Павлова Елизавета. Смыслы и чувства
125 subscribers
13 photos
6 links
Маленькими шагами исследую, как и зачем жить в этом мире.
Да, я психолог. Да, ко мне можно на консультацию: http//taplink.cc/psypavlova или телеграм @psypavlova1911
Download Telegram
И вот вырастает человек и привыкает, что упрекать его можно ВО ВСЁМ. В том числе и в тех вещах, которые он не выбирал и которые ему были выданы изначально.
Любое свойство человека имеет и положительные, и отрицательные стороны. Иногда удобнее иметь высокий рост (можно пойти моделью работать, а ещё легко брать банки с верхних полок шкафа), а иногда фору имеют маленькие (выглядят хрупкими, можно одеваться в "Детском мире", а при пожаре мелких и лёгких спасут в первую очередь).

Но вот что тут важнее всего: видите, что внутренний критик не разбирает, за что ругать? И ругает даже за то, что вы не выбирали? И, значит (а это самое важное!) ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТОГО ИЗМЕНИТЬ!
Ну вот, скажем, лишний вес можно скорректировать. Иногда это очень сложно, иногда почти нереально - но, в целом, какая-то коррекция возможна. А вот возраст или рост обычно так легко не поменять. А национальность так вообще не изменить никаким образом.

С такими, не поддающимися коррекции вещами можно спокойно жить - ну просто принять что это вот оно так. И, повторюсь: иногда в них есть плюсы, иногда минусы.
А если зацикливаться исключительно на минусах, причём не поддающихся коррекции - то жизнь станет адом в крайне сжатые сроки.

Потому что Внутренний критик не спит: он ежесекундно сравнивает тебя со всеми окружающими по тысячам параметров, и, если ты хуже - то немедленно за это огребёшь.
И, будучи наученным ещё в детстве значимыми взрослыми, Критик упрекает и за то, что у человека возникло само по себе и что он не выбирал. Ну, скажем, болезнь внутренних органов или недостаточно густые волосы. Или большой размер ноги (у девушек). Изменить это невозможно, а ежесекундный пилёж отравляет жизнь глубочайшей самотоксичностью.

К чему это я.
Важно, очень важно: любая критика имеет смысл только тогда, когда этот самый внутренний локус контроля и активную жизненную позицию можно применить на деле. То есть, скорректировать недостатки. А если ваш рост 156 см, у мамы 155, а у папы 158 (то есть, выше никак не вырасти), то яростно завидовать моделям и ненавидеть себя, конечно, можно - но изменить всё равно ничего не удастся.

Поэтому да, стоит отделить мух от котлет. То, в чём изменения невозможны - можно только принять. Удастся ли полюбить - неизвестно, да и необязательно. В идеале - отнестись с юмором.
Но критика в такой ситуации бессмысленна, ядовита и не помогает.
Давайте разбираться, где можно что-то сделать - а где сделать ничего нельзя, и можно только принять реальность и смириться с нею.
И только потом включать критику.
Почему никак не удаётся выбраться из жизненного сценария, в котором я неудачник?
Мир - сложная штука. Когда ребёнок в него рождается, он ещё не знает что как что в здесь устроено. Готовой картины мира у младенца нет. Ребёнок НИЧЕГО не знает о мире. И он НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО. Поэтому если папа, скажем, приходит в гости только по воскресеньям - то для ребёнка это норма; ну, значит, так и надо. Ребёнок ориентируется на реакции окружающих: мама и папа спокойны и довольны? Ну, значит, всё правильно идёт, и я тоже переживать не буду.

Но я хочу сказать о стратегиях поведения ребёнка, только что пришедшего в мир. И о том, как и откуда он умудряется нахватать деструктивных установок и выстроить себе такие жизненные сценарии, которые потом ему с успехом ломают жизнь.
Самое неприятное, что родители, вложившие ребёнку деструктивные установки и поставившие его на рельсы нездоровых жизненных сценариев - изначально ему добра хотели.

Так вот: как ни странно, все деструктивные сценарии изначально были СПОСОБАМИ ВЫЖИВАТЬ.

