Обесценивание.
Часть 2.

Как и зачем мы обесцениваем других.

1️⃣ Защита своей значимости и самооценки.

В случае, если вдруг рядом с другим человеком мы чувствуем, что наша значимость уменьшается, может сработать обесценивание. Наверно каждый может вспомнить ситуации, в которых кто-то другой рядом оказывается обладателем того, что хотелось бы иметь нам.
Коллега получил повышение и прибавку к зарплате, у подруги макияж лучше, и ухажер подарки дарит дорогие, однокурсник получил похвалу от научного руководителя, а ты не получил...
В этом месте часто возникает зависть. Причём завить токсическая, непереносимая. Зависть в этом случае не служит ориентиром для распознавания своих желаний и возможности двигаться вперёд, чтобы получить желаемое. Ведь если я кому-то завидую, значит мне чего-то недостаёт, я не совершённый. Если обратиться к предыдущему посту, то мы вспомним, что человека, склонного к обесцениванию растили в ситуации оценки и завышенных требований. Он должен был быть лучше всегда и во всём. Тогда признать, что кто-то рядом в чем то преуспел и меня обогнал невозможно. Это автоматически означает, что я не лучший, а в этой парадигме, не лучший = никто.
Обесценивание чужих успехов и достижений спасает, хоть и не на долго. Оно помогает человеку сохранить пошатнувшуюся, хрупкую самооценку на прежнем уровне.

2️⃣ Защита от зависимости и страх утраты.

Если в детстве по какой-то причине мы не пережили опыт здоровой зависимости от своих родителей, то во взрослом возрасте отношения, которые предполагают зависимость (в основном романтические, но это могут быть и отношения с друзьями, родственниками, с психологом🙂) могут вызывать страх и неосознанно обесцениваться. Например, если в опыте есть ранние потери и ребёнок не смог их нормально пережить, его не научили, не помогли, будет страшно признать значимость другого человека для себя. Так человек защищается от возможной утраты. Если ты для меня не так уж и важен, то и терять мне как бы нечего. Или, если ребёнок регулярно сталкивался, с пренебрежением со стороны людей, которые должны были оказывать заботу, или со стыжением за слабость и нуждаемость, он может для себя решить, что помощи ждать не стоит, нужно быть полностью самодостаточным, самостоятельным. Полагаться на других стыдно, это слабость. В этом случае, как только человек почувствует, что он нуждается в чем то от другого, он его обесценит. Это поможет на время снизить неприятные переживания страха и стыда, правда это грозит тем, что человеку будет сложно устанавливать крепкие, глубокие отношения, поскольку любые отношения взаимозависимы.

3️⃣ Защита от отвержения.

Так называемое опережающее отвержение. Случается это, когда кто-то становиться значимым и важно получить его расположение, но есть страх, что этого не случиться. Чаще всего в глубине души такой человек в себя не верит, не верит, что может нравиться и быть интересен. В предыдущем посте я писала о том, что такого ребёнка родители не принимали таким какой он есть, не замечали его, и у него нет веры в то, что он может быть любим сам по себе. Чтобы не столкнуться с болезненными чувствами стыда и унижения, чтобы не быть тем, кто не подходит, принимается решение отвергнуть первым. Это может проявляться как внезапно пропавший к человеку интерес или нахождение всевозможных недостатков в другом с которыми никак не возможно смириться.

4️⃣ В качестве манипуляции.

Если по какой-то причине необходимо удержать контроль над человеком, то обесценивание может использоваться как манипуляция. Например, для того, чтобы заполучить в отношениях власть или удержать человека рядом. Можно уменьшать его значимость в его же глазах. Это фразы из сери: "Кому ты такая/такой будешь нужен...". И тогда тот, кого обесценили, если он с этим внутренне соглашается, действительно начинает сомневаться в себе и остаётся. В этом случае манипуляция может защищать от страха одиночества.
Более подробно о том, как нас обесценивают поговорим в одном из следующих постов.

Продолжение следует ▶️
#многобукв #обесценивание

На ночь глядя 🐷
#шуткаминутка #КотоВасия

💌Любовь & привязанность
Отвечаем на вопрос: как определить любовь это или привязанность?

