогла о ней прочесть - то и клиентка о ней прочесть могла бы и сама.
Но трудности не в том, что она бы не узнала или не прочла - а практике и в привычке применять в реальных условиях человеческого взаимодействия.

😓 Не устану повторять: проблема не отсутствии психологических знаний. Проблема в том, что у вас опыта применения этих знаний нет.
Вот в этом основная трудность.

Диалоги про маму
(на основе реальных событий, но всё, что можно, изменено до неузнаваемости)

В ролях:
🤓- психолог
🥺 - клиент

🥺 -Мама лезет в мои дела! Мама порывается командовать! Мама раздаёт советы! Мама учит! А вот ещё был случай, когда мама... (с удовольствием изготовляется рассказать обо всех обидах и маминых косяках)
🤓 -Да, неприятно. Полагаю, ты переживаешь при этом кучу неприятных эмоций
🥺 -Да! Поэтому я хочу, чтобы мама ко мне не лезла! Я хочу, чтобы мама не командовала! Я хочу, чтобы мама не катала истерики!
🤓 -А сама ты хочешь чего?
🥺 (зависание, тихий звук перезагрузки) ... но это же мама!... Я же должна общаться с мамой!...
🤓 -Ну, можешь и не общаться
🥺 -Но... как же...
🤓 -Ну вот так вот. Прям с этого момента можешь не общаться совсем. Тысячи людей не общаются с мамами, живыми и здоровыми. И эти люди спокойны, счастливы, довольны, сладко спят и прекрасно кушают. У разных людей по-разному складывается с родителями. Дети бывают разные и родители разные.
🥺 -Но... мама же... Это же мама...
🤓 -Да мама просто обычный человек, как мы все. Можешь с ней вообще не общаться, правда-правда. Ты не должна. Но если хочешь - то можешь. Можешь общаться по собственному выбору. Если тебе это нравится и если тебе этого хочется. Кстати, а зачем ты с ней общаешься вообще?
🥺 (тихие звуки перезагрузки)
🤓 -Зачем? Чего ты хочешь от вашего общения? И что получаешь? И зачем тебе это всё надо?
🥺 -Но... это же мама...
🤓 -Да-да, я помню. Это по-прежнему мама. Нельзя её забывать и надо выполнять дочерний долг. Долг - это важно. Его надо исполнять. А ещё неплохо бы понимать, что ты делаешь и зачем - ну, помимо долга. Так зачем общаешься-то?
🥺 (зависание)... пожалуй, мне надо подумать... Мне надо многое осмыслить...

(продолжение - в следующих диалогах)

Как правильно хвалить (себя и других)
Хвалить себя нас не учили. Поэтому люди поддерживают себя кто во что горазд. Разброс вариантов самоподдержки от "не надо себя (и других) ни за что хвалить, нужно расти над собой и становиться лучше" до "я по умолчанию красавица, принцесса и лучше всех; а если факты говорят об обратном - тем хуже для фактов". В итоге одни только ругают и критикуют себя и других (что довольно токсично), а другие мало того, что бесят диким себялюбием, так ещё и не принимают никакой разумной критики, даже самой деликатной и полезной.
В общем, куда ни кинь - всюду клин.

Так как же хвалить себя правильно?
А я сейчас расскажу; на примере одного эксперимента.

Эксперимент ставился на детях где-то в Азии (Сингапур? Тайвань? не помню). Школьников разделили на две группы, выдали им задание, а потом, по результатам выполнения, хвалили. Но хвалили разными способами.

Детям из первой группы говорили: вот какой ты молодец! Какой ты умный! Как ты здорово решил задачки! Умница, молодец, какой же ты замечательный и одарённый.
А детям из второй группы говорили: ты отлично потрудился; ты старался; ты вложил много труда, усердно работал, поэтому получил отличный результат.

На следующем этапе эксперимента детям предложили самим выбирать задачи разной степени сложности - от самых простых, до очень заковыристых, а ещё предложили принципиально нерешаемые задачи. (Психологи любят поиздеваться над людьми предложить задачи, не имеющие решения - чтобы замерить время, за которое человек сдастся и перестанет пытаться).
Так вот, выявилась интересная закономерность.

👍 Дети первой группы (которых хвалили за всё, "цельным куском", говорили "ты молодец и умница") - выбирали задачи попроще. Они предпочитали избегать задач высокого и среднего уровня сложности - то есть, брались только за то, с чем они гарантированно справятся. Потому что если бы не вышло, если бы пришлось потерпеть неудачу - то нужно было бы пересмотреть оценку всей своей личности ("Я решил задачу, значит, я умный; а если я задачу не решил, то что же, значить - я дурак???"). Фактически, дети, которых хвалили "просто за то, что ты есть" - предпочитали не рисковать, ходить проторёнными дорогами и не браться за амбициозные задания. Уж слишком страшно было бы потерпеть неудачу.