Ну вот, родился ребёнок в этот мир. Не знает, как и что в нём устроено. Но очень-очень хочет разобраться. Потому что ребёнок - он маленький и слабый, но хочет выжить. А что для этого надо?
😦 Найти взаимопонимание с близкими (в первую очередь - с мамой). Просто потому, что в одиночку не выжить. Если о ребёнке не будут заботиться - он умрёт. Поэтому маму лучше не злить нужно научиться соответствовать маминым требованиям (какими бы они ни были странными).
😧 Ну и потом, когда он вырастет и будет жить без мамы, ему ведь тоже надо как-то справляться. Причём "быть счастливым" - это очень и очень опционально. Главное, что от ребёнка требует природа - остаться в живых. Именно поэтому сценарий может вести человека к несчастью, и поэтому с привычных рельс так сложно бывает соскочить: ну да, так-то мне мерзко сидеть в болоте. Но я же жив! Я выжил! И дожил до своих лет, и справляюсь! Пусть мне скучно, тошно и невыносимо - но я выжил! А вот то, что вы мне предполагаете, может и не сработать. Поэтому человек, живущий по деструктивному сценарию, может отчаянно упираться в ответ на попытки "причинить ему добро" и "привести к счастью".

Вот пример.
🌹 У Стивена Кинга есть роман "Мареновая роза". Его главная героиня замужем за мерзавцем - насильником и абьюзером. Муж регулярно её избивает: два раза сломал челюсть, несколько раз избивал до выкидыша, ломал руки и ноги, а уж синяки она и считать перестала. Один раз он чуть не затыкал героиню до смерти остро отточенным карандашом: сперва ей казалось это смешным, но муж всё продолжал, а уколы были болезненными, и ей стало действительно страшно, что она умрёт так глупо. Муж служит в полиции, поэтому девушка даже пожаловаться никуда не может - в этом маленьком городке круговая порука.
Так вот, в какой-то прекрасный момент ей в голову приходит мысль: надо бежать. Он убьёт меня, рано или поздно. Она понимает это со всей ясностью. И вдруг... (и в описании этой ситуации виден весь гений Стивена Кинга! Не могу, как психолог, перестать восхищаться его великолепным пониманием психологии!!!). И вдруг - в героине словно просыпается другой голос. И он говорит: ну нет, остаёмся. Да, жизнь с мужем тяжела. Но я же живу с ним уже 12 лет? Да, он бьёт меня, да, я несколько раз лежала в больнице. Но я же выжила? Авось и дальше выживу. Зато здесь я в безопасности. Здесь я могу в любой момент открыть кухонный шкафчик и знать, где лежит сахар, а где - чайные пакетики. А там! В этом большом и опасном мире, который за дверьми дома! Там, может быть, я не выживу и не справлюсь! (Спойлер: героиня всё-таки убежала, нашла способ не слушать этот внутренний голос. Она просто встала и вышла за двери, в чём была - не собирая вещей и не готовясь, чтобы не дать этому голосу шанс, и уехала из города; дальше - читайте сам роман).
Почему никак не удаётся выбраться из жизненного сценария, в котором я неудачник? (продолжение)
Но я хочу обратить внимание: вот! Вот так это работает: МОЖЕТ, МНЕ И ПЛОХО - ЗАТО ТАК Я ГАРАНТИРОВАННО ВЫЖИВУ. Как говорится, буду жить плохо, но долго.
Именно идея выживания и заставляет человека застревать в деструктивном сценарии и болтаться на уровне плохонького, но гарантированного существования. А если рискнуть и попробовать что-то новое - то я могу получить жизнь, лучшую нынешней, а могу и погибнуть.
Для того, кто всю жизнь максимум выживал, это неприемлемый уровень риска.

Именно поэтому из деструктивного сценария приходится выбираться очень понемногу и маленькими шажками.
(про жизненные сценарии - вообще ужасно интересно! потом ещё напишу).
Важное объявление: друзья! Я пока что только пытаюсь разобраться в телеграме, и, соответственно, совершаю ошибки. Например, сперва я создала не канал, а группу (а у группы есть целый ряд ограничений, и это неудобно).
В общем, пришлось создать канал и переносить участников вручную. Все лайки и реакции из группы погибли (самой ужасно жалко), зато теперь я смогла прикрутить к каждому посту возможность комментировать.
Буду разбираться дальше и писать вам ещё (см. выше - там новый пост).
С удовольствием почитаю ваши отклики в комментариях (если такие будут).
Картинка для привлечения внимания :)
Даже когда тебе грустно, помни, что где-то внутри тебя вовсю стараются трудолюбивые белки 😊😊😊
​​Белок-транспортер тащит эндорфин что бы мы были счастливы
P.S. Мы подумали, что это могло бы стать отличной темой для нового мультфильма Пиксар( очень их люблю). Добрый белок тащит радость, прорываясь сквозь тернии грустных молекул) Как вы думаете?
"Человеку нужен человек" - наверняка вы многократно читали такое в ванильных пабликах. Это правда, нужен. И вы даже не понимаете, насколько.
А я сейчас объясню.
Вот перед самым ковидом малозамеченной прошла новость: в Санкт-Петербурге закрылся первый и единственный публичный дом с секс-куклами. Ну знаете, это такие очень реалистичные куклы, в человеческий рост, с гипертрофированными бюстами, длинными ногами и идеальными лицами. Закрылся он из-за неокупаемости. Оказывается, клиентам были не нужны идеальные, очень красивые - но куклы. А вот реальным, живым женщинам, занимающимся той же самой деятельностью (как сказал бы наш премьер, "женщинам с пониженной социальной ответственностью") - им клиенты деньги платить были готовы.
Потому что с живыми интереснее.