Один из важных моментов, что каждый сам понимает под этими словами, какую разницу в это вносит.

Рассматривать эти понятия можно с разных точек зрения.
Например, в контексте теории привязанности, привязанность - это базовая потребность в эмоциональной близости, которая формируется в раннем детстве между ребенком и его родителем. Привязанность обеспечивает ребенку выживание, безопасность и поддержку. Она является важной основой для развития отношений в будущем. И то как и  в каких условиях привязанность  сформировалась будет влиять как взрослый будет выстраивать отношения. Таким образом, привязанность предшествует любви. Любовь - это более широкое понятие, которое охватывает различные типы отношений и эмоций. Подробнее о теории привязанности мы писали тут #привязанность

С другой точки зрения, привязанность — это эмоциональная связь, которая часто основывается на привычках, удовлетворении своих потребностей и зависимости от другого человека. Привязанность может возникать из-за длительного проживания вместе, совместного решения проблем, совместного воспитания детей или из-за других общих обстоятельств.

Привязанность может привести к ощущению комфорта и безопасности в отношениях, но она также может быть ограничивающей и подавляющей.

Любовь - это более глубокое и интенсивное чувство, которое включает эмоциональную привязанность к другому человеку и желание заботиться о нем, делать все возможное для его счастья.  Она может быть более эмоциональной и интимной, чем просто привязанность.

Отличие между привязанностью и любовью заключается в глубине и интенсивности чувств. Привязанность может быть более поверхностной и менее эмоциональной, в то время как любовь включает более глубокие эмоции и чувства. Любовь требует взаимности и взаимного уважения, а привязанность может быть односторонней и необязательно включать глубокую эмоциональную связь.

В идеале, привязанность и любовь могут существовать вместе, создавая сильные и здоровые отношения. Привязанность может быть основой для развития любви, а любовь может укреплять привязанность и делать ее более глубокой и значимой. Однако, важно помнить, что привязанность без любви может быть неполной, а любовь без привязанности может быть непрочной.
Такие дела❤️

#задайвопрос #привязанность

Всех причастных с праздником❤️
Небольшое и прекрасное напоминание от Яны Мкр:

А полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек.
Самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

Родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
То, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

И полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

Как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

Может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то,
а вовсе — наоборот❤️

📎Полезно ли рассказывать окружающим об опыте психотерапии?

С появлением социальных сетей мы стали чаще делиться друг с другом чем-то сокровенным, в том числе и рассказывать о своем опыте посещения психолога. Кроме того, изменилось отношение к самой психотерапии. Если раньше ходить к психологу считалось чем-то постыдным, то в наши дни к этому стали относиться более спокойно. Иногда впечатления от сессий психотерапии настолько сильны, что людям хочется рассказать об этом - близким, друзьям, родителям или подписчикам.

С одной стороны, рассказывать окружающим о своем опыте психотерапии может быть полезным и целебным. Открытость может дать поддержку и понимание (но зависит от аудитории), возможность лучше понять и присвоить результаты. А также помочь другим людям осознать, что психотерапия - это нормальный и полезный способ заботиться о своей психической и эмоциональной жизни.

Но одно дело рассказывать про результаты терапии, другое полностью посвящать в процесс. Всегда ли это полезно?

Психотерапия это процесс взросления. То есть способность самостоятельно без посторонних справляться с трудными переживаниями, находить собственные решения, самостоятельно выдерживать самого себя. Время от сессии до сессии может являться такой практикой самостоятельности, когда происходит осмысление, возвращение к тому, что происходило на сессии, и важно это прожить самому.

У человека должна быть зона психологической интимности, то есть того, что он "обсуждает сам с собой" и может обсуждать на терапии с психологом. Сама по себе потребность обнародовать то, что находится в зоне интимности - предмет для обсуждения в терапии. Дело здесь может быть в трудности определять границы и их выдерживать, высокой тревожности, трудности клиента быть в доверительных отношениях вообще. Например, нужен кто-то третий, чтобы чувствовать себя спокойнее.