👍👍 Те же, кого хвалили за конкретные действия - они брались за более сложные задачи; склонны были рассматривать их, как игру (а не как глобальную оценку самого себя); и дольше держались при решении неразрешимых задач. Учёные связали это с тем, что эти дети не ощущали, что общая оценка их личности и интеллекта связана с конкретной деятельностью. "Я хороший и умный, а если у меня не получилось - то я просто недостаточно старался; чтобы получилось - просто постараюсь побольше, вот и всё".

Что это значит для нас?
А это значит, что если мы себя хвалим (не любим, а хвалим!) за то, что мы просто есть - мы себе обрезаем крылья.
Себя лучше любить (ну, хотя бы хорошо к себе относиться). И доброе это отношение (к себе и любимым людям, например, к детям) нельзя угрожать отнять, если что-то пошло не так. Например, если был совершён не самый лучший поступок. Вот это вот: "ты тыришь мелочь из карманов одноклассников - ты мне не сын" - это ведь ужас и кошмар.
Куда как лучше отделить любовь к человеку от поступка. "Я тебя очень-очень люблю, сынок, но вот этот поступок был плохим. Пожалуйста, не делай так больше".

Отделять отношение к себе от оценки поступков - позволяет и чувствовать себя в любви и безопасности, и при этом расти над собой и становиться лучше.

Вот вам об этом психотерапевтическая картиночка, очень её люблю.

Низкая самооценка: как это работает?
Проблема людей с низкой самооценкой обычно не в том, что они не слышали в свой адрес добрых слов. И не в том, что они не могут правильно оценить себя и свои действия.
Нет, всё они о себе знают. Дело в другом.

Чаще всего человек с низкой самооценкой и добрые слова о себе слышал, и похвалу. И знает, что поступает правильно, и с удовольствием хвалит и поддерживает других.
Но не себя.
Себя - нельзя.
Потому что другим - можно, а мне - нет. Другие - нормальные (хорошие, правильные, крутые), а я - нет.

Почему?
Ну... не знаю.
Но я - плохой. Мне - нельзя.
Не за что меня хвалить.

Проблема в том, что человек с низкой самооценкой в хорошее отношение к себе НЕ ВЕРИТ.

И вот читает человек советы психолога. Советы правильные, прямолинейные. Если их применять - они ещё и действуют.

Например:
1. Спросите окружающих, как они относятся к вам
2. Составьте список своих положительных качеств
3. Прекратите сравнивать себя с другими
4. Опирайтесь на факты, а не на оценки
и т.п.

Правильные же слова?
Ну конечно, самые правильные.
А почему они плохо работают?
Да потому, что человек с низкой самооценкой не просто делает, что велено. Он ещё и тихонечко умножает любой совет на дополнительный множитель.
"Я плохой и недостойный".

И вот он спрашивает друга: "Как ты относишься ко мне?". Друг отвечает, долго описывает положительные качества нашего героя.
Тот слушает и втайне думает: "Ну, это потому, что ты НЕ ЗНАЕШЬ МЕНЯ НАСТОЯЩЕГО".

И дело не в том, что люди с низкой самооценкой не знают о своих положительных качествах и хороших поступках. Они ЗНАЮТ.
Но НЕ ВЕРЯТ.
Не верят, что к ним можно относиться хорошо.
Не верят, что их есть за что любить.
Не верят, что другие, когда хвалят, говорят правду.
Не верят, что другим людям не кажутся ужасными грехами их недостатки.

Больше всего это похоже на болезнь - нарушение обмена веществ.
При нарушении обмена веществ проблема не в том, что в организм не поступают питательные вещества - они туда поступают.
Но организмом не усваиваются. Не всасываются. Не питают.
Поэтому даже в условиях обильной и полезной пищи больной организм голодает.

Так и с низкой самооценкой: похвалы, поддержка и положительная оценка человеку в жизни встречаются. Просто он в них НЕ ВЕРИТ.
И вот с этим работает психолог.

Стань лучше (ну или пытайся изо всех сил, а то будет стыдно)
Недавно прочла в блоге одной девушки занятную историю. Она про полных и похудение, но, вообще-то, применима и к другим ситуациям нашей жизни.

