Для тех, кто всё понимает, но продолжает повторять одно и то же. Кто читает, слушает, анализирует, но внутри как будто ничего не меняется. Мы запускаем терапевтическую группу, где сдвиг наконец возможен.
Иногда кажется, что с сексуальностью что-то «не так»
Что её слишком много или слишком мало. Что желания не совпадают. Что телу хочется, но стыдно. Что партнёр рядом, но будто в другой реальности. Или что у всех «как-то иначе», а ты не такая.
Удивительно, как часто сексуальность становится полем битвы. С собой, с партнёром, с воспоминаниями, с телом, с ожиданиями, с унаследованными голосами «хорошая девочка», «настоящая женщина», «не переборщи», «ты слишком», «ты фригидна», «ты грязная»…
Много лет я слушаю эти истории. В кабинете. На группах. В сообщениях или кино.
Где-то боль и замешательство. Где-то злость. Где-то тревога. Но чаще всего одиночество.
Потому что мы редко по-настоящему говорим об этом. Не шутим. Не в формате лайфхаков. Не чтобы быть «нормальными» или «успешными». А чтобы понять себя. Почувствовать. Осознать, что это наше тело. Наша жизнь. Наши желания и границы.
Именно поэтому мы с коллегой психологом сексологом запускаем онлайн-группу из 4х встреч.
Чтобы исследовать сексуальность не через советы и правила, а через живой контакт с собой и другими. Потому что сексуальность это не про техники. Это про отношения. С собой. С телом. С чувствами. С другим человеком.
Мы поговорим о том: — что мешает удовольствию и близости, — почему рядом с партнёром возникает тревога или стыд, — как влияет опыт прошлого (в том числе травматичный), — что такое телесное согласие и как научиться его слышать, — где проходит граница между «хочу» и «должна», — как вернуть связь с собой и своим телом.
Это не лекции и не терапия в привычном смысле. Это пространство. Живое, честное, тёплое. Где можно быть. С вопросами, неуверенностью, желанием понять. Где не нужно соответствовать. Где можно оттаивать.
Будет 4 встречи онлайн в закрытой группе. Без записей. В безопасном формате, с фасилитацией.
Если откликается напиши мне. Расскажу подробнее. И да, ты можешь сначала просто спросить. Без обязательств. Без «точно иду». Иногда даже один разговор уже многое запускает ❤️
Иногда кажется, что с сексуальностью что-то «не так»
Что её слишком много или слишком мало. Что желания не совпадают. Что телу хочется, но стыдно. Что партнёр рядом, но будто в другой реальности. Или что у всех «как-то иначе», а ты не такая.
Удивительно, как часто сексуальность становится полем битвы. С собой, с партнёром, с воспоминаниями, с телом, с ожиданиями, с унаследованными голосами «хорошая девочка», «настоящая женщина», «не переборщи», «ты слишком», «ты фригидна», «ты грязная»…
Много лет я слушаю эти истории. В кабинете. На группах. В сообщениях или кино.
Где-то боль и замешательство. Где-то злость. Где-то тревога. Но чаще всего одиночество.
Потому что мы редко по-настоящему говорим об этом. Не шутим. Не в формате лайфхаков. Не чтобы быть «нормальными» или «успешными». А чтобы понять себя. Почувствовать. Осознать, что это наше тело. Наша жизнь. Наши желания и границы.
Именно поэтому мы с коллегой психологом сексологом запускаем онлайн-группу из 4х встреч.
Чтобы исследовать сексуальность не через советы и правила, а через живой контакт с собой и другими. Потому что сексуальность это не про техники. Это про отношения. С собой. С телом. С чувствами. С другим человеком.
Мы поговорим о том: — что мешает удовольствию и близости, — почему рядом с партнёром возникает тревога или стыд, — как влияет опыт прошлого (в том числе травматичный), — что такое телесное согласие и как научиться его слышать, — где проходит граница между «хочу» и «должна», — как вернуть связь с собой и своим телом.
Это не лекции и не терапия в привычном смысле. Это пространство. Живое, честное, тёплое. Где можно быть. С вопросами, неуверенностью, желанием понять. Где не нужно соответствовать. Где можно оттаивать.