Вообще для человека самая интересная игрушка - другой человек.

Вот сегодня наткнулась на статью: очень полная девушка похудела на 200 кг. (Не волнуйтесь, после похудения в ней ещё осталось килограммов 80). После этого её бросил молодой человек - ему, оказывается, очень нравилась её чрезмерная полнота и он даже специально раскармливал возлюбленную. Есть целое направление ценителей такой чрезмерной толщины тела. "Кормители" эти называются "фидеры" (feeder), те, кто переедают - фиди (feedee). Не так давно они появились и на просторах отечества - в вездесущем ВК у них свой паблик. У них довольно крепкие пары, а на девушек, готовых разъесться, спрос бешеный, как на фотомоделей (ну, среди поклонников полноты, само собой). Чтобы побыстрее полнеть, фидеры раскармливают своих партнёров даже не едой, а питательной смесью через специальные воронки в горло. В смеси белок и простые углеводы, всё перемолото в кашицу, от неё быстрее полнеется. На сервисах фидеры и фиди ищут себе партнёров, чтобы кормить или быть кормимыми. Им так интересно.

Ещё безумный спрос, оказывается (тоже среди любителей) на ампутанток (то есть, на женщин, у которых после хирургической операции отсутствуют конечности, руки там или ноги). У моей знакомой лучшая подруга после аварии лишилась обеих ног. Оказывается, на зарубежных сайтах знакомств этой девушке пишут наперебой, готовы увезти в заграницы и носить там на руках (в прямом и переносном смысле). Девушке крепко за 30, она занимается борьбой, спортсменка-паралимпийка. Я видела её фото: коренастое сложение, короткая стрижка, спортивный костюм, сумрачный взор. На вид - мужичок из провинции. Успех на ампутантских сайтах - бешеный.

Про БДСМ и начинать не будем, ладно? Про это уже все знают: всем, у кого есть аккаунт в соцсетях, зарегистрированный на женское имя, писали с анонимных адресов и предлагали отдаться в рабство. Дескать, я раб, ищу госпожу. На предложение помыть полы и разгрузить вагоны "рабы" обычно обижаются и исчезают, но на их место лезут новые. Им так интересно.

Да чего это я про всякие перверзии. Человеку нравится играть в другого человека и в более социально приемлемых формах. Чтобы другой ценил и на руках носил. Или чтобы слушался, стирал носки, варил борщи и помалкивал. Или чтобы обмирал, закатывал глаза и получал бешеные оргазмы от одного только прикосновения, причём пальцем.

А есть такие (совсем ненормальные) которым другой человек нужен, чтобы его любить, о нём заботиться, обсуждать с ним важное и смеяться над его шутками. Чтобы было, кому встречать дома вечером. Чтобы было, кому заваривать чай и за кого переживать.

Потому что человек для другого человека - самая интересная игрушка. Что делать с нею, каждый решает сам. Но играть в живого человека всяко интереснее, чем в пластиковые куклы и даже "Симс". С живыми интереснее.
Поэтому очень важно найти того, кто будет играть с тобой в одну игру. Если один кормит, а второй ест, и оба счастливы - это великолепно. Если один гордится собой, а второй припадает к его ногам от восторга - то тоже всё правильно и зашибись. Ну или когда один заботится и любит, и второй тоже заботится и любит, и оба понимают, что нашли то самое. А когда один хочет вечеров у камина, а другой огненного БДСМ с плётками и кляпами, это уже, согласитесь, не то.
Человеку нужен человек. Который будет играть с с ним в его любимую игру. В ту, которую интересно.

Поэтому так и важно понимать себя.
Если знаешь, что тебе интересно, то понятно, зачем и какой тебе нужен человек.
Есть такой сайт "Клиенты из Ада". Там дизайнеры жалуются на ужасных заказчиков, которые требуют то "сделать голубой цвет поголубее", то "прислать джипег в кривых". Так вот, среди невыносимых запросов (таких, от которых дизайнеры рыдают) лидирует запрос: "А я не знаю, чего хочу. Вы там рисуйте, рисуйте. Когда получится ТО, ЧТО НАДО, я это узнаю".
Разумеется, не узнает. Потому, что сам не понимает, чего хочет. Вот и выносит мозг несчастным творцам, требуя того - сам не знает чего.