Бывают случаи, когда сессии клиента оплачивает кто-то другой, например, родители или партнер. Они могут считать, что за свои деньги имеют право знать, как идет процесс и есть ли у него результат. Поэтому задают вопросы как она проходит. В терапии появляется ощущение, что незримо присутствует некий «третий». И пересказывая терапию клиент не успевает прожить и принять новый опыт. В таких случаях важно устанавливать границы и либо приглашать родителя или партнера принять участие в парной терапии, либо объяснять ему, что он не должен знать все детали процесса терапии.

В общем, вывод прост: рассказывать окружающим о своем опыте психотерапии может быть полезным и важным, но аккуратнее посвящать в детали процесса, чтобы было над чем подумать, поразмышлять, прожить и присвоить опыт.
#многобукв

Обесценивание, часть 3.
Как нас обесценивают.

Сегодня продолжаем тему обесценивания. И поговорим немного о том, как именно обесценивание может проявляться в контакте.

Не всегда обесценивание выражается прямо и может не сразу нами распознаваться. Но, после такого взаимодействия как правило остаётся осадок, мы можем переживать себя как незначительных, неважных, неспособных и тд.

По этому, доверяйте своей чувствительности, прислушивайтесь к своим переживаниям.
Если Вы замечаете, что после контакта с определёнными людьми Вы начинаете как-то хуже к себе относиться, ваша ценность себя пошатывается, Вы себя сравниваете не в свою пользу, ищите в себе изъяны (а Вам обычно это не очень свойственно), то возможно Вас обесценивали.

*️⃣Как может выглядеть обесценивание:

Может выглядеть прямо, когда нам говорят: "Можно было сделать и получше" глядя на какой-то результат нашего творчества, или "Мне не важно, что ты чувствуешь по этому поводу" если мы говорим о своих переживаниях, или "Разве это мечта, нужно хотеть большего", если мы делимся своими мечтами и стремлениями.

А может быть непрямым и подано под разными вуалями.

*️⃣ Обесценивание за похвалой.

"Ого какой ты молодец, пятёрку получил! Не ожидал от тебя конечно, но это очень круто!". Или, "Ой, ну наконец-то ты сделала всё вовремя, умничка."

Вроде похвалили, и даже дали признание, но в этих же фразах содержаться указания на то, что достижения человека это скорее исключение из правила, так-то он не особо способный.

*️⃣Обесценивание за критикой.

Критика конечно может быть разной. И есть места где она уместна. Например, начальник на работе вполне имеет право критиковать работу своего сотрудника, не переходя на личности конечно. В случае, если это межличностное общение критика может считаться "конструктивной" только если другой даёт согласие её выслушать или сам критику запросил.

Критика, которая обесценивает, обычно звучит примерно так: "Ты совершенно не умеешь рисовать, тебе нужно больше учится" (обращается не к действию человека, а к личности), "Ты мне никогда не помогаешь, когда ты уже начнёшь стараться" (общение и преувеличение).

Люди, которые таким образом критикуют, нередко говорят о том, что они это делают для блага, чтобы человек стал лучше. И чаще всего они в это правда верят.

*️⃣Обесценивание за советом и заботой.

"Здорово, что ты начал этот проект, а ты в курсе как это сложно? Я бы на твоём месте сделала... ".
"Ты уверена, что сама справишься с работой? У меня есть друг, он в этом отлично разбирается, обратись к нему, поможет".

Предполагается, что Вы сами не в состоянии справится с задачей, некомпетентны.

*️⃣ Обесценивание за поддержкой.

Классика.
"Ну чего ты так расстраиваешься, дети в Африке вообще голодают, а у тебя жизнь то хорошая". "Хватит грустить, это же не конец света".

Часто такое происходит просто потому, что люди теряются при виде сильных эмоций и не знают, что делать. В попытках помочь, пытаются всеми силами как бы "убрать" наше переживание. Скорее всего им и со своими чувствами не просто сталкиваться. Но переживается это часто как то, что наши чувства не значимы и не адекватны.

*️⃣Уменьшительно-ласкательные обороты.