Будет 4 встречи онлайн в закрытой группе. Без записей. В безопасном формате, с фасилитацией.
Если откликается напиши мне. Расскажу подробнее. И да, ты можешь сначала просто спросить. Без обязательств. Без «точно иду». Иногда даже один разговор уже многое запускает ❤️
❤3🔥1
Forwarded from Психолог в Париже 🇫🇷 (Anya Miller)
Бывают такие сессии с моим психологом, после которых я выхожу и думаю: «Я бы заплатила больше». Не потому что мне «стало легче» или услышала волшебные слова. А потому что внутри что-то наконец-то сдвинулось. Глубоко. Необратимо. Как будто старый лёд 🧊 треснул и ты вдруг почувствовала, что под ним всё это время было что-то живое 🌱
Такие моменты кажутся волшебством. Но они не случаются просто так. Я как психолог прекрасно знаю как устроена терапевтическая работа. Я знала: до них будут месяцы скучных, мутных, неприметных сессий, после которых я спрашивала себя: «Ну и зачем я туда хожу?»
Когда я просто приходила. Говорила. Молчала. Сомневалась. Злилась. Повторялась. Сопротивлялась. Когда казалось, что я топчусь по кругу, и никакой динамики нет. Когда мозг шептал: «Это бессмысленно». Когда хотелось всё бросить терапию.
Но я оставалась. Потому что знала: что-то происходит. Каждую неделю. Незаметно. Медленно. По-настоящему. Психика не пускает к самому уязвимому сразу. Сначала она проверяет можно ли здесь (с психологом) быть собой? Можно ли показать то, что ты всю жизнь прятала даже от себя? Она как будто говорит: «Я покажу тебе правду, но ты должна доказать, что не отвернёшься».
И вот однажды что-то отпускает. Начинает складываться пазл. Меняется дыхание. Меняется взгляд. Меняются реакции. И ты вдруг понимаешь это не ты больше стараешься реагировать иначе. Ты по-настоящему чувствуешь по-другому. И ведёшь себя иначе. Без усилия. Без насилия над собой. Просто иначе.
Вот тогда и наступает та самая сессия. Не волшебная. А заслуженная. Терапия это не про результат за 3 сессии. Не про «мне быстро помогло». Это про кропотливую, честную работу. Раз за разом. Шаг за шагом. Снова и снова выбирать не сбежать от себя. И только так случаются настоящие перемены. Без фейерверков. Зато навсегда.
Такие моменты кажутся волшебством. Но они не случаются просто так. Я как психолог прекрасно знаю как устроена терапевтическая работа. Я знала: до них будут месяцы скучных, мутных, неприметных сессий, после которых я спрашивала себя: «Ну и зачем я туда хожу?»
Когда я просто приходила. Говорила. Молчала. Сомневалась. Злилась. Повторялась. Сопротивлялась. Когда казалось, что я топчусь по кругу, и никакой динамики нет. Когда мозг шептал: «Это бессмысленно». Когда хотелось всё бросить терапию.
Но я оставалась. Потому что знала: что-то происходит. Каждую неделю. Незаметно. Медленно. По-настоящему. Психика не пускает к самому уязвимому сразу. Сначала она проверяет можно ли здесь (с психологом) быть собой? Можно ли показать то, что ты всю жизнь прятала даже от себя? Она как будто говорит: «Я покажу тебе правду, но ты должна доказать, что не отвернёшься».
И вот однажды что-то отпускает. Начинает складываться пазл. Меняется дыхание. Меняется взгляд. Меняются реакции. И ты вдруг понимаешь это не ты больше стараешься реагировать иначе. Ты по-настоящему чувствуешь по-другому. И ведёшь себя иначе. Без усилия. Без насилия над собой. Просто иначе.
Вот тогда и наступает та самая сессия. Не волшебная. А заслуженная. Терапия это не про результат за 3 сессии. Не про «мне быстро помогло». Это про кропотливую, честную работу. Раз за разом. Шаг за шагом. Снова и снова выбирать не сбежать от себя. И только так случаются настоящие перемены. Без фейерверков. Зато навсегда.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥1
7 мыслей, которые приходят в голову в эмиграции (и это нормально)
1. «У других уже всё получилось, а я застряла»
Листаете ленту кто-то за полгода выучил французский, получил вид на жительство за месяц, удачно вышел замуж. А у вас всё медленно и с ошибками.