Так вот, я тут подумала, что это и к реальной жизни применимо. Кто из вас, читающих эти слова ставит жизненные цели на, ну, скажем, лет на пять? А на двадцать? Понимаю, смешно. Смешно и страшно. Сегодня, когда всё настолько лихорадочно меняется (и будет меняться, причём в непонятную сторону) - как тут целеполагать?

И вот тут мы сами себе роем яму. То есть, по умолчанию предполагается, что "поставить цели" - означает "составить конкретный план достижения, стабильный, как скала". Ну и добиваться попунктно. И гарантированно добиться. А раз времена нестабильные - как ставить цели? Как добиваться? Вы о чём вообще?

Но такой бухгалтерский подход, во-первых, ужасно скучен. А во-вторых - не работает. Никто нам не обещал, что в жизни всё будет именно так, как мы запланировали.
Ну и ещё одно: один из важных критериев успешности сегодня - умение выносить неопределённость.
Умение выносить неопределённость - это, во-первых, навык находиться в "подвешенном состоянии" долгое время - не получая ответа ни "да", ни "нет". А, во-вторых, готовность принять любой результат и от него работать. Ещё раз: ЛЮБОЙ результат. Принять. И делать лимонад из тех лимонов, которые внезапно выросли на нашей сосне.

Давайте только честно: ну ведь большинство из нас не готово жить из той точки, в которой находится. Регулярно слышу жалобы: ах, если бы я раньше понял, что надо учить языки и занялся бы этим! Если бы уехал из того города на несколько лет раньше! Если бы перестала общаться с теми людьми (или, наоборот, вышла бы замуж) в те годы! Если бы мои родители меня поддержали и помогли! Эх!... Уж я бы тогда!... И тогда я бы сейчас!...

И ужасно неприятно (хоть и отрезвляюще) звучит фраза: у нас есть только СЕЙЧАС. И из СЕЙЧАС можно двигаться куда-то. Только с сейчас можно что-то делать и пытаться что-то получить. Точки "если бы я тогда сделал... тогда бы я сейчас был бы..." - её в реальности не существует. Это фантазм. А что можно сделать с фантазмом, кроме как крутить в голове и переживать эмоции? А к реальной жизни фантазм неприменим. Из него ничего не выделаешь, сорри. Из него можно вытянуть лишь обиды (на тех, кто не помог тогда или помешал) и огорчения по поводу того, что сегодняшняя моя жизнь не так прекрасна, как могла бы быть.

Если нужны результаты или изменения - придётся стартовать ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Извините за банальность, конечно, но это так.
А сегодня, между прочим, праздник. Сегодня отмечается День мозга.
Так что поздравляю всех нас, хордовые!
Что, если мой ребёнок меня не простит?
Время от времени приходят на консультацию люди, которые боятся что-то сделать не так в воспитании ребёнка. Потому что если они что-то сломают или испортят в его психике, то ребёнок вырастет и их точно не простит.

Боятся по-разному. Кто-то заводит только одного ребёнка ("если я не дам ему всего, он вырастет обделённым"). Кто-то бесконечно таскает малыша по развивашкам и творческим кружкам. У одной приёмной мамы в блоге я вообще прочитала статью о том, что с некоторого возраста нельзя усыновлять маленьких, а только подростков - а то ну как ребёнок будет недоволен, что у других молодые красивые мамы, а у меня старая и некрасивая? (Видимо, просидеть до совершеннолетия в детдоме лучше, чем расти с некрасивой мамой).
Я знаю про женщин, которые брались худеть, "чтобы моего сыночка/доченьку не дразнили за толстую мать".

Короче, люди прикладывают массу усилий, чтобы никогда не услышать: "ты плохая, ты мне жизнь сломала".
Мысль: "я испортила своему ребёнку жизнь" кажется им непереносимой и пугает до чёртиков.

Для этого люди выбиваются из сил и тратят дикие деньги. Кто-то даже эмигрирует "чтобы детям всё лучшее" (а там, за рубежами, появляется новая возможность "недодать" на фоне окружающих; вот ужас-то!).

Ну и ещё. Такие родители, даже тратя совершенно нечеловеческие силы и уматываясь вусмерть, всё равно дают детям ещё несколько неприятных скрытых уроков:

1️⃣ Скормить одного человека другому - это ОК, это нормально, хорошо и правильно. Вот я на тебя жизнь кладу? Значит, так и надо (причём нынешнее поколение родителей не так часто выкатывает претензию "я на тебя жизнь положил(а)". Оно просто молча скармливает себя детям. И дети получают урок, что это - ОК, что одни люди важнее других).