Сама авторка - полная. Можно сказать, пышная девушка. И вот пошла она с подругой погулять и развеяться, и зашли они перекусить на фудкорт.
Полная девушка стала заказывать себе всякую "вредную" еду - картошку фри, например. А её подруга стала ахать (о габаритах подруги история умалчивает): "Боже мой, ну как ты можешь!" - "А что такое?" - удивилась наша полная героиня.

"Ну как же, ты же не худая!" - "И что?" - "Ну, ты выглядишь... Выглядишь не очень. Твоя внешность не радует глаз!" - "Кому я должна глаз радовать?" - "Ну, окружающим".
Полная девушка не на шутку заинтересовалась: "А с чего это я должна радовать глаз всем этим людям, если мой глаз они, судя по всему, радовать не собирались? Ну вот этот, или вот она - они вроде как не очень старались ради услады моих глаз?"

"Ну всё равно!" - безапелляционно заявила подруга, - "надо быть худой. Надо или похудеть или работать над этим. А когда ты нагло ешь картошку фри в общественном месте, ты тем самым показываешь окружающим, что ты НЕ СТАРАЕШЬСЯ!"
Дальше терпение полной девушки лопнуло, и она в решительных выражениях указала теперь уже бывшей подруге, куда той стоит проследовать, чтобы радовать чей-то глаз без общества нашей героини.

А я вот, прочитав про это, задумалась.
Понимаете, это ведь не только к полноте относится (не буду даже писать "лишнему весу" - потому что кто именно сказал, что этот вес - "лишний"?)

Я встречала людей, которые из кожи вон лезут, чтобы соответствовать стандартам "правильности" и "хорошести" не только во внешности.
"Меня должны хвалить". "Мной должны быть довольны" - "А что, если похвалы не будет, или другие не выскажут довольства?" - "Ну... тогда другие должны видеть, что я пыталась. ПЫТАЛАСЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ".

Такие люди, которые жизнь кладут на то, чтобы заслужить чужую похвалу, не имеют ни минутки покоя и свободы. Они постоянно ПЫТАЮТСЯ, СТАРАЮТСЯ, и, даже если результата нет, то просто мучают себя. А то ведь кто-то может заподозрить, что я нагло радуюсь жизни, пока ещё не стала "лучшей версией себя". А если я пытаюсь - то окружающие, по крайней мере, видят, что я из кожи вон лезу, чтобы достичь идеала.
И не упрекнут меня.

Тогда как некоторые нахалы (как полная девушка из первой истории) просто нагло лопают свою картошечку фри и получают удовольствие от жизни.
И знаете что?
Если даже их кто-то осуждает (а таких людей совсем немного), то они умеют постоять за себя.
Потому что свою картошку они купили на свои деньги и никому не позволят испортить себе удовольствие.

Вот в этом и проблема с низкой самооценкой: мало заработать на свою картошку. Надо дать себе разрешение наслаждаться тем, что ты просто есть и просто ешь свою жареную картошечку фри. Вечер хорош и впереди почти все выходные.
Дать себе внутреннее разрешение просто быть и просто получать удовольствие.
И защитить себя от тех, кто считает иначе.

Вот так это и работает.

Мы не там ищем счастье. Романтика, забота и любовь
В одном старом советском фильме о школе старшеклассникам задали написать сочинение про счастье. Дальше по сюжету начался скандал: ожидалось, что юноши и девушки напишут про счастье расти коммунистом и приносить добро обществу, но нет, каждый писал о своём. И один мальчик написал фразу, ставшую крылатой: "Счастье - это когда тебя понимают".

Хороший это был фильм. Потому что юноша там написал очень важное. Про то, от чего станет счастливым кто угодно.
Счастье - это когда понимают именно тебя. Видят именно тебя. Считают тебя самым ценным.

Тот, кто пережил подобный опыт, признаёт, что да, счастливее этого в жизни ничего и не было.

И для меня лично акцент в этой фразе - на слове ТЕБЯ.
Тебя видят.
Тебя слышат.
Не подставляют на твоё место кого-то, кем ты не являешься.
Видят на твоём месте не функцию, а живого реального тебя. Не социальную роль, которую ты отыгрываешь, а тебя - со всеми достоинствами и недостатками.