Почему так: выросли в высоких стандартах: требовательные родители, культ успеха, страх облажаться. «Неидеально» = «провал»
Что делать: перестаньте мерить себя чужим календарём. Маленькие победы реальная основа адаптации: заговорили с соседом, поняли шутку на французском, нашли свою булочную.
2. «Я не знаю, как заводить друзей здесь»
Казалось, будет легко учеба/работа, новые знакомства. Но все разговоры остаются на уровне «чем ты занимаешься» и «погода сегодня хорошая»
Почему так: близость это общие переживания, а их ещё нет. К тому же в Европе социальные круги часто формируются с детства.
Что делать: идите туда, где есть регулярность и общие задачи: курсы, соцсети, встречи эмигрантов. Настоящие люди приходят, когда вы выходите «в люди».
3. «Я всё время как будто чужая»
Даже когда язык понятен, чувствуете себя наблюдателем. В кафе вокруг шутят, а вы только ловите интонации. На семейных обедах партнёра не знаете, куда себя деть.
Почему так: культурный шок и «эффект стеклянной стены» когда мир рядом, но недоступен.
Что делать: изучайте не только слова, но и контекст: фильмы, локальные мемы, традиции. Это как найти скрытую дверь в новый мир.
4. «Я больше не контролирую свою жизнь»
Обычная ситуация — утерянный документ, звонок по вашему запросу и говорят быстро, непонятный медицинский счёт, и тревога зашкаливает. Иногда накрывает паника: сердце бьётся, дыхание сбивается.
Почему так: мозг привык, что дома вы «знаете, куда бежать», а здесь каждый шаг через неизвестность.
Что делать: укрепляйте чувство внутренней опоры: дыхательные техники, физическая активность, терапия, где можно выговорить страхи. Постепенно вы почувствуете, что даже в хаосе у вас есть островок контроля.
5. «Если что-то случится, я одна»
Болезнь, внезапные расходы или даже сломанный телефон могут вызвать панику.
Почему так: привычная «сеть безопасности» семья, друзья, знакомый врач осталась дома.
Что делать: создайте её заново: контакты экстренных служб, местного врача, соседа, которому можно позвонить. Даже знание, что список есть, снижает уровень тревоги. Паника это не слабость, а перегрузка нервной системы.
6. «Я скучаю по дому, наверное, зря уехала»
Увидели фото родных мест и слёзы подступают. Или идёте по улице в Париже, и вдруг остро понимаете: вы так далеко от всего привычного.
Почему так: это нормальная стадия «культурного траура» вы теряете привычный мир и учитесь жить без него.
Что делать: оставьте место для «дома» в новой жизни: готовьте привычные блюда, отмечайте свои праздники, звоните друзьям. Так сердце обживается.
7. «А вдруг я никогда не почувствую себя здесь дома?»
Иногда кажется, что ошиблись, уехав. Что в этой стране вы всегда будете «в гостях».
Почему так: мозг защищается от неопределённости, держась за старое.
Что делать: перестаньте ждать, что «дом» это место. Чувство дома рождается из людей, ритуалов, привычек, внутренней безопасности. И его можно вырастить даже на другой стороне планеты.
Если вы узнали себя в этих мыслях это не «что-то не так с вами». Это этапы адаптации. И с ними можно работать мягко, шаг за шагом, в поддерживающей среде.
Терапия помогает прожить сложные эмоции, перестать сравнивать свой путь с чужим, вернуть чувство внутренней опоры и постепенно построить жизнь, в которой вы снова будете чувствовать себя на своём месте.
1. «У других уже всё получилось, а я застряла»
Листаете ленту кто-то за полгода выучил французский, получил вид на жительство за месяц, удачно вышел замуж. А у вас всё медленно и с ошибками.
Почему так: выросли в высоких стандартах: требовательные родители, культ успеха, страх облажаться. «Неидеально» = «провал»
Что делать: перестаньте мерить себя чужим календарём. Маленькие победы реальная основа адаптации: заговорили с соседом, поняли шутку на французском, нашли свою булочную.