2️⃣ Дети подспудно ощущают что некоторые чувства - ужасны и разрушительны. Раз мама готова ночами не спать, делая макет Воронежа из шишек для урока окружающей среды, или как бешеная таскать ребёнка по кружкам и развивашкам, лишь бы не столкнуться с эмоцией обиды ребёнка на "поломанную жизнь". Значит, эти эмоции- ужасны и смертельны. Вот мама как вертится, лишь бы не соприкоснуться с ними. Мама с ней не справилась, а я и подавно не справлюсь. И ребёнок начинает строить свою жизнь, тоже обходя некоторые чувства и не соприкасаясь с ними.

Нет, возможность того, что выросший ребёнок выкажет родителю обиды - она всегда есть.
Просто родители выбирают стратегию: "как бы так извернуться, чтобы он никогда не сказал" (то есть, вложу в него СТОЛЬКО, чтобы ему не с чего было быть недовольным).

А речь о том, что ошибки, увы, неизбежны. И заранее нельзя угадать, какие наши действия были правильными. Это можно выяснить только постфактум. А ребёнок-то уже вырос! Ну и что теперь делать? Машины времени-то не существует?

Ну как что. Идти на психотерапию. Учиться переживать свою неидеальность и жить в мире, в котором я совершаю ошибки.

И самое, самое главное. Вообще самое.
Ребёнок ведь упрекает родителя не для того, чтобы тот страдал. Не для того, чтобы умыться его тёплой кровью. А для того, чтобы услышать извинения.
Чтобы понять: ты важен. Чтобы услышать: да, мы ошибались, пока тебя растили. Мы ведь всего-навсего люди. Но мы любили тебя и любим, и ужасно сожалеем, что некоторые наши действия тебя обидели или ранили.

В общем, именно в обучение этим вещам стоит инвестировать родителям:
❣️ В умение разговаривать
❣️ В навык слушать и слышать
❣️ В опыт приносить извинения и прощать
❣️ В навык искренне сочувствовать и сожалеть (и не разваливаться при этом на части от боли) - о, а это вообще задача со звёздочкой, её с наскока вообще не одолеть.

И тогда можно будет сэкономить уйму сил и разрешить себе быть неидеальной. И отношения с ребёнком от этого только вырастут и укрепятся. Сердечные и тёплые отношения.
И об этом я ещё напишу.
Любить себя стыдно и неправильно. Нас примерно так всех и воспитывали: "Я - последняя буква в алфавите". При этом девочек воспитывали так, что любить себя - стыдно, неловко, неправильно. Нужно отдавать всю свою любовь, и тогда... О, тогда тебя вознаградят за это. Вот приедет барин принц, ну или просто добрый человек с горячим сердцем - уж он тебя полюбит. Так полюбит, чтобы за все страдания воздалось. Разглядит твою мятущуюся душу, и тогда... Тогда ты будешь купаться в тепле, заботе и безопасности. Тут-то тебе и воздастся. А самой себя любить нельзя, что ты. Это эгоизм. Заботиться о других - это нужно и правильно. А о себе - ну, так, чтобы в борозду не упасть.

Так что среднестатистическая женщина, социализированная в нашем обществе, будет уметь заботиться о других. А насчёт себя - если она поактивнее, то сублимирует потребность в любви в нарциссических проявлениях (будет кокетничать либо реализуется как мать-клуша), ну или, если она "хорошая девочка", то будет попросту голодать. Отчаянно голодать по проявлениям любви и заботы.

Мальчиков любить не учили никак. Никто и никак. Нет, серьёзно - вы вообще представляете место для проявлений любви в картине мужской гендерной социализации? Вот вы представляете, чтобы батя на рыбалке, или тренер в секции карате, или пацаны за гаражами - чтобы они рассказывали, как женщину надо любить? Дарить ей эмоции, разглядывать красоты её души? Трепетать в ожидании взгляда, сонеты посвящать?
Если тренер или батя, что называется, "хороший мужик" - то мальчик будет научен в отношениях с женщинами:
а)нести определённую физическую и материальную ответственность и
б)не обращать внимания на "бабские закидоны" - то есть, не орать и не паниковать, когда женщина хочет поговорить о своих эмоциональных потребностях. Всё.
Любить не учат никого. Ни мальчиков, ни девочек. Ну серьёзно, в сегодняшнем мире нет обучения таким навыкам.

А потребность есть. Неосознаваемая, но сильная и живая.
В данном случае - речь о здоровой нарциссической части. Которая выхода не находит.