Социальная роль - это набор функций, которые выполняет человек на определённом месте в социуме. Ну, скажем, социальная роль в какой-то профессии называется на языке психологов "функционал". В самом деле, мы ведь ожидаем, скажем, от кассира, чтобы он продал нам билет, действовал быстро, сдачу отсчитал точно - а что он там за личность, нам не очень интересно. Может, он отлично разбирается в классической музыке или разводит тайских кошек - всё это неважно. "Ваша сдача" - "Спасибо", вот и всё, что нам нужно от человека на рабочем месте.
Так вот, функциональный, инструментальный подход возможен и к живому человеку в отношениях. Сейчас в интернетах слышны жалобы о том, что раньше, дескать, браки были долгими, длиной во всю жизнь, это сейчас народ разбаловался и чуть что - бежит разводиться? Ну вот, это оно и есть. Это функциональный подход. В стандартном патриархальном браке личность человека и её особенности не имеют никакого значения. Супруги (и ещё дети, и ещё родители, и вся родня) соприкасаются только по поводу выполнения своих обязательных функций. Муж ходит пахать, косить, боронить; жена жнёт хлеб, варит кашу, печёт пироги, стирает портки, нянчит детей, обстирывает и убирает в хате. Людям некогда знакомиться друг с другом и узнавать, что за личность их супруг; люди дело делают. Вкалывают ради выживания.

Это сейчас, когда жизнь стала попроще и выжить можно и в одиночестве - то с потенциальным партнёром или супругом можно и познакомиться. Узнать - а кто ты такой? Что ты любишь? Ты податливый или упёртый? Ты интеллектуал или весельчак? Кто ты, какой ты? А вот я - вот такая.

И огромное счастье, когда человек видит именно меня.
Все истории любви - они о том, как уникально важен и ценен стал внезапно вот этот отдельно взятый человек. И как невыносимо без него, и какое счастье быть с ним.

Вы просто представьте: если бы речь в любовной истории (книге, фильме) пошла не о том, как Ромео встречает Джульетту, а о том, как у него с Джульеттой не выгорело, а он не убиваться стал, а пошёл, ну не знаю, вернулся бы к Розине.
Именно это, именно сверхценность кого-то одного определённого и делает историю о любви такой захватывающей.

В гештальт-терапии есть понятие: "Я тебя вижу". Это означает - я вижу ТЕБЯ. Я не облегчаю себе задачу, не представляю на твоём месте усреднённого человека (мужчину или женщину твоего возраста). Не общаюсь с тобой стандартными штампами (как в другом советском кино: "бабе - цветы, дитям - мороженое"). Я очень стараюсь увидеть именно тебя. И сделать хорошо именно тебе, порадовать от всего сердца - именно тебя.

Романтика - это посыл "ты особенный". В прелестной комедии восьмидесятых "Когда Гарри встретил Салли" главный герой признаётся в любви героине такими фразами, от которых таяли сердца тысяч зрительниц. Гарри бежал пешком много кварталов, чтобы увидеть Салли (была новогодняя ночь, поймать такси было нереально) и сказать ей: "Мне нравится, что ты мёрзнешь, когда на улице 22 градуса. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь, чтобы заказать сэндвич (а героиня действительно была крайне привередлива в еде - прим.). Мне нравится эта морщинка у тебя на переносице, которая появляется, когда ты смотришь на меня, как на психа. Мне нравится запах твоих духов на моей одежде, который остаётся после дня, проведённого с тобой. Мне нравится, что ты именно тот человек, с которым мне хочется поговорить вечером, перед отходом ко сну. И я пришёл сюда потому, что если ты понимаешь, что всю жизнь хочешь провести с кем-то, то хочешь, чтобы это случилось как можно скорее".

Правда, очень трогательные слова? И правда - ведь тут видно, как пристально герой наблюдал за героиней, как замечал и морщинку, и вкусы в еде, и её хрупкость, и капризность. Девушка в фильме проявила себя как супер-организованная, дотошная и упрямая. Всё это Гарри заметил и всё это полюбил. Так что этот фильм - жемчужина романтики. Он снят про то, как ценен, хрупок и важен любимый человек. И как это чудесно - ВИДЕТЬ кого-то и любить его.

А ещё есть забота. Забота - это посыл "я тебя вижу, мне важно твоё, именно твоё благополучие". Забота - это значит, что я замечаю, что делает твою жизнь легче, приятнее, спокойнее, комфортнее - и стараюсь сделать так, чтобы всё это в твоей жизни было. Горячий чай (если он тебя радует) - или какао, если ты любишь сладкое. Столько ложек сахару, сколько вкусно именно тебе. Уютное местечко, которое нравится именно тебе. Любимая еда, любимая музыка, любимый режим дня - всё ненавязчиво и уже заранее готово для тебя и ждёт тебя.
Я тебя вижу и хочу, чтобы тебе было хорошо.