2. «Я не знаю, как заводить друзей здесь»
Казалось, будет легко учеба/работа, новые знакомства. Но все разговоры остаются на уровне «чем ты занимаешься» и «погода сегодня хорошая»
Почему так: близость это общие переживания, а их ещё нет. К тому же в Европе социальные круги часто формируются с детства.
Что делать: идите туда, где есть регулярность и общие задачи: курсы, соцсети, встречи эмигрантов. Настоящие люди приходят, когда вы выходите «в люди».
3. «Я всё время как будто чужая»
Даже когда язык понятен, чувствуете себя наблюдателем. В кафе вокруг шутят, а вы только ловите интонации. На семейных обедах партнёра не знаете, куда себя деть.
Почему так: культурный шок и «эффект стеклянной стены» когда мир рядом, но недоступен.
Что делать: изучайте не только слова, но и контекст: фильмы, локальные мемы, традиции. Это как найти скрытую дверь в новый мир.
4. «Я больше не контролирую свою жизнь»
Обычная ситуация — утерянный документ, звонок по вашему запросу и говорят быстро, непонятный медицинский счёт, и тревога зашкаливает. Иногда накрывает паника: сердце бьётся, дыхание сбивается.
Почему так: мозг привык, что дома вы «знаете, куда бежать», а здесь каждый шаг через неизвестность.
Что делать: укрепляйте чувство внутренней опоры: дыхательные техники, физическая активность, терапия, где можно выговорить страхи. Постепенно вы почувствуете, что даже в хаосе у вас есть островок контроля.
5. «Если что-то случится, я одна»
Болезнь, внезапные расходы или даже сломанный телефон могут вызвать панику.
Почему так: привычная «сеть безопасности» семья, друзья, знакомый врач осталась дома.
Что делать: создайте её заново: контакты экстренных служб, местного врача, соседа, которому можно позвонить. Даже знание, что список есть, снижает уровень тревоги. Паника это не слабость, а перегрузка нервной системы.
6. «Я скучаю по дому, наверное, зря уехала»
Увидели фото родных мест и слёзы подступают. Или идёте по улице в Париже, и вдруг остро понимаете: вы так далеко от всего привычного.
Почему так: это нормальная стадия «культурного траура» вы теряете привычный мир и учитесь жить без него.
Что делать: оставьте место для «дома» в новой жизни: готовьте привычные блюда, отмечайте свои праздники, звоните друзьям. Так сердце обживается.
7. «А вдруг я никогда не почувствую себя здесь дома?»
Иногда кажется, что ошиблись, уехав. Что в этой стране вы всегда будете «в гостях».
Почему так: мозг защищается от неопределённости, держась за старое.
Что делать: перестаньте ждать, что «дом» это место. Чувство дома рождается из людей, ритуалов, привычек, внутренней безопасности. И его можно вырастить даже на другой стороне планеты.
Если вы узнали себя в этих мыслях это не «что-то не так с вами». Это этапы адаптации. И с ними можно работать мягко, шаг за шагом, в поддерживающей среде.
Терапия помогает прожить сложные эмоции, перестать сравнивать свой путь с чужим, вернуть чувство внутренней опоры и постепенно построить жизнь, в которой вы снова будете чувствовать себя на своём месте.
❤7👍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤2👍2
Forwarded from Психолог в Париже 🇫🇷 (Anya Miller)
Почему ты смеёшься, когда тебе больно?
Это не странность. Это психологическая защита. Автоматический механизм психики, который спасает нас от боли, тревоги и стыда.
Когда-то защиты помогли нам выжить. Но если пользоваться ими всегда, они превращаются в стену, за которой не видно настоящих чувств.
🔒 Самые частые психологические защиты:
❌ Отрицание Мы делаем вид, что проблемы не существует. 💬 «Нет, я не ревную. Всё в порядке». Подруга чаще проводит время с другими, а ты убеждаешь себя, что это «не важно». Внутри боль и ревность. Снаружи маска спокойствия.
📊 Рационализация Мы объясняем чувства логикой. 💬 «Он ушёл, потому что у нас были разные ценности. Всё к лучшему». На самом деле больно. Но признать это сложнее, чем прикрыться «умными» словами.