Поэтому женщины, например, свою нарциссическую любовь перемещают на детей (особенно на мальчиков) - есть такой психологический защитный механизм, называется "профлексия". Он означает: "Я буду делать тебе то, чего на самом деле хочу получить сам". Так человек, которому очень хочется проявлений заботы, начинает лихорадочно заботиться об окружающих: то чаю им принесёт, то пледиком закутает, и вообще внимательно следит, чтобы всем удобно было.

Ну и вот: те мамы, которые истерично выращивают "сЫночек-корзиночек" - они, похоже, сами мучительно нуждаются в том, чтобы их самих кто-то считал самыми ценными на свете сокровищами. Чтобы трепетал, ожидая их взгляда. Чтобы не мог ни есть, ни спать, только о них и мечтал.

Но такого любящего человека женщине судьба не предоставила - штош, буду выращивать такую любовь сама. Только сокровищем будет сыночка, а любящим сердцем - я сама.
(Слепая и сумасшедшая любовь к сыновьям не зря вошла в поговорку; я полагаю, это потому, что тут и отыгрывается механизм дефлексии - а на мальчика проще спроецировать мужско-женские отношения, в которых мама будет "безумно влюблённым кавалером", а мальчик - "прекрасной возлюбленной"). И вот так патологически отыгрывается мамина потребность в любви.

Что самое неприятное, при этом сам мальчик учится только тому, что он "мамино сокровище", а сам любить никого не учится. Да и зачем? Не это было маминой целью. Не для какой-то малолетней стервы мама цветочек свой лазоревый растила. Чтобы он сох под её окнами, а она нос свой воротила от маминого сокровища. Не бывать этому. Скушай, сына, ещё маминых котлеток лучше.

В общем, так и живут все. Страшно голодные до любви и неумелые.
А я считаю - что с любви всё начинается. Что сперва нужно закрыть свой любовный голод, и тогда многое в жизни станет проще.
И для этого не нужно ни искать принцев, ни пытаться стать принцессой самой.
А просто накормить себя своей собственной любовью.

И об этом я ещё обязательно расскажу.
Смешная история из жизни, которую я использую в качестве психотерапевтической притчи.
Вычитала я её в фейсбуке одного бизнесмена - он инвестор, очень жёсткий и циничный. А история случилась с его другом.

Друг тогда искал работу. Нашёл, взяли его в бригаду строительных рабочих. Вписался товарищ в коллектив, вник в работу, всё нормально. Вот только пригляделся: у бригады той был неизвестно кем заведённый обычай. В конце рабочего дня они делегировали в магазин гонца, и тот возвращался с двумя бутылками водки. И всей бригадой их распивали. Каждый вечер.
Новенький товарищ смотрел-смотрел на это дело, а потом просто спросил: "Мужики, а зачем мы это делаем?"
Если честно, конец истории меня просто убил.
Конец истории состоял из одного предложения: "И больше они так никогда не делали".

Так вот, у этой простой фразы - огромный психотерапевтический потенциал.

Вот, скажем, клиент: "Я себя привычно ругаю, когда что-то не получается..." - "И помогает?" - "Нет..." - "А зачем тогда вы это делаете?... А можете так больше не делать?..."

Или: "Я поступаю так-то и так-то, чтобы мама не обижалась" - "А мама не обижается?" - "Нет, она всегда найдёт, на что обидеться" - "Ну, тогда - зачем вы это делаете? Как говорится в рекламе, "если нет разницы - то зачем платить больше?". Если мама всё равно будет обижена, то можно сэкономить на действиях, которые не хочется выполнять?..."

Так что у этой простой фразы - широчайшее поле применения.
В качестве иллюстрации - видео. Оно не совсем про это, да и звучит грубее, чем происходит на реальной консультации психолога. Но да, насчёт множества вещей можно задать себе вопрос: "Мужики, а зачем мы это делаем?". И подумать над ответом.
https://www.youtube.com/watch?v=oY_quBepbmw
Сейчас я расскажу вам очень важную вещь. Серьёзно, это важная вещь и настоящая психологическая техника. Я узнала о ней из платного курса одного доказательного психолога (кроме шуток, за это знание я платила деньги). И теперь вот вы его получите запросто так и даже можете применить, если захотите.
Вообще с психологическими техниками всё довольно просто: они работают. Но только если их применять. Если не применять - они не работают и никак не меняют вашу жизнь. Удивительно, да? Это как со спортом и налаживанием здорового питания: если это делать на практике, это отразится на внешнем виде и может поменять жизнь. А если данные о питании и спорте оставлять в закладках браузера, то всё останется, как было.