В общем, самые нежные, трогательные, глубокие и счастливые моменты - они случаются от увиденности другим человеком.
Но для того, чтобы эти прекрасные вещи с нами случаться, навыку видеть другого (не просто фиксировать зрением, а бережно и любовно наблюдать, отмечая особенности, достоинства и недостатки) - этому нужно учиться.
Учиться видеть другого.
Учиться бережным и любящим взглядом наблюдать за самим собой. Быть и для себя самого нежным, заботливым, поддерживающим. Быть опорой себе и тем, кого мы любим.
И тогда мир точно станет лучше и романтичнее.
Но да, для этого нужно научиться некоторым навыкам.
Об этом я тоже обязательно напишу.

Враг внутри: меняем вредную самокритику на конструктивную
Одна из причин, по которой так трудно быть "сам-себе-психологом" - это то, что психические процессы "свёрнуты". Их суть нам недоступна, мы имеем дело только с результатом, а чтобы понять, что именно случилось - нужно детально (и иногда довольно долго) разбираться в том, что именно сейчас произошло.

Вот, скажем, выходит человек на улицу - солнце светит, птички поют, травка зеленеет - красота! А навстречу - бывший одноклассник на дорогом автомобиле. Приветливо здоровается, машет рукой: а мы тут с женой и дочкой на пикник собрались, погодка-то! Ребёнка надо на природу вывезти. Ты-то сам как? Ну бывай!
И с улыбкой уезжают на дачу.

И тут моментально у нашего героя портится настроение. И ведь он даже не понял, что, на самом деле произошло.

А произошло вот что. Разберём это по шагам, потому что в реальности это обычно туго "свёрнуто" и пролетает в сознании человека за полсекунды:

▶️ О, да это мой одноклассник. Вася Иванов (узнавание)
▶️ Он едет на хорошей машине, рядом молодая жена, ребёнок. (Всё это распознаётся как маркеры социального успеха).
▶️ А я иду им навстречу пешком. Джинсы у меня потрёпанные, машины даже не предвидится. И в личной жизни, как говорится - "всё сложно" (мгновенно вспоминаются свои обстоятельства, идёт СРАВНЕНИЕ).
▶️ А Вася, видимо, счастливо женат. А я - нет (а вот это - домыслы; неизвестно, насколько благополучная у Васи семья).
▶️ ВОТ ЖЕ Я ЛОХ (негативная оценка!).
И с этого момента у человека испорчено настроение, он постоянно и разноообразно ругает себя в голове. Иногда его внутренняя речь принимает форму обличительную ("всё разворовали! честный человек не может купить такую машину!!!") - то есть, обиду на недостаточный жизненный успех человек выплёскивает на других. Но по нынешним временам среди образованных людей принято иметь активную жизненную позицию и внутренний локус контроля. Что на деле означает: во всех неприятных переживаниях обвинять себя.
Ну, то есть, идея с "разворовали" - она, несомненно, никуда не девается, и правительство будет в должной степени обругано. Но и собственный вклад в свои беды отрицать невозможно.
Жизнь получается у меня не такая, как я хочу. Особенно на фоне многочисленных Васей, которые нагло демонстрируют свой жизненный успех в самых разных сферах (они богаче, красивее, успешнее в личной жизни и вообще экстраверты-оптимисты, тогда как я...)

И непонятно, что с этим делать.

☝️А я расскажу. Расскажу, что именно можно сделать с внутренним критиком и на что обратить внимание, когда он снова заведёт свои упрёки.
Про "свёрнутость" психических процессов я обязательно напишу в другой раз, это ужасно интересно.
А вот про "локус контроля" - важно.

Понимаете, наш современник верит в то, что нужно прилагать определённые усилия - и это приведёт к тому, что жизнь станет лучше. Здравое зерно в этом есть: несомненно, кроме меня никто не построит для меня ту жизнь, которую я хочу.

Дело в том, что голос внутреннего критика - он из детства. Когда нас ругали не только за то, что мы СДЕЛАЛИ, но и за то, кто мы ЕСТЬ. Ну или за то, что у нас появилось вне нашей воли.
Это и папа, который вздыхал: эх, жаль, что ты девчонка, брал бы тебя на рыбалку! Это и бабушка, поджимавшая губы: ну вот, вымахала перед учебным годом! Изо всей одежды выросла! Никаких денег не напасёшься на тебя покупать! Это и мама, раздражённо бросающая: ты вся в отца! Такая же упрямая!

И ребёнок эти упрёки выслушивает и принимает на свой счёт. Хотя ничего из этого ребёнок не выбирал.
Не выбирал свой пол; не выбирал - расти или нет; а уж мамины упрёки вообще за гранью: в конце концов, это именно мама выбрала того человека, который стал отцом её дочери, а не наоборот. Но звучит это именно в форме упрёка.