🎭 Проекция Мы приписываем другим то, что сами в себе не принимаем. 💬 «Она явно меня осуждает». Ты недовольна своим внешним видом, но уверена, что так думают окружающие.
🔊 Интроекция Мы усваиваем чужие правила как свои. 💬 «Хорошая жена должна терпеть». Эти фразы звучат «мои», но на самом деле это голос родителей, культуры или общества.
😂 Юмор Мы превращаем боль в шутку. Рассказываешь подруге, как ссора с мужем дошла до слёз и сама же смеёшься. Снаружи смех. Внутри обида.
🔄 Замещение (перенос) Злость достаётся не тому, кто её вызвал. Начальник унизил на работе, а вечером ты срываешься на ребёнка за игрушки. Внутри бессилие. Злость ищет выход.
👶 Регрессия Взрослый человек возвращается к детским стратегиям. Во время ссоры с партнёром хлопаешь дверями и кричишь: «Ты меня не любишь!» словно девочка, которой не хватает внимания.
🎨 Сублимация Самая зрелая защита. Мы направляем энергию в творчество или спорт. После тяжёлого расставания кто-то пишет стихи, кто-то идёт в танцы или бег проживает боль через действие.
🌱 Зачем это знать?
Защиты как броня. Она спасает в трудный момент. Но если жить в ней постоянно, невозможно почувствовать тепло и близость.
✨ Осознанность даёт выбор: защищаться или быть настоящей: со злостью, болью, радостью и любовью.
🧩 Немного глубже
Возможно, ты уже слышала про психологические защиты и даже встречала другие их названия. Это нормально: в разных психотерапевтических школах они описываются по-разному.
В гештальт-подходе, с которым я работаю, именно эти защиты помогают понять, как мы справляемся с сильными чувствами.
Проблема в том, что со временем защиты становятся настолько привычными, что мы перестаём их замечать. Это как пятно на спине: оно есть, но увидеть его сама ты не можешь.
✨ В терапии можно заметить свои автоматические реакции, понять, как они влияют на отношения и жизнь — и научиться реагировать иначе. Более живо, честно и поддерживающе.
👉 А ты узнала себя в каких-то защитах?
Напиши в комментариях 💬 и сохрани пост, чтобы возвращаться к нему, когда захочешь отследить свои автоматические реакции.
Это не странность. Это психологическая защита. Автоматический механизм психики, который спасает нас от боли, тревоги и стыда.
Когда-то защиты помогли нам выжить. Но если пользоваться ими всегда, они превращаются в стену, за которой не видно настоящих чувств.
🔒 Самые частые психологические защиты:
❌ Отрицание Мы делаем вид, что проблемы не существует. 💬 «Нет, я не ревную. Всё в порядке». Подруга чаще проводит время с другими, а ты убеждаешь себя, что это «не важно». Внутри боль и ревность. Снаружи маска спокойствия.
📊 Рационализация Мы объясняем чувства логикой. 💬 «Он ушёл, потому что у нас были разные ценности. Всё к лучшему». На самом деле больно. Но признать это сложнее, чем прикрыться «умными» словами.
🎭 Проекция Мы приписываем другим то, что сами в себе не принимаем. 💬 «Она явно меня осуждает». Ты недовольна своим внешним видом, но уверена, что так думают окружающие.
🔊 Интроекция Мы усваиваем чужие правила как свои. 💬 «Хорошая жена должна терпеть». Эти фразы звучат «мои», но на самом деле это голос родителей, культуры или общества.
😂 Юмор Мы превращаем боль в шутку. Рассказываешь подруге, как ссора с мужем дошла до слёз и сама же смеёшься. Снаружи смех. Внутри обида.
🔄 Замещение (перенос) Злость достаётся не тому, кто её вызвал. Начальник унизил на работе, а вечером ты срываешься на ребёнка за игрушки. Внутри бессилие. Злость ищет выход.
👶 Регрессия Взрослый человек возвращается к детским стратегиям. Во время ссоры с партнёром хлопаешь дверями и кричишь: «Ты меня не любишь!» словно девочка, которой не хватает внимания.
🎨 Сублимация Самая зрелая защита. Мы направляем энергию в творчество или спорт. После тяжёлого расставания кто-то пишет стихи, кто-то идёт в танцы или бег проживает боль через действие.