В общем, идея этой психологической техники очень проста.

Наш мозг - мощная машина для обрабатывания информации. Одна из его особенностей - это то, что он может вообразить даже вещи, которые не существуют в действительности. Все эти фантастические твари и обитаемые миры, нечисть, мутанты, дышащие под водой, супергерои и боги.

А ещё наш мозг может подумать разное о нас самих. И да, если честно, мы сами нас волнуем гораздо больше, чем любые супергерои и боги.

Так вот. Самое-самое главное о мозге: не всё, что мозг думает о нас - правда. Ещё раз, капсом: НЕ ВСЁ, ЧТО МОЗГ ДУМАЕТ О НАС - ПРАВДА. Вот когда мозг измышляет супергероя, за секунду перемещающегося во времени или творящего чудесные вещи ("приключение на 20 минут, Морти, мы войдём и выйдем!") - мы же понимаем, что всё это иллюзия и абстракция?

Так почему же, почему мы верим в истинность мыслей: "Я ничтожество и не достоин ничего хорошего", "Никто меня не любит", "Никто не захочет со мной дружить", "Я очень плохо работаю, меня раскусят, с позором уволят, я никогда не найду другой работы и умру под мостом" - и так далее.
Мозг может выдумать что угодно. В прямом смысле - что угодно! Любые фантазмы.
Ну почему, почему, почему люди верят в то, что подобные мысли - святая истина?

Так вот. Техника эта очень простая. И одновременно требует довольно много труда и терпения.
Снова проведу параллель со спортзалом: ну ничего же сложного нет в том, чтобы бегать или там поднимать гантели? Сам принцип поднимания тяжёлого предмета можно освоить за 5 минут. А дальше - надо поднимать. Поднимать, поднимать и поднимать. Через некоторое время - поменять веса (чтобы поднимать что-то более тяжёлое). Но всё равно - мало понимать, что именно надо делать. Надо ДЕЛАТЬ. И да, тогда прогресс - будет. Но в процессе придётся много раз совершить одинаковые и довольно скучные телодвижения.

Так вот, и с глупыми самоуничижающими мыслями дело обстоит точно так же. Нужно не только понять, как это работает - нужно активно противостоять этим мыслям. И отказываться в них верить. "Я не верю тебе, глупая мысль. Ты - не правда. Это не так!".
Нужно не только разок понять, что злая, глупая, самоуничижающая мысль не является правдой. Она является всего лишь мыслью!
И соответственно с ней обойтись.
Ну, то есть, не верить ей. Прогонять её. Говорить: это не правда, это просто глупая мысль.
Это. Просто. Мысль. И она глупая.

Потому что проблемы в жизни у нас начинаются, когда мы верим во всякую злую и обидную ерунду. Которая даже правдой не является.
Поэтому просто обойдитесь с этой мыслью, как с одной из дурацких мыслей. Не верьте ей.
И многое в жизни изменится к лучшему.
В последнее время прослушала несколько психологических подкастов и интервью с психологами. Может, это мне повезло, а может, это выборка оказалась такая - но практически все психологи на интервью крайне негативно высказались о людях, которые пришли учиться психологии ради решения своих проблем.
Ну, то есть, может, это совпадение - но все опрошенные яростно открещивались от того, что их привели в эту сферу свои проблемы. "Нет! У нас на курсе (института) были, конечно, такие - но я не такая! Мне было просто интересно! Я мимо шла и зашла на психфак!".

Ну а я официально заявляю: а меня в психологию привели мои проблемы. Ну да, вот так случилось, кидайтесь помидорами.

Случилось это давно. Уже очень давно.

Тогда в Питере (я из Санкт-Петербурга родом, не говорила?) работал телефон доверия для детей и подростков. Как сейчас помню, он тогда был приписан к городской психологической службе Октябрьского района. И сам офис находился на ул. Римского-Корсакова, рядом с Крюковым каналом.
И при Октябрьском отделении городской психологической службы тогда работал волонтёрский проект "Подростки помогают подросткам" - туда набирали ребят, которые по возрасту были такими же, как подростки, обратившиеся в службу. Учили работать на телефоне доверия, отвечать на звонки.
Я и была подростком, который остро мучался своей несуразностью и неуместностью (а кто не таков в этом возрасте?). И как-то раз я позвонила на телефон доверия.
Я даже помню, кто мне тогда ответил - это был Глеб Л. Мы с ним после познакомились, когда я уже пришла в службу лично. Глеб психологом в итоге не стал; пошёл учиться на журналиста.
А в тот раз мы просто разговорились, зацепились языками, и он сказал: у нас по вторникам собрания, волонтёрский проект, приходи.
И я пришла.