❗️Пункт неоднозначный, тут многое зависит от контекста.
Но, иногда уменьшительно-ласкательная форма используется для того, чтобы таким образом уменьшить нашу значимость или чтобы критика звучала помягче, а критикующий не выглядел плохим.

Примеры: "Ой, дурашка моя", "Ты у нас толстенький", "Ну ты конечно, умненькая такая, тем более для девочки".

Продолжение, как себя защитить 👇
#многобукв #обесценивание

Обесценивание. Как себя защитить.

*️⃣Чтобы себя защитить нужно сначала понять, что происходит. Как я писала выше, прислушивайтесь к себе, чтобы оценить ситуацию. Доверяйте своей чуйке.

*️⃣Поддержите себя, помните, что обесценить можно только ценное. Вас обесценивают когда хотят приуменьшить Вашу ЦЕННОСТЬ, значит она есть!

*️⃣Сделайте явным то, что происходит. Скажите о своих чувствах, о том, что Вам не приятно такое обращение. И поделитесь тем, что бы Вы хотели получить от собеседника (если позволяет формат общения и Вам это необходимо).

*️⃣Если Вас не услышали, спросите себя, зачем Вам это общение? Готовы ли Вы с этим мириться и если да то в какой степени. Иногда общение проще прекратить или хотя бы уменьшить.

*️⃣Укрепляйте своё представление о себе. Обесценивание бьёт больно по самоощущению каждого человека, но те кто себя знает более глубоко и принимает себя, могут не так включится и пораниться об обесценивание. Ведь если ты знаешь, что не глуп, вряд ли ты в это сразу поверишь, если тебе об этом кто-то скажет.

Цените себя, друзья❤️
#многобукв #полезности #обесценивание

Печаль — одна из самых сложных эмоций, которую переживают люди. Часто является следствием проживания утраты или горя. Но она может появиться не только от потери близкого, но и незнакомого человека. Убийство Алексея Навального, смерть Дмитрия Маркова затронули очень много людей, в том числе и нас.
Можно говорить об этом с профессиональной точки зрения и описать как можно помочь себе в этом.
Например:

*️⃣Давать эмоциям пространство.
Чувствовать боль, печаль даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Если вам хочется поплакать, дерзайте. Если вы чувствуете гнев, найдите конструктивные способы выпустить этот гнев наружу.

*️⃣Помнить о поддержке.
Заручитесь поддержкой людей, которые могут позаботиться о вас и понять ваши чувства. Не все люди готовы обсуждать, то что случилось, однако большинству требуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и если собеседник пытается обесценить ваши чувства, то лучше не продолжать, а найти единомышленников (они есть).
Поддерживайте себя и тех кто в этом нуждается.

*️⃣Заботиться о себе. Высыпайтесь, занимайтесь спортом, смотрите свои любимые фильмы.
Как пишет детский писатель Майкл Розен в своей книге печали:
"Каждый день я стараюсь сделать что-то такое, чем я могу гордиться.
И потом, когда я лежу в кровати, я думаю очень-очень сильно о том, что я сделал.
Я говорю себе, что быть печальным не значит быть плохим.
Каждый день я стараюсь сделать что-то такое, что доставит мне удовольствие. Это может быть что угодно, но это не должно делать других несчастными…»

И лично от нас: грустно и больно, что так происходит и мы поддерживаем всех тех, кто испытывает похожие чувства. К сожалению, мы не на всё можем повлиять. Но это не повод отчаиваться. Даже самые жесткие внешние условия не могут забрать у нас внутреннее пространство и возможность выстроить в нём поддерживающие опоры (наши цели, смыслы, ценности, мысли и видение ситуации).
Обнимаем❤️

Дорогие мужчины!

Поздравляем вас с праздником! Желаем вам сил и мужества, стойкости и веры в свои идеалы и ценности!

Спасибо вам за вашу смелость, силу и за возможность видеть вас другими, когда-то слабыми, когда-то чувствительными или уязвимыми.

И как психологи напоминаем, что стереотипы о "настоящем" мужском поведении 😎 не всегда идут на пользу. Позволяйте себе расслабляться и проявлять эмоции)

Будьте счастливы и любимы! 💗