🌱 Зачем это знать?
Защиты как броня. Она спасает в трудный момент. Но если жить в ней постоянно, невозможно почувствовать тепло и близость.
✨ Осознанность даёт выбор: защищаться или быть настоящей: со злостью, болью, радостью и любовью.
🧩 Немного глубже
Возможно, ты уже слышала про психологические защиты и даже встречала другие их названия. Это нормально: в разных психотерапевтических школах они описываются по-разному.
В гештальт-подходе, с которым я работаю, именно эти защиты помогают понять, как мы справляемся с сильными чувствами.
Проблема в том, что со временем защиты становятся настолько привычными, что мы перестаём их замечать. Это как пятно на спине: оно есть, но увидеть его сама ты не можешь.
✨ В терапии можно заметить свои автоматические реакции, понять, как они влияют на отношения и жизнь — и научиться реагировать иначе. Более живо, честно и поддерживающе.
👉 А ты узнала себя в каких-то защитах?
Напиши в комментариях 💬 и сохрани пост, чтобы возвращаться к нему, когда захочешь отследить свои автоматические реакции.
❤5👍1
Forwarded from Психолог в Париже 🇫🇷 (Anya Miller)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Сдержанность мужчины ≠ отсутствие чувств
Мы часто меряем других своей линейкой. Если мне легко говорить о вине я удивляюсь, как можно «не чувствовать» её в похожей ситуации. Если я проявляю нежность легко и щедро мне сложно принять партнёра, у которого нежность более сдержанная.
Чем больше я работаю с мужчинами, тем яснее вижу: мы действительно по-разному проживаем чувства. И глубина проживания у каждого своя.
Есть понятие «эмоциональный контейнер» это внутренний объём, в котором человек способен выдерживать эмоции.
У кого-то он глубокий и вместительный: можно часами анализировать переживания, возвращаться к ним снова и снова.
А у кого-то компактный: эмоции проживаются быстрее, проще, часто действием, а не словами.
Это не значит, что один «глубокий», а другой «поверхностный». Это разные способы психики справляться с нагрузкой.
У многих мужчин контейнер формировался иначе: меньше опыта безопасных разговоров о чувствах, больше привычки «собраться и идти дальше». Их эмоции часто выражаются телом и поступками, а не длинными признаниями.
И вот здесь мы ошибаемся. Мы судим не о его чувствах, а о том, что его контейнер и способ выражения не совпадает с нашим.
Но реальность в том, что он тоже злится, скучает, любит и испытывает вину просто в других формах и объёмах.
В терапии мужчины часто впервые пробуют «расширять» свой контейнер: замечать чувства, называть их, не убегать от них. Это не быстрый процесс, но невероятно живой. И рядом с этим ты вдруг начинаешь видеть многослойность его внутреннего мира.
И, возможно, стоит задавать себе не вопрос: «Почему он не чувствует, как я?» А другой: «А могу ли я увидеть его способ чувствовать?»
Потому что именно в этот момент приходит самое важное понимание: сдержанность ≠ я ему не настолько важна.
Мы часто меряем других своей линейкой. Если мне легко говорить о вине я удивляюсь, как можно «не чувствовать» её в похожей ситуации. Если я проявляю нежность легко и щедро мне сложно принять партнёра, у которого нежность более сдержанная.
Чем больше я работаю с мужчинами, тем яснее вижу: мы действительно по-разному проживаем чувства. И глубина проживания у каждого своя.
Есть понятие «эмоциональный контейнер» это внутренний объём, в котором человек способен выдерживать эмоции.
У кого-то он глубокий и вместительный: можно часами анализировать переживания, возвращаться к ним снова и снова.
А у кого-то компактный: эмоции проживаются быстрее, проще, часто действием, а не словами.
Это не значит, что один «глубокий», а другой «поверхностный». Это разные способы психики справляться с нагрузкой.
У многих мужчин контейнер формировался иначе: меньше опыта безопасных разговоров о чувствах, больше привычки «собраться и идти дальше». Их эмоции часто выражаются телом и поступками, а не длинными признаниями.