И протусовалась с ними несколько лет, а когда пришла пора поступать - пошла, как почти все ребята из волонтёрского проекта, готовиться, а затем поступать на психфак.
С первого же раза поступила на бюджет (эй, это был психфак СПбГУ, не фунт изюму!). Отучилась.
В Универе было круто и я счастлива, что всё вышло именно так.
Но попала в психологию я изначально - как несчастный подросток со своими проблемами.

И нет в этом ничего обидного и позорного - прийти в психологию с проблемами. Странно было бы, если бы в такие сферы приходили люди, у которых проблем нет и не было никогда. И чтобы они такие - да тьфу мне на вас, никогда со мной такой хрени не творилось, как с вами, болезные. Я-то здоровенький, а вас-то мы полечим.
Ну нет. Я всю историю видела изнутри и понимаю клиентов-травматиков, может, как никто.
Да, вот так это было у меня.

Обязательно ещё расскажу.
Это, в конце концов, и для меня очень важно.
А вот это он - альма матер моя, психфак Санкт-Петербургского университета. Серенький такой, мрачный (как почти всё в Питере). Сердце радуется 😍
Я всегда думала, что я смелая. Что я не боюсь что-то пробовать - ну, чисто, чтобы посмотреть, что получится. И это, в целом, так и есть. Я и сейчас предпочитаю "ввязаться в бой, а там будет видно".

Где-то читала, что есть две стратегии выбора (например, при покупке вещей). Первая стратегия - когда человек идёт и покупает первое подходящее под критерии. Ну, то есть: "Мы пришли в торговый центр за чёрными офисными туфлями. Так, вот это - туфли? Туфли. Чёрные? Чёрные. Я в них влезаю? Вроде да. Симпатичные, буду носить? Норм. Так, берём и пошли отсюда!"

Вторая стратегия - "а можно всех посмотреть?". Человек обходит ВЕСЬ рынок и изучает ВЕСЬ ассортимент (в онлайне - лопатит все интернет-магазины целиком). Сравнивает по всем критериям, а не только по ключевым. И выбирает наилучшее.

Исследователи говорят, что первая группа гораздо больше удовлетворена результатами своих покупок (и гораздо меньше задолбана, скажу я вам).

Я как раз к первой группе покупателей и отношусь. Раньше, когда ещё покупки совершались не онлайн, мы с мамой ходили по магазинам, и она сетовала: "Ты за покупками ходишь, как мужик!". Ну да, примерно так и хожу: "Туфли? Чёрные? Я в них влезла? Берём и УХОДИМ!!!" Ненавижу всё мерить и обходить миллион магазинов.

А один знакомый как-то рассказал мне, как он покупал для дома газовую плиту. Он как раз относится ко второй группе и внимательно сравнивает все варианты по всем параметрам. И да, сокрушённо признался знакомый, это очень нервный способ выбирать: вот выбрал ты наилучшее по соотношению цена-качество. Но ведь всегда остаётся возможность, что где-то спряталась та самая плита, прекрасная, мощная, всё умеющая и очень дешёвая! А я её просто пропустил!!! А потом она как выскочит из-за угла, когда я просто пойду в интернет - и я буду понимать, что упустил самый крутой вариант. И как после этого жить? Ну вот как жить?...

Я и правда думаю: не ожидать особо многого и брать первое подходящее - способ сохранить уйму душевных сил и спокойствия. Ну да, в мире, может, полно туфлей дешевле и красивее. (Вот красивых упущенных жалко, а дешёвых, наверное, не очень). И да, если я хватаю первое подходящее - то я, возможно, не экономлю деньги и не выбираю оптимальное. Но сколько нервных сил высвобождается!

Как сказала мне одна клиентка, обсуждая какую-то тему на консультации: "Ну всё, мы об этом поговорили, и теперь я не буду тратить силы на эту фигню. Буду тратить силы на другую фигню!"
Вот и я об этом. О том, что высвобожденные от тяжкого шоппинга силы я могу тратить на любую фигню по вкусу. А не только на поиски самого-пресамого оптимального варианта.
В конце концов, туфли того не стоят.

И это представляется мне наилучшим результатом, граждане. В конце концов, мы живём для того, чтобы радовать себя разными фигнями. А не чтобы выбрать наилучшее по соотношению цена качество (и потом ругать себя, если выбор не окажется наилучшим).

Ругать себя за неправильный выбор - это ещё одна глобальная тема, постоянно всплывающая в моей работе. Это про контроль и про "правильность", и про ужас "сделать что-то не так" и "своими руками всё испортить".

И об этом я обязательно ещё напишу.