И вот здесь мы ошибаемся. Мы судим не о его чувствах, а о том, что его контейнер и способ выражения не совпадает с нашим.
Но реальность в том, что он тоже злится, скучает, любит и испытывает вину просто в других формах и объёмах.
В терапии мужчины часто впервые пробуют «расширять» свой контейнер: замечать чувства, называть их, не убегать от них. Это не быстрый процесс, но невероятно живой. И рядом с этим ты вдруг начинаешь видеть многослойность его внутреннего мира.
И, возможно, стоит задавать себе не вопрос: «Почему он не чувствует, как я?» А другой: «А могу ли я увидеть его способ чувствовать?»
Потому что именно в этот момент приходит самое важное понимание: сдержанность ≠ я ему не настолько важна.
❤4👍1
Forwarded from Психолог в Париже 🇫🇷 (Anya Miller)
Иногда отношения заканчиваются не потому, что «не сложилось» или «любовь прошла»
А потому что один из партнёров эмоционально незрелый.
Что это значит?
Эмоциональная незрелость это когда человек остаётся в позиции «ребёнка»:
- не умеет брать ответственность за свои слова и поступки,
- не умеет извиняться и восстанавливать контакт после конфликта,
- не понимает, что отношения требуют усилий с обеих сторон,
- не осознаёт, как его слова или действия могут ранить другого.
Когда что-то идёт не так (ссора, недопонимание, неосторожное слово) эмоционально зрелый партнёр ищет способ восстановить контакт: «Давай поговорим», «Прости, я был резок», «Как мы можем сделать лучше?»
А незрелый партнёр закрывается, отдаляется, обесценивает.
Не потому что не хочет, а потому что не умеет. Его «эмоциональный словарь» ограничен. Там нет главы «как налаживать отношения».
Вы же не ждёте от ребёнка, что он будет вести себя как взрослый?
Так же и с эмоционально незрелым человеком нельзя ждать зрелых реакций, признания ошибок или умения восстанавливать связь.
Он не видит причинно-следственных связей:
«Я пропал или резко повёл себя, наверное, это могло задеть её. Значит, мне стоит объясниться, прояснить и сделать шаг к примирению»
Вместо этого ожидание, что всё само рассосётся, что партнёр «отойдёт» без слов и действий с его стороны.
Поэтому в таких парах часто происходит следующее: один всё время делает шаги навстречу, сглаживает углы, приносит себя в жертву ради «мира в доме».
А другой остаётся в своём детском сценарии: «Я не понимаю, что со мной происходит, лучше отдалюсь, не хочу ни с кем разговаривать».
У эмоционально незрелого человека нет способности по-настоящему видеть и чувствовать другого, что с ним происходит и почему.
Он не умеет контейнировать эмоции, выдерживать чужую боль, злость, разочарование.
У него просто нет этих навыков: осознания, связывания процессов, сопереживания, регуляции, здорового диалога. Поэтому он не делает шаги навстречу не потому что не дорожит вами, а из внутренней беспомощности.
Но именно эта беспомощность делает отношения с ним невозможными: без взаимности, совместной работы и разделённой ответственности любой конфликт становится концом.
Если только вам не подходят отношения, где «всю работу» по прояснению, пониманию и восстановлению вы берёте на себя. Где он может оставаться в детской позиции: вы всё поняли, всё проанализировали, всё решили за двоих.
Вопрос лишь в том, что будет, когда ваш внутренний ресурс закончится.
Кто тогда придёт «спасать» отношения?💔
А потому что один из партнёров эмоционально незрелый.
Что это значит?
Эмоциональная незрелость это когда человек остаётся в позиции «ребёнка»:
- не умеет брать ответственность за свои слова и поступки,
- не умеет извиняться и восстанавливать контакт после конфликта,
- не понимает, что отношения требуют усилий с обеих сторон,
- не осознаёт, как его слова или действия могут ранить другого.
Когда что-то идёт не так (ссора, недопонимание, неосторожное слово) эмоционально зрелый партнёр ищет способ восстановить контакт: «Давай поговорим», «Прости, я был резок», «Как мы можем сделать лучше?»
А незрелый партнёр закрывается, отдаляется, обесценивает.
Не потому что не хочет, а потому что не умеет. Его «эмоциональный словарь» ограничен. Там нет главы «как налаживать отношения».
Вы же не ждёте от ребёнка, что он будет вести себя как взрослый?
Так же и с эмоционально незрелым человеком нельзя ждать зрелых реакций, признания ошибок или умения восстанавливать связь.
Он не видит причинно-следственных связей:
«Я пропал или резко повёл себя, наверное, это могло задеть её. Значит, мне стоит объясниться, прояснить и сделать шаг к примирению»
Вместо этого ожидание, что всё само рассосётся, что партнёр «отойдёт» без слов и действий с его стороны.
Поэтому в таких парах часто происходит следующее: один всё время делает шаги навстречу, сглаживает углы, приносит себя в жертву ради «мира в доме».
А другой остаётся в своём детском сценарии: «Я не понимаю, что со мной происходит, лучше отдалюсь, не хочу ни с кем разговаривать».
У эмоционально незрелого человека нет способности по-настоящему видеть и чувствовать другого, что с ним происходит и почему.
Он не умеет контейнировать эмоции, выдерживать чужую боль, злость, разочарование.
У него просто нет этих навыков: осознания, связывания процессов, сопереживания, регуляции, здорового диалога. Поэтому он не делает шаги навстречу не потому что не дорожит вами, а из внутренней беспомощности.
Но именно эта беспомощность делает отношения с ним невозможными: без взаимности, совместной работы и разделённой ответственности любой конфликт становится концом.
Если только вам не подходят отношения, где «всю работу» по прояснению, пониманию и восстановлению вы берёте на себя. Где он может оставаться в детской позиции: вы всё поняли, всё проанализировали, всё решили за двоих.
Вопрос лишь в том, что будет, когда ваш внутренний ресурс закончится.
Кто тогда придёт «спасать» отношения?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4💯1
Forwarded from Психолог в Париже 🇫🇷 (Anya Miller)
Хотеть любви и близости это базовая человеческая потребность. А вот уметь быть в зрелых отношениях это не врождённый талант, а навык. Он требует работы над собой, честности и осознанности.
Эмоционально зрелых отношений мы просто не видели.
Ни у наших родителей, ни у их родителей, ни в кино или книгах. Там было другое время и другие задачи: выжить, прокормить семью, сохранить хоть какой-то быт. Запроса на близость не было, и даже сейчас у многих его нет. Поэтому они остаются в отношениях, которые не приносят радости, потому что не знают или уже не верят, что может быть иначе.
И мы, и наши партнёры выросли на этих примерах. Поэтому у нас нет готовой модели. Нам приходится учиться самим часто через ошибки, через терапию, через разговоры и честность с собой.
И здесь главный выбор: мы учимся строить отношения по-новому? Или продолжаем старый сценарий, оправдываясь фразами «так у всех», «раньше жили без психологов», «не хочу разбираться»?
Но правда в том, что сегодня у нас уже есть возможность заботиться не только о выживании, но и о качестве жизни и отношений. И только от нас зависит, воспользуемся мы этой возможностью или оставим всё «как у всех». Хочу ли я другого качества? Готов(а) ли я учиться, работать над тем что мешает?
Эмоционально зрелых отношений мы просто не видели.
Ни у наших родителей, ни у их родителей, ни в кино или книгах. Там было другое время и другие задачи: выжить, прокормить семью, сохранить хоть какой-то быт. Запроса на близость не было, и даже сейчас у многих его нет. Поэтому они остаются в отношениях, которые не приносят радости, потому что не знают или уже не верят, что может быть иначе.
И мы, и наши партнёры выросли на этих примерах. Поэтому у нас нет готовой модели. Нам приходится учиться самим часто через ошибки, через терапию, через разговоры и честность с собой.
И здесь главный выбор: мы учимся строить отношения по-новому? Или продолжаем старый сценарий, оправдываясь фразами «так у всех», «раньше жили без психологов», «не хочу разбираться»?
Но правда в том, что сегодня у нас уже есть возможность заботиться не только о выживании, но и о качестве жизни и отношений. И только от нас зависит, воспользуемся мы этой возможностью или оставим всё «как у всех». Хочу ли я другого качества? Готов(а) ли я учиться, работать над тем что мешает?
❤3💯1